In de herfst van 2021, twee weken nadat ik hoorde dat ik zwanger was, begon mijn lichaam voor het eerst in jaren de controle te verliezen. Ik was minder dan tien jaar verwijderd van een harde strijd met een eetstoornis - een die zich in mijn tienerjaren en begin twintig had gemanifesteerd. Nu ik op 31-jarige leeftijd zwanger was, zag ik hoe twee totaal verschillende realiteiten met elkaar in botsing kwamen: een gevoel van pure vreugde en... schok en een plotseling, enigszins destabiliserend besef dat mijn lichaam snel aan het veranderen was op manieren die ik niet kon begrijpen.
Zoals zoveel andere zwangere mensen, ploeterde ik me een weg door het eerste trimester en ervoer ik intense fysieke symptomen terwijl mijn lichaam stroomde van de hormonen die nodig waren om tegelijkertijd een foetus en een nieuw orgaan te laten groeien - de placenta. Na een bijzonder uitdagende week liep ik langs een spiegel en kreeg een afkeer van mijn spiegelbeeld; Ik voelde me los van mijn lichaam, dat op wonderbaarlijke wijze een caleidoscoop van veranderingen doormaakte om een mooi, groeiend leven te koesteren.
Maar ik kon dat verband nog niet leggen - en mijn eigen meedogenloze kritiek op mijn uiterlijk keerde terug. Ik was vermoeid, opgeblazen en geen van mijn kleren leek te passen. Ik had niet de schattige bult of het "gloeiende" uiterlijk van een gelukkige, perfect gekapte zwangere godin die in elke media-advertentie aan mij werd aangeboden. Constante misselijkheid en wilde stemmingswisselingen weerhielden me van de fysieke activiteit die me eraan herinnerde mijn lichaam lief te hebben en te waarderen, om nog maar te zwijgen van het geven van een boost van de broodnodige endorfine. Ik voelde me niet in staat om op mijn fiets te springen, te gaan surfen of zelfs maar een wandeling door lokale paden te maken.
Ik voelde me ziek, moe en eenzaam en zocht wanhopig naar controle. Herinneringen waarvan ik dacht dat ik ze vergeten was - beperkt eten en eetbuien, obsessieve trainingen en geheime zelfhaat - kropen weer naar binnen. Wat was dit verlangen om mijn uiterlijke verschijning te beheersen of te manipuleren om mezelf van binnen beter te laten voelen? Zou het symboliseren dat ik alles voor elkaar had toen ik het gevoel had dat ik uit elkaar viel?
Hoewel ik wist dat ik aan de vooravond stond van een wild nieuw hoofdstuk, waarin ik niet alleen mijn baby zou ontmoeten, maar een andere versie van mezelf, realiseerde ik me ook hoe complex een overgang zou zijn. Ik zou zwanger zijn en lichamelijke veranderingen zouden geen verrassing moeten zijn, maar dat gevoel van eigenwaarde en bovendien een gevoel van stabiliteit te verliezen, was echt heel moeilijk.
Het drong tot me door dat ik tien jaar geleden in deze liminale plaats was geweest van het niet weten, terwijl ik worstelde met mijn eetstoornis. Ik voelde dat deze nieuwe seismische verschuiving die de golf van emoties van de tsunami veroorzaakte, vergelijkbaar was met hoe ik me toen voelde: kwetsbaar, bang en verward. Ik besloot me te wenden tot Dialectische en cognitieve gedragstherapie (DBT en CGT), de vaardigheden die ik heb geleerd om mijn eetstoornis te genezen; ze hadden me er al eerder doorheen gedragen, en ik wist dat ze me er weer doorheen konden dragen.
Ik begon met de meest eenvoudige maar diepgaande actie: radicale acceptatie - het uitgangspunt is om pijn of ongemak te tolereren zonder het als goed of slecht te bestempelen, maar om het gewoon te erkennen en te stoppen met vechten. Ik draaide al zo lang mijn wielen rond, verspilde mijn energie en weigerde de realiteit te accepteren dat met deze geweldige nieuwe reis wat pijn komt bij het loslaten van wat ik ooit wist.
Ja, ik hield van de plek waar ik was geweest vóór de zwangerschap, en ja, een deel van mij was bang om die versie van mijn leven te verliezen die ik zo had leren kennen en waar ik zoveel van hield.
