Hoe om te gaan met beschuldigers?

Ik ben een schrijver en een wetenschapper. Ik heb verschillende boeken over beschuldigers gelezen en ik wil delen wat ik heb geleerd.

Wat is een beschuldiger en hoe identificeer je er een?

Ze hebben veel verschillende namen: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, het-glas-is-half-leeg soort persoon, gek, pessimist, et cetera, et cetera. Ze zijn er in veel verschillende vormen, van het kind dat in de slaapzaal in de gang woont en praat de hele dag over de dood en klaagt dat ze geen vrienden hebben voor de overkritische en aanmatigende schoonmoeder. Het maakt niet uit met welke naam je ze noemt, of hoe je ze kent, dit soort persoon zuigt altijd het leven uit je. Ze doden je zelfvertrouwen met een enkele opmerking, veranderen je goede nieuws in een paar seconden in slecht nieuws, maken een gelukkig, gezond persoon depressief en maken het leven over het algemeen gewoon zuur. Het is bijna onmogelijk om vreugde te ervaren in hun aanwezigheid, en hun slechte humeur en bijtende opmerkingen lijken zich altijd te verspreiden.

Omgaan met een negatief persoon is nooit prettig, maar beschuldigers kunnen het ergste type zijn. Een 'blamer' is een type narcist (wat betekent dat ze een opgeblazen gevoel van eigenwaarde hebben) die in hun eigen ogen niets verkeerds kan doen. Alles wat er om hen heen of met hen misgaat, of het nu hun eigen schuld is of niet, wordt onmiddellijk toegeschreven aan de andere mensen in hun leven. Als ze bijvoorbeeld een auto-ongeluk hebben gehad, is het jouw schuld dat je ze hebt afgeleid. Als ze je telefoon stelen en er doorheen gaan wroeten, is het jouw schuld om de telefoon weg te laten. Als ze de baan niet hebben gekregen, een slechte dag op het werk hebben gehad of het avondeten hebben verbrand, zullen ze het op de een of andere manier de schuld maken van de mensen om hen heen. Beschuldigers zijn het moeilijkste type negatieve persoon om mee om te gaan, en als je ermee omgaat, word je vaak gestrest, depressief en voel je je schuldig over dingen die niet jouw schuld zijn.

Het beste is om de Negatieve Nelly in je leven te negeren of te vermijden of ze zo snel mogelijk uit je leven te krijgen. Knip het snoer door en kijk nooit achterom. Dat is het advies dat de meeste zelfhulpboeken je zullen geven. Maar voor velen van ons is dat gewoon niet mogelijk. Misschien is die persoon je ouder of broer of zus, misschien is die persoon je kamergenoot en kun je niet bewegen, of - erger nog - misschien is die persoon je baas, de man die nooit iets aardigs te zeggen heeft, en je moet naar foto's van kittens en regenbogen kijken om door de dag.

Hoe je omgaat met je gewone, alledaagse Debbie Downer zal niet werken op een blaffer. Je moet verschillende technieken toepassen. Maar het kan moeilijk zijn om zelfs maar een schuldige te identificeren, laat staan ​​te weten wanneer deze verschillende technieken moeten worden gebruikt.

Er is geen persoonlijkheidstype geassocieerd met een beschuldiger; ze komen in alle lagen van de bevolking. Hieronder staan ​​echter typische eigenschappen en gemeenschappelijke kenmerken om u te helpen identificeren of die negatieve persoon in uw leven echt een schuldige is en wat u eraan kunt doen.

Gemeenschappelijke persoonlijkheidskenmerken van beschuldigers

1: Zal ​​nooit verantwoordelijkheid nemen voor hun fout

Een beschuldiger weigert toe te geven dat hij ooit iets verkeerds heeft gedaan. In de geest van een beschuldiger geloven ze oprecht dat dit waar is. Ze zullen zichzelf altijd als slachtoffer beschouwen, en wat er ook werkelijk is gebeurd, als er iets misgaat, is het altijd de schuld van iemand anders. Dus ze zullen zich nergens voor verontschuldigen, omdat ze zichzelf in elke situatie als onberispelijk beschouwen.

Als ze zich door een zeldzame kans verontschuldigen, zal het altijd een achterbakse verontschuldiging zijn. Op de een of andere manier zal de beschuldiger het op jou afdraaien en je schuldig laten voelen voor hun fout. Bijvoorbeeld: het spijt me dat je boos op me bent, maar het is jouw schuld dat je ermee begonnen bent.

Dit kan vooral prominent aanwezig zijn op de werkplek, omdat een beschuldiger altijd de eer opstrijkt als er dingen gebeuren gaan goed, en zullen altijd iedereen om hen heen de schuld geven, behalve zichzelf, als het goed gaat slecht.

Niets is ooit hun schuld. Als je een blaffer kent, dan klinkt dit waarschijnlijk vrij bekend in de oren.

2: weigert toe te geven dat ze ongelijk hebben

Een beschuldiger zal een punt tot de dood argumenteren. Zelfs als u hen het bewijs levert dat ze ongelijk hebben, zullen ze beweren dat uw bewijs of uw feiten onjuist zijn. Ze zullen zelfs feiten gebruiken die ze hebben verzonnen om hun punt te beargumenteren. Je zult nooit winnen, want een beschuldiger heeft nooit ongelijk.

Zelfs als een beschuldiger weet dat wat hij deed of zei verkeerd was, zal hij dat nooit toegeven. Ze blijven ruzie maken totdat je het opgeeft, zodat ze nooit hoeven toe te geven dat ze ongelijk hadden.

3: Je voelt je vreselijk na bijna al je interacties met hen

Door anderen de schuld te geven van hun mislukkingen, voelen ze zich beter over zichzelf en hun mislukkingen. Dus schuldeisers zullen alles doen wat in hun macht ligt om van hun falen jouw schuld te maken, waardoor jij je schuldig voelt voor dingen waar je geen controle over hebt.

