Dingen gebeuren met alle paren, ten goede of ten kwade, maar meten waar jullie twee staan, is een belangrijk aspect van het onderhouden van een gezonde relatie. In dit artikel gaan we over van luchtige onderwerpen zoals het onderhouden en het toevoegen van pit aan een relatie, naar de hardere kant van het ontleden en analyseren van een rotsachtige relatie.
1. Er zijn meer "slechte tijden" dan "goede tijden"
Denk terug aan de laatste 30 keer dat je met je partner was, zijn de meeste van hen negatief geëindigd of meer ergernis/verdriet gehad dan algemeen geluk? Als dat niet het geval is, is je relatie misschien in een vicieuze cirkel of patroon terechtgekomen dat moet worden doorbroken als er een kans is voor jullie twee om te overleven. Kijk terug naar de situaties en ontdek wat ze veroorzaakt. Je doel is om het probleem te vinden en samen met je partner naar een oplossing te werken. Objectiviteit is de sleutel om te voorkomen dat het te persoonlijk wordt.
2. Jullie twee kunnen het nergens over eens worden
Zij wil rood, jij wilt blauw. Zij houdt van bananen, jij van meloenen. Hij houdt van actiefilms, jij bent een meer romantisch type. Hij houdt van videospelletjes, jij houdt van je nagels doen. Deze verschillen zijn volkomen normaal. Ik bedoel serieus, wie wil met iemand uitgaan die precies is zoals jij. Het bovenstaande is volkomen gezond in een relatie, tenzij het echt in de weg begint te lopen, zoals niet kunnen beslissen waar het geld naartoe gaat, of wat te doen voor vanavond. Als er elke keer een verhitte discussie ontstaat wanneer jullie twee proberen te beslissen wat te doen of hoe iets te doen omdat jullie verschillende meningen hebben, heb je een probleem. Nu gaan we direct naar #3.
3. Wat is een gelijk compromis?
Naast dat dit overeenkomstproblemen zijn, is er gewoon bijna geen gelijk compromis tussen jullie twee. De ene persoon buigt zich mogelijk achteruit om de relatie te laten werken (d.w.z. tijd/hobby's/vrienden opofferen, doen wat je wilt, alleen omdat je dat wilt), terwijl de ander slechts kleine problemen heeft. Er moet iets zijn dat bijna gelijk is aan een compromis tussen jullie twee in bijna alles, van "Wat eten we" tot "Wat wil je doen vandaag?" naar “Welke rekening nemen we eerst af.” Als je merkt dat jullie twee dit probleem hebben, is een oplossing om een systeem te ontwikkelen dat: records waar iemand had besloten om hun idee in de plaats te stellen van hun partners en de ander ergens deze week zijn eigen behoefte moet vervangen (hopelijk, gewillig). Nogmaals, het doel hier is om objectief te zijn en uiteindelijk in een patroon van compromissen voor elkaar te komen.
Als het bovenstaande systeem te willekeurig is, wissel dan de dagen af waarop één partner het "laatste woord" heeft, maar onthoud: dat beide partners inspraak moeten krijgen in wat ze willen dat er gedaan wordt voordat de uiteindelijke beslissing wordt genomen door degene in stroom.
4. Doet niets voor de ander
Deze is het vermelden waard omdat het een van de -grote- uitersten is in een relatie. Eén persoon doet al het veeleisende, maar geen van de opofferingen of steekt gewoon geen hand of gedachte uit naar zijn/haar partner. Ze zijn volledig onverschrokken, nutteloos en een totale bloedzuiger van relatie-energie. helaas is je relatie op dit moment, behoudens elke ongelooflijke verandering, waarschijnlijk voorbij. De scenario's om op te letten zijn "Niets doen vanwege woede" of "Niets doen omdat ze een goede reden hebben". De eerste kun je wachten tot hij overwaait en verder gaat, de tweede is vrij zeldzaam maar vereist veel geduld om te krijgen door. Wees zoals altijd objectief; zoek uit of er een reden is waarom dit gebeurt, soms weten ze niet eens dat ze het doen.
Relatie Protip: neem altijd uw beslissingen op basis van de reden "waarom" anders dan hoe u zich "voelt". "Omdat ze het leuk vindt", is een reden die goed genoeg is.
