Wat gebeurt er als je uitgaat met een 'liefdesvermijdende' persoon?

Glenn Stok bestudeert emotioneel zelfbewustzijn en hij schrijft erover om zijn lezers te helpen het belang ervan in relaties te begrijpen.

Ik heb ooit een relatie gehad met een vrouw met een liefdesvermijdende persoonlijkheidsstoornis. Ze duwde me voortdurend weg met haar ontwijkende karakter en trok me vervolgens terug met haar goede karakter.

De ervaring moedigde me aan om wat onderzoek te doen en de razernij van een liefdesvermijdende persoonlijkheid te bestuderen. Het doel van dit artikel is om de worsteling die iemand met dit gedrag kan tegenkomen, uit te leggen.

Wat is een "liefde vermijdende" persoon?

Ongeveer 1% van de bevolking heeft een vorm van vermijdende persoonlijkheidsstoornis, die aanzienlijke problemen kan veroorzaken in elke sociale of werkomgeving.¹ Maar liefdesvermijders hebben vooral moeite met persoonlijke relaties.

De term is een slechte beschrijving van deze aandoening, vooral omdat ze niet van plan zijn de liefde te vermijden. Ze willen trouwens bemind worden, en ze hebben ook een verlangen om van anderen te houden.

Ik weet dat omdat mijn vriendin eerder getrouwd was - twee keer. Dus vond ze een manier om een ​​toegewijde relatie aan te gaan. Het enige probleem is dat het niet lang duurde vanwege haar vermijdingsmethoden die haar beide echtgenoten wegduwden.

Een liefdesvermijdende heeft de neiging om technieken te gebruiken om afstand te nemen. Ze doen dit uit angst voor intimiteit. Ze zijn misschien al eerder gekwetst, en dit is hun verdedigingsmechanisme.

Het kan ook een gevolg zijn van de gevolgen voor de vroege kinderjaren. Onopgeloste problemen die zijn overgebleven van ongunstige gebeurtenissen in iemands beginjaren, kunnen van invloed zijn op hun vermogen om zich later op hun gemak te voelen om een ​​leven met een andere persoon te delen.

Ze worstelen met de noodzaak om zichzelf te beschermen tegen een ingebeelde ongewenste behandeling, ondanks de noodzaak om bemind te worden.

Liefde vermijdende afstandstechnieken

Enige afstand is zeker begrijpelijk in een relatie, aangezien partners individuele levens blijven leiden. Liefhebbers in een gezonde, toegewijde relatie verwachten elkaar echter te steunen, vooral wanneer ze het meest kwetsbaar zijn.

Wanneer iemand een liefdesvermijdend gedrag heeft, willen ze te veel afstand. Ze stellen grenzen die onrealistisch zijn en een gebrek aan intimiteit veroorzaken met afstandstechnieken zoals de volgende:²

1. Ze vermijden fysieke intimiteit.
2. Ze vermijden het om over hun gevoelens te praten.
3. Ze flirten zonder betrokkenheid.
4. Ze weigeren conflicten op te lossen.
5. Sommige zijn verbaal gewelddadig.
6. Ze koesteren de relatie niet.
7. Ze geven hun partner de schuld van hun verwarring.

Liefdesvermijdende persoonlijkheidskenmerken

Toen ik onderzoek deed naar de eigenschappen van een liefdesvermijdende, vond ik het fascinerend om soortgelijke problemen met mijn vriendin te zien die werden besproken in het artikel "Top 6 tekenen van een liefdesvermijdende" door Jim Hall.³

Ik merkte een gemeenschappelijk thema op, dat voornamelijk het vermijden van close-up is, zoals je in deze lijst zult zien:

1. Ze hebben angst voor nabijheid.
2. Ze willen privacy en beantwoorden geen vragen.
3. Ze beantwoorden niet als je dichterbij probeert te komen.
4. Ze zetten emotionele muren op om nabijheid te vermijden.
5. Ze hebben het gevoel dat ze af en toe moeten vluchten.
6. Ze stellen ongezonde grenzen.

Door mijn onderzoek realiseerde ik me waar ik op dat moment mee te maken had. Je zult later in dit artikel zien hoe deze eigenschappen mijn relatie hebben beïnvloed als ik je vertel hoe ik worstelde met een liefdesvermijdende vriendin.

Wat willen liefdesvermijders?

Het is niet gemakkelijk om een ​​vriendelijke verstandhouding te hebben, omdat ze hun partner het gevoel geven dat ze op eieren lopen. Zo voelde ik me met mijn liefdesvermijdende vriendin. Ik moest altijd moeite doen om conflicten te elimineren. Anders zou ze willen opstaan ​​en weggaan.

