Mannen opgelet: je vriendin is niet je moeder

Melanie is een voormalige twitch-streamer en huidige eigenaar van een Discord-kanaal voor streamerondersteuning.

Vrouwen opgelet: stop met genoegen te nemen met een man die niet voor zichzelf kan zorgen

Ik ben tot de conclusie gekomen dat mannen geen liefdevol, betrokken partnerschap willen waarin beide partijen in gelijke mate bijdragen aan de relatie. Ze willen een vriendin die voor hen zorgt. Ze willen een vervangende moeder.

Ik heb een paar inwonende relaties gehad. Het gemeenschappelijke thema waarom het niet werkte, was altijd dat mijn vriend niet het gevoel had dat hij een bijdrage moest leveren aan het huishouden. Soms denk ik dat ze niet eens wisten dat het nodig was om bij te dragen aan het huishouden, wat voor mij gewoon verbijsterend is.

Mijn eerste inwonende vriend begreep het concept van een mand niet. Telkens als hij een douche nam, spreidde hij zijn vuile kleren en handdoek over de vloer. Ik probeerde er omheen te werken.

Ik plaatste een mand net buiten de deur van de badkamer (waar het grootste deel van de kleding terechtkwam), en ik legde het hem netjes uit ("hey schat, ik heb een mand voor de deur van de badkamer gezet, zodat je je vuile kleren daar kunt leggen" "Ok, cool, bedankt!") Raad eens wat gebeurd. Dat is juist; Ik vond elke dag vuile kleren en handdoeken op de vloer rond de mand.

Mijn tweede inwonende vriend was nog erger. Hij werkte niet; hij ging naar online school. Ik had een fulltime baan en moest overwerken om de eindjes aan elkaar te knopen. Hij begreep niet dat de badkamer wekelijks schoongemaakt moest worden. Hij zou een diepvriespizza maken, dan opscheppen over hoe hij de komende drie dagen 'het avondeten had gekookt' en weigerde opnieuw te koken.

Hij begreep niet dat de was gewassen moest worden of dat de afwas gedaan moest worden. Hij begreep ook niet dat je geen schone was vier dagen in een mand op de grond mag laten liggen, zeker niet als je een kat hebt! Dus als ik thuiskwam van mijn werk, moest ik alle klusjes doen, terwijl ik hem hoorde klagen over hoe moeilijk zijn online lessen waren en dat hij het zo ongelooflijk druk had met zijn schoolwerk.

Mijn probleem (en ik ben er vrij zeker van dat het probleem van de meeste vrouwen) is dat ik dit allemaal heb laten gebeuren. Ja, we hadden er kleine ruzies over, maar op den duur deed ik er niet veel aan. Ik viel in de oude valkuil om ruzie te maken, hem te laten beloven het beter te doen, maar er is nooit echt iets veranderd. Herhaal elke twee maanden of zo. Hij kende het spel ook. Ik was een aanjager.

Ligt het wortelprobleem bij mannen? Waarom begrijpen mannen niet dat de vaat gewassen moet worden? Waarom begrijpen mannen niet dat kleding gewassen moet worden? Waarom begrijpen mannen niet dat badkamers moeten worden schoongemaakt, het avondeten moet worden gekookt en de was moet worden opgeborgen? Denken ze dat deze dingen gewoon op magische wijze gebeuren?

Of zijn vrouwen schuldig omdat we het toestaan? We geven geen gevolg aan onze dreigementen om de relatie te beëindigen. We wassen niet alleen onze eigen kleding. We koken niet alleen voor onszelf. We maken de badkamer schoon omdat we het vies vinden als het vies wordt (we zouden die strijd van wilskracht zeker verliezen).

Beide geslachten zijn schuldig. Mannen moeten opstaan ​​en leren hoe ze voor zichzelf kunnen zorgen. We zijn niet je moeders. Vrouwen moeten stoppen met het bemoederen van hun vriendjes. We moeten stoppen met genoegen te nemen met een man die zichzelf niet opruimt.

