Ik hecht veel waarde aan vriendschap en kameraadschap tussen vrouwen en ik geef graag advies over het ontwikkelen van die relaties.
Ik en mijn beste vriend, Amy
Werkende vrienden vs. Echte vrienden
Wat de meeste mensen bestempelen als vriendschap, kan nauwkeuriger worden bestempeld als 'werkrelaties'. Dit zijn de mensen met wie we van nature bevriend raken omdat we met hen ‘werken’ – letterlijk, op het werk, of in andere aspecten van ons leven, zoals kerk, school of sportevenementen (de honkbaltraining van uw kind voor) voorbeeld).
Deze oppervlakkige relaties zijn een substituut geworden voor diepere en meer betekenisvolle vriendschappen die buiten de muren van deze sociale conventies zouden reiken. Maar wie kan het ons kwalijk nemen? Buiten deze regelmatig geplande activiteiten is er weinig tijd om onze vrienden op Facebook te 'porren', laat staan ze persoonlijk te porren.
Sommigen zullen misschien beweren dat deze 'werkrelaties', ook wel 'vriendschappen' genoemd, voldoende zijn. Maar wat gebeurt er als uw kinderen van honkbalteam wisselen, uw man verhuist of u uw baan verliest? Vaker wel dan niet, verdwijnen deze 'vriendschappen' voordat je laatste salaris met de post komt en je je afvraagt: "Was het iets dat ik zei?"
Voordat u de etiquette van uw waterkoeler gaat opfrissen, wees gerust, het is niet uw communicatie op deze plaatsen die werk behoeft, maar uw communicatie buiten van deze instellingen waardoor je alleen staat als de dag voorbij is.
Diepe relaties worden niet opgebouwd in vergaderingen, achter een bureau of aan de zijlijn. Ze ontstaan wanneer we onze relaties buiten die plaatsen nemen om erachter te komen wie die mensen werkelijk zijn. Als we dat doen, zijn we gezegend met het soort vrienden dat eeuwig meegaat. Hieronder staat een lijst met zes redenen waarom we ervoor hebben gekozen om echte vrienden te vervangen door werkende vrienden, gevolgd door een lijst met zes redenen waarom we dat niet zouden moeten doen.
Zes redenen waarom we standaard werkende vrienden zijn
1. We hebben een 'try-before-you-buy'-economie.
Wanneer we deze economische filosofie toepassen op menselijke relaties, eindigen we emotioneel bankroet. In plaats van onze vrienden te kiezen, testen we mensen zoals producten. Bij het eerste teken van een fabricagefout zijn we klaar om terug te keren voordat we vast komen te zitten met iets dat we niet willen. Het probleem met deze aanpak is dat iedereen je uiteindelijk in de steek zal laten, maar als je ervoor kiest om voor de lange termijn bij iemand te blijven, zullen ze er uiteindelijk zijn om je weer op te pikken.
2. We hebben bindingsangst.
Awww, die drie kleine woorden die elk meisje wil horen; niet. Mannen zijn niet de enigen die zich schuldig maken aan deze misdaad. Mensen zijn over het algemeen bang dat ze vast komen te zitten in iets waar ze niet uit kunnen komen. Overweeg deze 'vriendschapsclaustrofobie'. 'Help! Ik zit vast! Ik heb haar mee uitgevraagd voor de lunch en nu houdt ze niet op me te bellen!” Klinkt bekend? Onze zelfde angst voor toewijding om vrijwilligerswerk te doen voor de V.B.S. (Vakantiebijbelschool) heeft ook invloed op onze vriendschappen.
3. We tekenen voor alles in, zolang het maar vrijblijvend is.
Ik accepteer je vriendschapsverzoek zolang ik het ook kan verwijderen. Ik meld me aan voor je commissie maar als mijn hond niest, er onkruid opduikt in mijn tuin, of er komt iets goeds op tv, verwacht dan niet dat ik kom opdagen. Ik neem gratis monsters; verwacht niet dat ik het product koop als ik klaar ben met het proeven van de goederen. We zijn getraind om één voet buiten de deur te houden als een vorm van zelfbehoud van de consument die nu de deur sluit voor langdurige relaties.
4. We hebben geen tijd.
Tenzij je lid bent van The Rolling Stones, is de tijd niet aan jouw kant. De enige tijd die we hebben is de tijd die we maken. Als je langdurige vriendschappen wilt sluiten, maak er dan tijd voor. We zijn overwerkt, overbelast en tot over onze oren met activiteiten variërend van Brownies tot Bunko. Er is tijd voor het gezin, voor koppels en voor mij, maar toch zijn er maar weinig mensen die een-op-een tijd reserveren voor vrienden. Zelfs als je vriendin een open boek lijkt, is het onwaarschijnlijk dat ze haar tong zal ontbloten op je Tupperware-feestje. Als je die vriendschap naar een hoger niveau wilt tillen, maak dan wat tijd vrij voor jullie tweeën.
