Vier belangrijke dingen die de meeste gelukkige koppels gemeen hebben
Foto door Lauren Brown via Pexels
Heb je ooit naar een stel gekeken en gedacht:
"Verdomd. Hoe doen ze dat? Hoe slagen ze erin zo gelukkig te zijn?
Er zijn altijd ups en downs in alle relaties, maar sommige koppels slagen erin om echt gelukkig samen te blijven, ongeacht wat het leven hen te bieden heeft.
Hoe doen ze dat? Is het eerlijkheid? Trouw? Romantische gebaren?
Relatiegeluk ontstaat niet per ongeluk.
Hier zijn vier dingen die de gelukkigste koppels gemeen hebben, waardoor hun relaties kunnen gedijen.
1. Ze gaan op een constructieve manier om met hun verschillen
Zijn verschillen niet een van de belangrijkste redenen waarom koppels uit elkaar gaan? Je wilt en houdt van andere dingen dan je partner, je denkt en gedraagt je anders, of je mindset en levensdoelen zijn anders.
En hoewel er verschillen zijn die het succes van een relatie echt in de weg kunnen staan (bijvoorbeeld wanneer u wilt trouwen en kinderen wilt krijgen) terwijl je partner wil feesten en de wereld rond wil reizen), denken mensen meestal dat hun verschillen een obstakel zijn, terwijl ze dat eigenlijk ook zijn zijn niet.
Met andere woorden, een partner die anders is dan jij, zou perfect in staat kunnen zijn om aan je behoeften te voldoen. Dat is iets waar stellen zelden over nadenken en elkaar uiteindelijk opgeven.
Aan de andere kant accepteren partners die samen oprecht gelukkig blijven dat er altijd verschillen zullen ontstaan in een relatie, en gaan daar op een constructieve manier mee om.
Wat betekent 'constructieve manier', vraagt u zich af? Volgens de Cambridge woordenboek,
"Als advies, kritiek of acties constructief zijn, zijn ze nuttig en bedoeld om iets te helpen of te verbeteren."
In plaats van hun verschillen hun relaties te laten ruïneren, omhelzen de gelukkigste koppels hen en werken ze samen om een gemeenschappelijke basis te vinden en hun relatie te verbeteren.
Ze proberen elkaar niet van gedachten te veranderen, maar doen eerder hun best om elkaars perspectieven te begrijpen.
2. Ze koesteren geen wrok tegen elkaar
Hoe reageer je gewoonlijk als je partner een fout maakt die je gevoelens kwetst?
Praat je er met ze over?
Wacht je tot ze zich verontschuldigen?
En, nog belangrijker, als ze zich eenmaal hebben verontschuldigd, ga je dan door alsof er niets is gebeurd, of koester je een wrok tegen hen?
Omdat echt gelukkige koppels erkennen dat onopgeloste spanningen hun relatie dag na dag blijven schaden. Ze praten dus altijd open met elkaar en zorgen ervoor dat ze elkaars fouten vergeven.
Het opkroppen van gevoelens van woede en bitterheid is een van de meest schadelijke dingen die je kunt doen voor je relatie - en ook voor je welzijn. Zoals psychotherapeut Nancy Colier legt uit in haar artikel:
“Het probleem met wrok, naast het feit dat ze een last zijn om mee te sjouwen (zoals een zak vol gesedimenteerd giftig afval dat ons vasthoudt in woede) is dat ze niet het doel dienen dat ze zijn daar te dienen. Ze zorgen er niet voor dat we ons beter voelen of onze pijn helen.
Onthoud dat wrok leidt tot wrok, en wrok kan een relatie langzaam om zeep helpen.
3. Ze balanceren afhankelijkheid en onafhankelijkheid
Afhankelijk zijn van je partner is gevaarlijk. Maar dat geldt ook voor te onafhankelijk zijn en alleen op jezelf vertrouwen.
Vertrouwen op je partner om je gelukkig te maken en te emotioneel afhankelijk van hem of haar zijn, is ongezond omdat a relatie kan je problemen niet oplossen en de enige persoon die verantwoordelijk is voor je geluk ben jijzelf, niet de jouwe partner.
