Jarenlang zei ik tegen mezelf dat mijn angst dat niet is Dat slecht.
Natuurlijk, ik sta erom bekend dat ik tijdens ruzies met mijn partner opgewonden raak en uiteindelijk heen en weer schommel, moeite om te ademen - maar dat komt omdat ik van hem hou en bang ben hem kwijt te raken, normale dingen.
Oké, ik heb ook intermitterende slapeloosheid ervaren, wakker om 2 uur 's nachts in paniek over alles wat ik die dag verkeerd heb gedaan of morgen zal mislukken, maar volgens internet doen we dat allemaal.
En ja, ik ben geneigd geobsedeerd te zijn door mijn lichaam: hoe het eruit ziet, hoe het past (of niet) in het spectrum van "normaliteit" - maar dat is begrijpelijk voor iemand die gewichtsverlies operatie op 17.
Goed, ik heb ook (vaak) gestresst over de dingen waar ik geen tijd of energie voor heb - maar dat moet de schuld van het late-fasekapitalisme zijn, toch? Of is het de mijne? Omdat, zoals die vreselijke mok zegt, ik hetzelfde aantal uren in een dag heb als Beyoncé.
Ik ben altijd een angstig persoon geweest; Ik ben van nature een zorgenkind. Maar afgelopen zomer, tussen de pandemie en de verkiezingen en het toenemende politiegeweld, trilde ik. Eindelijk, nadat ik mezelf strakker en strakker had opgerold, vroeg ik a
Ik reageerde inwendig alsof de dokter had geprobeerd me opiaten te geven voor een enkelverstuiking. Ik wilde een recept voor Xanax of een andere onmiddellijke oplossing, geen SSRI's voor de langere termijn, waarvan ik dacht dat ze waren voorgeschreven aan ernstig depressieve mensen. Ik zei tegen de dokter dat ik erover zou nadenken.
Ik heb eerder medicatie overwogen - in 2014, toen mijn hart gebroken was, was ik er echt wanhopig naar op zoek. Maar ik had er niet om kunnen vragen. Ik was te bang om niet geloofd te worden, twijfelachtig. En in mijn gedachten was mijn angst niet erg: ik had geen regelmatige paniekaanvallen of meldde me ziek op mijn werk.
En wat als mijn angst de enige reden was dat ik ooit enig succes in het leven had gehad, het enige dat me motiveerde om hard te werken? Zou ik consequent goede cijfers hebben gehaald op school of zelfs mijn master hebben overleefd als ik rustiger was geweest? Zou ik ooit iets hebben gepubliceerd als ik niet gedreven was om mezelf te bewijzen, om de stem in mijn hoofd te kalmeren die me vertelde dat ik waardeloos ben, tenzij ik iets te tonen heb voor mijn passie? Zelfs enkele van mijn sterkste relaties hadden misschien nooit bestaan zonder mijn angst om alleen te zijn, waardoor ik ongemakkelijke risico's moest nemen.
"Nou, natuurlijk, ik ben altijd angstig geweest, maar wie niet? En het is niet zo erg als wat andere mensen doormaken – het is niet chronisch,” vertelde ik mijn goede vriend en voormalig kamergenoot Emily – nu Dr. Emily Bilek— een psycholoog en klinisch assistent-professor aan de Universiteit van Michigan, gespecialiseerd in angststoornissen. Toen ik haar vertelde over de 'SSRI-pusher', vroeg ze waarom ik dacht dat ik geen medicijnen voor de lange termijn nodig had.
"Dus je bent altijd angstig geweest... wat zou je als chronisch definiëren?" zij vroeg.
Ik probeerde alle manieren uit te leggen waarop ik niet echt angstig was. Maar waar ik uiteindelijk in terechtkwam, was een litanie van excuses die onmogelijk te overwinnen waren - ook al klonken ze, toen ik ze aan Emily doorgaf, absurd.
Ik dacht dat ik geen hulp verdiende, en ik behandelde SSRI's als een eindige hulpbron, alsof ik ze zou nemen voor relatief draaglijke angst, zou betekenen dat ik ze zou weghalen bij iemand die er aanzienlijk slechter aan toe was.
