Een betere vriend zijn voor een volwassene met het Asperger-syndroom (hoogfunctionerend autisme)

Kylyssa Shay is een Amerikaanse vrouw van middelbare leeftijd met autisme en deelt graag zuurverdiende lifehacks met mensen die ze nodig hebben.

Soms willen mensen met Asperger je niet langer opvangen en ontspannen

Om zelfs maar een redelijke schijn van normaliteit te tonen, moeten veel mensen met enige mate van autisme, zelfs degenen onder ons die als hoogfunctionerend worden bestempeld, honderden sociale regels uit het hoofd leren. Zelfs dan zijn we nog niet klaar; we moeten nog steeds onthouden welke uitdrukkingen op je gezicht wat betekenen en oefenen voor spiegels, zodat we ze op ons gezicht kunnen zetten als we met je communiceren. Wij Aspies moeten ook proberen de hints, toespelingen, subtekst en passief-agressieve pogingen tot gedragsverandering te ontcijferen die veel mensen gebruiken in plaats van gewone spraak.

Terwijl we dat allemaal doen, proberen we misschien ook normaal oogcontact te simuleren om andere mensen op hun gemak te stellen en om verzekeren dat ze niet denken dat we stiekem, liegen of onbetrouwbaar zijn op basis van waar we naar kijken of niet naar kijken op hun gezichten en hoe we gaan over het. Al die tijd maken we ons zorgen of mensen wat we zeggen verkeerd gaan interpreteren. Veel Aspies maken zich zo veel zorgen dat de concentratie die nodig is om al die andere dingen te doen enigszins ongrijpbaar wordt.

Communicatie komt met onuitgesproken voorwaarden en regels

De meeste mensen lijken meer gewicht te hechten aan lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en fysieke verschijningen dan aan woorden of daden als het gaat om wat zij denken dat een persoon zegt en wat zij van die persoon vinden karakter. De meeste mensen hebben veel voorwaarden waaraan ze moeten voldoen, veel regels waaraan ze moeten worden gehoorzaamd en er moet veel worden gedaan om met hen te communiceren zonder hen van streek te maken.

Ze kunnen gemakkelijk vluchtig worden en verbale aanvallen uitvoeren of intense negatieve meningen over ons vormen als we zelfs maar een kleine misstap maken in de communicatie. Om te communiceren met niet-autistische volwassenen moeten veel mensen in het autismespectrum bijna constant op eieren lopen.

Veel mensen met hoogfunctionerend autisme of het syndroom van Asperger brengen het grootste deel van hun tijd in uw aanwezigheid door met moeilijke en vermoeiende dingen om u tegemoet te komen. De meeste mensen merken alleen de uitglijders op, wanneer onze herinneringen ons in de steek laten en we vergeten hoe we een uitdrukking moeten maken correct is of misschien de verkeerde kiest of wanneer we reageren op wat ze hebben gezegd in plaats van wat ze hebben gezegd bedoelde.

Relaties zijn moeilijk voor volwassenen in het autismespectrum

Zoals je je waarschijnlijk wel kunt voorstellen, maakt dit alles het hebben van relaties erg moeilijk voor mensen met autisme. Mensen met zelfs de best functionerende vormen krijgen bijna nooit de kans om gewoon te ontspannen en te genieten als er andere mensen in de buurt zijn.

Als degenen onder ons op het spectrum handelden en spraken op een manier die voor ons logisch en normaal is, zou de overgrote meerderheid van de mensen zou nooit de tijd of moeite nemen om ons te leren kennen of zouden zelfs stoppen met omgaan met ons. Soms is het ons gewoon teveel werk omdat we er nog alles bij moeten doen.

U kunt ook compromissen sluiten

Als je houdt van of geeft om iemand met as, vraag ik je verder te lezen en een paar compromissen en heel gemakkelijke aanpassingen aan onze verschillen te overwegen. Met heel weinig inspanning kunt u het leven van die persoon om wie u geeft gemakkelijker en minder stressvol maken. Je kunt je relatie verbeteren door af en toe een paar van je gewoonten te veranderen, zodat je vriend of familielid soms gewoon kan ontspannen en zichzelf kan zijn om je heen.

Als je meer wilt weten over het omgaan met hoogfunctionerende autistische mensen, dan heb je een geweldige plek gevonden om te beginnen.

Hoe u uw relatie met een volwassene met AS kunt verbeteren

1. Stop met hints geven en subtekst gebruiken
2. Leer praten over Asperger
3. Stop met aan te nemen dat autistische mensen hints geven of met subtekst spreken
4. Reageer op hoe uw vriend of familielid zegt dat ze zich voelt, niet op hoe u denkt dat ze zich zou moeten voelen
5. Laten we onszelf zijn

Belangrijke notitie

Ik ben geen gediplomeerde therapeut of medische professional van welke aard dan ook. Ik ben gewoon iemand met het Asperger-syndroom, een andere naam voor hoogfunctionerend autisme.

Het doel van dit artikel is om inzicht te geven aan mensen die meer willen weten over AS op persoonlijk niveau - om hen te helpen meer te begrijpen over hoe het is om een ​​spectrumstoornis te hebben. Geen van de suggesties op deze pagina zijn bedoeld als vervanging voor advies van een professional.

1. Stop met hints geven en subtekst gebruiken

Probeer na te denken over wat je zegt voordat je het zegt. Bedoel je precies wat de woorden betekenen volgens een woordenboek of probeer je iets meer te zeggen dan de kant-en-klare woorden alleen aangeven? Als je iemands gedrag probeert te veranderen zonder het hem of haar rechtstreeks in woorden te vragen, ben je een hint. Als je iets anders probeert te communiceren dan de eigenlijke woorden zeggen door te combineren ze op een bepaalde manier om een ​​subtiele en meer emotioneel significante betekenis over te brengen die je gebruikt ondertekst.

Lees meer van Pairedlife

3 tips voor betere praatjes

Hoe u kunt doen alsof uw huwelijk in orde is?

Hoe u uw strijd kunt winnen met een bemoeizuchtige schoonmoeder

Draai er niet omheen, er komt niets uit wat je wilt! De persoon in het autismespectrum zal alleen maar verward en gefrustreerd raken en zal meer dan waarschijnlijk proberen te raden wat je bedoelt. Ik gok meestal verkeerd en maak de andere persoon van streek. Hij of zij vermoedt meestal (onjuist) dat ik tegendraads of met opzet onbeleefd ben of dat ik gewoon doe alsof ik niet begrijp waarop wordt gesuggereerd.

Zou het niet zoveel gemakkelijker zijn voor alle betrokkenen als we allemaal gewoon zeiden wat we bedoelden?

2. Leer praten over Asperger

Veel mensen in onze cultuur geloven niet in het bestaan ​​van leerstoornissen of problemen die geen zichtbare fysieke indicatoren hebben. Het boek Kan ik u iets vertellen over het Asperger-syndroom?: een gids voor vrienden en familie? helpt verklaren dat Asperger bestaat en wat het is op een manier die nuttig zou zijn bij de communicatie met mensen die niet begrijpen wat hoogfunctionerend autisme is.

3. Stop met aan te nemen dat autistische mensen hints geven of met subtekst spreken

Je zult ook wat meer ontspannen als je deze suggestie opvolgt. Wanneer een autistische persoon tegen je praat, concentreer je dan alleen op de woorden. Denk na over wat de woorden aan elkaar geregen betekenen en laat alle gevoelens los dat de spreker er een secundaire en geheime betekenis in heeft verborgen die je kunt vinden.

Hoewel sommige autistische mensen het leuk vinden om woordspelletjes te spelen, zoals het maken van woordspelingen, is het voor ons meestal niet natuurlijk om in emotioneel verzadigde code te spreken, zoals de meeste mensen doen. Als je ervan uitgaat dat we zeggen wat we bedoelen, heb je een extreem grote kans om gelijk te hebben.

Als mensen aannemen dat ik een hint geef, frustreert dat me alleen maar en zorgt ervoor dat ze moeite hebben met het begrijpen van de woorden die ik heb gesproken, hoe eenvoudig die woorden ook zijn. Hierdoor lijken andere mensen een stuk langzamer dan ze in werkelijkheid zijn. Gemiddelde mensen zijn meestal niet dom; ze besteden gewoon zoveel tijd aan het zoeken naar dingen die niet bestaan ​​dat het soms zo lijkt. Misschien is dit de reden waarom veel Aspies beter met kinderen kunnen opschieten dan met volwassenen; kinderen spreken meestal niet in of verwachten niet dat andere mensen in hints of subtekst spreken.

Het leven is geen spionagefilm uit de Koude Oorlog; we hoeven niet in code te communiceren.