5. We houden er niet van om mee te doen.
Relaties zijn rommelig en ingewikkeld. Soms geldt hoe minder we weten, hoe beter. Als we te veel betrokken raken, voelen we ons misschien semi-verplicht om te helpen bij het uitpakken van andermans bagage, en al die tijd hebben we geprobeerd onze eigen bagage te vermijden. Als je betrokken wilt zijn bij de goede dingen (zoals jaarlijkse skitochten naar de sneeuwhut van je buddy), zal je dat doen moet ook betrokken zijn bij de minder goede dingen (zoals het af en toe omgaan met de stemmingswisselingen van je vriendin) maand).
6.We zijn niet belegd.
Een investering doen omvat twee woorden die mensen overal angst aanjagen: risico en opoffering.
Het blijft me verbazen als een live publiek een peiling houdt om te laten zien hoeveel mensen financieel investeren in hun toekomst. De presentatoren van de show zullen het publiek vragen wie een deel van hun inkomen opzij zet om naar hun pensioen, waarop het publiek reageert met relatief weinig mensen die iets doen, of zelfs iets om in te investeren hun toekomst. Ditzelfde levenspatroon wordt weerspiegeld in onze relaties. Opoffering is bereid iets goeds op te geven voor iets beters. Als we diepe en betekenisvolle relaties willen, zullen we wat tijd, energie en mogelijk geld moeten opofferen (als je besluit om dat te doen) betaal voor de koffie van je vriend de volgende keer dat je elkaar bij Starbucks ontmoet), maar in ruil daarvoor krijgen we een vriendschap die een levenslang.
Zes redenen waarom we echte vriendschappen moeten ontwikkelen
1. Echte vrienden zijn er voor de lange termijn.
Als we de tijd nemen om onze relaties buiten het werk, de kerk en sportevenementen te ontwikkelen, creëren we vriendschappen die blijven bestaan, zelfs als die activiteiten in ons leven voorbijgaan. Langdurige vrienden kennen niet alleen onze geschiedenis, maar helpen ons die te maken. Deze vrienden helpen ons eraan te herinneren waar we vandaan komen, omdat ze er altijd al zijn geweest. Als je een vriend voor het leven wilt maken, neem dan de tijd om je vrienden te laten weten hoe speciaal ze nu voor je zijn.
2. Ze houden ons bescheiden.
De beste soorten vrienden zijn degenen die onze diepste, donkerste geheimen kennen, en hoe dan ook van ons houden. Dit soort vrienden vernederen ons omdat ze onze ups, downs en alles in het midden hebben gezien. Terwijl de rest van de wereld onze act misschien koopt, kennen onze beste vrienden ons beter.
Lees meer van Pairedlife
3 tips voor betere praatjes
Hoe u kunt doen alsof uw huwelijk in orde is?
Hoe u uw strijd kunt winnen met een bemoeizuchtige schoonmoeder
3. Ze leren ons genade.
“Verbazingwekkende genade, hoe lief het is', en nog zoeter zijn de vrienden die het ons aanbieden. Langdurige vriendschappen moeten een overvloed aan genade hebben om de zwakheden te bedekken die onvermijdelijk opduiken in elke persoon die bij een relatie betrokken is. Ik vertel mijn beste vrienden altijd dat ze de meest gracieuze mensen zijn die ik ken, omdat ze dat wel zouden moeten zijn om me zo lang te verdragen.
4. Ze stellen ons in staat om te vertrouwen.
De basis van elke goede relatie is vertrouwen. Het voordeel van het ontwikkelen van onze relaties tot langdurige vriendschappen is het vertrouwen dat we in de loop van de tijd in die relatie opbouwen. Hoe langer en beter we een persoon kennen, hoe meer we hem kunnen vertrouwen als we patronen in zijn gedrag in de loop van de tijd waarnemen. We moeten iemand vertrouwen om onze worstelingen te delen, onze zwakheden te bekennen en om hulp te vragen.
5. Ze bieden betrouwbaarheid.
Je bent misschien vriendelijk tegen je lokale Walmart-begroet, maar dat maakt je geen vrienden. Onze beste vrienden zijn betrouwbaar. We weten dat ze er zullen zijn om te helpen in onze tijd van nood en we voelen ons op ons gemak om een gunst te vragen wanneer de tijd daar is. De kans is groot dat de man die uw boodschappen inpakt, u niet ophaalt van de autowinkel terwijl uw auto wordt gerepareerd. Deze taken zijn gereserveerd voor het soort vrienden waarin je hebt geïnvesteerd voordat je auto heeft pech.
