Em is een schrijver en student met een bijzondere interesse in sociale wetenschappen.
Dus je kunt de vriendin van je broer niet uitstaan
- Identificeer de dingen die je niet leuk vindt aan haar en waarom ze vallen je lastig
- Denk aan de dingen waar ze mee te maken heeft en die kunnen bijdragen aan haar onaangename kwaliteiten
- Bedenk wat je broer leuk vindt aan haar
- Vraag jezelf af of je iets doet om de spanning tussen jullie twee in stand te houden
- Bepaal welke grenzen je moet stellen om een zo vredig mogelijke verstandhouding tussen jou, je broer en zijn partner te creëren.
Om te zeggen dat mijn broer en ik altijd met elkaars partners hebben kunnen opschieten, zou een grote leugen zijn. Hij kon de man die ik tijdens mijn laatste jaar van de middelbare school zag niet uitstaan en ik was niet altijd simpatico met zijn prom dates, maar het was pas toen we volwassen waren dat de inzet – en emoties – liepen hoger. Sindsdien wijst hij er snel op wanneer een nieuwe schoonheid me niet zo goed lijkt te behandelen als hij zou willen en ik bijna letterlijk op mijn tong moest bijten tijdens familievakanties met zijn laatste vriendin.
Maar waarom? De waarheid is dat, althans in mijn geval, sommige van mijn zorgen over zijn minnaars legitiem waren (zoals het meisje met wie hij 6 maanden op de universiteit die erop stond dat hij cool was met het hebben van een open relatie terwijl hij dat absoluut niet was), terwijl anderen minder waren dus. Wat ik in de loop der jaren heb geleerd, is dat mijn afkeer van een andere persoon soms meer te maken heeft met mij en hoe ik de wereld waarneem dan met iets anders. Dat gezegd hebbende, kan het soms heel, heel moeilijk zijn om met de vriendin van je broer om te gaan. En raad eens? Het is oké om niet met iedereen te flirten, dat heb je niet onder controle. Wat je wel kunt controleren, zijn je acties en reacties op iemand die je niet leuk vindt.
Hier is hoe:
1. Identificeer de dingen die je niet leuk vindt aan haar en waarom ze je storen
Met de laatste vriendin van mijn broer kon ik minstens vijf dingen uit mijn hoofd opnoemen die ik absoluut niet over haar kon uitstaan zonder even op adem te komen. Een deel ervan was vervelend voor mij, maar uiteindelijk onschadelijk - ze kauwde met haar mond wijd open en stond erop haar complottheorieën te delen bij elke familiebijeenkomst.
Andere dingen waren in het oog springend zorgwekkend, zoals dat ze van mijn broer eiste dat hij al zijn wachtwoorden overhandigde en hem niet toestond om verder te praten de telefoon met mij, tenzij zij ook aanwezig was en het gesprek op de luidspreker was, zodat ze hem kon controleren op tekenen van ontrouw (die is een teken van emotioneel misbruik binnen een relatie).
Waarom het belangrijk is
Als je inventariseert waarom je de vriendin van je broer niet mag, kun je analyseren of je overdreven kritisch bent en een stap terug moet doen, of dat je zorgen gegrond zijn.
Hoe je dat doet
Maak een lijst van de dingen over haar die je gek maken, waarom ze je ineenkrimpen en wat een gepaste reactie op die dingen zou zijn. Hier heb ik mijn eigen lijst gedeeld om je te inspireren.
Helemaal O-V-E-R de vriendin van je broer? Je bent niet alleen. Familierelaties kunnen lastig zijn om te navigeren, zelfs als de dynamiek bijna ideaal is.
Giphy
2. Houd rekening met haar verleden
Als de vriendin van je broer zoiets is als de meest recente vriendin van mijn broer, houdt ze waarschijnlijk van praten over zichzelf, inclusief alles van haar eerdere relaties tot haar eigen gezinsdynamiek en jeugd herinneringen.