Als alle vrouwen zouden stoppen met het spelen van mama voor hun vriendjes, wed ik dat mannen vrij snel zouden begrijpen wat een belemmering is.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Maan op 16 september 2018:

Ik ben het er eigenlijk mee eens! Ik vind het koken en schoonmaken niet erg, maar ik haat het als ik het doe en mijn vriend denkt dat ik hem ga opruimen nadat ik net heb schoongemaakt en het heeft geholpen om stevig tegen hem te zijn. Hij is enig kind en heeft geen manieren of hygiëne geleerd. Ik kom uit een familie met het motto reinheid is godsvrucht lol! Ik ben een paar keer bij zijn ouders geweest omg walgelijk! Zijn moeder is een thuisblijver die niet schoonmaakt of kookt. Ze is gebouwd van stof en haar vloeren zien eruit als een toetje met al het vuil op haar vloeren! Ze maakt haar badkamers ook niet schoon en er is overal smurrie opgebouwd, ugh! Ze doet de was en al haar kleren blijven aan de trapleuning hangen of aan de rail die uitkijkt over de woonkamer beneden. De keuken en woonkamer?! Mijn God... elke aanrechtruimte in haar keuken staat vol met dozen met snacks enz. En haar koelkast is leeg, afgezien van de trieste gedroogde diepvriesmaaltijden die ze nog over hadden. Ze kookt helemaal niet en eet grote hoeveelheden diepvries- of fastfood. Hun decortafels voor boekenplanken staan ​​vol met rommel, hun open haard is volledig volgestopt met rotzooi. Hun banken ruiken naar hond. Dus!!! Ik zie waar hij het vandaan haalt... zijn eigen moeder. Ik ruim hem niet op of doe zijn was niet omdat ik al 2 kinderen heb uit een eerdere relatie die me zorgen maken want en zal binnenkort een baan krijgen, dus er is verdomme geen manier om voor hem te zorgen, mijn baan en mijn kinderen.

Lees meer van Pairedlife

15 liefdes- en romantische woorden in het Japans om te flirten, vleien en te daten

Top 25 steden om iemand te vinden die wil knuffelen

100+ bijnamen om je geliefde te bellen

Pancho op 08 mei 2014:

Ter informatie, nee, ik ben niet op zoek naar een vriendin die op mijn moeder lijkt, omdat ze haar nooit zou kunnen zijn! Alles wat ik zoek in een meisje/vrouw is dat ze doet wat ze moet doen. We hebben allemaal taken te doen. Het is gewoon zo dat banen voor mannen BUITEN het huis zijn, terwijl banen voor vrouwen BINNEN het huis zijn! Toen we opgroeiden, hadden ik en mijn zussen klusjes te doen toen we allemaal thuiskwamen van school. De ENIGE is dat al mijn klusjes buiten ons huis waren en al mijn zusters, met uitzondering van de was, waren binnen. Ze vonden het niet leuk, maar ze deden het toch! Ik vond het leuk. Toen mijn vader thuiskwam van zijn werk, zou hij zien wat ik deed, zeggen of het goed was gedaan of niet, en verder gaan. Als het niet goed is gedaan, Ik zou het repareren en dan mijn vader helpen met alles wat hij nodig had, of het nu een onderdeel van zijn vrachtwagen vervangt, een plant weghaalt of voor ons zorgt Huisdieren. We hadden twee kooien, een met een konijn (mijn zussen), de andere met hanen (gewone en vechtende), en een hond. Na dit alles hebben ik en mijn vader zich gewassen en gezeten voor het avondeten dat mijn moeder en zussen als gezin hadden bereid en gegeten. Dus de rol van mannen in een relatie is om de leverancier, de klusjesman, de grondwerker, de IT-man, enz. De enige redenen waarom ik en mijn vader ooit de keuken of wasruimte in gingen, was om iets te repareren en af ​​en toe te eten. Dat is de manier waarop ik ben en leef en dat zal NIET snel veranderen! Als je het niet leuk vindt, kun je verder gaan. Dat is wat ik zou doen. Zoals jij zijn er 1000's daarbuiten!!