Beschuldigers maken je bang om risico's te nemen, vooral in de richting van je droomdoel. Als je faalt, zullen ze er zijn om te zeggen: "Ik zei het je toch." Het maakt je bang om risico's te nemen, bang om te proberen voor je droom en als je het toch probeert, twijfel je aan jezelf de hele tijd. Dat stemmetje in je hoofd dat je vertelt dat je het niet kunt redden, dat is echt de schuldige in je leven.

Beschuldigers bekritiseren ook voortdurend jou en andere mensen, en maken constant negatieve opmerkingen over mensen. Er komt nooit iets aardigs uit hun mond. Vb: U brengt uw rapport mee naar huis met 5 A's en en 1 B. Ze zullen een opmerking maken, zoals "nou, je hebt niet alle A's gekregen." En dan zullen ze niet begrijpen waarom je van streek bent omdat ze 'alleen maar de waarheid vertellen'. Dat leidt ons naar onze volgende eigenschap.

4: Onbewust van hoeveel hun houding andere mensen kwetst

Beschuldigers hebben echt geen idee hoe verschrikkelijk ze werkelijk zijn.

Wie heeft deze gehoord? "Ik was alleen maar realistisch." of "Ik maakte maar een grapje." Geen van beide zijn excuses voor hun kwetsende opmerkingen, maar voor hen betekent het dat ze foutloos zijn. Ze kunnen je gevoelens onmogelijk gekwetst hebben, of ze kunnen onmogelijk gemeen zijn als ze alleen maar de waarheid spraken. Of op de een of andere manier een 'ik maakte maar een grapje' aan het einde van een vervelende opmerking maakt alles goed.

Beschuldigers geloven niet dat er iets mis is met hun gedrag en dat is soms het ergste. Ze zullen nooit weten hoe gemeen ze werkelijk zijn.

5: Glas is halfleeg

Typisch voor je gebruikelijke Debbie Downer, beschuldigers zullen in elke situatie alleen naar de minpunten kijken. Er zijn geen positieve punten, ooit, voor hen.

6: Gelooft dat hun behoeften belangrijker zijn dan de jouwe

De belangrijkste persoon voor een beschuldiger is zichzelf. Onthoud dat het narcisten zijn. Hun behoeften en wensen zijn belangrijker dan die van iemand anders in het gezin of op het werk. Bijvoorbeeld: je ouders zullen van je verwachten dat je offers brengt zodat ze een kunstgebit kunnen krijgen, maar ze zullen weigeren te betalen voor het krijgen van een beugel.

Ze zullen ook verwachten dat je alles laat vallen om je op hen te concentreren. Als ze je nodig hebben om met ze te winkelen, zelfs als je ze hebt verteld dat je het te druk hebt of andere plannen hebt en dat ze alternatieve oplossingen moeten vinden of een dag moeten wachten, zullen ze nog steeds van je verwachten daar. In feite zullen ze je door schuldgevoelens laten struikelen als je het niet doet.

7: Escaleert als je jezelf verdedigt of terugvecht

Als je jezelf probeert te verdedigen tegen hun verbaal geweld, zullen ze het gevecht escaleren. Ze zullen momenten in het verleden naar voren halen die niet relevant zijn voor het huidige argument, feiten verzinnen, je herinneren aan die ene keer dat ze dat deden dat ene ding voor jou al die jaren geleden, alles om je een slecht gevoel over jezelf te geven en om zichzelf beter te laten voelen door te ‘kijken’ Goed'.

Ze zijn ook hypergevoelig voor kritiek, echt of ingebeeld. Ze kunnen helemaal niet goed tegen kritiek. Als je iets over hen bekritiseert, ook al heb je waarschijnlijk het laatste half uur naar hen geluisterd die alles over jou bekritiseren, zullen ze venijnig uithalen. Als je ze durft te bekritiseren, kun je er maar beter op voorbereid zijn dat ze jou de schuld geven van al hun tekortkomingen.

Een beschuldiger is altijd paranoïde dat je het over hen hebt, omdat ze denken dat alles over hen gaat.

Blamers zijn ook een expert in het omdraaien van de rollen, oftewel het verdraaien van je woorden of het in de mond leggen van woorden. Ze laten manipulatie gemakkelijk lijken. Bijvoorbeeld: je ouder is een beschuldiger en je vertelt je therapeut over het verbale misbruik en de emotionele manipulatie die ze je hebben aangedaan. De beschuldiger valt je dan lastig met waar je het met je therapeut over hebt, totdat je het hem vertelt. Ze zorgen ervoor dat je je schuldig voelt omdat je erover hebt gepraat met je therapeut en dat je ooit zulke dingen hebt gedacht. Of ze bekritiseren je ergens over, je bent te dik, je hebt geen vrienden, etc. Je maakt een opmerking naar hen, en dan moet je luisteren naar hen die je het volgende half uur vertellen dat je een vreselijk persoon bent en geen sympathie hebt om ze te bekritiseren.

8: Haat verandert

Om eerlijk te zijn, niemand houdt van verandering, maar een beschuldiger zal vaak in paniek raken als je ook maar een klein detail van hun plannen of omgeving verandert.

9: Hun weg of de snelweg

Dit gaat samen met het feit dat ze een hekel hebben aan verandering. Beschuldigers zullen hun manier van doen niet veranderen, en ze zullen geen compromissen sluiten. Je doet het op hun manier, of je doet het helemaal niet. Of ze krijgen wat ze willen, of ze weigeren mee te doen. Ze weigeren iets te zien van iemands gezichtspunt. Zelfs als je manier beter is, kun je niet redeneren met een beschuldiger.

10: Overdrijft hun succes en hun problemen

Die kleine hoofdpijn is ineens een 'migraine'. Of ze nemen een heleboel medicijnen voor problemen die ze niet echt hebben. Ik noem dit vaak 'huilende wolf', omdat er altijd iets mis is met hen, ook al is het meestal niet waar. Hetzelfde geldt voor hun successen, waardoor ze uiteindelijk opscheppen over de kleinste prestatie.