Waarom het belangrijk is
Zoals Dr. Andrea Bonlor uitlegt: in een post voor Psychology Today, kan het beoefenen van compassie voor iemand die je niet mag, de randen van die afkeer verzachten en je een meer afgerond perspectief van hen geven door te begrijpen hoe iemands verleden zijn heden beïnvloedt.
In mijn geval begon ik, nadat ik meer tijd had doorgebracht met de vriendin van mijn broer en haar familie, een patroon van haar te zien moeder die haar kleineert en verbaal tegenwerkt, wat moet hebben bijgedragen aan een aantal van haar minder dan mooie onderscheidende kenmerken. Hoewel het geen excuus was voor sommige van haar agressievere gedragingen, hielp het wel om te verklaren waarom ze dacht en handelde de manier waarop ze deed en waarom ze misschien worstelde met impulscontrole, omdat ze het nooit als een model voor haar had gehad kind.
Er zijn solide bewijzen dat het sturen van gedachten van barmhartigheid en goede wil kan helpen om boze, hatelijke gevoelens te verlichten. Dit gaat niet over het vergeven van de persoon - hoewel dat ook nuttig kan zijn.
— Dr. Andrea Bonlor voor Psychology Today
Scroll om door te gaan
Lees meer van Pairedlife
Helpen! Ik haat de vriendin van mijn broer, wat moet ik doen?
30 dingen die een Boogschutter doet als ze verliefd op je zijn
Mannen, dit is waarom vrouwen het haten om je toe te voegen op sociale media
Hoe je dat doet
Interesse hebben! Schrijf haar niet zomaar af bij de eerste ongemakkelijke interactie. Luister wanneer ze praat en stel conversatievragen zonder te opdringerig te zijn. Je zou dingen kunnen vragen als:
- Wat deed je familie voor de lol opgroeien?
- Hoe viert uw gezin vakantie?
- Heb je broers of zussen?
De meeste mensen zullen deze signalen gebruiken als een kans om zich open te stellen en te delen en terwijl ze dat doet, luister naar enkele veelzeggende aanwijzingen over wat haar gezinsdynamiek is. Misschien vind je dat de reden dat ze niet uitgaat voor een zondagse brunchcocktail met jou en je zussen is niet omdat ze je niet mag of dat ze vastzit, maar omdat ze is opgegroeid met een alcoholist mama.
Een woord van waarschuwing
Je eerste paar indrukken dat de vriendin van je broer onaantrekkelijk is, kan in feite zijn dat je onderbewustzijn de woorden en daden van een giftige persoon nauwkeurig interpreteert. En soms overdrijven giftige mensen of liegen ze ronduit over hun verleden om zichzelf een chronisch slachtoffer te laten lijken of veel succesvoller en bewonderd worden dan ze in werkelijkheid zijn om de mensen aan wie ze deze verhalen vertellen, medelijden met hen te krijgen, waardoor ze gemakkelijker manipuleren.
Dus, bij het inventariseren van iemands verleden jij hebben om naar de bron te kijken: waar komt uw informatie vandaan? In zijn boek 5 soorten mensen die je leven kunnen ruïneren, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en mediationadvocaat Bill Eddy beschrijft hoe mensen met hoge conflictpersoonlijkheden (die die bijzonder vatbaar zijn voor ruzies, uitbarstingen en het overschrijden van normale grenzen) zijn mogelijk niet betrouwbaar in hun herinneringen. Houd daar dus rekening mee als je de vriendin van je broer leert kennen en, zoals Eddy aanbeveelt, je relatie met haar langzaam en terloops vragen aan anderen die haar kennen wat ze van haar denken om ervoor te zorgen dat je niet ten prooi valt aan haar verhaal vertellen.
Bedenk hoe de vriendin van je broer is opgevoed en met welke trauma's ze te maken heeft gehad voordat ze haar volledig afschreef.