Melanie (auteur) uit Pennsylvania op 31 augustus 2013:

ha ha James dat was een hilarische opmerking!! Wil je zeggen dat van mannen niet verwacht mag worden dat ze voor zichzelf zorgen?

Ik heb een van mijn goede mannelijke vrienden een keer gevraagd dat ik gewoon een man wil die aardig voor me is, voor zichzelf kan zorgen (voor zichzelf opruimen en financieel voor zichzelf zorgen) en geen a-hole is. Hij zei: "Je kunt net zo goed om een ​​eenhoorn vragen."

James Klaar op 26 augustus 2013:

Geniet van je leven alleen

Melanie (auteur) uit Pennsylvania op 28 januari 2013:

Bedankt tijdreiziger, ik waardeer het!!!

Melanie (auteur) uit Pennsylvania op 28 januari 2013:

echtgenoot in opleiding - Ik vind het grappig dat je een opmerking maakt over vijandige opmerkingen, me prijst voor mijn kalme antwoorden, en dan verder gaat met me in te scheuren.

Ik waardeer de opmerking echter, iedereen heeft verschillende ervaringen met dit hele samenleven en ik betwijfel of we het ooit eens zullen worden. Iedereen is anders. Ik denk dat het beste idee is om iemand te vinden met wie je compatibel bent. Het was duidelijk dat ik niet compatibel was met de voorbeelden die ik hierboven heb genoemd.

Ik ben het niet eens met je laatste stelling over toestaan ​​dat het gebeurt en dat ik geen controle heb. Ik heb controle. Ik kan ervoor kiezen om bij iemand te zijn die een puinhoop is en niet voor zichzelf kan zorgen, of ik kan ervoor kiezen om niet bij hem te zijn. Niemand heeft me gedwongen te blijven. Dat was mijn domme keuze. Ik weet nu beter. Ik wil niet bij iemand zijn die niet voor zichzelf kan zorgen.

Een ding waar ik het wel mee eens ben, zijn je oneerlijke verwachtingen. Ik moet niet verwachten dat iemand verandert, en dat zal ik ook niet. Ik moet niet verwachten dat iemand aan al mijn eisen voldoet, en dat doe ik ook niet. Ik begrijp een compromis. Ik wil bij iemand zijn die een gelijkwaardige partner is. We geven allebei een beetje. Als dat betekent dat ik meer huishoudelijk werk moet doen omdat hij meer werkt, dan zij het zo. Als het andersom is, so be it. Ik verwacht niet dat iemand voor mij zorgt, ik kan voor mezelf zorgen. Ik verwacht wel dat we in een relatie op alle mogelijke manieren voor elkaar zullen zorgen, niet omdat het moet, maar omdat we om elkaar geven en dat willen we ook.

Ik beweer niet dat ik het allemaal doorheb. Ik heb geen idee om eerlijk te zijn. Ik weet alleen dat ik niet voor iemand wil zorgen die niet voor zichzelf wil zorgen.

Bedankt voor de reactie, ik zou het op prijs stellen als je meer input over dit onderwerp hebt.

Sondra Rochelle uit de VS op 26 januari 2013:

Het zit 'm allemaal in hoe hun moeder ze traint! Te veel baby's van hun jongens en dan verwachten ze dat hun vriendinnen en echtgenotes het overnemen waar moeder was gebleven. Niet goed! Geweldig werk bij deze! Bedankt.

echtgenoot in opleiding op 18 januari 2013:

Ik denk dat er een beetje agressie in sommige berichten zit en ik prijs je, Elani, voor je kalme antwoorden. Het is niet gemakkelijk om te doen.