Maar ik kon ook vrede sluiten met het feit dat ik er niet als de oude ik uit hoefde te zien of te voelen of meteen in de gloeiende nieuwe ik hoefde te veranderen om de dingen goed te laten zijn zoals ze waren. Ik zou gewoon hier kunnen zijn, midden in dit alles en openstaan voor het idee dat ik iets nieuws zou kunnen leren manieren om veerkrachtig te zijn wanneer veranderingen onvermijdelijk mijn wereld opnieuw doen schudden (eh, hallo, ouderschap!). Het drukventiel kwam langzaam los.
Omdat de dingen overweldigend aanvoelden (en eerlijk gezegd probeerde ik gewoon de dag door te komen zonder over te geven), was de volgende tool die ik gebruikte om één ding tegelijk te doen. Geef jezelf gewoon toestemming om zo lang te doen als je nodig hebt om een enkele taak te voltooien. OK ik snap het.
Productiviteit zag er beslist anders uit, maar de kleine overwinningen waren net zo zoet. Ik verkleinde mijn lijst met "taken" tot wat voor die dag beheersbaar leek en genoot van elke prestatie; Ik ging 10 minuten op mijn yogamat liggen en maakte me geen zorgen over "aan een training beginnen". ik laat het huis wordt een beetje rommelig en ongeorganiseerd, en wonder boven wonder stierf niemand. Het duurde niet lang of ik begon trots te worden op deze hervonden kracht.
Misschien had ik meer zelfvertrouwen gekregen, maar ik was verrast dat dit laatste zo gemakkelijk ging: zelfverzachtend door ontspanning. Aanhoudende stress kan je geest en lichaam in een staat van hoge alertheid en angst houden, wat me niet goed deed. Hoewel ik het jaren geleden had geleerd, had ik als volwassene moeite om mezelf tijd te gunnen om te ontspannen omdat ik bang was dat ik lui was of niet genoeg deed.
In werkelijkheid werkt het lichaam tijdens het eerste trimester om een extra orgaan te laten groeien dat de baby van voedingsstoffen zal voorzien, vandaar de vermoeidheid. Met dat in gedachten omarmde ik het allemaal en deed ik dutjes, kocht wat comfortabele kleding die beter past, genoot van warme baden, beoefende herstellende yoga en deed af en toe gewoon niets - schuldvrij. Na een tijdje genoot ik van het ontspannen en merkte dat ik me weer lekker in mijn vel begon te voelen.
Ik had ooit een artikel gelezen waarin werd uitgelegd hoe de inspanningen van een zwangere persoon voor gezondheid en welzijn worden gezien als een geschenk aan hun baby, die ook die voordelen zal ontvangen. Eindelijk klikte het allemaal. Het maakte niet uit waar ik was op deze niet-lineaire reis. Door van mezelf te houden, hield ik ook van mijn groeiende baby.
Als het erop aankomt, zorgen alle oppervlakkige dingen, ons uiterlijk, ons ego, ons gevoel van controle over het leven niet voor een solide basis wanneer onze werelden beginnen te trillen. Een van de meest geruststellende adviezen die ik kreeg, was van een nieuwe moeder die me vertelde dat ze van haar kleintje hield, maar niet van haar zwangerschap genoot. En dat was oké. Net zoals ik zoveel jaren geleden heb geleerd en steeds weer blijf leren, is worstelen niet iets om te zijn zich schamen voor, en evenmin vasthouden aan een onrealistisch doel van oppervlakkige perfectie om te doen alsof het niet bestaat.
Onze worstelingen zijn een nederige herinnering dat we veerkrachtiger zijn dan we onszelf de eer gunnen. Dit gold voor mij bijna 10 jaar geleden, en het geldt nog steeds voor mij als ik vandaag terugkeer naar deze basisprincipes van eigenliefde en zorg.
Als ik de hoek van mijn derde trimester omloop, is alles en niets veranderd. Als mensen mijn vooruitstekende buik opmerken en vragen hoe het met me gaat, denk ik aan waar ik vandaan kom en wat er in het verschiet ligt en antwoord ik lachend: "Elke dag is een avontuur."