Giphy
3. Bedenk wat je broer leuk vindt aan haar en waarom
Ik weet het, ik weet het, het is nogal moeilijk om te doen. Maar het punt is, dat doe je niet behoefte haar leuk vinden. Per slot van rekening is de persoon wiens mening over haar er echt toe doet, je broer! Doe een stap achteruit en vraag jezelf af wat hij leuk vindt aan haar en waarom. Helpt ze hem uit zijn comfortzone te komen en te genieten van delen van het leven dat hij nog nooit eerder heeft verkend? Is zij een geweldige kok die hem trakteert op 5-gangen weekenddiners?
Waarom het belangrijk is
Het is onvermijdelijk dat er dingen aan haar zijn waar hij dol op is. Het is wat hem in de eerste plaats tot haar aantrok en of je die eigenschappen aantrekkelijk vindt of niet, is een betwistbaar punt. Als je begrijpt wat hem tot haar trekt, kan dit helpen om je afkeer van haar te verzachten of je in ieder geval te helpen meer geduld met haar te hebben als ze je echt op de zenuwen werkt.
Integendeel, als zijn redenen alleen maar zijn dat ze dik is en zijn kleren voor hem uitzoekt, zou je misschien... besef dat je broer een beetje een doink is die je echt wat broodnodige sympathie voor de armen kan geven meisje.
Hoe je dat doet
Vraag hem! Wees enthousiast als "Ik ben zo geïnteresseerd om te horen waardoor je besefte dat ze jouw type is!" en wees dan voorbereid om te barfen. Nee, ik bedoel, luister aandachtig en knik mee, ook als je het nog steeds niet snapt.
Onthoud dat het zijn van een ondersteunende zus nog steeds in uw rolvereisten is en dat het niet helpt om zijn redenen voor aantrekking te argumenteren.
De versie van haar die je krijgt is bijna zeker een minder opwindende versie dan die van je broer en dat is prima, aangezien hij degene is die met haar uitgaat en niet jij.
Giphy
4. Vraag jezelf af of je iets doet om de spanning in stand te houden
Hoera. Daar gaan we. Het is zoals de titel al zegt.
Waarom het belangrijk is
Als zussen kunnen we niet gewoon zeggen "je bent niet goed genoeg voor mijn broer, dus doei, Felicia", en volledig onberispelijk de zonsondergang in lopen. We moeten ons eerlijk afvragen "doe ik iets om deze relatie erger te maken dan nodig is?" Immers, als je niet aan het oefenen bent een zekere mate van zelfreflectie je zou heel goed de aanstichter van de spanning kunnen zijn, zelfs als het enige dat je verkeerd doet, actief een hekel hebben aan haar. In dit artikel voor Headspace, onderzoekt schrijver Crissy Milazzo hoe afkeer van een andere persoon een soort feedbacklus in de hersenen creëert die er als volgt uitziet:
| Door de vriendin van mijn broer voel ik me slecht, dus ik mag haar niet. | Ik heb een hekel aan de vriendin van mijn broer en dat geeft me een slecht gevoel. |
|---|
Hoe je dat doet
- Onderzoek elk negatief gedrag dat je consequent hebt vertoond met de vriendin van je broer, inclusief met je ogen rollen als ze dat doet praten, grijnzen als ze een mening deelt, op neerbuigende toon tegen haar praten of zelfs achter haar rug om over haar roddelen.
- Erken alles waarvoor je je misschien moet verontschuldigen en doe het dan. Het hoeft niet overdreven emotioneel te zijn en het zou zeker niet de bedoeling moeten zijn om haar voor zich te winnen en beste vrienden te worden, maar om een vredig persoon te zijn.
- Neem de tijd om gezondere grenzen te stellen tussen jou, je broer en zijn vriendin terwijl je verder gaat.
Als het misgaat tussen twee mensen, kunnen beide partijen op zijn minst enige schuld op zich nemen voor de val.
Giphy
5. Bepaal welke grenzen je moet stellen om de vrede te bewaren
Grenzen zijn iets moois, maar ook moeilijk, vooral als het om familie gaat.