11: Is onvolwassen en kinderachtig

Als je vaak het gevoel hebt dat je met een kind te maken hebt en niet met een volwassene, dan heb je waarschijnlijk met een beschuldiger te maken. Ze zullen vaak dingen keer op keer herhalen, vreselijke dingen over jou of de mensen om hen heen. Ze zijn extreem egoïstisch en stellen hun behoeften altijd op de eerste plaats, net als een kind, en net als een kind nemen ze geen verantwoordelijkheid voor hun daden.

12: Heeft nooit iets aardigs te zeggen

Beschuldigers zijn een minachtende en vernederende persoon. Je wilt vaak geloven dat ze aardig kunnen zijn, vooral als die persoon je partner of ouder is, maar dat zijn ze wel nooit Leuk. Laat jezelf niet in de val lopen door te geloven dat ze aardig of een goed persoon kunnen zijn.

Elke ‘leuke opmerking’ die ze maken is eigenlijk gewoon verhulde kritiek.

Niet elke beschuldiger zal al deze eigenschappen hebben en de beschuldiger in uw leven kan andere kenmerken hebben die hier niet worden vermeld. Maar alle beschuldigers laten je een vreselijk gevoel over jezelf achter na interactie met hen.

Hier leest u hoe u die negatieve gedachten en gevoelens kunt beteugelen die de interactie met een beschuldiger u achterlaat.

Hoe om te gaan met beschuldigers?

Na het internet te hebben afgespeurd, een paar boeken over dit onderwerp te hebben gelezen en door mijn eigen omgang met de beschuldiger in mijn leven, heb ik ontdekt dat er echt geen goede manier is om met beschuldigers om te gaan.

Je zult je persoonlijke gevoelens opzij moeten zetten en de grotere persoon moeten zijn, wat echt heel moeilijk is om te doen. Hun aanvallen zijn kinderachtig en onvolwassen, en het is heel gemakkelijk om te worden meegezogen in het nabootsen van hun gedrag. Er is geen gemakkelijke manier om met hen om te gaan. Je kunt proberen ze te ontwijken, maar dan laten ze een sms of voicemail voor je achter, of maken een terloopse opmerking bij een familie-uitje waar je woedend van wordt. Ze helemaal uit je leven verwijderen is het beste wat je kunt doen, maar als je dat niet kunt, kunnen deze tips helpen.

1: Accepteer dat je ze niet kunt veranderen

Ze zullen nooit verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. Ze zullen nooit sorry zeggen. Ze zullen nooit veranderen. Ze zullen nooit toegeven dat ze ooit iets verkeerds hebben gedaan, omdat ze niet geloven dat ze dat ooit hebben gedaan. Een beschuldiger zal niet veranderen, omdat ze niet geloven dat het nodig is. Beschuldigers geloven dat ze perfect zijn. Dus stop met proberen ze te veranderen. Het gaat nooit gebeuren.

Je moet ook stoppen met proberen aan hun verwachtingen te voldoen. Hoe hard je ook je best doet, je zult nooit iets perfects doen in hun ogen, dus harder proberen zal ze niet aardiger maken of minder vreselijke dingen tegen je zeggen. Je moet de overtuiging loslaten dat als je gewoon harder je best zou doen, als je gewoon perfect was, ze zulke vreselijke dingen niet meer zouden zeggen, ze je zouden accepteren. Maar de waarheid is dat ze dat niet zullen doen, dat zullen ze nooit. Beschuldigers zullen altijd iets vinden om te bekritiseren, hoe hard je ook probeert.

Vaak zoeken we om een ​​onbekende reden de goedkeuring van een beschuldiger. Je zult het nooit krijgen. Krijg voldoende vertrouwen in jezelf zodat je hun goedkeuring niet nodig hebt.

2: Ga niet in de verdediging

Zodra je defensief wordt, escaleert het gevecht. Luister in plaats daarvan naar wat ze te zeggen hebben en laat zien dat je begrijpt wat ze proberen te zeggen. Als u echt schuldig bent, neem dan uw verantwoordelijkheid en vraag hen hoe u het probleem kunt oplossen. Als de schuldige schuldig is, zorg er dan voor dat je je argument kunt onderbouwen met specifieke voorbeelden, maar val ze niet aan. Wees zo emotieloos mogelijk. Laat je woede niet de overhand krijgen.

3: Verplaats jezelf in hun schoenen

Dit werkt bij mij niet of nauwelijks. Het is niet logisch. Alleen omdat iemand een slechte jeugd heeft gehad, of een slechte ervaring, wil nog niet zeggen dat ze een eikel worden. Je kunt jezelf ook in andermans schoenen verplaatsen, begrijpen waar ze vandaan komen en toch een hekel aan ze hebben. Probeer de dingen echter vanuit hun gezichtspunt te zien, probeer te begrijpen waar ze vandaan komen en kijk of dat je helpt meer begrip te krijgen en minder snel uit te halen en gekwetst te worden.

Deze is ook heel moeilijk als ze de opmerkingen persoonlijk maken, zoals 'je bent te dik' of 'je hebt geen sympathie' of 'je zult nooit slagen in het leven'. Dit zijn allemaal echte dingen die ik heb gehoord van de beschuldiger in mijn leven. Klinkt mij nogal persoonlijk in de oren. Maar als een beschuldiger dit soort dingen zegt, wijst hij meestal op zijn eigen fouten.

Ook, alleen omdat één persoon iets over jou zegt, maakt het nog niet waar. Dit is iets wat ik hoorde van een motiverende spreker, wiens naam ik niet ken, maar ik denk dat de boodschap belangrijk is: "De mening van iemand anders over jou hoeft niet jouw realiteit te worden. Je hoeft niet door het leven te gaan als slachtoffer." Realiseer je dat je deze persoon veel meer macht over je geeft dan ze verdienen. Hun opmerkingen doen er niet toe. Het gaat erom wat je gelooft.