5. Aanwezigheid veroorzaakt negativiteit
Nog verder gaan in het uiterste van rotsachtige / gedoemde relaties. Naast hen staan, hun naam horen of zelfs maar aan hen denken, breekt je humeur of veroorzaakt een gevoel van negativiteit, angst of spanning. Bovenstaand gevoel is volkomen natuurlijk als een van de partners boos of geïrriteerd is. Het zal voorbijgaan, u kunt proberen het vertrek ervan verstandig te vergemakkelijken als u wilt. Maar als jullie allebei een heldere geest/neutrale emotie hebben en nog steeds de negativiteit/angst/spanning vinden als je bij de ander bent of aan de ander denkt, kun je maar beter gaan zitten en nadenken over het waarom. "Ze heeft een kort lontje", "Hij komt meestal dronken thuis", en "Hij wordt altijd opdringerig / defensief wanneer ik zonder hem ben" zijn allemaal mogelijke voorbeelden van negatieven die blijven hangen nadat ze zijn opgetreden. Ik kan het niet genoeg zeggen, wees objectief in het uitzoeken van het waarom en handel ernaar. Als u niet kunt vergeven of manieren kunt vinden om met het huidige probleem te leven of het probleem op te lossen, loopt uw relatie mogelijk vast.
6. Gebrek aan vertrouwen
Dit is een van de belangrijkste tekenen dat er iets mis is. Relaties kunnen niet floreren als beide partners elkaar niet op alle manieren kunnen vertrouwen, of tenminste eerlijk worden over zaken waarop ze de ander niet kunnen vertrouwen (en eraan werken!). Stel een lijst samen met alles waarmee u uw significante ander niet kunt vertrouwen. Als het op een lange was-/boodschappenlijst begint te lijken, heb je misschien een probleem. Als je ze geen normale dingen kunt vertellen, zoals "Met wie je gisteravond was", "Waar je je salaris aan hebt uitgegeven", "Waar je portemonnee is gelokaliseerd”, en andere eenvoudige vragen zoals die waarbij vertrouwen aan beide kanten vereist kan zijn, heeft u misschien een probleem. (Let op, gebrek aan vertrouwen kan te wijten zijn aan geschiedenis, alle bovenstaande vragen kunnen rode vlaggen oproepen als de persoon in kwestie een geschiedenis heeft gehad met vals spelen, stelen of andere negatieve dingen.)
Wees natuurlijk objectief in uw "lijst" of gedachten. Het is tegenwoordig logisch om iemand niet te vertrouwen met iets dat hij totaal niet aankan; een extreem voorbeeld hiervan zou zijn dat de eigenaar van een nucleaire installatie zijn/haar partner niet zou toevertrouwen met het runnen van hun installatie. vooral omdat ze, tenzij ze ervaring of een diploma op dat exacte gebied hebben, niet eens zouden weten waar ze moesten beginnen. of iemand niet vertrouwen om een bepaald diner te koken als ze het nog nooit eerder hebben gedaan.
7. Plotselinge verandering in persoonlijkheid
Hoewel zeldzaam, gebeurt dit van tijd tot tijd en de meeste van deze gevallen zijn triest en tragisch, maar hier moet rekening mee worden gehouden als we objectief willen blijven. Tragedies komen voor en soms veroorzaken deze ongelooflijke karakterveranderingen, sommige ten goede, andere ten kwade. Neem mijn advies hier met een korreltje zout. Het zal even duren voordat ze herstellen (of helemaal niet). Neem de tijd en de innerlijke kracht om je partner te ondersteunen bij zijn herstel. Helaas, als ze voor het ergste veranderen en geen tekenen van herstel vertonen, verwacht dan dat ze een constante afvoer zullen zijn, tenzij jullie allebei een manier vinden om met deze verandering om te gaan.
8. Geen vergeving, gewoon vechten
Deze is een gegeven. Er zijn geen pauzes voor geluk voor jullie twee, er is alleen maar vechten, gekibbel en met tegenzin dingen samen doen. Dat gezegd hebbende, ik heb het niet over "Play Fighting" waarbij beide partners elkaar voor de lol beledigen, ik heb het over een constante escalatie van negativiteit tussen beide partijen. Dit wordt nog erger elke keer dat er iets anders uit het verleden naar voren wordt gebracht (wat het ook zal doen) en het scenario uit de hand loopt en beide partijen er niets anders dan woede van krijgen.