Ik ben het echter wel eens met het principe van wat Calidoug heeft gezegd. De oude grap van "Ik wil de wc-bril naar beneden" is precies dat: een grap. Wil je het naar beneden? Dus! Ik wil het op. Stop met het neerleggen van de wc-bril...

Let op: je vriend is niet je vader, noch je slaaf, noch is hij verantwoordelijk voor het veranderen van zijn hele persoonlijkheid omdat je liever hebt dat hij [vul hier een genotzuchtig prinsesverzoek in].

Ik ben absoluut geen schone freak, maar ik doe mijn best om op de hoogte te zijn. Het werkt zeker niet altijd. Maar ik kan bijna alles voor je bouwen wat je vraagt ​​en ik kan je auto draaiende houden en economische veranderingen voorspellen terwijl ik een kruiswoordraadsel doe en Trivial Pursuit speelt en de marketing van mijn organisatie bevordert strategie. :) Niet noodzakelijk in die volgorde. Er zijn enkele voorwaarden van toepassing.

Maar er wordt ook van mij verwacht dat ik 's nachts opsta en naar geluiden kijk. Of wacht in de kelder terwijl ze haar kleren haalt omdat ze bang is in het donker (en kelders). Er wordt ook van mij verwacht dat ik zwaar werk doe, voorwerpen ophaal die te hoog van de grond zijn, de deur opendoen omdat ze dat niet wil. Ik moet ook bellen, want mensen bellen en vreemden ontmoeten geeft haar angst. Ik moet ook de renovaties aan het huis doen, koken (minstens een paar dagen per week, wat redelijk is).

Oh ja, en daarna moet ik dan 50/50 bijdragen aan ALLE huishoudelijke taken. Na al het andere; dat spul telt niet of als het dat wel doet, wordt het SNEL vergeten. Maar als ik de afwas vergeet, hoor ik er maandenlang over. En natuurlijk moet ik dit allemaal op de een of andere manier "willen" doen en niet omdat je het mij vraagt. Omdat je het waard bent, toch? Dat is wat de tv je vertelt! En dan moet ik ook de tijd nemen om ervoor te zorgen dat ze zich speciaal en geliefd en gewenst en mooi voelt, want dat zijn blijkbaar ook dingen die ze niet alleen kan.

Je weet dat je gelijk hebt, wij mannen zijn zo kinderachtig vergeleken met jullie extreem volwassen en zelfbewuste vrouwen. *hoest hoest*

Ik wed dat meer dan een paar jongens zich hierin kunnen vinden en dat is het trieste deel. Stop met denken dat je speciaal bent, want je hebt een "inny" en wij hebben een "outy". We zijn anders, met verschillende behoeften die niet altijd complementair zijn. Dat is de echte uitdaging. Wanneer slechts één persoon compromissen sluit, wordt dit geen compromis genoemd. Het heet "nemen".

Stop met te verwachten dat wij mannen zowel mannen als kopieën van jou zijn, tegelijkertijd. Het is vermoeiend en volkomen oneerlijk en onmogelijk. Periode. Het grenst trouwens ook aan totale narcisme en egoïsme.

Als je met een andere vrouw wilt samenwonen, trouw er dan met een. Als je bij een man wilt zijn, ga dan om met wat er redelijkerwijs bij komt kijken.

Stel jezelf de vraag: als alles is gezegd en gedaan, als je alle schoonmaak en de klusjes en het werk weghaalt en jezelf op een onbewoond eiland ploft, zou je dan liever bij de man zijn die houdt van je en zou je hoe dan ook beschermen, of de man met wie je trouwde omdat hij "echt schoon" was en je altijd op de eerste plaats zette voor alles, de hele tijd, zoals elke prinses verdient...

Nu, jullie vrouwen hebben ook het recht om vuilzakken, eikels, jack-offs, iedereen uit de cast van Jersey Shore, enz. Die jongens zijn sleaze en je zou het niet moeten verdragen. Maar serieus, stop met jezelf zo, nou ja, serieus te nemen.