Het Vader Abraham Lied

5: Behoud je zelfvertrouwen (dit is de sleutel)

Je zelfvertrouwen kan volledig worden aangetast door wat een beschuldiger je heeft gezegd of gedaan. Zelfvertrouwen opbouwen zodat je niet gelooft wat de beschuldiger over jou zegt, is essentieel om met een beschuldiger om te gaan. Een deel van de reden waarom interactie met een beschuldiger je een vreselijk gevoel geeft, is omdat hun kwetsende woorden een zaadje van twijfel in je hebben geplant. Je begint te denken 'misschien ben ik niet goed genoeg' of 'misschien hebben ze gelijk, misschien ben ik een vreselijk persoon' of 'misschien is het echt allemaal mijn schuld.'

Vertrouwen krijgen in jezelf en je gevoel van eigenwaarde opbouwen, zal je helpen om niet in de val van een beschuldiger te lopen. Ze willen dat je een slecht gevoel over jezelf hebt, zodat zij zich beter over zichzelf kunnen voelen. Laat ze niet. Je moet voldoende vertrouwen in jezelf hebben om hun leugens niet te geloven, zelfverzekerd genoeg dat hun kritiek direct van je af stuitert. Vertrouwen opbouwen is moeilijk, maar je kunt boeken over dit onderwerp lezen en er elke dag hard aan werken totdat het gebeurt, totdat je in jezelf gelooft.

6: Vermijd confrontatie

Weet je nog dat ik zei dat beschuldigers onvolwassen zijn? Omgaan met een beschuldiger is hetzelfde als omgaan met een kind. Wanneer is ruzie of redeneren met een kind ooit gelukt voor jou? Dus doe alsof je met een kind te maken hebt, want in wezen ben je dat, en maak geen ruzie met hen. Gewoon akkoord gaan en weglopen.

Gebruik geen logische of rationele argumenten. Logica werkt niet bij kinderen, en zeker niet bij beschuldigers. Ik zal je een voorbeeld geven dat echt is gebeurd. Velen van jullie hebben misschien gehoord van pater Abraham. Volgens de geschiedenis en de bijbel is Abraham de vader van Isaak, die de vader is van Jacob, die de vader is van de 12 stammen van Israël. In wezen verwekte Abrahams afstamming de 12 stammen van Israël, niet iedereen op aarde. Er is echter een kinderliedje dat luidt: “Vader Abraham had veel zonen. Veel zonen hadden Vader Abraham, ik ben er een van en jij ook…” Je snapt het. De schuldige in dit scenario baseerde hun hele argument, dat Abraham de vader was van iedereen op aarde (d.w.z. iedereen op aarde is een directe afstammeling van Abraham), op dit lied. Dit nummer was hun enige bewijs. Zelfs wanneer er feitelijk bewijs uit de bijbel en uit de geschiedenis en uit het internet wordt geleverd dat Abraham de vader was van de 12 stammen van Israël en niet iedereen op aarde, deze persoon weigerde het bewijs te geloven. In plaats daarvan zongen ze het lied van Vader Abraham keer op keer (en dat bedoel ik letterlijk, keer op keer) keer op keer en je kunt zelf luisteren hoe irritant het nummer is) alsof dat ze op de een of andere manier heeft gemaakt Rechtsaf. Ook al stonden logica en bewijs niet aan hun kant, tot op de dag van vandaag denkt die persoon dat hij gelijk heeft.

Zie je wat ik bedoel? Ga niet in discussie met een beschuldiger. Het zal je alleen maar van streek maken.

7: Beperk uw interactie

Vermijd ze wanneer mogelijk. Als je dat niet kunt, praat dan niet alleen met ze, zorg dat er altijd iemand bij je is, vooral als ze je hebben uitgekozen voor een aanval. Als je merkt dat je alleen bent met een beschuldiger, houd je gesprekken dan kort, maar informatief, vriendelijk en vastberaden, maar uiteindelijk emotieloos en meningloos en kap het gesprek dan af zodra mogelijk.

8. Toon geen emotie

Wees een ninja, toon absoluut geen emoties als je met ze praat. Als ze je pijn doen, zullen ze dat gebruiken om je later te manipuleren. Als je vreugde uitdrukt, zullen ze die informatie ook gebruiken om je later mee te manipuleren. Ze zuigen het leven uit je, dus laat ze ook je geluk niet zien of ze zullen erop bespringen als een leeuwin op hun prooi.

Laat ze je niet lokken. Beschuldigers zijn meester-manipulatoren, onthoud, dus ze zullen weten hoe ze je kunnen laten reageren, ze kennen je emotionele triggers. Trap niet in het aas, blijf kalm en afstandelijk. Doe een stap terug en denk na voordat je emotioneel reageert. Emotioneel worden zal alleen maar pijn doen jij uiteindelijk. Word niet boos en speel niet in hun spelletjes. Zeg wat je moet doen, wees zo beleefd mogelijk en maak het dan weg. Geef nooit weg wat je echt voelt.

9: Zorg altijd voor een plan B

Beschuldigers zijn niet betrouwbaar. Als je hen hebt gevraagd je op te halen van het vliegveld, zorg er dan voor dat je een alternatieve weg naar huis hebt, zoals een bus of trein, of een andere vriend die je kunt bellen. Want onthoud dat in hun gedachten hun behoeften belangrijker zijn dan die van jou, zodat ze misschien niet opdagen voor iets volkomen triviaals.

Neem alles wat ze zeggen met een korreltje zout. Weet je nog dat vader Abraham het argument van de persoon in het vorige voorbeeld gebruikte? Ze geloven duidelijk dat het waar is, ook al hadden ze het helemaal bij het verkeerde eind. Dus neem niet wat ze zeggen als feit, controleer altijd en ontdek zelf of het echt waar is.

Dat geldt ook voor wat ze tegen je zeggen of over je. Behandel het met een korreltje zout, want wat ze zeggen is zelden waar.

10: Zet een barrière tussen jezelf en hen

Of het nu fysiek (een stoel of tafel) of mentaal (een onzichtbare muur in je hersenen) is, plaats een soort barrière tussen jou en de schuldige. Doe alsof die barrière de dingen die ze zeggen blokkeert, zodat ze je niet kunnen beïnvloeden.

Bewaak je grenzen en laat ze je grenzen niet overschrijden, wat er ook gebeurt.