Ik haatte ook het idee om afhankelijk te zijn van medicijnen - ik haat het dat ik zelfs op corrigerende lenzen moet vertrouwen. Ik probeer mijn astma-inhalator niet regelmatig te gebruiken omdat ik een instinctieve theorie heb dat het effectiever zal zijn als: minder vaak gebruikt, en ik draag mijn bril niet elke dag omdat ik bang ben dat mijn ogen afhankelijk worden van hen. Dan zal ik, net als mijn man, rekening moeten houden met mijn blindheid bij het plannen van de komende apocalyps.
En wat als de SSRI's te goed zouden werken en me daardoor zouden verzwakken omdat ik niet zonder ze zou kunnen leven? Of, misschien nog erger, wat als de medicijnen me zouden bewijzen dat ik al die tijd zwak was geweest, op de een of andere manier een tekort had gehad, waardoor een licht schijnen op alle manieren waarop mijn leven beter had kunnen zijn als ik de voorzorg had gehad om hulp te krijgen eerder?
Terwijl ik zwaaide in het aangezicht van Emily's medeleven en probeerde al mijn redenen uit te leggen waarom ik datzelfde medeleven niet naar mezelf uitstraalde, deed ze wat ze altijd deed: me een reddingslijn aanbieden.
“Anne, al deze weerstanden komen heel vaak voor. Ik heb deze zorgen keer op keer gehoord van mijn klanten. Ik geef zoveel om je en zou het vreselijk vinden als je de behandeling mist die zou kunnen helpen vanwege deze veelvoorkomende zorgen die ook super misplaatst zijn.
Terwijl ze sprak, realiseerde ik me dat ik mijn eigen angst jarenlang ongeldig had gemaakt. Ik beschouwde het als een persoonlijkheidsfout, iets dat bestreden moest worden met yoga of lange wandelingen in de zon. Maar ik was... angstig. Ik ben soms depressief. En alleen omdat ik nog steeds kan functioneren met angst en depressie, wil nog niet zeggen dat ze door mij of iemand anders moeten worden afgewezen.
Ik gebruik nu iets meer dan een jaar SSRI's en ik meen het als ik zeg dat ze mijn leven hebben veranderd. De moeilijke dingen zijn natuurlijk nog steeds aanwezig en ik voel me er verdrietig of angstig over: ik heb mijn gevoel voor de wereld niet verloren ziek of niet langer zorgen te maken over mijn schrijfcarrière of of het me lukt om zwanger te worden of hoe we kinderopvang kunnen betalen als ik dat doe. Ik ben ook niet aan de bijwerkingen ontsnapt, en ik moet toegeven dat ik mijn #gezegende leven van gemakkelijke orgasmen mis.
Maar sinds ik een lage dosis Lexapro heb gekregen, voel ik niet meer de stress en angst in mijn lichaam. Ik ben beter toegerust om de angst om mijn partner te verliezen fysiek te verdragen als we ruzie hebben, of de stress van wetende dat ik nooit in staat zal zijn om de kost te verdienen, een roman te schrijven, contact te maken met mijn gemeenschappen en mijn huis allemaal schoon te maken onmiddelijk. Ik ben niet langer bevroren door angst, en ik schommel ook niet heen en weer met de kracht ervan.
De SSRI's hebben niet veranderd wie ik ben of wat ik voel, maar ze hebben me afstand gegeven van de fysieke wreedheid van mijn emoties, waardoor ik ze effectiever heb kunnen verwerken.
De ervaring van het krijgen van een behandeling voor mijn angst heeft me zoveel geleerd over mezelf - over de manier waarop ik mijn emoties benader, over mijn... instinctieve angst voor schaarste, en over mijn zeer menselijke wens om verzorgd te worden en de daarmee gepaard gaande angst dat ik dat niet verdien zorg.
Maar ik verdien wel zorg. Ik verdien behandeling. Ik verdien het om serieus genomen te worden, maar ik moet eerst mezelf serieus nemen.
