Verbinding en gemeenschap omarmen
De vriendschappen die we op school en op het werk sluiten, zijn gezegend met het raamwerk van vier muren, een tastbare ruimte die een betrouwbare en consistente basis wordt voor onze gedeelde lach, verhalen en doelen. Maar naarmate we ouder worden en onze persoonlijke plannen en paden beginnen te veranderen, kan 'uit elkaar groeien' meer letterlijk dan figuurlijk gaan aanvoelen. Afstand wordt gecreëerd en het is niet abstract; het is het soort dat je op een kaart kunt zien.
Of we nu onze belangrijke anderen ontmoeten, gebeten worden door de reismicrobe, de drang voelen om terug te keren naar onze roots, of zoeken naar meer uitdagende carrièremogelijkheden, weggaan van het ene huis om een nieuw leven te creëren in een ander is dat niet ongewoon. En toch, hoe vaak het ook gebeurt, de overgangen worden er niet eenvoudiger op.
Sinds het begin van de COVID-19 hebben meer dan een handvol van mijn goede vrienden, collega's en jeugdvrienden Los Angeles verlaten. Een voor een, om persoonlijke en pandemische redenen, hebben ze hun spullen ingepakt, huilend afscheid genomen en een kans gegrepen op een nieuwe (of bekende) stad. (Eén vriend koos eigenlijk helemaal geen bestemming; alleen een busje en enkele uitgezette punten langs de kust.) En terwijl het eerste vertrek als een toevalstreffer voelde, voelt het zesde (in bijna evenveel maanden) als een buikstoot.
Als vrienden verhuizen, bewegen wij ook, door gevoelens van vreugde, verdriet en jaloezie te verteren; van trots, inspiratie en opwinding. We kunnen ons afvragen hoe we onze eigen emoties moeten behandelen, terwijl we er zeker van zijn dat we die van hen onvoorwaardelijk steunen. Maar door eerlijke zelfpraat, verbinding en gemeenschap kunnen beide mogelijk zijn. Hier is hoe.
Omarm de dualiteit
Vaak, wanneer we persoonlijke gevoelens van verdriet ervaren over het vertrek van onze vriend, gaan ze gepaard met daaropvolgende emoties van schaamte of schuld. We zijn bang dat ons verdriet een feestelijk moment zal veranderen in een egoïstisch moment. En misschien willen we zelfs ons verdriet onderdrukken in de naam van 'ondersteunend'. Maar beide kunnen waar zijn.
Volgens Darcie Brown, LMFT, moeten we al onze emoties omarmen, zelfs als ze tegenstrijdig aanvoelen. "Erken dat het oké is om verdrietig te zijn dat je vriend weggaat en tegelijkertijd blij te zijn met hun nieuwe ervaring", zegt Brown. "Dit wordt dualiteit genoemd en het betekent dat mensen twee of meer emoties tegelijkertijd kunnen ervaren. Soms kan dit verwarrend aanvoelen, en mensen vragen zich misschien af of er iets mis met hen is omdat ze beide voelen."
Dus om ruimte te maken voor alle gevoelens die kunnen ontstaan, geeft Brown een voorbeeld van een eerlijk en verruimend gesprek dat we met onszelf kunnen hebben: “Het is logisch dat ik zou zich zo voelen omdat... dit een goede vriend is waar ik om geef en... ik ben super blij dat ze de beste beslissing voor haar neemt en... ik weet dat we nog steeds binnen kunnen blijven aanraken."
Als het jaloerse emoties zijn waar we ons door verteerd voelen, collega-gelicentieerde huwelijks- en gezinstherapeut Nicole Arzt zegt dat ook die kunnen worden omgezet in meer empathische actie. "Jaloezie kan een motivator zijn als je het op de juiste manier gebruikt", zegt Arzt. 'Misschien begin je je rusteloos of ontevreden te voelen. Als er iets moet veranderen, begin dan met het maken van een plan hoe je de juiste stappen gaat zetten.”