11: Laat ze je niet veranderen

Laat je door hen nergens schuldig over voelen, het is niet jouw schuld en hun problemen zijn ook niet jouw problemen. Weet wat je wilt, of weet wat je gelooft, voordat je het gesprek aangaat, zodat ze je mening niet kunnen veranderen of je aan je overtuigingen kunnen laten twijfelen.

Maak goede levenskeuzes en neem goede beslissingen die gezond voor je zijn en waar je blij van wordt. Laat ze zoveel mogelijk buiten uw besluitvorming. Wees positief en laat ze dat niet veranderen.

Dit citaat komt uit een favoriet boek van mij, omdat het naar mijn mening perfect is: “Een deel van de reden waarom beschuldigers zo destructief zijn voor hun slachtoffers, is dat ze intense emoties oproepen bij de slachtoffers. Emoties, waaronder geloven dat je niet goed genoeg bent, of dat niets ooit goed voor je is, of dat je nooit fouten mag maken, of dat het jouw verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat niemand zich ooit bedroefd of overstuur voelt, of dat wanneer je kritiek krijgt, je je slecht moet voelen of je ervoor moet schamen jezelf. Ook dat je altijd respect moet hebben en mensen zoals je baas of je significante andere of je ouder als superieur aan jou moet beschouwen.

Realiseer je dat het niet altijd jouw schuld is en dat het niet altijd jouw verantwoordelijkheid is om elk probleem dat zich voordoet op te lossen. " (Van Blamers: de angst stoppen en de controle over je leven terugnemen door Catherine Pratt.) Maak dus keuzes die bij u passen en maak u geen zorgen over wat zij ervan zullen denken.

12: Geef ze geen advies

Als u aan het werk bent en een beschuldiger geeft u de schuld van een slechte beslissing omdat jij gaf ze slecht advies, geef ze dan geen advies meer. Vertel hen dat ze de vrijheid hadden om hun eigen beslissingen te nemen en dat ze jouw advies niet hoefden op te volgen. De volgende keer dat ze naar je toe komen voor advies, herinner ze dan aan het incident en trap niet opnieuw in hun val. Laat ze je niet lokken om advies te geven, en laat ze je niet schuldig voelen omdat je ze geen advies geeft.

Het doel van deze tips is niet om je te leren hoe je een beschuldiger in zijn eigen spel kunt verslaan. Dat zal nooit gebeuren. Het is net als dat citaat van Greg King: "Never ruzie met een idioot. Ze zullen je naar hun niveau slepen en je dan verslaan met ervaring.” Hier geldt hetzelfde principe. De enige echte manier om met een beschuldiger om te gaan, is door je reactie erop te veranderen. Kies ervoor om niet te reageren. Wees de grotere persoon. Wijziging jouw leven.

Als je dit allemaal hebt gelezen en je denkt nu 'ik zou niet moeten veranderen omdat' zij een slecht mens bent', houdt u waarschijnlijk veel woede vast. Je kunt gerechtvaardigd zijn in je woede, maar uiteindelijk zal die woede je alleen maar pijn doen. De enige optie voor jou is dan om die persoon voorzichtig uit je leven te verwijderen, zodat je er niet meer mee te maken hebt.

Verder lezen

Als je meer wilt lezen over hoe om te gaan met een beschuldiger, probeer dan deze twee boeken:

Het is allemaal jouw schuld! 12 tips voor het managen van mensen die anderen de schuld geven van alles door Bill Eddy

en

Blamers: de angst stoppen en de controle over je leven terugnemen door Catherine Pratt, ebook verkocht hier.)

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Allison op 02 september 2020:

Dit artikel beschrijft mijn moeder volledig, ik wens alleen dat ze niet in mijn leven is, ik weet dat ze niet kan veranderen, we praten bijna nooit en als we het doen is het negatief, neerbuigend en hersenloos dwaas.

Lelie op 10 augustus 2020:

Hallo! Heel erg bedankt voor het plaatsen van dit artikel; het heeft me echt veel opgehelderd! Mijn vader is een absolute beschuldiger, en het is echt heel verontrustend omdat ik duidelijk kan zien dat we met de dag meer en meer afstandelijk worden. Ik zou zelfs depressief worden door hem, die hij ervoor koos om stemmingswisselingen in de puberteit te noemen in plaats van het serieus te nemen. Ik probeerde altijd om hem zijn excuses aan te bieden of zijn fout te herstellen, maar faalde altijd en eindigde in een bal van tranen, alleen in mijn kamer. Ik ben nu al mijn zelfvertrouwen kwijt. Dankzij mijn moeder die mijn depressie heeft ontdekt, ben ik aan het herstellen. Maar ze realiseert zich nog steeds niet dat mijn vader de schuldige is, dus ik kan haar dit artikel laten zien en hopelijk kan ze helpen om het met mijn vader uit te praten.

Dit heeft enorm geholpen, nogmaals heel erg bedankt!!!

IQ op 17 juli 2020:

Dit past bij mijn oudere zus. Ik krijg de schuld van alles van mijn kindertijd tot vandaag voor alles wat er in haar leven gebeurt. Mijn moeder liet ons ondanks het leeftijdsverschil de look van een tweeling dragen, maar ze haalde uit naar me omdat ik lang was, ze was klein. Ik vocht met mama en zei dat ik niet dezelfde kleren als haar wil, mijn zus verspreidt het in de familie dat ik de lang, slim, arrogant en overdreven onafhankelijk pestmonster en zij is het korte, onschuldige, naïeve en zwakke slachtoffer. Als ik kleding leuk vond tijdens het winkelen, zei ze dat ze ze eerst wilde, het kwam op een punt dat als ze iets koos dat ik leuk vond, ik het zou opgeven om gedoe te voorkomen, maar dan zou ze het uiteindelijk ook opgeven! Als ik aan één kant van het bed zou slapen, zou ze aan die kant moeten slapen. Als ik mijn haar op een bepaalde manier draag, gaat ze het meteen kopiëren. Als ik kook, moet zij koken. Het frustreerde me vroeger zo erg. Ik besloot toen ik 12 jaar oud was dat ik niet zoals zij zou zijn en dwong mezelf om iets tegenover haar te kiezen om te voorkomen dat ik zoals zij zou zijn. Ze ging naar een privé-medische school en daarna internationale masters gefinancierd door familie, mijn beurt, mijn ouders / hele familie zeiden dat ze zich niets aan een privéschool konden veroorloven, dus ging ik naar de plaatselijke kunstacademie. Ik kreeg toelating op verdienste was zo blij, maar ze kwam naar me toe en zei wat is om blij te zijn om een ​​arme artiest te zijn van een arme universiteit. Maar ik zou nooit ruzie moeten maken of terugvechten. het is nog steeds mijn schuld als ze slordig is, als ze de waterkraan urenlang ongeopend heeft gelaten, als ze niet met andere mensen overweg kan, als ze te hard studeerde terwijl ik binnen was Arts, als ik gelukkig ben, als ze een klusje moet doen, als ik de kruidenierswinkel breng, als ik rijd, omdat ik een ander lichaam en haar heb, omdat ik andere voorkeuren heb dan haar. Ze gaf me $ 10 om mijn verjaardagscadeau te kopen, op haar verjaardag gaf ik ze terug als cadeau aan haar, mijn moeder wordt razend omdat ze zo slecht gemanierd is.

Als ik ooit protesteer of haar tegenspreek, is er een tsunami in huis, maar wat nog treuriger is, is wanneer iedereen haar een slachtoffer noemt en ik de schuldige ben omdat ik haar van streek heb gemaakt. Zoveel gevallen, sommige mensen kwamen voor een huwelijksaanzoek, ik werd gevraagd om oude kleren te dragen, niet te praten, geen make-up/sieraden, in te staan de achterkant met de meid en verdwijnen nadat ik ze heb begroet terwijl mijn zus schijnt, maar ze vroegen toch om mijn hand, mijn schuld. Ze vocht met haar collega's/neven/tantes/ooms in twee landen, zij is het slachtoffer, terwijl alle anderen de pestkop zijn. Het is moeilijk, heel moeilijk om bij haar in de buurt te zijn, maar mijn moeder wordt boos en boos op me omdat ik niet aan onze relatie heb gewerkt. Het was de moeilijkste dag in mijn leven om te beseffen dat ik mijn zus echt haat en bij haar in de buurt ben. Ik dacht altijd dat alle zussen zoals zij moesten zijn en het maakt me nog steeds verdrietig als ik zelfs maar een vriendelijk gebaar zie tussen twee zussen.

De beste tijd die ik in mijn leven had, was op de universiteit, weg van haar. Ik herinner me dat mijn vriend op een dag naar het meisje op mijn familiefoto vroeg en ik besefte dat ik in 4 jaar nooit iets had gezegd over het hebben van een zus.

Drk op 22 juni 2020:

Hallo Amber, Geweldig verslag met zulke goede details. Het heeft mij geholpen. Mijn vrouw is een narcist en het is moeilijk om mensen uit te leggen wat ze doet. Nu heb ik uw artikel als referentie te geven. Hartelijk bedankt.

Drk

SG op 17 april 2020:

Ik wist dat mijn man een narcist is en een grote schuldige, maar ik negeerde het altijd. Ik ben 9 jaar getrouwd en na het lezen van dit artikel is het 100% zeker dat ik gelijk had door te geloven dat wat ik van hem dacht waar was. Ik heb zelfs counselingsessies gevolgd om mijn kalmte te bewaren als ik met hem omging. Sommige dagen is hij aardig en soms is hij nog erger en geeft hij de schuld aan simpele gesprekken. Belooft en verontschuldigt zich Everytime, maar herhaalt zijn handelingen om de paar dagen.

Mac op 12 maart 2020:

Dit is een zeer nuttig artikel. Ik wou dat ik het vele jaren geleden zag. Ik heb een relatie/trouwde dertig jaar en werd het slachtoffer van een blaffer. Ik heb twee zonen van 30 en 32 van wie ik zielsveel hou. Altijd geprobeerd om het te laten werken, om nu pas te leren zal me nooit lukken. In dit stadium pas ik veel van de do's en don'ts toe, puur voor mijn eigen overleving en gezond verstand. Veel werk te doen van mijn kant, op 64 weet ik niet hoeveel tijd ik heb.

Blijf in contact met gerelateerde artikelen!

Met vriendelijke groeten

Mac

Pat op 13 januari 2020:

Dit is voor DF op de opmerkingen. Dit is jouw Een heel ander verhaal voor jou, want dat is jouw zoon. Je zoon geeft je waarschijnlijk de schuld dat je zo'n slechte ouder bent. En partners geven meestal nooit om de kinderen van andere mensen, dus hij zal dat natuurlijk sturen en dat jij het accepteert, zegt veel over waarom je zoon depressief is. STOP MET ALLES VOOR HEM TE DOEN EN BEN ER VOOR HEM. VRAAG HEM WAAROM HIJ ZO VOELT en wat je voor hem kunt doen. Het verleden is het verleden en er is niets dat je kunt doen om een ​​betere relatie met hem op te bouwen. Als hij je niet vergeeft en nog steeds je lef haat. Zoek hulp om zijn behoeften te begrijpen. Het lijkt alsof je het niet begrijpt. Als je partner echt om je zoon geeft, zal hij oplossingen voor je vinden om gelukkig te zijn met je zoon en niet in zijn leven te verdwijnen. Open je hart, open je ogen en open de bijbel. Heb een gezegende dag. Bidden voor je zoon. Amen!!!