Waarom het belangrijk is
Natuurlijk, de vriendin van je broer is niet je familie, maar je broer wel en hij heeft deze persoon uitgenodigd in zijn baan, dus onvermijdelijk is ze nu ook in de jouwe. Het stellen van gezonde grenzen om de vrede in deze situatie te bewaren is nu de sleutel tot ieders welzijn.
Gezonde grenzen stellen met je broer, zijn vriendin en zelfs jezelf zal je geen beste vrienden maken, maar je kunt in ieder geval jezelf in de spiegel aankijken en weten dat je de hoofdweg neemt.
Giphy
Hoe je dat doet
- Beperk je tijd met de vriendin van je broer. Deze is moeilijk omdat het waarschijnlijk betekent dat je ook je tijd met je broer moet beperken. Bekijk het zo: hoe minder ruimte voor ruzie of spanning tussen jou en zijn vriendin, hoe minder ruimte voor spanning tussen jou en hem. Die groepstekst waar jij en je broer elkaar Spongebob-memes sturen waar ze vaak beledigd door wordt? Laat het. Evenzo, als ze je uitnodigt voor haar jaarlijkse verjaardagsdrankcruise, weiger beleefd (werk is druk!) En stuur in plaats daarvan een cadeaubon per post. Je kunt komen opdagen zonder echt te komen opdagen, weet je?
- Wees kieskeurig over wanneer (en hoe) je ervoor kiest om tijd door te brengen met de vriendin van je broer. Voor mij ontdekte ik dat gezinsvakanties eigenlijk een stuk gemakkelijker waren dan een-op-een met haar, dus ik zorgde ervoor dat het aan die en laat het luide geraas van de neven en nichten elke gelegenheid om naar haar rare samenzwering te luisteren overstemmen theorieën.
- Neem de hoofdweg. Soms gaat het stellen van grenzen met een ander eigenlijk meer over het stellen van grenzen met jezelf. Weet je nog hoe ik eerder zei dat de vriendin van mijn broer altijd met me probeerde te praten over mijn ouders? Ik reageerde niet altijd met korte, volwassen uitspraken als "Dat klinkt frustrerend." Nee, in plaats daarvan, in shock dat ze dacht dat ik een cool persoon was om over mijn eigen te luchten familie, zou ik een echt gestoorde blik op mijn gezicht krijgen en dingen zeggen als "Misschien moet je niet drinken en rijden als je wilt dat mijn ouders je hun Corvette lenen." Was Ik rechts? Waarschijnlijk! Betekent dat dat ik dat had moeten zeggen? Het blijkt, nee. Nee, dat had ik niet moeten doen. Ik had mezelf grenzen moeten stellen om te voorkomen dat ik in de eerste plaats deelnam aan een negatief gesprek met haar. Waarom? Omdat neutraal blijven in moeilijke situaties helpt om de zaken binnen de perken te houden gezonde grenzen als mogelijk.