6. Ze zorgen ervoor dat we bekend worden.
Diepere, langdurige vriendschappen bieden ons de schoonheid van bekendheid. Dit soort vrienden kennen ons niet alleen, maar ze begrijpen wie we zijn, wat we denken en hoe we ons voelen voordat we zelfs maar een woord hebben gezegd. Ze kijken niet alleen naar ons, ze kijken ook naar ons en veranderen de manier waarop we onszelf zien ten goede.
De investering is het waard
Oppervlakkige relaties zijn niet verkeerd als ze genoeg zijn, maar diepe relaties zijn beter. Naarmate de tijd verstrijkt en mensen het steeds drukker lijken te krijgen, zijn werkrelaties een groeiende trend geworden, zoals Botox en valse wimpers. Ze zijn een slechte vervanging voor de langetermijnvoordelen van levenslange vrienden, die alleen kunnen worden ontwikkeld als we buiten onze dagelijkse routines tijd nemen om de mensen die we vrienden noemen echt te leren kennen.
Het ontwikkelen van onze relaties met de mensen die we als vrienden kiezen, zal tijdrovend, ongemakkelijk en uitdagend zijn, maar uiteindelijk de moeite waard omdat mensen de moeite waard zijn. Mijn vrienden zijn mijn vrienden, niet omdat ze me vermaken, of een specifieke functie vervullen, of doen wat ik wil dat ze doen wanneer ik wil dat ze het doen. Mijn vrienden zijn de mensen die ik verkoos lief te hebben, ten goede of ten kwade, onvoorwaardelijk.
Onvoorwaardelijke liefde is de grootste vorm van liefde die we iemand kunnen bieden en hoewel weinigen het willen geven, verlangen ze er allemaal naar om het te ontvangen. Onvoorwaardelijke liefde is de enige soort liefde die een relatie duurzaam kan maken.
Lauren op 22 juli 2019:
Ik sluit nooit oppervlakkige of oppervlakkige vriendschappen daar heb ik geen tijd voor ik ben een ander mens nu had ik dat soort van vriendschap, maar ik groeide op en ik beëindigde de laatste informele vriendschap die ik had met een man genaamd Dominic, dus nu nam ik de afval
Lauren op 08 augustus 2018:
Christy, dit artikel is zo goed geschreven en legt precies uit wat voor soort vriendschap ik had met deze man Dominic, hij maakte tijd voor zijn familie en vriendin en maakte geen tijd voor zijn vrienden hij maakte nooit tijd om met zijn vrienden om te gaan of zo, alleen als hij niets anders te doen had, ik zag hem op feestjes en zo, maar behalve dat ik hem langer dan twee minuten niet zag
Shanu op 19 mei 2016:
Ik denk dat we als vrouwen diepe vriendschappen sluiten op school en op de universiteit, maar als we eenmaal ons eigen gezin hebben, is het fysiek en emotioneel moeilijk om tijd voor vrienden te vinden. Persoonlijk merk ik dat wanneer de vriend van mijn man hem om hulp roept, hoe klein het probleem ook is, hij opstijgt en niet denkt aan basale dingen zoals "is er eten op de aan tafel" of "Ik moet mijn kind naar een les brengen" Aan de andere kant merk ik dat ik aarzel om hulp te bieden omdat er geen garantie is dat mijn betere helft beschikbaar is om voor mij te dekken. Ik heb het geluk gehad een paar vrienden te hebben die sterk en zelfredzaam zijn en die mij niet veroordelen als mijn familie voorrang heeft.
Jennifer op 14 maart 2016:
De twee mensen op je foto zien er gelukkig en tevreden uit met elkaar, dus ik neem aan dat ze zijn hoe echte vriendschap eruit zou moeten zien. Het wordt moeilijker om mensen te laten gaan naarmate je ouder wordt, maar ik geloof nog steeds dat ik liever mijn eigen bedrijf heb dan een verwende zogenaamde vriend.
Micah Leydorf op 22 juni 2012:
Prachtige herinnering, Christy, aan wat belangrijk is en de moeite waard om in te investeren. Ik las lang geleden een citaat over vriendschap van George Eliot dat me is bijgebleven: "Een vriend is iemand bij wie je de inhoud van je hart, kaf en koren samen kunt uitstorten, wetende dat zachte handen zullen het pakken en zeven, bewaren wat de moeite waard is om te bewaren, en met een vriendelijke ademtocht de rest wegblazen.” Dat is het soort vriend waar mijn hart naar verlangt en het soort vriend dat ik wil zijn.
Lou op 22 juni 2012:
Ik hou van de lijst! Geweldige blog!