Vasthouden aan verbinding
Hoe graag we onze genegenheid ook willen bewijzen aan onze vrienden met gedurfde daden van BFF-dom en door uitdrukken hoe minder dan we ons zullen voelen vanwege dit "verlies", een overvloed aan dergelijke uitdrukking kan zijn ontijdig. Verhuizen is stressvol, en rechtstreeks luchten aan een verhuizende vriend kan de meest uitdagende aspecten van hun keuze verergeren of een domper zetten op de meest opwindende. In plaats daarvan, als we eenmaal onze liefste gevoelens hebben gedeeld, moeten we ze zowel fysieke als emotionele steun bieden.
Voordat ze vertrekken, kunnen we een feest plannen, helpen inpakken en de verhuisdag vastleggen met foto's en video's. We kunnen afscheidscadeaus kopen of met de hand maken en enthousiast routes voor hun nieuwe stad maken. En als ze eenmaal vertrokken zijn, kunnen we schrijf ze brieven, stuur regelmatig sms'jes en snuisterijen die ons eraan doen denken, en regel dinerafspraakjes via video.
Brown stelt voor dat we met de vriend(in) praten over onze persoonlijke voorkeursmanieren om verbonden te blijven, en Arzt staat erop dat we dan vaste afspraken maken (en ons eraan houden!)
"Doe de moeite om door te gaan met je relatie", zegt Arzt. “De meeste vriendschappen verdwijnen als iemand verhuist, maar als je bereid bent tijd en energie te steken in het blijven, dichtbij, is het mogelijk om je verbonden te blijven voelen.” Gelukkig zijn de opties in een steeds digitaler tijdperk: eindeloos. Hier zijn een paar andere manieren om een vriendschap op afstand onderhouden.
Prioriteit geven aan de gemeenschap
Zodra onze geliefde zijn nieuwe verblijfplaats heeft bereikt, kunnen schuldgevoelens weer de kop opsteken als we hun vertrek beginnen te verwerken, accepteren en ons er uiteindelijk aan aan te passen. Maar langdurig rouwen bewijst geen punt en wint ook geen prijs. Het is gezond om verder te gaan terwijl je 'rouwt'. Sterker nog, het is nodig. Volgens Brown moeten we, terwijl we de afwezigheid van een vriend omarmen, de anderen opzettelijk zoeken, koesteren en onderhouden.
"Zorg ervoor dat je nog steeds een stevig lokaal netwerk van vrienden hebt", zegt Brown. “En brainstormen over manieren om nieuwe vrienden te maken en/of nauwere relaties aan te gaan met bepaalde lokale vrienden of collega's. Het kan even duren voordat we hier klaar voor zijn, en dat is prima, maar het is essentieel voor ons welzijn als mens om vrienden te hebben met wie we quality time kunnen doorbrengen.”
En omdat we een nieuwe eenzaamheid hebben gekregen - zelfs als die tegen onze wil kwam! - kunnen we het meeste uit onze tijd alleen halen door zelfzorgroutines te doen, onze steden (en nieuwe redenen vinden om van ze te houden), en hobby's beginnen die we al lang van plan waren te beginnen (denk aan solo-hobby's zoals een dagboek bijhouden, puzzelen of een instrument).
We kunnen onze vriendschappen niet zoveel in bedwang houden als we ze nieuwe hoekjes kunnen geven. Net zoals de geliefde items die we op de muren, planken en vensterbanken van ons eigen huis plaatsen, kunnen we elk van onze obligaties weloverwogen en verdiende ruimte - ze zelfs herschikken als seizoenen en bijlagen veranderen, maar altijd geleid worden door warme bedoelingen en inspanning.
Wanneer we onze vriendschappen gaan zien als verrijking van ons leven in plaats van als een verlengstuk van onszelf, maken we ruimte voor zelfreflectie en -verbetering. Toevallig maken we ook ruimte voor sterkere, waardevollere banden, omdat die vaak aan de andere kant van een obstakel worden gevormd. Dus laten we ons in plaats daarvan gelukkig prijzen dat we in veel huizen aan de andere kant van lanen en oceanen waarschijnlijk altijd een plek hebben om te verblijven.