PS Het spijt me dat dit hard en smerig is, maar ik heb deze rotzooi VEEL te vaak gehoord en het ruikt naar de hemel van onvolwassenheid en pseudo-wijsheid mascarading als iemand die "het allemaal heeft bedacht" uit". Zeggen "Ik snap het: alle mannen willen gewoon X" en de schuld verschuiven is niet dat je het doorhebt. Het is eigenlijk dat je het punt volledig mist.

Jullie vrouwen zijn het er allemaal over eens dat je echt wat zielsonderzoek moet doen en verantwoordelijkheid moet accepteren, niet voor "het toestaan" gebeuren" maar om zelfs maar te denken dat het iets is waar je in het begin zelfs controle over mag hebben plaats!

Skye DeMaria uit Midwest op 18 september 2012:

calidoug,

Dat was een geweldige lezing. Ik denk dat je precies gelijk hebt in bijna alles wat je zegt. Ik denk echter niet dat het teveel is om te verwachten dat hij haar levensstijlkeuzes zou zien en zou bepalen of hij met haar zou kunnen overgaan om halverwege aan hun beide behoeften te voldoen. Anders is het gewoon egoïstisch en toont hij ook niet de liefde en het respect waarnaar je verwees. Sommige van uw punten zijn geldige platforms om verder te bespreken en te onderzoeken.

Melanie (auteur) uit Pennsylvania op 17 september 2012:

Calidoug,

Bedankt voor de opmerking. Als ze vies waren toen we voor het eerst gingen daten, had ik het zien aankomen. Maar mensen zetten hun beste beentje voor als een relatie begint. Dan langzaam, zo langzaam dat je nauwelijks beseft dat het gebeurt (zoals het experiment waarbij ze de lichten zo langzaam dimmen dat niemand het merkt totdat ze in het donker zitten) dingen veranderen. Dan word je op een dag wakker en realiseer je je dat de schone, georganiseerde man met wie je graag aan het daten was, nu een nutteloze slons is die niet weet wat een belemmering is.

Toch denk ik dat het deels mijn schuld is. Ik was een spijkerbroek, dan een paar overhemden en voor ik het weet was ik al zijn kleren. Ik heb mijn lesje wel geleerd, het zal niet meer gebeuren.

Toch bedankt voor de reactie, ik waardeer het enorm.

calidoug op 11 augustus 2012:

wauw - is dit waar vrouwen het echt over hebben? zo walgelijk triviaal.

ik denk dat jullie hier allemaal het punt missen. huwelijk is niet het antwoord. dat waren de jaren 50. mannen zijn niet op zoek naar een mama. nieuwsflits: zo leefden deze jongens voor jou, met jou en na jou - het heeft niets te maken met *jij*, vrouwen, of het willen van een mama.

deze jongens zijn gewoon *levend*, net zoals ze deden voordat ze jou ontmoetten, met hun prioriteiten elders, gefocust op andere dingen. in hun wereld worden de kleren uiteindelijk gewassen (of niet, en het maakt niet uit), en de afwas wordt uiteindelijk gewassen (of niet, en het maakt niet uit) - alleen niet volgens uw schema.

droegen deze jongens echt allemaal vieze, stinkende kleren toen je ze ontmoette? hoe zit het met de eerste 10 dates? wat zag je toen je de eerste keer sliep, en de 50 daarna? zag je dit echt niet aankomen?

je brengt al je tijd met hen door door *jouw* idee van wat er moet gebeuren, en wanneer, op hen te projecteren en hun gedrag te beoordelen volgens *jouw* normen! geen wonder dat je teleurgesteld en verbitterd bent.

er is zoveel meer in het leven dan vuile was, en wie doet wat in huis. word wakker, ga het huis uit en leef een heerlijk bestaan ​​met je man. betaal $ 25 / week voor een verdomde meid en ga verder met leven. hield je zelfs van deze jongens?

disclaimer: ik ben een complete nette freak, een uitstekende (opgeleide) chef-kok, en extreem freakin' sarcastisch - maar dat is hoe *ik* leef, en ik ga niet rond in de verwachting dat mijn leven precies zo zal blijven als ik het wil als ik naar binnen ga relaties... relaties gaan over acceptatie, en compromis en verandering. niet om iemand te pakken te krijgen die je kunt kneden, veranderen en manipuleren volgens je eigen veeleisende normen.