Nick op 24 november 2019:

Ja, mijn beste vriend en kamergenoot is een narcistische beschuldiger. Hij is de eigenaar van het huis waarin we wonen en wanneer er iets misgaat of ontbreekt of iets anders, krijg ik er onmiddellijk de schuld van, hoe dan ook van enig bewijs dat ik lever en ongeacht het feit dat ik in het gelijk ben gesteld en onschuldig ben bevonden voor elke aanklacht tegen mij. Hij verontschuldigt zich nooit, zelfs niet als hij snobistisch heeft beloofd "op [zijn] knieën te kruipen en [me] te genadig excuses "nou, ik was betuigd en onschuldig bevonden, maar hij verontschuldigde zich nooit, laat staan ​​kroop of wat dan ook. Lol. Hij gelooft me niet als ik of iemand anders iets voor hem of iemand anders doet, gewoon uit vriendelijkheid... “Niemand zou dat ooit doen, doe gewoon iets voor iemand. Je liegt duidelijk...' Er wordt mij altijd verteld dat ik een leugenaar en onbetrouwbaar ben, ook al is altijd bewezen dat ik eerlijk en onschuldig ben geweest. Hij vertelt mensen leugens over mij alsof ik geen huur betaal. Dat hij me van dakloosheid heeft gered en de heer weet wat nog meer. Ik heb hem op heterdaad betrapt op een leugen en terwijl hij het bewijs van zijn leugens in zijn facr duwt, handhaaft hij nog steeds de leugen. Het is waanzinnig krankzinnig. Hij zal beweren dat ik iets heel anders heb gezegd dan ik deed om me van streek te maken. Het is razend omdat hij niet altijd zo was. Ik denk dat hij nu al een jaar of twee drugs gebruikt sinds iemand waar hij dichter bij was dan de hel ooit weer stierf. Hij wist dat ze stervende waren, maar ze dwongen hem het geheim te houden. Ik was de enige persoon die hij in vertrouwen nam en ik hield zijn geheim. Ik weet niet waarom hij de devaluatiefase met mij begon. Ik ben alleen maar zijn vriend geweest en toch behandelt hij mensen die duizenden dollars van hem hebben gestolen beter dan ik, iemand die zich aan zijn beloften hield en nooit van hem gestolen. Het maakt me ziek en verdrietig omdat ik hem moet afsluiten en uit mijn leven moet verwijderen. Hij heeft letterlijk al mijn vrienden van me gestolen en vertelt mensen dat dingen die ik heb gedaan of gemaakt, dingen zijn die hij deed of dacht van en hij zal het recht voor me doen en als ik iets zeg, draait hij het expeet naar me om zodat ik eruitzie als een eikel. Ook al ben ik in het gelijk gesteld, hij beweert nog steeds dat ik een leugenachtige dief moet zijn, want het is onmogelijk voor mij om dat niet te zijn. Het is zo'n BS. Hij verzint feiten of verhalen over dat ik ermee instem hem $ 100 extra huur te betalen en dat soort dingen. Hij eet mijn eten maar verbergt het zijne. Hij vraagt ​​me de hele tijd om gunsten en sigaretten en geld, minstens 5 dagen per week en toch zegt hij tegen iedereen dat het andersom is. Wat me het meest van streek maakt, is dat al deze mensen deze vreselijke dingen geloven die hij over mij zegt! En ik heb nooit iets gedaan om zijn BS geloofwaardig te maken en toch geloven mensen het. Ik heb er een hekel aan! Ik wil gewoon dat hij toegeeft dat hij ongelijk heeft en mijn excuses aanbiedt, maar nu weet ik dat hij dat nooit zal doen. Ik ben het zat om mijn leven te verspillen aan dit soort ziekte en ik laat me niet meer door hem manipuleren en me ervan weerhouden weg te gaan. Hij deed het eerder en ik verkocht zelfs mijn auto omdat hij me ervan overtuigde dat ik het moest doen, maar hij wilde gewoon dat ik kreupel zou worden en op hem moest vertrouwen. Hij belazert me altijd als ik een rit van hem nodig heb en hij heeft me er een beloofd en heeft ingestemd met het reisschema. Hij zal me ofwel te laat maken of letterlijk volledig vrijgeven en het is altijd mijn schuld en als ik er nog een krijg? Ridr ive verspilde zijn tijd en dat is zo fucked up zegt hij ook al had ik op hem gewacht voor 3 uur... toen ik een van deze keren het huis uit was, wachtte ik 3 uur totdat hij me ophaalde en hij bleef maar zeggen dat ik eraan kwam, ik maak me zorgen dat ik eraan kom. Ik zag hem zelfs voorbij rijden en hij stopte niet ik belde hem en hij zei dat hij je naar huis moest haasten en ik zei waarom heb je me niet laten gaan met jou ik heb gewacht voor 3 uur en hij zei dat zijn behoeften belangrijker waren dan de mijne om uit te chjll en te wachten omdat hij geen tijd had hij moest iemand ontmoeten bij ons hiuze. Dus ik liep naar huis, want toen ze niet kwamen opdagen, werd hij zo boos dat het mijn schuld was en hij zei nooit dat hij me zou ophalen. Ik liet hem letterlijk de berichten zien die hij stuurde dat hij me veelbelovend zou ophalen en hij zei nee man, je interpreteert verkeerd wat ik zei!!! Dit was nadat ik aanklopte omdat hij me niet eens een sleutel zal geven van het huis dat ik betaal om nu een jaar in te wonen. Geen sleutel! Hij geeft ze aan iedereen behalve mij... dus hij moest me binnenlaten en hij kauwde me uit: "kerel, wtf is je probleem, weet je hoe moeilijk het voor me is om van mijn bed af te komen om je binnen te laten?! Je bent zo egoïstisch. Het is verneukt kerel. " ik dacht dat hij een grapje maakte, dus ik lachte "waarom lach je me uit man wtf is je probleem ?!" Ik zei wacht oh mijn god, ben je serieus? Kerel, je geeft me geen sleutel en je hebt me buitengesloten. Weet je hoe het is om naar huis te lopen terwijl je zou worden opgehaald omdat je een verstuikte enkel hebt en een blessure? knie en het is 95* Neuk buiten en ik heb drie zakken boodschappen en we wonen 1000 voet boven zeeniveau waar de winkel was waar ik was is?! Ik overdrijf niet eens een jota. Ik ben ook een empathie, dus ik vind voldoening in het helpen van anderen, dus ik zit mezelf in de val. Het is ziek en verdraaid en je artikel helpt me mijn leven ten goede te veranderen! Het hielp ook om een ​​deel van het verdriet van mijn chet af te krijgen door die verhalen in detail te beschrijven. Er zijn er zoveel meer. Ik weet niet hoe ik moet beginnen of waar ik moet beginnen, maar ik denk dat het hier en nu is met dit artikel en deze opmerking. Bedankt

DF op 27 oktober 2019:

Hallelujah! Ik voel me gereinigd. Bedankt voor deze ongelooflijk informatieve post. Mijn zoon is de schuldige en heeft me dagelijks in tranen gebracht. Hij is gediagnosticeerd met depressieve problemen en ik voel me schuldig over zijn toestand en daarom herinnert hij me er vrijwel elke dag aan. Ik ben de bron van al zijn problemen en ik probeer dat te compenseren door alles te geven en te doen wat hij wil. Dank ook aan mijn partner voor het sturen van deze link. Ik las elke passage en knikte de hele weg.