Toen ik onderzoekspublicaties over deze aandoening bestudeerde, ontdekte ik dat veel artsen die houding bevestigden. Ik leerde wat ze willen toen ik 'Identificatie en begrip van een liefdesvermijdende persoon' van Ariel Quinn las.⁴

Ik zal die verlangens bekijken die ik merkte dat mijn liefdesvermijdende vriendin had.

Ze willen hun leven privé houden

Ze zijn bang om gebrandmerkt te worden en laten hun partner niet veel leren over hun leven of achtergrond.

Ze willen hun verleden privé houden en niet toestaan ​​dat hun achtergrond ter sprake komt in gesprekken. Toen ik probeerde mijn vriendin beter te leren kennen door vragen te stellen, werd ze boos. Ze gebruikte die woede om me het gevoel te geven dat ik niet op mijn plaats was om vragen te stellen.

De afstandstechnieken die ze gebruiken, zijn vooral om te voorkomen dat hun partner te dichtbij komt. Zoals ik het zag, hield dat in dat ik emotioneel, fysiek en opmerkzaam dichtbij kwam.

Door te zeggen "opmerkzaam", Ik bedoel, ze willen niet dat hun partner veel over hen weet.

Ze willen voorkomen dat ze pijnlijke ervaringen uit het verleden herhalen

In veel gevallen zijn liefdesvermijders bang om gekwetst te worden door iemand van wie ze houden, dus doen ze onbewust alles wat werkt om een ​​emotionele afstand te bewaren voor hun bescherming.

Die angst om gekwetst te worden kan het gevolg zijn van een negatieve ervaring die ze in het verleden hadden. Het had met een andere relatie kunnen zijn, maar het kan een slechte ervaring zijn geweest in het gezinsleven tijdens het opgroeien. Als ze bijvoorbeeld ouders hadden die veel ruzie maakten met luid geschreeuw, zou dat hen angst hebben bezorgd om dat in een persoonlijke relatie te ervaren.

Ze creëren ongezonde grenzen wanneer ze in de war zijn

Ik merkte een zekere mate van verwarring op. Dat werd duidelijk toen we bespraken wat de oorzaak was van een eerder geschil dat zich voordeed.

Mijn liefdesvermijdende vriendin had een bepaald voorval op een andere manier beleefd dan eigenlijk bedoeld was. Toen het voor het eerst gebeurde, was ze er kapot van en vertelde me later dat ze erover dacht om te vertrekken. Maar toen we erover spraken, gaf ze toe dat ze in de war was en niet begreep waar het allemaal over ging en er haar eigen interpretatie aan gaf.

Helaas zorgde die verwarring ervoor dat ze grenzen stelde waardoor ik het gevoel kreeg dat ik extra voorzichtig moest zijn om te voorkomen dat ze haar zou afschrikken.

Het vreemde is dat als ik me terugtrok, ze heel aardig werd en probeerde me terug te trekken door me te vertellen dat ze me miste. Het was alsof ze bang was me te verliezen. Ik had het gevoel dat ik met twee verschillende mensen aan het daten was: een die me wegduwde en een die wilde dat ik dichtbij was.

Hoe te leven met een liefdesvermijdende persoon?

Als je denkt dat het de strijd waard is, moet je hun vertrouwen winnen. Ik ontdekte wel dat mijn vriendin bereid was om uiteindelijk te bespreken wat er aan de hand was.

Ze klaagde vaak dat ik de baas was. Ik dacht dat ze niet wilde horen wat ze moest doen. Maar toen ze me later leerde vertrouwen, legde ze uit dat ze het op prijs stelde hoe ik de leiding nam om dingen af ​​te handelen.

Het eindresultaat dat ik ontdekte bij het omgaan met een liefdesvermijdende is om hun manier van uitdrukken te leren begrijpen.

Dat geldt voor elke gezonde relatie. Maar in het geval van leven met iemand die liefde ontwijkt, kan men verkeerd begrijpen wat er werkelijk voor hen aan de hand is, omdat hun manier van praten iemand soms wegduwt.

Hoe ik worstelde met een liefdesvermijdende vriendin

Haar eerdere ervaringen met twee mislukte huwelijken bezorgden haar emotionele stress. Ik weet niet zeker of ze daardoor een liefdesvermijdende persoonlijkheid heeft ontwikkeld of dat die persoonlijkheidsstoornis de oorzaak was van haar mislukte huwelijken.

Hoe dan ook, het effect op iedereen met wie ze date is hetzelfde. Die bagage veroorzaakte enorme problemen in de relatie. Haar slechte ervaringen zorgden ervoor dat ze me meerdere keren wegduwde, omdat ze dacht dat ik net als de anderen zou zijn.

Haar houding tegenover mij, telkens als ze duwde, zou ervoor zorgen dat ik me ongewenst voelde. Ze werd boos toen ze dacht dat het niet goed ging en saboteerde de relatie door plotseling boos te worden.