Mijn advies is om objectief te blijven en beide partijen naar voren te laten komen en hun problemen op de voorgrond te stellen en deze rustig te bespreken. Als de zaken verhit raken of escaleren; het gesprek eindigt daar en begint op een andere dag opnieuw. Gewoonlijk worden bijna alle vormen van communicatie ondoeltreffend zodra een persoon verhit of boos wordt.
9. Spanning bij elke beslissing
Alles moeten dubbel nadenken, simpelweg omdat je denkt dat je significante ander er bezwaar tegen zou kunnen hebben, is een vreselijke maar echte plek waar je zou kunnen zijn. Dit is het algemene gevoel dat naar boven komt wanneer iemand boos is op jou of om jou en jou moet over het algemeen alle voor- en nadelen van de situatie overdenken als je wilt dat het eruit komt prettig. De twist hier is dat de spanning soms echt is en andere keren dat we onze eigen spanning creëren.
Ga even zitten en schrijf alle beslissingen of acties op die je spanning zouden opleveren. Schrijf nu op waarom ze je spanning geven en noem zoveel mogelijk logische redenen op. (Omdat zij/hij zou kunnen, is een begin, maar u zoekt naar Hij/zij zal). Als je het moeilijk hebt, praat er dan met je partner over aan de hand van de tips in de tweede alinea van #8 hierboven.
10. Je tijd invullen met andere mensen/dingen
Dit scenario is meestal een van de eindproducten van een uiteenvallende relatie. In de meest minimale definitie is een relatie een investering van emotie, wil en tijd tussen twee mensen. Deze investering kan worden opgenomen en gestort in andere dingen zoals videogames, andere mensen, vrienden, activiteiten, enz. U zou zich zorgen moeten gaan maken als u een constante stroom wegneemt of een abrupte verlaging van de "investering" die u ontvangt.
Houd er rekening mee dat er verschillende scenario's zijn waarin u dit kortstondig kunt hebben, maar dat dit helemaal niet indicatief is voor de relatie. Voorbeelden zoals "Er is een nieuwe videogame uitgekomen en hij heeft deze week minder tijd met mij doorgebracht." Of “Ze vond een nieuwe vriend en nu hangt ze met haar om, maar het snijdt in onze tijd.” Beide zijn volkomen normaal, laat ze passeren en maak je geen zorgen hen. Als de games een constante verslaving worden of de andere activiteiten een grote aanslag op de investering worden, ga dan zitten en bespreek rationeel uw gevoelens. Vaak realiseert je partner zich misschien niet eens dat het gebeurt.
Onthoud dat geen enkele relatie gedoemd is te mislukken als beide partners bereid zijn om ervoor samen te werken. Het is vrij duidelijk dat om een kwestie tussen jullie twee te verspreiden, jullie allebei logisch en objectief moeten blijven in jullie discussies en onthullingen. Emoties zijn de drijfveer die een relatie in stand houdt, maar zonder objectiviteit en logische begeleiding bij het analyseren van je relatie kun je verwachten dat je relatie allerlei kanten op gaat. (Metafoor Tijd: De emoties zijn de motor van de auto, terwijl de logische delen van een relatie het stuur en de pedalen zijn.)
Veel geluk voor jullie allemaal. Vergeet niet objectief te blijven en niet te verhit te raken als je iets wilt laten werken. Kalme ruzies en discussies werken miljoenen keren beter dan schreeuwen, schreeuwen en vechten.
Als je opmerkingen of suggesties hebt, laat ze dan hieronder achter.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
Nokxy op 14 april 2015:
juss kwam de site tegen n Ik hou van elk klein beetje, heb wat vragen die ik aan mijn moeder stel, het liefdesleven valt uiteen
Felicia schrijnwerker op 09 juni 2014:
Ik kwam zojuist deze site tegen!! Ik heb een lesbische relatie en ik zou je graag wat willen e-mailen??? Ik zou graag een begrip willen weten over
Jacqui op 10 februari 2014:
Ik ga een paar van die ideeën in de praktijk brengen na al die elf jaar is niet iets dat je zomaar weggooit, zeker niet als er twee kinderen bij betrokken zijn. Met dank
Ruth op 19 april 2013:
Hey, ik kwam net op deze site terecht, maar ik vroeg me af of ik je op een of andere manier een aantal vragen kan mailen die ik heb?