4. Reageer op hoe uw vriend of familielid zegt dat ze zich voelt, niet op hoe u denkt dat ze zich zou moeten voelen

Dit lijkt nogal voor de hand liggend en ik denk dat het een goed advies is om het toe te passen op iedereen die je kent, of je nu in het autistisch spectrum zit of niet. Als je familielid zegt dat hij zich ongemakkelijk voelt als hij iets doet, voelt hij zich ongemakkelijk, zelfs als je denkt dat het niet zo zou moeten zijn. Als je vriend of familielid zegt dat ze ergens goed in is, vindt ze het waarschijnlijk ook goed, zelfs als je denkt dat ze zich niet goed zou moeten voelen met wat het ook is. Veel mensen leren echter te zeggen dat ze het goed vinden met dingen waar ze niet goed in zijn (autistisch of niet) omdat ze… hebben geleerd dat ze de veel pijnlijkere verlegenheid kunnen vermijden van andere mensen die dramatisch overdreven reageren en een tafereel.

Met heel weinig moeite kun je ervoor kiezen beleefd te zijn en te doen alsof de autistische persoon precies meent wat hij of zij zegt.

Maak alsjeblieft geen scène of trek geen aandacht in het openbaar als je besluit niet te geloven wat je vriend met Asperger zegt over hoe hij of zij zich voelt. Aandringen dat die persoon zich beledigd gedraagt ​​of luid beledigd handelt namens hem of haar, zal uw vriend of familielid waarschijnlijk alleen maar intens ongemakkelijk, beschaamd en beschaamd maken. Hoe vaker je scènes in het openbaar maakt, hoe minder hij of zij met je wil doen.

5. Laten we onszelf zijn

Wanneer u tijd doorbrengt met uw autistische vriend of familielid, kunt u de druk op hem of haar echt verlichten haar door hem of haar te vertellen dat het oké is dat hij of zij stopt met acteren om je heen als je niet in het openbaar bent instelling. Zeg dit alleen als je het echt meent. Als je een gebrek aan oogcontact, een gebrek aan gepaste gezichtsuitdrukkingen of lichaamstaal niet aankan, of de aanwezigheid van autistisch gedrag, zoals klapperen, draaien of schommelen met de hand, maakt dit niet bieden.

Negatieve reacties op onszelf zijn wanneer we zijn uitgenodigd om onszelf te zijn, zijn emotioneel erg pijnlijk en zullen ertoe leiden dat we veel vertrouwen verliezen in de persoon die op zo'n manier reageert. Naar mijn mening maken dergelijke reacties, in combinatie met een verzoek om onszelf te zijn, de normale persoon er ook als een onvolwassen eikel uit.

Wees bereid om uit te leggen wat je bedoelt, want mensen bedoelen meestal niet dat we ons echt moeten ontspannen en zijn onszelf als ze dat zeggen, bedoelen ze meestal eigenlijk te handelen en te spreken zoals ze doen wanneer ze zijn ontspannen.

Ik koester de tijd alleen met mijn significante ander omdat hij me accepteert zoals ik ben met slechts een heel klein beetje geruststelling zo nu en dan.

Vragen

Ondervragen: Mijn niet-gediagnosticeerde Aspie-vriend blokkeerde alle communicatie met mij na vier jaar daten. Wat zal ik doen?

Antwoord: Ik ben zelf ook maar iemand met Asperger. Een professionele therapeut zou je waarschijnlijk veel meer kunnen helpen dan ik.

Een ding dat ik weet als iemand die een relatie heeft gehad, is dat er meestal een logische reden is waarom mensen stoppen met communiceren, zelfs als hun logica voor jou niet logisch is. Ik trek me soms terug van alle mensen omdat er iets met een bepaalde persoon of met mij aan de hand is. Misschien behandelt een van mijn kamergenoten me bijvoorbeeld als haar dienstmeisje, maar daardoor trek ik me een paar dagen of weken terug uit alle menselijke communicatie. Het is niet dat ik wrok koester of haar de stille behandeling geef, maar dat haar onvermogen om mij te zien als een persoon zoals zij, met gedachten en gevoelens, zeer verontrustend en kwetsend was. Het grootste deel van mijn sociale inspanning gaat in het passen bij, dus mijn motivatie om te socializen verdwijnt wanneer mijn serieuze pogingen om erbij te horen, zoals opruimen na een rommelige kamergenoot, averechts werken en resulteren in emotionele mishandeling. Het is alsof je een landmijn in je tuin vindt; daarna is het niet te zeggen waar het veilig is om te stappen.

Ondervragen: Mijn vriend heeft, in alle opzichten, het Asperger-syndroom. Hij heeft het er nooit over gehad, maar hoe zou ik het onderwerp met hem kunnen benaderen, of zou ik dat moeten doen?

Antwoord: Het hangt er echt van af waarom je het onderwerp wilt benaderen. Als je hem meer op zijn gemak wilt stellen, zou ik zeggen: ga ervoor. Hoe ik jou of je vriend niet ken, dus dat is aan jou. Wat je ook doet, leg eerst en duidelijk je beweegredenen uit, anders zal hij zich afvragen wat er precies aan de hand is, Asperger of niet. Dat is gewoon mijn ervaring met jongens met medische problemen waarvan ze niet op de hoogte waren.

Ondervragen: De zoon van mijn neef heeft Asperger. Ze heeft het me verteld, maar ik denk dat ze het vergeten is. Is dat mogelijk? Ik ben dichter bij haar en haar man gaan wonen en ik ben wat aan het lezen over de symptomen. Ik heb echt het gevoel dat ze ook Asperger heeft. Ik wil dat onderwerp niet benaderen, maar ik zou graag willen weten hoe ik me moet gedragen zodat ze niet gestrest raakt bij mij en ook om haar zoon te helpen, vooral als hij op het punt staat zijn geduld te verliezen. Ik voel me ongemakkelijk in bepaalde situaties.

Antwoord: Het lijkt onwaarschijnlijk dat ze is vergeten dat haar zoon ASS heeft, maar misschien is ze vergeten dat ze het je heeft verteld. Over hoe je je bij haar kunt gedragen, probeer de tips in het artikel waarover je deze vraag hebt gesteld. Als je je ongemakkelijk voelt, bedenk dan wat je moet doen om je normaal te gedragen bij mensen die anders zijn dan jijzelf. Veel neurotypische mensen hebben daar grote moeite mee, omdat acceptatie van verschillen in onze cultuur vaak wordt onderdrukt in plaats van aangemoedigd. Ik ben blij om te zien dat je je eigen weg baant naar een beter begrip, en dat is zeker een stap in de goede richting.

© 2012 Kylyssa Shay

weerhaak op 13 november 2019:

mijn partner van 17 jaar heeft een hoogfunctionerend Asperger-syndroom; een muzikant. Dat is wat hij zijn hele leven heeft gedaan.

Ik ben aantrekkelijk, hou ervan om sociaal te zijn met alle geslachten.

Wanneer een man het toneel betreedt, op welk vriendschapsniveau dan ook dat ik zou kunnen omhelzen of zelfs niet, is zijn perspectief dat ik de loyaliteit schend en niet te vertrouwen ben. Ik heb nog nooit met iemand anders geslapen en dat wil ik ook niet.

Het is schadelijk aan beide kanten, omdat zijn perspectief schadelijk is.

Tessa Schlesinger op 19 december 2018:

Goed geschreven. Je hebt het in een notendop gezegd. Ik denk dat er veel verkeerd wordt begrepen over aspies. Het heeft me een heel leven gekost om te leren verbinding te maken met anderen. Ik heb ook geleerd dat er situaties zijn die ik moet vermijden. Ik kan ze niet beheren.

Mijn dochter, die lesgaf op een school voor speciaal onderwijs voor autisme, zei dat ze pas goed met me leerde communiceren toen ze besefte dat ik Asperger had.

Op mijn beurt, toen ik me realiseerde dat ik veel dieper op het autistisch spectrum zat dan eerder werd gediagnosticeerd, moest ik veel nieuwe vaardigheden leren.

Nu gaat het goed met me, maar het is soms uitputtend om lange tijd te socializen met mensen die niet logisch zijn en vragen niet direct beantwoorden.

markering op 16 november 2018:

Bedankt voor dit echt nuttige artikel. Ik heb een nieuwe vriendin gemaakt die as heeft en ik kwam je artikel tegen tijdens mijn onderzoek, zodat ik haar beter kon begrijpen. Het heeft mijn begrip enorm geholpen.

Rob Ferdon op 17 mei 2018:

Bedankt voor de insider informatie! Ik begin een relatie met een vrouw en haar 22-jarige zoon heeft Asperger. Ik wist er niet veel van, dus begon ik mezelf erover te informeren. Ik ben op veel sites geweest en zag deze op de site van een persoon die het daadwerkelijk heeft en dacht dat het een gunstig aspect zou zijn om er meer over te leren. Ik wil er zoveel mogelijk kennis over opdoen uit resectie voor zowel haar zoon als zijn moeder. Dank u!