Elke keer dat ze merkte dat ik emotioneel wegliep, probeerde ze me terug te trekken. Ze was zich bewust van haar neigingen om dit te doen, maar het hielp haar niet om dezelfde duw- en trektechniek niet te herhalen.

Haar techniek was om te duwen met haar acties en te trekken met haar woorden. Ik heb altijd begrepen dat acties meer zeggen dan woorden, zoals het gezegde luidt, dus haar vriendelijke woorden compenseerden haar negatieve acties in mijn gedachten niet.

Woorden zeggen niet veel. Ik let meer op het handelen van mensen. Door haar acties leek het altijd alsof ze geen relatie wilde. Ik vond het verontrustend haar verwarrende gedrag nooit te begrijpen.

Ik had het gevoel dat ze hersenspelletjes met me speelde omdat ze zich omdraaide en zei dat ze me miste telkens als ze me wegduwde.

Ik kan zien dat ze bang was door zich een herhaling van haar verleden voor te stellen. Ik hoop voor haar dat ze er overheen komt om verder te gaan met haar leven.

Tot slot

Ik voelde me als een vis. Als analogie zou ze me met een haak vangen en me dan terug in het water gooien. Plotseling zag ik een andere haak met aas vissen naar meer - alleen om me weer in zee te gooien.

Ik had misschien een verlangen om te proberen dingen uit te werken. Maar omdat het een nieuwe relatie was, had ik geen zin om er meer moeite in te steken, vooral niet met de constante push/pull-gekte.

Tot mijn verbazing belde ze op een dag om toe te geven dat haar zoon haar net had gezegd: 'Ja, mam, Glenn heeft gelijk. Je duwt mensen altijd weg. Dat deed je ook met papa voor de scheiding.'

Nogmaals, dat was haar manier om nog een haak te lokken. Maar die keer werkte het niet. Ze probeerde me te vertellen dat ze het nu weet en dat ze kan veranderen. Ik had niet gedacht dat ze zou veranderen nadat twee echtgenoten haar hadden verlaten. Mensen veranderen niet zo gemakkelijk.

Sommige mensen veranderen helemaal nooit. Veel problemen die zich in de kindertijd of later in het leven voordoen en die iemand emotioneel belemmeren, kunnen lang duren en veel moeite kosten om te genezen.

Ik geef de eer aan degenen die er echt aan willen werken. Maar dat betekent niet dat iemand anders die uit de zee is gevist, moet wachten.

Referenties

1. Jennifer Casarella, MD. (21 oktober 2019). “Vermijdende persoonlijkheidsstoornis” WebMD
2. Rachel Pace. (15 juni 2020). “Wat is liefdesvermijdend gedrag?Marriage.com
3. Jim Hall, MS “Top 6 tekenen van een liefdesvermijdendeHulp bij liefdesverslaving. (Ontvangen 26 mei 2021)
4. Ariël Quinn. (9 juli 2020). “Een liefdesvermijdende persoon identificeren en begrijpenHerway.net

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 3 juni 2021:

McKenna, dat heb je goed gezegd. Sommige mensen doen niet de moeite om negatief gedrag te veranderen en blijven steken. Ik zie dat bij een aantal van mijn vrienden. Bedankt voor je geweldige reactie.

McKenna Meyers op 03 juni 2021:

Glenn, je artikel deed me denken aan wat Dr. Shefali zegt: "We leven geen leven; we leven een patroon." Ik ben blij dat je bij deze vrouw wegliep, want een levenslang patroon is zo moeilijk te veranderen. Eerst moet een persoon het herkennen, het willen veranderen en dan het bewuste werk doen om het te elimineren. Er zijn maar weinig mensen die de volharding hebben om dat te doen. Het is indrukwekkend dat je objectief naar je relatie hebt kunnen kijken en dit artikel hebt geschreven om anderen te helpen.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 3 juni 2021:

Umesh, ik ben blij dat je dit goed gepresenteerd hebt gevonden. Dat was mijn bedoeling bij het ordenen van mijn gedachten voor dit artikel. Bedankt voor de feedback.

Glenn Stok (auteur) uit Long Island, NY op 3 juni 2021:

Bedankt voor het delen van die informatie over je vriendin, Dora. Het is triest dat ze haar dochter die behandeling oplegt.

Umesh Chandra Bhatt uit Kharghar, Navi Mumbai, India op 02 juni 2021:

Heel interessant. Goed gepresenteerd.

Dora Weithers op 02 juni 2021:

Ik heb een vriendin die perfect aan deze beschrijving voldoet. Ze speelt hetzelfde 'spel' met haar dochter, ze wil dat de jonge vrouw niet is zoals zij, maar vertoont dan grote angst wanneer de dochter dicht bij iemand lijkt te komen.

Bedankt voor deze uitleg die ons helpt de stoornis te begrijpen.