VERWACHTING IS DE WORTEL VAN ALLE TELEURSTELLING

SanXuary op 06 februari 2012:

Ik denk dat het allemaal draait om delen en geïntrigeerd zijn door nieuwe ideeën. Het leven is te saai om maar op één manier te leven. De wereld zou zoveel beter zijn als het niet zo egoïstisch was. Het gaat niet om iets geven, maar om het delen van alle momenten.

Melanie (auteur) uit Pennsylvania op 4 februari 2012:

SanXuary, heel erg bedankt, ik hoopte echt op een jongensperspectief hierover. Ik ben het ermee eens dat beide geslachten de schuld hebben, en ik heb gehoord dat veel vrouwen klagen over hoe een man dingen doet. Ik denk dat ik elke poging zou waarderen, maar wie weet. Nogmaals bedankt.

SanXuary op 30 januari 2012:

Als ik een vrouw als mijn moeder zou ontmoeten, zou ik rennen als een hel. Ik weet wat je bedoelt, een man die niet voor zichzelf kan zorgen is zielig. Natuurlijk ken ik veel vrouwen die een goede vrouw zoals ik nodig hebben en nee, ik ben een man. Toch wil elke vrouw me vertellen hoe ik moet koken of hoe ik mijn was moet doen. Al meer dan tien jaar een alleenstaande ouder, geloof me, ik heb het en ik ben ruimdenkend, maar er is niets mis met wat ik doe. Nog beter zijn mijn kinderen die hun eigen was doen en koken als ik aan het werk ben en er niet kan zijn. Daar zijn ze best goed in.

Barbara Radisavljevic uit Templeton, CA op 26 januari 2012:

Ik zou nooit een inwonende relatie aangaan zonder huwelijk, maar ik zal getuigen dat het trainen van echtgenoten is niet veel gemakkelijker, want velen van hen die oud genoeg waren om met mij getrouwd te zijn, hadden moeders die alles deden voor hen. Als gewoontedieren zien ze geen reden om dit te veranderen, tenzij het moet.

Toen we bijna 48 jaar geleden voor het eerst trouwden, werkte ik alleen parttime en mijn man ging parttime naar school en werkte parttime. Toen werd ik ontslagen en toen ging de afdeling dicht, dus bleef ik thuis. Ik vond het toen niet erg om alles te doen. Het deed er meer toe toen ik fulltime ging werken.

Ik zou net zo snel als hij niet kookte, want het is meer werk voor mij als hij het probeert dan wanneer ik kook, en ik word er gek van als hij dingen wil doen voor zichzelf in onze kleine keuken (zoals een appel schoonmaken om op te eten terwijl ik om hem heen probeer te gaan of erop aandringen de borden naar de gootsteen te brengen wanneer hij in mijn pad. Ik vind het helemaal niet erg, tenzij ik daar probeer te werken, maar hij lijkt altijd die momenten te kiezen waarop ik werk om zijn dingen te doen.

Hij stopt zijn kleren in de mand en behandelt zijn kleren nu, en probeert in ieder geval te helpen met dingen die hij weet te doen. Hij deed een deel van de was voordat ik het huis van mijn moeder erfde en haar binnenwasruimte begon te gebruiken in plaats van mijn buitenmachines. Toen ging de machine van mijn buurman kapot en manlief gaf haar de oude droger, dus we doen hier bijna nooit een was die niet aan de lijn kan.