Onbekende idioot met ernstige depressiestoornis op 15 april 2018:

Oh mijn god, ik probeer momenteel vriendschap te sluiten met deze man en laat me je vertellen dat ik alles heb gelezen van voordat hij het me zo verkeerd vertelde, nu voel ik me beschaamd (er moet ook een beetje om lachen). Ik ben zo blij dat ik dit artikel tegenkwam terwijl ik op zoek was naar antwoorden, want de manier waarop ik me sociaal gedroeg, was gekwetst en verward toen hij plotseling stopte met praten en interactie met mij, ik dacht dat ik het een beetje verprutst had slechte. Ik maakte hem op de een of andere manier ongemakkelijk omdat ik ook verkeerd las. (Dus de tijdlijn van gebeurtenissen was heel goed in lijn op een manier waarop het leek alsof ik werd gemeden)

Ik denk dat ik zal proberen meer persoonlijk met hem te praten in plaats van te sms'en, en meer moeite zal doen? Ik weet gewoon niet de grens tussen vriendschap onderhouden of gewoon vervelend zijn. Vooral omdat hij een manager is en ik een werknemer, en altijd rondrennen om dingen te doen. Maar hij schenkt me wel zijn volle aandacht als we praten, ik moet waarschijnlijk ook chillen met het sarcasme en de grappen toch? En de manier veranderen waarop ik me op het werk tegenover hem gedraag. Ik wil me op mijn voorhoofd slaan omdat ik me een idioot voel, heel erg bedankt voor dit artikel.

Alegria op 18 december 2017:

een iets ander perspectief... niet eens bewust zijn van het onthouden of bewaken van iets in het bijzonder of dat specifiek, maar alleen de constante spanning en ongemak bij het communiceren met de meeste mensen en proberen om in het algemeen te detecteren wat ze willen of verwachten of wat hun bedoelingen zijn... zelfs als ze vermoeden dat ze een ander of beter antwoord willen, niet de energie voelen opkomen om het te geven en gewoon in het algemeen wensen dat het niet zo uitputtend was... de uitzondering zijn die mensen die echt eerlijk en direct zijn en geen sociale spelletjes spelen om de energie te krijgen of hun zin te krijgen of wat dan ook... als iemand je niet echt mag dan is het allemaal verspilde moeite, maar als het een collega is dan ben jij/ik verplicht echt moeite te doen... en dat is het meestal.. poging

Adam op 09 oktober 2017:

Dat was zo bevredigend om te lezen. Ik kan me sterk inleven in veel van wat je zei, zelfs een paar keer gelachen. Met name de "Stoppen met hints en het gebruik van subtekst". Ik word zo boos op mijn vriendin dat ik een simpele vraag stel en ze antwoordt met irrelevante informatie. Of een voorbeeld, als ik iemand niet hoor, kan ik reageren met "Wat?". Negen van de tien keer herhalen ze niet wat ze hebben gezegd. Het kan zo frustrerend zijn, denk ik, want waarom zou iemand niet gewoon menen wat hij zegt? Klinkt zo onpraktisch, autistisch of niet.

In ieder geval bedankt voor het schrijven daar. Schrijf alsjeblieft meer. Ik zal ze lezen.

cazmc op 27 april 2017:

Bedankt voor de feedback. Ik ontmoette eens een vrouw op een conferentie die een 3-jarig kind had verloren aan kanker. Ze vertelde me dat ze dezelfde ervaring had als jij - mensen deinsden gewoon van haar terug, waarschijnlijk omdat ze niet wisten wat ze moesten doen of zeggen. Mijn conclusie van dat gesprek en van deze online uitwisseling is om er gewoon te zijn en te verschijnen! De rest kunnen we gaandeweg regelen. Dank u en het spijt me voor uw verliezen. Misschien moet je tegen deze mensen zeggen dat het je helpt in deze tijd van verlies om betrokken te zijn bij alledaagse dingen.

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 27 april 2017:

Ik ga momenteel door het rouwproces voor verschillende menselijke dierbaren en een kat die ik heb geërfd van de meest geliefde van allemaal. Ik kan je vertellen wat ik wil, maar ik weet niet hoe relevant het zou zijn voor je vriend, omdat elke persoon anders is.

Ik wil worden opgenomen in het leven van mijn vrienden zoals ik was voordat de verliezen toesloegen. Velen van hen hebben zich teruggetrokken. Ze vermijden zelfs mijn naam op Facebook te noemen, zoals toegeven dat ik ergens met hen meeging of een spel speelde tien jaar met hen irl, terwijl het erkennen van alle anderen die hetzelfde deden om de een of andere reden slecht zou zijn. Het geeft me een onzichtbaar en ongewenst gevoel.

Zorg ervoor dat je je vriend vertelt dat je om hem geeft, welke baan hij ook heeft, of hij nu slaagt of faalt, je zult er nog steeds zijn, want ik denk dat iedereen dat gevoel zou waarderen.

cazmc op 27 april 2017:

Ik ben een NT met een vriend die volgens mij Asperger heeft. Dus ik stel het zeer op prijs om uw perspectief te horen. Het helpt me om een ​​vriend te begrijpen die echt anders is dan de meeste mensen die ik ken. Hij maakt momenteel een rouwproces door omdat hij een baan opzegt die hij leuk vindt en een nieuwe uitdaging aanneemt. Hij probeert om te gaan met gevoelens van verdriet en pijn die hij niet begrijpt. Hij had totaal niet verwacht dat hij zich zo zou voelen en hij heeft moeite om uit te drukken wat hij voelt en hij wil dat de pijn weggaat. Voor mijn andere vrienden - ik heb een instinct voor hoe te helpen - moedig ze aan om te praten, zich uit te drukken, ze te knuffelen, aanwezig te zijn. Maar als we praten en ik hem vraag hoe hij zich voelt, kan hij het me niet zo goed vertellen en ik heb het gevoel dat zelfs de vraag voor hem als een oordeel voelt. Zeker als hij er geen antwoord op kan geven. Als dit een NT'er was, zou ik hem behandelen zoals ik behandeld zou willen worden, maar we zijn zo verschillend dat dat niet werkt. Ik weet niet eens zeker of hij het leuk vindt om geknuffeld te worden. Natuurlijk weet ik als vrouw dat we altijd over gevoelens willen praten of zelfs meer willen praten dan mannen in het algemeen. Ik waardeer uw opmerkingen over het geloven van iemand op hun woord over wat ze willen. Ik denk echter niet dat hij weet wat hij wil. Dus ik vroeg wat voor jou werkt als je rouwt of het gevoel hebt dat je geen emoties kunt uiten? Wil je dat iemand geduld heeft en je aanmoedigt om het te proberen? Of moet ik gewoon zwijgen? Of even helemaal afleiden van de situatie en eropuit gaan en iets leuks met hem doen?

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 22 april 2017:

Je hebt helemaal gelijk. Sommige autistische mensen hebben een genie voor acteren en hebben geen moeite om erbij te horen. Het is het beste om erachter te komen wat het talent en de vaardigheid van elk individu is om te acteren en in hoeverre het hen wel of niet uitput. We kunnen niet allemaal acteurs zijn die zo getalenteerd en bekwaam zijn als Morgan Freeman of Robert Carlyle, maar nogmaals, sommigen van ons kunnen dat zijn en velen kunnen ook ergens in het midden van de weg vallen. Hoe beter we de normaliteit kunnen faken en passen in de cultuur waarin we leven, hoe veiliger, gelukkiger, gezonder en financieel fitter we kunnen zijn. Iedereen heeft verschillende niveaus van bekwaamheid en verschillende uitdagingen.

Shay op 21 april 2017:

Sprekend als iemand die opgroeide met het Asperger-syndroom... Ik wil er ook aan toevoegen dat niet iedereen met autisme of het syndroom van Asperger hetzelfde is. We hebben verschillende levens en omgevingen toen we opgroeiden, hetzelfde als iedereen, en we hebben allemaal onze eigenaardigheden, angsten, fobieën en andere verschillen waardoor we in bepaalde gevallen anders reageren of ons anders gedragen situaties... Sommigen van ons zijn meer bedreven in socialiseren en erbij horen dan anderen. Ik wil er alleen op wijzen dat het een goed idee is om ons als individu te leren kennen en te proberen ons te ontmoeten waar we ons op dat moment ook bevinden. Het lijkt soms misschien veel werk en geduld, maar andere keren zullen we je misschien verrassen met hoe "normaal" we zijn!

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 27 december 2016:

Ik ben blij om te helpen. Depressie kan dodelijk zijn, dus bedankt dat je contact hebt opgenomen met een jongere die aan een depressie lijdt. Ik heb Asperger en ik heb gemerkt dat ik het beste met introverte mensen overweg kan, omdat ze niet de neiging hebben om ongemakkelijke sociale druk op mij omdat ze persoonlijk de neiging hebben om echt te begrijpen hoe ongemakkelijk bepaalde sociale situaties kunnen zijn zonder uitleg.