Liz op 01 september 2019:

Mijn man past deze beschrijving perfect. Helaas kan ik hem niet ontwijken. Ik ben verantwoordelijk voor elk probleem in het huwelijk, omdat ik daardoor intimiteitsproblemen heb ontwikkeld. Hoe meer ik conflicten probeer te vermijden, hoe meer hij me koud en onverschillig vindt. Het is een vicieuze cirkel. Mijn kinderen zien het ook. Er is geen omgang met hem. Altijd negatief en kritisch. Hij wijt zijn gezondheid en depressie aan mijn gebrek aan genegenheid en het hebben van een intieme relatie. Ik mijd hem omdat hij me een waardeloos gevoel geeft en aan mezelf of mijn waarde twijfelt.

Ik zie hem als kwetsbaar en als een kind dat is misbruikt en gewoon wil dat iemand van hem houdt, maar hij maakt het niet erg gemakkelijk. Ik ben te aardig om op deze karaktereigenschap te wijzen, want hij zal het alleen ontkennen en ik wil hem geen pijn doen. Wat kan ik doen?

ochtendgloren op 22 augustus 2019:

Mijn man is een schuldige. Hij zal elk klein ding nemen en er een groot probleem van maken. Hij geeft mij of mijn zoon de schuld van alles wat er mis gaat. Hij neemt nooit enige verantwoordelijkheid voor wat hij doet en verontschuldigt zich zelden. Zijn hele familie is zo. Ik denk dat het komt omdat hij uit een zeer gewelddadige familie kwam en dit zijn manier was om zichzelf te beschermen. Voor iedereen die een beschuldiger is, zoek alsjeblieft hulp. Je kunt deze vicieuze cirkel doorbreken en een normaal leven leiden.

zeph op 20 mei 2019:

bedankt mijn moeder is de schuldige en ze zal niet toegeven dat zij degene is die mijn marihuanaconsumptie vermaakte om bij haar weg te komen, maar er zijn veel dingen die ze doet ppl weet het niet, maar ze vertelt ze alsof ik een slecht kind ben van alleen wiet, terwijl ik het kan waarmaken en het aan iemand kan vertellen, maar ze zal het feit niet accepteren dat het is omdat het haar

Winnie op 29 januari 2019:

Helaas is mijn partner een beschuldiger. Ik voel me zo onschuldig en weet niet hoe ik met hem moet omgaan. Het lijkt alsof er helemaal geen communicatie of discussie is en dat zal in de toekomst ook niet veranderen.

JDC op 10 december 2018:

Mijn vriend is een beschuldiger met een hoofdletter B. Hij past bij al die eigenschappen en ik heb er vaak over nagedacht om hem uit mijn leven te bannen, maar hij heeft me ooit geholpen in een tijd van grote nood toen er niemand anders was. Ik help hem de hele tijd, maar hij toont oprechte waardering. Hij heeft niemand anders dan zijn bejaarde moeder. Als ik bij hem ben, maakt hij me echter druk. Hij geeft iedereen de schuld van alles... Zijn deur begint te piepen... De man die de andere dag vertrok, sloot het te hard! Hij verliet het huis zonder iets en het was mijn schuld, want ik heb iets losgekoppeld om te voorkomen dat hij het zou breken en dat leidde hem af. Hij kreeg uien in zijn salade, omdat ik hem er niet aan herinnerde en nu moet hij ze allemaal uitzoeken! Het verwijten houdt nooit op.

Paula Brown op 02-09-2018:

Mijn zoon is ook de schuldige, ik weet niet hoe ik hem uit deze cyclus kan helpen, ik voelde me vroeger slecht, maar weiger het meer

Roshan op 31 augustus 2018:

wat ik uit dit artikel begrijp is... je kan ze gewoon niet veranderen.

Nou, ik zit vast met zo'n persoon, toevallig mijn vrouw. mij, kis, mijn ouders van alles de schuld geven. ze heeft oncontroleerbare woede. slaat kinderen in elkaar, schreeuwt altijd, vertel me alsjeblieft wat ik moet doen.

Apurna op 28 maart 2018:

Geweldig artikel.. Het heeft me veel geholpen om te identificeren hoe een schuldige in mijn leven me ongelukkig maakte, me belast voelde.. Veel verwarring, schuldgevoel weggespoeld uit mijn gedachten.. Heel erg bedankt..

S Ball op 27 juni 2017:

Geweldig advies, maar kan niet weglopen van mijn zoon die de schuldige is en me langzaam van binnen vermoordt?

Vincent Omurwa op 17 oktober 2016:

Goed stuk. ga uit hun wereld en laat ze je niet gebruiken en je vernietigen met hun woede

JG op 15 oktober 2015:

Goed advies. Doe wat je kunt om uit hun baan te komen. Buig uit hun leven. Afschuwelijke afschuwelijke afschuwelijke mensen.

Vertrouwelijk op 18 mei 2015:

Nou, interessante opmerkingen en veel waar. Maar je kunt geen relatie hebben met mensen zoals deze, omdat ze nooit stoppen met provoceren en ze zijn puur hatelijk en slecht. Ik heb er genoeg van en wil dat ze weggaan en me met rust laten. Er is vergeving en er is jezelf verwijderen van iemand die je een hel laat voelen.