Aan de andere kant, te onafhankelijk zijn en nooit je partner om hulp en steun vragen, of je leven leiden en plannen maken zonder rekening te houden met hun behoeften en planning is ook ongezond en schadelijk voor je relatie.
Dus, wat moet je doen? Het is makkelijk. Volg het voorbeeld van de gelukkigste koppels: breng afhankelijkheid en onafhankelijkheid in evenwicht.
Een ding dat echt gelukkige koppels gemeen hebben, is dat ze zichzelf toestaan open, kwetsbaar en emotioneel intiem met elkaar te zijn, zonder zichzelf te verliezen in de relatie.
Of, met andere woorden, ze hebben hun relatie gebouwd op onderlinge afhankelijkheid. Als professionele adviseur Jodi Clarke legt uit in haar artikel is onderlinge afhankelijkheid:
"Onderlinge afhankelijkheid suggereert dat partners het belang van de emotionele band die ze delen erkennen en waarderen, terwijl ze een solide zelfgevoel behouden binnen de relatiedynamiek."
Ze zien hun relatie als een element dat bijdraagt aan hun geluk en hun zelfgevoel, en niet als een manier om gelukkig te worden en zichzelf 'compleet' te maken.
4. Ze doen geen aannames over elkaars gevoelens
Waarom doen we altijd aannames over wat andere mensen denken en voelen in plaats van ze gewoon te vragen?
Vooral onze partners, met wie we geacht worden openlijk te kunnen communiceren en eerlijk te zijn over onze gevoelens, gedachten en behoeften. Hoe vaak heb je bijvoorbeeld iemand, inclusief jezelf, dingen horen zeggen als:
- "Ik denk dat ze me niet serieus neemt omdat ze me nog niet aan haar familie heeft voorgesteld."
- "Hij was gisteren erg stil op onze date, dus hij moet nu al genoeg van me krijgen."
- "Ze gaat de laatste tijd veel uit met haar vrienden, dus ze moet me bedriegen."
Aannames brengen altijd ongewenste spanning met zich mee en creëren conflicten in relaties. Ze kunnen ook onbewust uw beslissingen beïnvloeden, beslissingen die destructieve gevolgen kunnen hebben voor uw relatie.
Dat is de reden waarom echt gelukkige koppels nooit proberen elkaars gedachten te raden of elkaars acties te 'ontcijferen'. In plaats daarvan vragen ze elkaar gewoon wat er in hun hoofd omgaat, of waarom ze op een bepaalde manier handelden.
Ze doen geen aannames over elkaars gevoelens, maar vragen elkaar er openlijk naar. En ze laten zich niet gek maken door pure gissingen en hun oordeel vertroebelen, maar handelen en nemen beslissingen op basis van sterke feiten.
Het komt neer op
Relatiegeluk gebeurt niet per ongeluk. Het is iets waar koppels elke dag voor werken door krachtige gewoonten aan te leren en een specifieke, op geluk gerichte mentaliteit aan te nemen.
Van het constructief omgaan met verschillen tot het wegblijven van aannames, koppels kunnen het erin slagen oprecht gelukkig te blijven en hun relatie gaande te houden, wat het leven ook voor hen in petto heeft hen.
Een geweldige plek om te beginnen is door informatie te krijgen over alles wat met relaties te maken heeft, uit artikelen en boeken die zijn geschreven door gediplomeerde therapeuten en gecertificeerde relatiecoaches. Ik raad ten zeerste aan dit boek door Dr. Gina Senarighi - het is een geweldig relatiewerkboek over conflictoplossing, effectieve communicatie en nog veel meer.
Onthoud dat die koppels waar je soms jaloers op bent, niet slimmer zijn dan jij en ook niet bedreven zijn in iets dat je zelf niet kunt leren. Ze kozen er simpelweg voor om hun manier van denken en gewoonten met betrekking tot hun relaties te veranderen. Als je bereid bent, kun je gemakkelijk hetzelfde doen om je relatie te laten slagen.
Deze inhoud is nauwkeurig en waarheidsgetrouw voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.
© 2022 Margriet Pan