Luna55 op 27 december 2016:

Heel erg bedankt voor dit artikel. Ik heb een vriend die ik online heb ontmoet en die dit syndroom heeft. Hij is pas 18 en gaat gepaard met zijn chronische depressie. Godzijdank deed hij zich open voor mij en vertelde hij me in twee dagen over zijn syndroom. Ik heb naar hem geluisterd en met hem over hem gesproken. Ik vertel hem vaak dat hij naar me toe komt als hij zich alleen voelt, omdat hij zich vaak zo voelt. Ik snap dit niet echt, dus ik weet niet wat ik moet doen omdat ik zelf introvert ben. Dit artikel laat me er meer over weten, dus bedankt.

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 21 december 2016:

We maken voortdurend accommodatie voor mensen zoals jij. Anders vallen sommige mensen zoals jij ons emotioneel, financieel of zelfs fysiek aan.

We kunnen geen baan krijgen of behouden, geen passende medische zorg krijgen of zelfs maar met menselijk fatsoen worden behandeld, tenzij we alle NT's om ons heen naar tevredenheid kunnen opvangen. Ik ben persoonlijk in het ziekenhuis geslagen omdat ik "een achterlijk was" toen ik werd betrapt door een paar NT's toen ik schommelde als reactie op het feit dat ik net was verkracht terwijl ik dakloos was. Al die dingen (die specifieke verkrachting, de afranselingen, de dakloosheid) waren direct of indirect het gevolg van autistisch zijn en niet in staat zijn om de juiste mate van normaliteit te veinzen om te voorkomen dat normale mensen zich gedragen als wilden. Vergeef me als het me niet aan het huilen maakt als je niet van iemand houdt die autistisch genoeg is om hem af en toe als een echt mens te behandelen; je gekwetste gevoelens lijken klein en onbeduidend vergeleken met in het ziekenhuis geslagen worden omdat normale mensen me niet kunnen accepteren.

Als je de woorden op de pagina leest, is het duidelijk dat ze bedoeld zijn voor mensen die geïnteresseerd zijn om betere vrienden te zijn met de mensen van wie ze houden en die autisme hebben, niet voor mensen die er een hekel aan hebben om bij ons in de buurt te zijn. Als je niet tegen mensen kunt die anders zijn dan jij, lees dan niet wat ze schrijven en breng geen tijd met ze door. Je kunt je ook afvragen waar je drang om online uit te halen naar willekeurige autistische mensen vandaan komt en ermee om te gaan.

Je hebt geen idee tegen wie je vandaag uithaalt of wat ik momenteel lijd. Zodat je het weet, mijn zus is net overleden en ik heb te maken met het feit dat mensen zoals jij het hebben gehaald, dus er is geen rouwverwerking beschikbaar voor mensen zoals ik die iets anders doen dan ons modelleren in modi en uitingen van verdriet waar mensen geen last van hebben zoals Jij. Ik kan geen hulp krijgen met mijn pijn; het enige wat ik kan krijgen is hulp om te voorkomen dat mensen zoals jij slecht en onvolwassen reageren op mijn uitingen van verdriet. Het kan je waarschijnlijk niet schelen en zie mijn verlangen om als persoon gezien te worden als iets wat ik gewoon niet zou moeten hebben omdat je mij of iemand zoals ik niet kunt zien als iemand met behoeften en gevoelens. Je lijkt mijn fundamentele menselijke behoeften en verlangens als egoïstisch te zien.

Deze pagina maakt je van streek omdat ik mensen die WILLEN hun autistische dierbaren een kans te geven om zichzelf te zijn, heb gevraagd om te stoppen met het opvangen van hen voor slechts een korte periode. Denk daar even over na. Je bent van streek door iemand die suggesties geeft die een lezer haar heeft gevraagd om te geven aan mensen die betere vrienden willen zijn van de autistische mensen van wie ze houden. Autistische mensen moeten elke seconde dat we bij hen zijn, normale mensen accommoderen, maar toch zie je het als egoïsme om uit te leggen hoe mensen die echt om hun autistische dierbaren geven, kunnen hen soms een kans geven om wat opluchting te hebben en te zijn zich.

Tessa op 19 december 2016:

Luister alsjeblieft goed naar jezelf.

Het gaat allemaal over jou. Uw moeilijkheden enz enz.

En nogmaals, wij NT's moeten achterover buigen om u tegemoet te komen.

Hoe zit het met de NT's. Heb je er ooit bij stilgestaan ​​hoe moeilijk het voor ons is om met aspies om te gaan? Heel moeilijk!! Overweeg dat ook alstublieft. Zeer gewaardeerd.

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 26 oktober 2016:

Ik kan niet echt enig licht werpen op waarom je vriend je op Facebook heeft geblokkeerd, omdat autistische mensen net zo individueel zijn als ieder ander. De enige autistisch-specifieke aap die ik kan bedenken is dat we geneigd zijn te geloven wat andere mensen zeggen. Een wederzijdse vriend had kunnen zeggen dat je iets deed of zei waardoor je heel logisch van vriendenlijsten zou worden geschopt als het echt waar was. Ik stel voor dat je die mogelijkheid onderzoekt en dan alle gebruikelijke redenen overweegt waarom mensen elkaar op Facebook blokkeren als dat niet het geval is.

Ik heb mensen op Facebook geblokkeerd voor:

* Herhaaldelijk politiek materiaal op mijn muur plaatsen om ruzie te maken.

* Grapjes maken over onderwerpen als verkrachting en niet stoppen wanneer daarom wordt gevraagd.

* Verschrikkelijk offline gedrag, zoals het uitzetten van een homoseksueel kind, het misbruiken van een echtgenoot of partner, het pesten van iemand op de werkplek of het plegen van een gewelddadige of kwaadaardige misdaad.

* Herhaaldelijk onbeleefd zijn tegen mijn andere vrienden.

* Cyberstalking van iemand anders die ik ken.

* Doorgaan met neerbuigend tegen me te praten of me te behandelen alsof ik dom ben nadat ik ze heb gevraagd te stoppen.

* Eigenlijk mij of iemand anders achterlijk noemen of iets dergelijks.

* Proberen mij en mijn vrienden te gebruiken om reclame te maken voor wat ze te vaak verkopen.

* Proberen mijn gedrag aan te passen door vreemde openbare hints te geven, te weigeren in gewoon Engels te zeggen wat ze willen en te weigeren te stoppen wanneer daarom wordt gevraagd.

* Het plaatsen van onbeleefde opmerkingen, inclusief godslastering, op mijn artikelen of hoofdartikelen op websites zoals deze.

* Mijn schrijven plagiaat plegen en hun naamregel erop gebruiken.

Dat is maar een heel korte lijst, want er zijn veel redenen waarom ik mensen op Facebook heb geblokkeerd. U zult merken dat dit volkomen normale redenen zijn en dat u waarschijnlijk mensen zou blokkeren voor soortgelijke dingen als ze op u of uw situatie van toepassing waren. Autistische mensen blokkeren mensen om elke reden die andere mensen doen; we hebben misschien een paar extra redenen die voortkomen uit hoe slecht sommige "normale" mensen reageren op iemand die zelfs maar een klein beetje anders is.

In plaats van te proberen autistische redenen te bedenken waarom je vriend je misschien heeft geblokkeerd, moet je proberen te achterhalen waarom een ​​man met zijn politieke, morele en sociale neigingen je misschien heeft geblokkeerd.

Succes!

david op 25 oktober 2016:

ik had een vriend die autistisch was. we waren ongeveer 4 jaar vrienden en op een dag blokkeerde hij me op Facebook en sprak nooit meer met me en ik weet niet waarom.. kun je er enig licht op werpen.?

Deborah Demander uit First Wyoming, daarna THE WORLD op 19 januari 2016:

Nogmaals bedankt voor de geweldige tips. Ik ben het er volledig mee eens dat de wereld een stuk gemakkelijker te navigeren zou zijn als mensen zouden zeggen wat ze bedoelen en zouden ophouden met hints te geven.

Namasté

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 01 september 2015:

Wat een geweldige benadering van een nieuwe romantische relatie! Ik hoop dat u de informatie nuttig vindt.

anoniem op 31 augustus 2015:

Ik word verliefd op iemand die Asperger heeft. Bedankt voor dit artikel, het is verhelderend en nuttig voor mij. Ik wil deze persoon gewoon beter begrijpen en proberen er voor hen te zijn op een manier waarop ze me nodig hebben of willen dat ik er ben.

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 06 juli 2015:

Ik hoop dat je het nuttig vindt en ik hoop dat de broers van je zoon de tijd nemen om hem te leren kennen. Ik heb het geluk dat mijn broer het probeert, maar ik denk dat hij zelf net aan de rand van het spectrum zit, dus hij "krijgt" een veel dingen die hij misschien niet zelf voelt, omdat hij soortgelijke dingen zou kunnen voelen als ze iets minder intens waren of opdringerig.

Een ding dat een persoon die ik ken hielp om een ​​vriend van mij te worden, was dat ik hem vertelde dat het is alsof we een andere interface met de wereld hebben en op een ander besturingssysteem draaien dan de meeste mensen. We zijn een soort Macs in een wereld waar pc's de norm zijn.