Ik denk dat het punt hier is dat hij nu meer voor zichzelf probeert te doen dan ooit tevoren, zodat oude honden nieuwe trucjes kunnen leren. Ik moet gewoon leren om me beter aan te passen en hem te prijzen voor de dingen die hij goed doet om hem aan te moedigen het vol te houden.

Toen ik een zoon kreeg, leerde ik hem koken en zijn eigen was doen, samen met onze dochter, en ze hadden allebei andere klusjes in huis. Soms kunnen we niet veel doen om gewoonten te veranderen die ons in de loop van ons leven zijn ingesleten, maar we kunnen de volgende generatie opvoeden om niet dezelfde soort service te verwachten.

Melanie (auteur) uit Pennsylvania op 19 januari 2012:

Dank u allen voor uw opmerkingen. Alicia, ik ben blij dat je het leuk vond en je kunt het begrijpen! Dit is iets dat mijn vrienden en ik allemaal hebben meegemaakt.

Frogtalk en geïnspireerd, ik waardeer ook je input. Misschien is het probleem een ​​gebrek aan echte betrokkenheid. Ik heb echter veel getrouwde vrienden die exact dezelfde problemen hebben. Ik kan zelfs geen van mijn getrouwde vrienden bedenken die dit probleem niet hebben. Meestal hebben ze het gewoon opgegeven.

Ik hoop dat trouwen niet het antwoord is. Ik ben geen religieus persoon en ik wil geen kinderen. Hoewel ik graag een man zou vinden met wie ik mijn leven kan delen, denk ik niet dat ik de huwelijksakte echt nodig heb.

Skye DeMaria uit Midwest op 19 januari 2012:

kikkertalk - Ik ben het met je eens. Ik geloof dat het enige leven in een relatie het beste is als een huwelijk. Toen ik jonger was, probeerde ik het buitenechtelijk samenwonen en ontdekte het hierboven beschreven gebrek aan betrokkenheid. Hoewel, in het huwelijk was het niet veel beter, tenzij de regelingen voorafgaand aan de toetreding werden besproken. Ik ben van mening dat de scheiding van huishoudelijke verantwoordelijkheden MOET worden besproken voorafgaand aan het huwelijk of het samenwonen.

Bedankt voor het artikel. Het was goede informatie!!!

kikkerpraatje op 19 januari 2012:

Ik geloof dat een deel van het probleem een ​​toewijding aan de relatie is. Het huwelijk zou de enige levenssituatie tussen een man en een vrouw moeten zijn (natuurlijk, tenzij het broers en zussen zijn). Als je getrouwd bent, neem je de dingen serieuzer en heb je een toezegging om de relatie in stand te houden.

Ja, ik ben het er wel mee eens dat vrouwen, voordat je gaat trouwen, ervoor moeten zorgen dat ze niet op hun vriendjes passen, als hun vriendjes dit toestaan, zijn ze het waarschijnlijk niet waard.

Maar eerst en vooral moeten we ervoor zorgen dat we geen ongelijk hebben voordat we met de vinger naar mannen wijzen. Zoals de Bijbel zegt, moeten we ervoor zorgen dat we de plank uit onze eigen ogen verwijderen voordat we de splinter uit het oog van onze vriend verwijderen.

Alecia Murphy uit Wilmington, North Carolina op 19 januari 2012:

Allereerst namens vrouwen overal bedankt. Ik heb geen van deze ervaringen gehad, maar ik heb dit uit de eerste hand meegemaakt. Sommige vrouwen hebben gewoon niet de ruggengraat om nee te zeggen tegen hun wederhelft en terwijl het niets voor doet hun zelfvertrouwen, leren mannen niet dat ze net zo verantwoordelijk zijn voor hun acties rond de huis. Je hebt je punt uitstekend uiteengezet, dus ik zal dit zeker delen! Geweldig gedaan en veel succes op HubPages!