Kind: "Pap, ik heb honger."
Papa: "Hallo, honger. ik ben papa."
We hebben allemaal grappen gehoord die zo oubollig zijn dat we ons bijna schamen dat ze ons aan het lachen maakten. Waar komen deze grappen vandaan? Papa's natuurlijk! Net toen je dacht ouders konden niet zijn nog meer gênant, langs komt papa met een suffe grap.
Papa-grappen vertegenwoordigen een speciaal soort goedaardige humor. Dit zijn ongevaarlijke, dwaze grappen die meestal op het meest ongemakkelijke moment worden gemaakt. Hoe ongepaster de instelling, hoe waarschijnlijker het is dat de grappige vaders van de wereld zal een dwaze grap maken die hun kinderen gegarandeerd doet kreunen en met hun ogen rollen. Het zijn vaders; het is gewoon wat ze doen! Papa's gaan papa.
Hier is een lijst met meer dan 40 zeer punny papgrappen om uit te halen tijdens je volgende familiebijeenkomst. Dankzij woordspeling, HowToBeADad, en Reddit's r/papagrappen voor de meeste van deze gekke vadergrappen.
Een broodje ham loopt een bar binnen en bestelt een biertje.
De barman zegt: "Sorry, we serveren hier geen eten."
Hoeveel appels groeien er aan een boom?
Allemaal.
Ik heb net een programma over bevers gezien.
Het was het beste damprogramma dat ik ooit heb gezien.
Hoe noem je een nepnoedel?
Een impasta.
Kind: 'Ik bel je later.'
Papa: "Bel me niet later -noem me papa."
Wat deed de druif toen er op hem werd getrapt?
Hij schonk een beetje wijn.
Kassier van de supermarkt tegen papa: 'Wil je de melk in een zak?'
Papa: "Nee, laat het gewoon in de doos!"
Twee goudvissen zijn in een tank.
De een zegt tegen de ander: "Weet jij hoe je met dit ding moet rijden?"
Een meubelzaak blijft me bellen.
Alles wat ik wilde was een nachtkastje.
Hoe noem je een vis zonder ogen?
Een fssshhhh.
Wat zei de piraat op zijn 80ste verjaardag?
"Ayy maat!"
Kind: 'Pap, waar gaat deze film over?'
Papa: "Het is ongeveer twee uur."
Ik was vroeger verslaafd aan de 'Hokey Pokey'.
Maar toen draaide ik me om.
Raad eens hoe laat de man naar de tandarts ging.
Tand pijn-y.
Wat is het wachtwoord van Forrest Gump?
1Forrest1.
Ik kan hout hakken door er alleen maar naar te kijken.
Het is waar! Ik zag het met mijn eigen ogen.
Heb je gehoord over de man die Life Savers uitvond?
Ze zeggen dat hij een munt heeft gemaakt!
Ik: 'Pap, maak een broodje voor me!'
Papa: 'Poef, je bent een boterham!'
Ik hoorde dat er een nieuwe winkel was genaamd Moderation.
Ze hebben daar alles.
Waarom geven krabben nooit aan liefdadigheid?
Omdat het schaaldieren zijn.
Een termiet loopt een bar binnen en vraagt:
'Is de barman hier?'
Wat is het voordeel van wonen in Zwitserland?
De vlag is een groot pluspunt.
Hoeveel weegt een hipster?
Een Instagram.
Hoe maak je heilig water?
Je kookt er zot van.
Waarom gaf de Clydesdale de pony een glas water?
Omdat hij een beetje schor was.
Ik ben een boek aan het lezen over de geschiedenis van lijm.
Ik kan het niet neerleggen!
Hoe noem je een koe zonder poten?
Gehakt.
Kid: 'Wacht even, ik heb iets in mijn schoen.'
Papa: "Ik ben er vrij zeker van dat het een voet is."
Heb je gehoord dat er een explosie was in een kaasfabriek in Frankrijk?
Er bleef niets anders over dan de Brie.
Ik: 'Hé, ik zat te denken...'
Papa: "Ik dacht dat ik iets brandde."
Hoe laat je een Kleenex dansen?
Doe er een beetje boogie in.
Twee jongens lopen een bar binnen...
...de derde man duikt weg.
Heb je gehoord van het restaurant op de maan?
Heerlijk eten, geen sfeer.
Waarom gaan skeletten nooit trick or treat?
Omdat ze geenlichaam gaan met.
Hoe noem je kaas die niet van jou is?
Nacho kaas.
Ik koop niets met klittenband.
Het is een totale afzetterij.
Dit kerkhof ziet er overvol uit.
Mensen moeten sterven om daar binnen te komen.
Ik dacht erover om op een amandeldieet te gaan.
Maar dat is gewoon te gek!
Heb je gehoord van de ontvoering op school?
Het is goed; hij werd wakker.
Ik had een wachtwoord nodig dat acht tekens lang was.
Dus koos ik Sneeuwwitje en de zeven dwergen.
Mijn vrouw zei dat ik moest stoppen met het imiteren van een flamingo.
Dus ik moest voet bij stuk houden.
Wat is blauw en ruikt naar rode verf?
Blauwe verf.
Waarom hebben ze de vogelverschrikker een promotie gegeven?
Omdat hij uitmuntend was in zijn vak.
Ik heb ooit een scheet gelaten in een lift.
Ik was onbeleefd op zoveel niveaus.