Georgina Buziak op 06 juli 2015:

BEDANKT VOOR DIT goed informerend artikel!!! Mijn zoon is 25 en zelfs zijn eigen broers hebben niet de tijd genomen om te leren WIE is!!! droevig!

Toni Boucher op 24 september 2014:

Dit vind ik echt leuk! Ik heb het aan een van mij gekoppeld en zal het delen met gezinnen en personeel. Bedankt voor het wijzen op de ironie in zo'n tot nadenken stemmend artikel.

violetroze op 14 juli 2014:

Dit artikel heeft me enig inzicht gegeven. Mijn situatie is dat ik een moeder ben van een zoon met ambitie. Ik ben erg bekend met het opvoeden van een aspie-kind, in feite is hij mijn enige kind en dus weet ik niet zeker of ik zelfs maar iets zou weten over het opvoeden van een NT-kind. Het punt is dat ik Asperger ken als het op ouderschap aankomt... Niet als het gaat om aspie-volwassenen en relaties. Toen ik een jaar geleden begon te werken op de plek waar ik nu werk, merkte ik meteen een man op die extreem slim was, geweldig met zijn klanten (zorgzaam), een leuk gevoel voor humor had met betrekking tot ons vak. Hij werkt geweldig in onze gekke omgeving en hij is oprecht in alle dingen. Hij kwam op mij over als iemand die een eenling was op school, buitengewoon slim, en niet veel of geen vrienden. Ik denk dat als ik de opmerkingen van andere collega's zou volgen, "nerd" hun classificatie zou zijn. Ze hebben een hoge dunk van hem, maar dat zeggen ze ook over hem. Ik oordeel niet en dat snap ik helemaal niet van hem. Ja, hij lijkt misschien een beetje anders. Als ik hem zou zien, zou mijn gezicht blozen, zou mijn hart sneller kloppen, zou mijn ademhaling sneller gaan en ik struikelde of stotterde. Ik ben een NT (denk ik) en er is mij verteld dat ik erg aantrekkelijk ben en dat ik in de loop der jaren behoorlijk wat knappe eikels heb gehad. Ik realiseerde me dat ik verliefd ben op deze man omdat hij alles is waar ik naar op zoek ben. Als moeder van een aspie had ik het vermoeden dat hij een soort autismespectrumdiagnose had, maar ik heb er nooit meer over nagedacht. Ik verzamelde de moed na 4 mnd. om hem te bellen en hem te vertellen wie ik was en ik dacht dat hij een geweldig persoon leek om te leren kennen. Hij vroeg me regelrecht of ik een date bedoelde, en ik raakte in paniek omdat ik hem benadrukte, dus zei ik "geen druk. Ik dacht misschien vriendelijke uitstapjes zoals pizza of een film pakken". Hij zei oké, maar hij kon zich niet herinneren wie ik was. Ik zei hem dat ik me zou voorstellen. Dat deed ik en hij was heel lief en beleefd en glimlachte heel hartelijk. Ik heb vrijwillig mijn nummer opgegeven en ik wist het toen niet, maar hij belde mijn telefoon zodat ik de zijne zou hebben. Zijn werk is extreem veeleisend. Ik zal niet ingaan op welk beroep hij is, maar het is een zeer veeleisende baan die lange uren en stress vereist - maar hij doet geweldig werk. Ik heb een aanverwant beroep en werk samen met zijn beroep bij het ontzorgen van cliënten. Het spijt me voor de roman. Ik sms'te hem hier en daar waar hij de ene keer wel zou antwoorden en de andere keer niet. Hij was soms nerveus als hij om me heen handelde en zweet en wordt rood. Het lijkt alsof hij echt bang is om bij mij in de buurt te zijn. Hij zegt alleen dat hij de laatste tijd zo veel heeft gewerkt omdat het krankzinnig was (het is waar, ik ben erbij en ik zie het). Ik ben bang, omdat ik hem de laatste tijd niet heb gezien (nachtdienst rotatie), ik heb hem ge-sms't om hem te vragen hoe het met hem gaat. Ik ben bang dat ik te veel heb ge-sms't. Ik haat sms'en, maar ik deed het toch. Hij heeft een geschiedenis waarin hij niet op ze allemaal reageerde en hij verontschuldigde zich zelfs voor zijn gebrek aan reactie. Ik sms'te hem een ​​sms'je waarin stond dat het me spijt, ik was bang dat ik hem lastig viel en ik bedankte hem dat hij lief was toen we praatten en maakte grapjes op het werk (we hadden een moment waarop hij uit zijn schulp kwam en een kletskous met me werd - hij leek zo comfortabel). Ik zei in die tekst ook dat ik echt in hem geïnteresseerd was en me tot hem aangetrokken voelde en ik vind hem zo interessant. Maar ik zei ook dat ik hem niet wilde sms'en als hij dat niet wilde. Ik wilde hem niet lastig vallen. Ik zei dat ik hem contact met me zou laten opnemen als hij me wilde leren kennen en ik hoopte dat hij dat zou doen. Ik vroeg hem, wees alsjeblieft niet verlegen. Het gebrek aan reacties deed me denken dat ik te veel sms'te, of erger nog, hij mocht me niet. Zijn collega en ik waren de avond ervoor aan het praten en hij vroeg me hoe mijn verloofde (een ex) het leuk vond om in een andere nabije stad te werken. Ik kende deze collega eerder toen mijn ex en ik toerden met de recruiter, aten met twee van zijn collega's, maar de ex kwam uiteindelijk in de volgende stad te werken. Ook zorgde ik op een later tijdstip voor een ander kind van zijn collega, allemaal voordat ik in dienst nam bij deze faciliteit. Ik ken zijn collega's van verschillende interacties voordat hij hier kwam. Ik antwoordde deze collega met "we zijn niet meer samen". Hij schrok en verontschuldigde zich op en neer. Ik verzekerde hem dat het in orde was, maar de angst dat hij dit zou hebben gezegd tegen de man op wie ik val, deed me hem vertellen over mijn hachelijke situatie. Hij werd heel warm en bemoedigend over het idee om samen te komen en gaf me veel informatie en inzicht over hem. Hij bevestigde dat hij een beperkte eetsmaak heeft, onervaren is, nooit gedateerd is, hij houdt van en wil een eigen kind, hij is geliefd bij alle kinderen van zijn collega's. Hij zei ook dat hij een geweldige kerel is, zorgzaam, loyaal en dat hij heel goed voor me zou zijn. Hij zei net dat hij het gevoel had dat hij een paar eigenaardigheden had die verband hielden met zijn door mij vastgestelde sociale onhandigheid en zijn onervarenheid met relaties. Hij stelde voor dat als ik hem vraag om iets te doen, hij me aanraadt een activiteit te doen met als thema plezier in plaats van romantiek. Hij zei dat als hij me eenmaal kent, hij uit zijn schulp zal komen (ik heb dit al eens eerder met hem zien gebeuren). Hij is iemand waar ik voor gevallen ben. Het stoort me niet of zal me nooit storen aan zijn gewoonten en angsten. Ik wil dat hij zichzelf is en weet dat ik hem zal respecteren en accepteren zoals hij is. Dit is gek, maar ik heb nog nooit zo'n gevoel voor iemand gehad. Ik wil gewoon dat hij probeert alle zorgen die hij over mij heeft te overwinnen. Mij ​​is verteld dat hij misschien geïntimideerd is door het feit dat ik "mooi" ben... Het zou mijn hart breken als ik weet dat ik hem stress heb bezorgd. Fysieke looks zijn niet belangrijk. Ik ben bang dat ik het verknald heb. Maar ik geef nog steeds heel veel om hem en zijn welzijn. Zijn er suggesties? Het spijt me voor de lange post, ik moest alleen de achtergrond geven om over te brengen wat de situatie is. Heel erg bedankt

shnookie04 op 10 juli 2014:

@Loyal1: Wees voorzichtig, mijn man is een succesvolle advocaat die me het hof maakte en goed luisterde, aan elk woord hing. Het kwam eigenlijk nooit bij me op dat hij een moeder had om te zeggen of toe te voegen. Toen we eenmaal getrouwd waren, was het terug naar zijn routines die je niet kunt verstoren of hij wordt erg agressief. Hij heeft nog nooit over zijn familie gesproken, zijn werk, niets in 15 jaar! Alleen wat wil je aan het avondeten doen, moet ik de honden uit? Heb je iets nodig in de supermarkt? Vragen maar nooit een gesprek. Hij verborg echt zoveel in de verkering en zijn eerste vrouw vertrok omdat ze eenzaam en seksueel was vooruitgang stopte denk ik omdat ik het zat werd om de enige te zijn die begon. Ik realiseerde me dat als ik stopte hij nooit zou doen. En dat deed hij niet. Het is een heel verdrietig eenzaam bestaan ​​geweest. Ik heb geen familie en goede vrienden zijn uren weg. Ik ben bijna 50 en ga terug naar school zodat ik een baan kan vinden die mij en mijn honden ondersteunt. Hij wilde nooit kinderen, maar liet doorschemeren dat hij dat wel zou kunnen toen we verkering hadden, maar nu begrijp ik waarom. Ik zou hen en hem hebben opgevoed... Ik moet eerlijk zijn, hij begrijpt er niet veel van, het duurt zo lang om iets uit te leggen tot het punt dat hij in de verste verte begrijpt dat ik het gewoon allemaal zelf doe. Hij voelt zich gerechtvaardigd om een ​​goed inkomen te verdienen en het deert hem niet dat hij geen spiegel kan ophangen, geen deurknop kan installeren of wat dan ook! Wees heel voorzichtig, ik zou wachten en nog een jaar daten, het duurde 2 jaar huwelijk voordat alles naar buiten kwam. :( hoe begin je opnieuw op 47 toen je je beste jaren gaf aan iemand die deed alsof je de afgelopen 15 niet bestond :'(

xjonquille op 22 mei 2014:

Wauw. Ik wou dat ik zoveel mensen dit kon laten lezen voordat ze zelfs maar een vriendschap met mij probeerden... Ja. Ik ben bot. En ik heb de neiging om in feiten te spreken. En mensen interpreteren dit constant verkeerd als gemeen of aanvallend, hoe hard ik ook probeer om het aan te kleden. Ik schijn altijd de verkeerde dingen te zeggen, de verkeerde stembuiging, de verkeerde lichaamstaal en/of de verkeerde gezichtsuitdrukkingen te gebruiken. En ik heb mijn hele leven besteed aan het bestuderen van NT-gedrag en probeer er op alle mogelijke manieren contact mee te maken. Psychologie/gedragswetenschap, astrologie/numerologie, drama/acteren, sociologie, religie/filosofie, etiquette, zelfs social engineering. En ik krijg het nog steeds niet goed voor elkaar! Ik heb het tegenwoordig meestal opgegeven om met de wereld om te gaan, tenzij het absoluut moet. Het heeft geen zin om "aan een dood paard te trekken".

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 7 maart 2014:

@Loyal1: Het lijkt alsof je bepaalde verwachtingen hebt van hoe je gesprekken zouden moeten verlopen en je voelt je angstig als ze niet gaan zoals je had verwacht of op zijn minst een weg gaan die je kent. Dat kan heel moeilijk zijn als je regelmatig met een Aspie omgaat. Ik heb gemerkt dat veel NT'ers die veel verwachtingen hebben, niet lijken te beseffen hoeveel verwachtingen ze hebben. Het lijkt je te zijn opgevallen dat hij niet automatisch de emoties en gevoelens projecteert die je verwacht of hoopt. Als hij dat doet, is hij waarschijnlijk helemaal niet zoals ik. Ik ben een raadsel, hoewel ik dat niet van plan ben. Ik heb dezelfde gevoelens als iedereen, mijn lichaam licht er gewoon niet automatisch mee op, zoals het lichaam van andere mensen lijkt te doen. Maar meer dan dat, als ik mezelf geen uitdrukking geef voor NT's om te zien, hebben ze de neiging om volkomen verkeerd te interpreteren wat ik zeg. Het is duidelijk niet hun bedoeling, maar zonder de gebaren, houdingen en gezichtsuitdrukkingen die ze verwachten, kunnen ze gewoon niet accepteren wat er gezegd wordt. Omgaan met blinden en kinderen is altijd makkelijker. Als het je nu nog niet is opgevallen, hebben sommige Aspies de neiging om bot te communiceren. Ik denk dat dat automatisch komt door in feiten te spreken met zelfstandige naamwoorden in plaats van met gebaren en sociale conventies. We hebben de neiging om zonder finesse recht naar de gorilla van 900 pond in de kamer te gaan.

Loyaal1 op 07 maart 2014:

@Kylyssa: Ik overweeg om met mijn aspie-vriendje te trouwen. Ik ben 46 en hij is 57. Nu we een jaar met elkaar zijn uitgegaan en ik besef dat er zoveel is dat ik niet ECHT over hem weet, omdat ik geloof dat hij zo hard zijn best heeft gedaan om met mij te communiceren alsof hij al zo lang een NT is. Vandaag confronteerde ik hem: "Ik denk dat je veel verbergt wie je bent omdat je bang bent dat ik je zou zien als" een soort buitenaards wezen of monster als je gewoon de dingen zei die je wilt zeggen en de manier waarop je wilt zeggen hen. Ik denk dat je een deel van jezelf voor mij verbergt, en ik weet niet of het te maken heeft met het feit dat je een aspie bent of niet..." Hij was het ermee eens dat hij een deel van wie hij is voor mij verbergt, maar deed het niet zeg nog maar waarom. Dit was de eerste dag dat ik het ter sprake bracht, dus het zal enige tijd en enig vertrouwen vergen. In het verleden, als we ruzie hadden over een meningsverschil, zei hij: "Ik weet niet hoe ik warmte moet injecteren in wat ik ga zeggen.." dus dit is mijn aanwijzing dat hij heel hard werkt om zijn gespreksgevoelens te 'injecteren', misschien zelfs een persona die niet van hem is, dat hij dingen zal behagen MIJ. Doen aspies in relaties dit? Ik wil niet dat hij onnatuurlijk is, en ik weet hoe moeilijk het is voor aspiranten om te "doen alsof" en te presteren, alleen maar om in de NT-wereld met elkaar overweg te kunnen. Maar ik wil daar Ken (zijn naam) en niet de man die zijn manier van zijn verandert om mij een plezier te doen of mij in zijn leven te houden. Vandaag was de eerste dag dat we het echt hadden over zijn verborgen deel van wie hij is. Ik ben bezorgd. Ik wil dat hij zijn echte zelf is, en toch weet ik niet wie zijn echte zelf zal zijn. Is dit gebruikelijk voor Aspie/NT-relaties? Dat het NT vindt dat de Aspie meer is dan de Aspie laat merken en de Aspie denkt dat het schadelijk kan zijn voor de relatie als hij/zij laat zien wie ze werkelijk zijn als Aspie? Adviseer, alstublieft. Dit zou een tweede huwelijk voor mij zijn, en ik heb twee kinderen, en ik wil in deze relatie zijn met zoveel mogelijk begrip.

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 26 februari 2014:

@htebbe303: In mijn geval is het niet nodig dat de persoon met wie ik praat oogcontact vermijdt op een manier die onnatuurlijk voor hem of haar is. Zolang de persoon niet blijft proberen om me oogcontact terug te laten keren (en je zult misschien verbaasd zijn om te beseffen hoe agressief sommige mensen dat doen), voel ik me een stuk comfortabeler. Uw aanpak is misschien beter dan gewoon proberen oogcontact niet te forceren. Totdat je erachter bent gekomen welke onbewuste dingen mensen doen die eruitzien alsof ze oogcontact proberen te forceren, is het misschien het beste om dit te vermijden. Niet alle mensen met Asperger zijn hetzelfde, dus andere mensen kunnen er zelfs last van hebben als ze op een natuurlijke manier oogcontact maken, zelfs zonder er agressief over te doen.

htebbe303 op 25 februari 2014:

Helpt het als 'normale' mensen beseffen wat een persoon met asperger of een andere vorm van autisme prettiger maakt? Als ik dingen opmerk zoals een gebrek aan oogcontact, probeer ik met opzet oogcontact te vermijden om die persoon zich tijdens het praten meer op zijn gemak te laten voelen. In plaats van dat ze me proberen tegemoet te komen, probeer ik ze tegemoet te komen... Helpt dat?

Rose Jones op 12 januari 2014:

Hartelijk bedankt! Ik heb een kind met ASS en ik waardeer alle hulp die ik kan krijgen. Bladwijzer en gekoppeld aan mijn eigen lens: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 op 03 januari 2014:

...goed gedaan, informatief en noodzakelijk spreken...

Loyaal1 op 01 oktober 2013:

@Kylyssa: Ja, we zijn het erover eens dat we het oneens zijn, maar hij is ook een geregistreerde republikein en volgeling van Rand Paul, dus ik moet voorzichtig zijn als we het niet eens zijn, zodat ik niet overkom als iemand die hij wil veranderen. IS, maar ik geef toe dat ik wou dat ik zijn politieke standpunt kon veranderen, of hem tenminste kon laten zien waarom ik denk dat het beleid van Rand Paul, sommige ervan, humaan zijn zonder dat mijn vriend denkt dat ik bedoel HIJ is onmenselijk. Mijn vrienden zeggen steeds dat ik hem niet zal veranderen - ze hebben het niet over het Aspie-gedeelte - maar het politieke gedeelte. En ik ben gevoelig als ik mijn punten beargumenteer dat hij misschien het gevoel heeft dat ik zijn Asperger-deel probeer te veranderen, maar zoals je zei, dat speelt geen rol. Ik wil dat we praten over de lijm die ons bij elkaar houdt, maar hij houdt er niet van om te gaan zitten en zulke gesprekken te voeren. Maar ik denk dat ik gewoon kan gaan met mijn gevoel dat we bedoeld waren te zijn.

