Maakt confrontatie de zaken beter of slechter?

MsDora, voormalig lerares en gecertificeerde christelijke raadgever deelt tips voor soepele relaties met vrienden en voor ontmoetingen met vreemden

Ben je ooit een confrontatie begonnen, in de hoop op een verandering in houding en gedrag, maar in plaats daarvan een verbroken relatie verworven?

Het kan de rideshare-vriend zijn die je vaker laat wachten of de buurman die je mooiste bloemen plukt zonder toestemming te vragen. Het kan de zus zijn die schaamteloos en constant liegt of de broer die ongepast aanraakt. Geen van deze gedragingen is acceptabel en confrontatie wordt noodzakelijk, maar met welk resultaat? Er zijn drie basiskenmerken van een confrontatie die, al dan niet in acht genomen in het proces, kunnen helpen om een ​​effectieve (of ineffectieve) uitkomst te bieden. Deze drie basisprincipes zijn:

1. De bedoeling
2. De methode
3. De conclusie

1. De bedoeling

• "Vergeet niet, confrontatie gaat over verzoening en bewustzijn, niet over oordeel of woede." ik Dale Partridge, auteur en predikant

Het doel van confrontatie (volgens June Hunt, auteur, bekroonde omroep en adviseur voor meer dan 25 jaar) is om slecht gedrag aan het licht te brengen, op de gevolgen te wijzen en inspanningen te vragen voor: Wijzigen. Het doel is niet om de boosdoener tot slachtoffer te maken of te demoniseren (hoewel die uitkomst misschien geschikt lijkt voor sommige walgelijke gedragingen). Evenmin is het doel van de initiatiefnemer om gelijk te krijgen of een eigengerechtigheidsstandpunt in te nemen. Deze en soortgelijke egoïstische bedoelingen kunnen ertoe leiden dat de schuldige zich verdedigt tegen sociale en emotionele ondergang door stenen naar de vermeende aanvaller te gooien. Gebrek aan respect en vijandigheid, naast andere negatieve houdingen, kunnen het gevolg zijn van een slecht bedoelde confrontatie.

Als de overtreder bemerkt dat de bedoeling van het gesprek niet is om tegen haar te vechten, maar om haar te helpen vechten en haar probleem te overwinnen, is de kans groter dat het resultaat effectief is. Een dergelijk resultaat begint met de geest van mededogen en vergevingsgezindheid van de confrontatie, met oprechte interesse in de ontwikkeling van de ander.

2. De methode

• "Confrontatie zou een kanaal moeten zijn waardoor je bezorgdheid, empathie en liefde voor een andere persoon uitdrukt. Let op je toon; pas op dat je niet heiliger dan jij overkomt.” ikEmily Lash, gediplomeerd professionele counselor

Een woede-uitbarsting naar de persoon die op een verkeerde handeling is betrapt, is misschien begrijpelijk, maar niet nuttig als een manier om een ​​confrontatie te beginnen. Het is beter om te wachten tot de woede afneemt. Kies uit de volgende drie methoden de meest geschikte voor de situatie.

A. De vraag

Een zinvolle methode (onder andere) kan beginnen met een vraag, die niet bekritiseert of veroordeelt.

• “Is er een soort ongemak waardoor je soms te laat komt?” is beter dan "Beseft u dat wanneer u te laat bent, u mijn agenda voor de hele dag verprutst?"

Een passende vraag stelt het individu in de gelegenheid om na te denken over de ernst van zijn fout. Het stelt hem in staat informatie aan te bieden die de confronterende persoon niet heeft. Het vereist dat de confrontatie luistert. Het helpt om begrip te creëren, wat zelfs kan resulteren in een hulpaanbod.

B. Het verhaal

Een alternatieve methode voor de vraag zou een verhaal kunnen zijn, waarbij een situatie wordt benadrukt die lijkt op die in kwestie, en eindigend met een oplossing die nuttig zou kunnen zijn. Het zou zo gemakkelijk moeten zijn om vergelijkingen te maken met de huidige situatie, dat de schuldige zichzelf gemakkelijk in het verhaal ziet; beseft dat hij niet de enige is in zijn tekortkoming; besluit dat als er een positieve verandering in het verhaal kan plaatsvinden, dit ook in zijn geval kan gebeuren.

C. De boterham

Nog een andere methode die door counselors wordt voorgesteld, is de "sandwich" of een benadering met drie lagen. De bovenste laag van de sandwich is een uiting van waardering of lof, die het gevoel van eigenwaarde van het individu verhoogt en hem laat weten dat hij waardevol is. De middelste laag is het vlees: de bespreking van het probleem, dat minder bedreigend is dan het zou zijn als het individu zijn waarde niet zou beseffen. De onderste laag is een vorm van aanmoediging over hoe groot een aanwinst het individu kan worden, niet alleen op het werk maar in een breder gebied.

3. De conclusie

• "Het vermijden van moeilijke gesprekken zorgt er niet voor dat ze verdwijnen, en het hebben ervan kan ons werk en ons gezinsleven aanzienlijk verbeteren." ikErin Eatough, PhD

Confrontatie is niet gericht op het veranderen van mensen, maar op het veranderen van gedrag. Het is voor beide partijen verstandig om begrip te tonen voor de te verwachten veranderingen. Vat het niet persoonlijk op, als het resultaat niet precies is wat de bedoeling was. Uitingen van vergeving voor wangedrag uit het verleden en steun voor verbetering in de toekomst, is een aanwinst voor een resultaat op lange termijn. Opvolging of check-in kan indien nodig worden geregeld om blijvende interesse te tonen in goede resultaten.

Elke confrontatie heeft het potentieel om de zaken beter te maken als de intentie gericht is op positieve verandering in de andere persoon. Het kan de zaken nog erger maken als er een egoïstische, verborgen agenda is.

Verandering wordt eerder geaccepteerd als ze wordt gepresenteerd met vriendelijke woorden en een zachte stem. Het is minder waarschijnlijk dat dit gebeurt als een botsing van wilskracht de hitte doet toenemen en de hitte in vuur verandert.

Confrontaties horen bij het leven. Hoe meer we ze doen, hoe meer we ze begrijpen. Hoe meer we ze begrijpen, hoe meer we leren ze te managen om ons leven beter te maken.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2022 Dora Weithers