Waarom ik de vriendin van mijn broer niet kan uitstaan en hoe ik ermee om ga
| Wat ze doet dat me irriteert | Waarom het me irriteert | Hoe kan ik gepast reageren? |
|---|---|---|
Ze schreeuwt tegen mijn broer als hij het niet met haar eens is. |
Ik voel me ongemakkelijk en boos als ik zie dat er tegen mijn broer wordt geschreeuwd. |
Door helemaal niet in discussie te gaan. Ik kan mijn bezorgdheid ook privé uiten aan mijn broer als/als we alleen zijn. |
Ze heeft gehuild en is abrupt weggestormd uit vele gezinsfuncties/vakanties. |
Een of twee keer kan ik afschrijven als een zware dag, maar verder voelt het manipulatief en onvolwassen. |
Door helemaal niet te reageren. Ik heb geen controle over en ben niet verantwoordelijk voor de emotionele uitbarstingen van een ander. |
Ze beantwoordt mijn telefoontjes of sms'jes niet. |
Het voelt alsof ze mijn tijd of zorg niet respecteert om een gezonde communicatie met de dierbaren van mijn broer te creëren. |
In dit geval ben ik waarschijnlijk overgevoelig (niet iedereen is goed in telecommunicatie) en egocentrisch (ze gaat uit met mijn broer, niet met mij). De beste reactie hier is om het gewoon te laten glijden en er geen big deal van te maken het. |
Ze klaagt over de plug-in luchtverfrissers wanneer ze mijn appartement bezoekt en vraagt me om ze los te koppelen als ze aankomt. |
Ik voel me geïrriteerd dat ze aspecten van mijn huis dicteert en ik heb het gevoel dat ze een grens overschrijdt. |
Door haar tegemoet te komen. Nogmaals, mijn irritatie hier is een overgevoeligheid van mijn kant. Niet iedereen waardeert of kan zelfs geuren tolereren. De luchtverfrissers uit het stopcontact halen als ik weet dat ze eraan komt en een raam op een kier zetten om de geur te luchten, is aardig en respectvol om te doen. |
Ze gelooft in de meest populaire complottheorieën. |
Ik kan echt niet geloven dat mijn broer iemand aantikt met zo'n curmudgeon-y en gedurfde opvattingen. |
Negeer of ga er neutraal mee om, reageer op haar theorieën met korte uitspraken als 'Dat is een interessant idee' of 'Daar heb ik nog nooit over nagedacht' en verander dan van onderwerp. Ik erken dat het onproductief is om haar theorieën te beargumenteren en waarschijnlijk zal eindigen in een ruzie, omdat we allebei een sterke mening hebben over het onderwerp. |
Ze praat slecht over onze ouders tegen me en verwacht dat ik partij kies. |
Wtf, denkt ze serieus dat ik met haar over mijn broer en mijn ouders ga praten? Dat is alleen voor mijn broer en mij, kerel. |
Net als bij de juiste reactie hierboven, kun je hier het beste reageren met korte uitspraken die op haar gericht zijn zonder het gesprek/de tirade te bevorderen. Dingen zeggen als "Dat klinkt frustrerend", en dan van onderwerp veranderen, is hier de beste zet. Alleen onredelijke mensen zouden deze familiale grenzen overschrijden en ruzie hebben met een onredelijk persoon die onproductief is en schadelijk voor mijn geestelijke gezondheid. |
Vragen over het niet leuk vinden van de vriendin van je broer
Moet ik mijn broer vertellen dat ik zijn vriendin niet mag?
Waarschijnlijk niet! Als je gewoon naar buiten komt en zegt: "Kerel, ik haat je vriendin!" dan zal hij dat interpreteren als "Kerel, ik haat je."
Waarom haat de vriendin van mijn broer me?
Wie weet het echt? Het kan zijn dat je expres of onbewust negatieve gevoelens hebt uitgezonden in de hoop haar af te schrikken. Aan de andere kant is ze misschien een giftige en ongezonde persoon die worstelt met jaloezie en bezitterigheid.
Hoe kan ik ervoor zorgen dat mijn broer het uitmaakt met zijn vriendin?
De kans is groot dat je dat niet kunt. Dit is waarom: als er iets voor de hand liggends was dat je zou kunnen aanwijzen om je broer te overtuigen van haar te scheiden, zou hij het zelf al hebben opgemerkt. De negatieve dingen die je in haar ziet, is iets waar hij of helemaal niets om geeft of dat hij misschien vervelend vindt, maar niet genoeg om op te wegen tegen de dingen die hij echt leuk aan haar vindt.
Als je belastende informatie (en solide bewijs!) over haar hebt, is ze achter zijn rug om naar buiten gegaan, of dat ze niet eerlijk tegen hem is geweest over iets belangrijks, dit is misschien net de macht die je nodig hebt om de paar. Of het kan allemaal in je gezicht ontploffen en je kunt ervan worden beschuldigd dat je je probeert te bemoeien.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
© 2022 Em Clark