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 30 september 2013:

@Loyal1: Ik weet niets over je partner, maar ik hou van mijn partner om wie hij is en hoe hij dat laat zien. Ik hou van hem omdat hij aardig, zorgzaam, empathisch en accepterend is en het maakt absoluut uit wie hij voor mij is. Iemand hebben die me moest veranderen om van me te houden, zou onaanvaardbaar zijn. Maar me gewoon accepteren en me laten zijn, hoewel het een goed begin is, zou niet genoeg zijn in een relatie. Er moet ook liefde, aantrekkingskracht en respect zijn. Ik zou me niet zozeer zorgen maken over de Aspieness als wel over extreem tegengestelde politieke of religieuze opvattingen. Ik was meer dan tien jaar getrouwd met een religieus-conservatieve Republikeinse homoseksuele man en geloof me, zijn seksuele geaardheid was de minste van die problemen. Ik denk niet dat mijn Aspieness zelfs maar een rol speelde, behalve dat hij vond dat ik altijd op de een of andere manier precies moest weten wat hem dwarszat zonder dat hij het ooit zei. Aan de andere kant vertelde zijn NT-vriend me dat hij daar net zoveel moeite mee had. Ik weet niets over uw partner, maar ik ben geneigd te geloven wat mensen zeggen, zolang hij denkt dat u dat bent eerlijk dat je nog steeds van hem houdt, zelfs als je het erover eens moet zijn om het oneens te zijn over veel dingen die dingen zouden moeten zijn OKE. Mijn ex was niet in staat om het oneens te zijn, ook al deed hij alsof.

Loyaal1 op 30 september 2013:

@Kylyssa: Wauw. Dat is zo behulpzaam. Ik ben ADHD met een aantal problemen met de sensorische verwerkingsstoornis, en samen met wie ik ben als een "NT", ben ik altijd van nature open geweest voor mensen die de wereld anders zien. Misschien was dit de magneet. Ik ben een filosoof, dus mijn vrienden vinden vaak dat ik meer een politiek of religieus standpunt over dingen moet innemen (ik ben ook een minister), maar mijn openheid komt voort uit mijn overtuiging dat er niet één goede of verkeerde manier is om het leven, liefde, politiek, God, relaties, enzovoort. Ik denk dat we elkaar hebben gevonden omdat we geen van beiden in een hokje kunnen worden gestopt en geen van beiden anderen in een hokje. Dat gezegd hebbende, hij is ZEER politiek eigenwijs, en we zijn het niet eens over de invloed van bepaalde politiek op de mens rechten (arghh!) En ik ben bang dat onze politieke verschillen misschien betekenen dat we verschillende dingen waarderen. Als ik dit ter sprake breng, lijkt hij zich geen zorgen te maken. Dus hier is mijn echte vraag en angst, en aangezien ik "NT" ben, vergeef me als ik beledig: hij vond me op een datingsite direct nadat hij een relatie van 6 jaar had verlaten. Ik ben bang - maakt het sommige Aspies niet zoveel uit met wie ze zijn, zolang ze maar iemand hebben die ze laat zijn?

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 30 september 2013:

@Loyal1: Ik denk dat het van de persoon afhangt, maar als je Aspies in je omgeving kunt vinden die gemeenschappelijke interesses hebben met je vriendje, is het misschien een goed idee. Aspies kunnen van nature naar elkaar toe trekken omdat ik, nadat ik de diagnose kreeg, ontdekte dat zowel een oude vriend als een nieuwere vrienden hebben Asperger en ik realiseerde me dat, hoewel niet gediagnosticeerd, mijn beste vriend en mijn partner allebei veel Asperger-kenmerken hebben. Ik heb echter Aspies ontmoet waar ik niet tegen kan. Een ding om in gedachten te houden is dat mensen in het autismespectrum vaak erg eigenwijs zijn en als die meningen botsen, kunnen er problemen zijn. Ik heb vrienden gevonden (geen geliefden) door datingwebsites te gebruiken die een optie hebben om te zeggen dat je op zoek bent naar vrienden. Het is gelukt, denk ik, omdat ze je matchen met vrienden op dezelfde manier als ze je matchen met een minnaar door interesses, overtuigingen, politiek, enz.

Loyaal1 op 30 september 2013:

@Kylyssa: Bedankt!! Ik heb me zojuist aangemeld bij Squidoo als een NT vanwege deze pagina! Ik ben verliefd op mijn Aspie-vriendje en heb hierboven een vraag gepost over hoe ik andere Aspies bij elkaar heb gebracht, zodat we een comfortabele gemeenschap met elkaar konden hebben en iedereen zichzelf kon zijn. Ik denk dat mijn vriend en ik er baat bij zouden hebben om zo nu en dan anderen over de vloer te hebben op een manier die minder druk uitoefent.

Loyaal1 op 30 september 2013:

Hangen Aspies graag met nog een Aspie of twee? Ik vraag het omdat mijn Aspie-vriend (ik ben "normaal") mijn gezelschap alleen verkiest, maar ik zou graag willen dat we met anderen zijn op een manier die hem op zijn gemak stelt en hem niet onder druk zet. Mensen over de vloer hebben kan goed voor ons zijn, zolang het hem niet vermoeid of onder druk zet. Natuurlijk zal ik het hem ook vragen, maar ik dacht ik vraag het aan anderen: wat als we een paar andere Aspies zouden vinden en ik voor iedereen zou koken? (Ik ben een beetje extravert en hou van allerlei soorten gezelschap) Ontspanden Aspies, als ze elkaar eenmaal hebben leren kennen, eigenlijk meer om elkaar heen dan wij "normale" mensen?

anoniem op 28 juli 2013:

@muscleheadbob: Ik weet het, toch? Van ons wordt vaak verwacht dat we onze gekwetste gevoelens opzuigen en eroverheen komen. Ik merk vaak dat ik mezelf voor de gek houd als ik me realiseer dat ik op de een of andere manier sociaal ben uitgegleden. Het is frustrerend om te proberen uit te leggen hoe ik de dingen zie, vooral als het politiek incorrect is om het te vergelijken om commentaar te geven op iemands kledingmaat, intelligentieniveaus, religieuze opvattingen, ras of andere fysieke handicaps. Dat veroorzaakt opschudding, maar het is waar. Als iemand mij erop wijst waar ik sociaal faal en ze beweren de grenzen waarin ik werk te begrijpen, vind ik dat onbeleefd. Aangezien ik niet nuero-typisch ben, is het onmogelijk om dit uit te leggen zonder eruit te zien als een eikel, want ik ben degene die niet 'normaal' is.

anoniem op 28 juli 2013:

@anoniem: mee eens. Ik hou er niet van het gevoel te hebben dat mijn woorden worden verdraaid.

anoniem op 23 juni 2013:

Sprekend als een mede-Aspie, dit is echt een goed artikel. Mijn leven zou gemakkelijker zijn als de mensen erin dit artikel zouden lezen. Ik heb echter het geluk gehad een geweldige vriend te vinden die me accepteert zoals ik ben, een persoon met wie ik mijn ware zelf kan laten zien. Afgezien van hem, kan ik meestal alleen met baby's en kleine kinderen opschieten.

Kay op 20 mei 2013:

Ik heb verschillende mensen in mijn familie die het Asperger-syndroom hebben, hoewel er maar één de diagnose is gesteld. Je hebt hier een geweldig inzicht. Dank u!

Mary Norton uit Ontario, Canada op 11 mei 2013:

Ik moet zeggen dat gewoon jezelf zijn geweldig is. Ik heb hier niet echt ervaring mee, dus ik weet het niet.

anoniem op 01-11-2012:

@anoniem: Volgens jou! en een beetje opdringerig.. hoe dan ook Was het maar zo gemakkelijk en er was een overvloed aan mensen in onze thuissteden hiervoor om te gebeuren, dus geen mensen nodig voor natuurlijke socialisatie zoals wij mensen nodig hebben en willen door onze leeft.

anoniem op 09 september 2012:

@Kylyssa: Dank je. Ik weet niet of mijn vriend een H-F Aspie is of niet, maar ze hebben me herhaaldelijk gevraagd om zo direct mogelijk te zijn. Ze nemen me vrij letterlijk. Cultureel, en zeker binnen mijn familie, was de communicatie vol met hints voor beleefdheid - of gewone uitspraken. Voor iemand die het niet gewend is, en dat van nature niet oppikt. het lijkt gek om niet te zeggen wat je bedoelt en te menen wat je zegt. Laat me je vertellen, het vergt oefening en ik kan nu meevoelen met de moeite die ze hebben gedaan en de oordelen als ze zich niet aanpassen snel. Bedankt voor een ander perspectief vanuit een plaats van eerlijkheid. Ik heb het gevoel dat ik alleen al door het lezen ervan ben gegroeid en volwassener ben geworden.

anoniem op 07 juli 2012:

Ik heb erg genoten van je artikel. In Denver is het GRASP-hoofdstuk een gastvrije plek omdat het voor en door mensen met het autismespectrum is. Ons hoofdstuk hier in Denver is een plek waar mensen vrij zijn om zichzelf te zijn. Het is zo zeldzaam dat mensen op het spectrum tijd kunnen doorbrengen met anderen zoals zijzelf.

anoniem op 23 juni 2012:

Dit is een uitstekend artikel, en het is zo logisch. Ik heb AS en ben het NT zo zat om te denken dat ik het over hun onzekerheden heb, terwijl ik alleen maar een opmerking maak. Er is geen subtekst in mijn toespraak, ik zeg gewoon wat ik zeg. Als dit gebeurt, wil ik dagen of weken niet met mensen praten.

anoniem op 18 juni 2012:

@Kylyssa: Het is goed, Kylyssa. Ik zou met niemand een flamematch aangaan, maar bedankt voor het bevestigen dat ik het er niet mee eens kan zijn, want zoals je al zei, ik zeg het zoals het is :-) Ik wilde vooral Ann besefte dat ze sprak met iemand die WEL weet hoe het is om in de schoenen te staan ​​van iemand die op het spectrum zit of een geliefde heeft op het spectrum. Ik vertelde gewoon wat ik en mijn kinderen (degenen die dat kunnen) hebben gedaan om ons sociale leven goed voor ons te maken. Misschien hebben we gewoon sociale groepen die ons accepteren zoals we zijn en ik ben vergeten dat niet iedereen zo hoffelijk is. Het leven is VEEL te kort om boos te zijn op anderen, of ik durf te zeggen, op onszelf!

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weide bij Grand Rapids, Michigan, VS op 18 juni 2012:

@anonymous: Debbie, ik heb de antwoorden op je opmerking verwijderd die ik ongepast vond en ik heb je reactie daarop ook verwijderd omdat het niet langer logisch was uit de context. Voor alle betrokkenen heeft Debbie het recht om het niet met me eens te zijn. Ik wist dat het suggereren van niet-Aspies af en toe hun gedrag zou veranderen om Aspies tegemoet te komen als ze dat zouden willen, door sommigen niet goed zou worden ontvangen. Ik had eerlijk gezegd verwacht dat een stel NT's commentaar zouden geven met dingen als normaal doen of alleen met je eigen soort spelen. Ik hoor het al tientallen jaren, dus als een schok komt het zeker niet.

anoniem op 18 juni 2012:

@anonymous: Mijn mening over deze pagina was dat ze ons vertelde dat we geen games moesten spelen, niet moesten uitzenden, een heleboel betekenis in dingen moesten lezen en gewoon open en eerlijk moesten zijn. Als je daar niet tegen kunt, klinkt het alsof je op zoek bent naar nieuwe vrienden die aspis zijn of mensen met autisme. Ik heb een hele goede vriendin met autisme en ik vind haar eerlijkheid heerlijk verfrissend. Mijn dochter heeft autisme en zegt dingen soms botweg, maar ze heeft geen kwade bedoelingen. Ik waardeer persoonlijk wat ze zei. Ik heb alle hulp nodig die ik kan krijgen met betrekking tot niet alleen Aspies, maar alle mensen. Het is altijd beter om je bewust te zijn van hoe de manier waarop je handelt mensen beïnvloedt. I

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 17 juni 2012:

@anonymous: dit is bedoeld voor mensen die betere vrienden willen zijn voor hun Aspie-vrienden en familieleden. Als ze ervoor kiezen om het te lezen, betekent dit dat ze soms hun Aspie-vrienden of familieleden willen ontvangen. Ik tatoeëer de informatie niet op hun voorhoofd; ze moeten het komen zoeken omdat ze het willen. Je zei: "Als je het niet leuk vindt hoe NT's je behandelen, waarom zou je dan vrienden met ze willen zijn?" Waarom is het zo afschuwelijk om mensen informatie te geven als het hen helpt om met elkaar om te gaan? Je zei "Ga met andere Aspies om." Waarom zou ik mijn mogelijkheden beperken tot minder dan 1% van de menselijke populatie als ik kunnen communiceren met andere mensen en ze kunnen dingen leren en zullen er meestal voor kiezen aardig te zijn als ze weten hoe naar? Denk je niet dat NT'ers genoeg kunnen leren en liefhebben om hun AS-vrienden en familieleden gelukkiger te willen maken? Je zei: "Je zegt tegen de NT's dat ze ons niet moeten vertellen hoe ze moeten handelen, maar dan vertel je ze hoe ze moeten handelen. Beetje hypocriet, als je het mij vraagt." Naar mijn mening, uitleggen hoe mensen attent kunnen zijn als ze een verlangen om attenter te zijn is iets anders dan van mensen eisen dat ze zich op een bepaalde manier gedragen of mijden hen. Alle moeite in een relatie hoeft niet aan de Aspie-kant te zijn. Daarnaast heb ik deze pagina geschreven op verzoek van een vriend die wilde weten hoe hij een betere vriend kon worden.

anoniem op 17 juni 2012:

Als je het niet leuk vindt hoe NT's je behandelen, waarom zou je dan vrienden met ze willen zijn? Hang rond met andere Aspies. Wat de persoon ook "is", als je het niet leuk vindt hoe ze zich gedragen, zoek dan iemand anders om mee samen te zijn. U zegt tegen NT's dat ze ons niet moeten vertellen hoe ze moeten handelen, maar dan vertel je ze hoe ze moeten handelen. Beetje hypocriet, als je het mij vraagt.

Elares op 16 juni 2012:

Dit is een geweldige lens. Mijn man is op het spectrum en ik kan me hierin vinden.

anoniem op 16 juni 2012:

@Kylyssa: Goed punt Kylyssa - ik heb me vaak hetzelfde afgevraagd! In feite is de betere optie om de niet-agressieve persoon te zijn. En met deze extra kracht leren we hoe we niet voortdurend in contact kunnen komen met mensen die onze gevoeligheden aanwakkeren. Dat is mijn verantwoordelijkheid - en maakt mijn wereld een stuk aangenamer :)

spierpijn op 16 juni 2012:

@Kylyssa: ja, ik bevind me in het gezelschap van neurotypische vrienden en als een situatie die ik schandalig vind, zich voordoet (sociaal gezien als een ongepaste reactie). ik kijk naar mijn NT-vriend en vraag "vond je dat ook vreemd?" Door de consistente blootstelling ben ik er beter in geworden om naar ze te kijken zoals ze zijn. Meestal zegt mijn vriend "nee, je hebt gelijk, die persoon was een beetje uit".

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 16 juni 2012:

@muscleheadbob: Ik heb het altijd zo achterlijk gevonden dat mensen met leerproblemen moeten leren om zich aan te passen "normale" mensen, terwijl normale mensen niet eens slecht worden beoordeeld als ze zich niet normaal kunnen gedragen in de buurt van mensen met leren handicaps. Of hoe komt het dat, wanneer een kind of volwassene met een leerstoornis wordt gepest, de eerste voorgestelde oplossing is: om het slachtoffer een soort van training of therapie te geven om hem of haar te repareren, zodat hij of zij geen doelwit zal zijn voor pestkoppen? Waarom wordt niet de eerste oplossing voorgesteld om de pester een soort training of therapie te geven zodat hij of zij andere mensen niet zal pesten?

Kylyssa Shay (auteur) van Uitzicht op een weiland bij Grand Rapids, Michigan, VS op 16 juni 2012:

@anoniem: ik ook! Ik weet zelden hoe ik om hulp moet vragen, aan wie ik het moet vragen, of zelfs wanneer het gepast is.

anoniem op 16 juni 2012:

Ik weet niet altijd hoe ik om hulp moet vragen en wanneer het gepast is of niet. Ik besteed veel tijd aan het analyseren van dingen en boek weinig vooruitgang. Ik vind het geweldig wat je zei over direct zijn, want alle hints in de wereld zullen je punt niet duidelijk maken en ik kan niet tussen de regels door lezen!

reikilyn op 11 juni 2012:

Alleen omdat ik er zo onafhankelijk uitzie, wil nog niet zeggen dat ik blij ben om de hele tijd alleen te zijn. Ik heb jou en je hulp nodig, ik weet alleen niet hoe ik het iemand moet laten weten - want ik heb nog nooit iemand gehad op wie ik kan vertrouwen.

spierpijn op 11 juni 2012:

misschien als dit artikel (en geparafraseerde versies ervan waarmee NT's het ego kunnen strelen dat verband houdt met hun gevoelens van 'tolerantie' en 'gevoeligheid', doordringt. Er zijn er in het verleden veel van dit soort geweest. Ik hoor willekeurige gesprekken van NT'ers die praten over hun neefje met een ASS en hoe gevoelig ze DENKEN dat ze zijn om even later enorme onwetendheid te tonen. Er wordt van ons verwacht dat we niet alleen deze intolerantie vergeven, maar ook verantwoordelijkheid nemen voor hun gevoelens na onze eerlijkheid.