Hoe ik mijn codependente relatie met mijn moeder herstel

click fraud protection

Mijn moeder was mijn beste vriend

Als je mijn schrijven eerder hebt gelezen, weet je dat ik mijn moeder vaak noem. Ik ben een zelfverklaarde mama's girl en dat ben ik al mijn hele leven. Mijn moeder groeide op in een klein vissersdorpje aan de oostkust, en haar jeugd was gevuld met alcoholisme, waardeloos ouderschap en echtscheidingen. Mijn ouders leerden elkaar kennen toen mijn moeder in de achtste klas zat en mijn vader tweedejaars op de middelbare school; ze trouwden zodra mijn moeder afstudeerde. Mijn vader was lange tijd het meest stabiele ding in het leven van mijn moeder, totdat ze op 24-jarige leeftijd een thuisblijvende ouder werd voor mijn broer en mij.

Mijn moeder was mijn wereld, want ze nam alle zorg en steun die ze nooit van haar ouders kreeg en schonk die in ons. Ze liet me hysterisch huilen, zelfs als er niets belangrijks was gebeurd. Ze zou uren naar me luisteren, elke avond in mijn kamer zitten (soms om de beurt met mijn vader) vanwege mijn extreme angst. Dit ging zo door tot de middelbare school. Ze was - en is - een superheld.

Helaas hebben we ons in de loop der jaren gerealiseerd hoe schadelijk de codependente aard van onze relatie voor ons beiden was. Ik wist dat ik mijn moeder kon bellen en dat ze naar me toe zou rennen. Zij was mijn beste vriendin. Het was zo'n zegen om te weten dat ik altijd haar steun had, maar het weerhield me er ook van om op eigen benen te staan. Hoe ouder ik werd, hoe meer mijn moeder mij beetje bij beetje in vertrouwen nam. Mijn moeder en ik brachten veel tijd samen door en al snel begonnen de lijnen te vervagen.

Uiteindelijk kwam alles tot een hoogtepunt een paar weken voor mijn 21e verjaardag toen mijn ouders aankondigden dat ze gingen scheiden. Alles wat ik dacht te weten, alles waarvan ik dacht dat ik me eraan vast moest houden, was verbrijzeld. Het hart en de geest van mijn moeder waren volledig gebroken, waardoor het voor haar onmogelijk was om de gevoelens van iemand anders dan die van haar vast te houden. Ik neem het haar niet kwalijk, want het was al moeilijk genoeg voor mij om te verwerken. Maar door de jaren waarin ik mijn geluk aan mijn ouders, vooral mijn moeder, heb gekoppeld, had ik het gevoel dat ik nergens heen kon. Ik ben hier vandaag nog steeds bitter over.

Sindsdien hebben mijn ouders zich verzoend, wat goed en moeilijk tegelijk is. Het is voor ons twee een proces geweest om erachter te komen hoe we onze relatie opnieuw kunnen opbouwen zonder in oude codependente patronen te vervallen, en dat zal waarschijnlijk altijd zo blijven. We leren door eerlijke communicatie wat elkaars grenzen zijn en hoe we die kunnen respecteren.

Als je het gevoel hebt dat je emotioneel vastzit in je relatie met je ouder, zijn er manieren om er doorheen te komen. Door codependency te identificeren, grenzen te stellen en door te gaan met gezondere keuzes, kun je je relatie ten goede veranderen.

Een codependente relatie identificeren

, een online therapiebedrijf, definieert codependency als "een relatie waarin de behoeften van twee of meer mensen met elkaar verbonden zijn in een ongezonde manier." Terwijl kinderen in eerste instantie afhankelijk zijn van hun ouders, wordt naarmate kinderen volwassen worden, een natuurlijke en gezonde scheiding verondersteld gebeuren. Toch worden dingen soms 'gestremd', zoals ze het uitdrukken. "Ze komen allemaal vast te zitten in hun oude rollen en gezonde grenzen vervagen of vallen uiteen."

Door mijn onderzoek vond ik veel a lijst van tekens om op codependente relaties te letten, hoewel ik denk dat het allemaal neerkomt op afhankelijk zijn van iemand anders voor geluk. Psychotherapeut Ellie Vargas legt in een van haar blogposts uit dat codependency inhoudt dat je gelooft en je gedraagt ​​volgens het gevoel: "Ik ben niet oké tenzij jij oké bent" of "Ik ben niet oké tenzij je voelt je goed over mij." Een codependente relatie tussen een kind en een ouder betekent meestal dat een of beide de gevoelens. Dit is precies wat mijn moeder jarenlang deed, mijn verdriet, geluk, depressie en angst op zich nemen. En hoe meer de roze bril uit mijn jeugd afgleed, hoe meer ik ook voor mijn eigen welzijn van haar welzijn afhankelijk begon te worden.

Het ding over codependency is dat het een giftige cyclus is. Mijn grootmoeder en moeder hadden een codependente relatie, waardoor mijn moeder en mij, ondanks alle inspanningen, ook een codependente relatie kregen. Mijn vader en moeder hadden en werken aan een codependente relatie. En ik heb uitsluitend codependente romantische relaties gehad tot mijn huidige vriend en ik besloten om aan gezondere praktijken te werken. Dit werk is noodzakelijk en enorm waardevol om de cyclus van codependency te stoppen.

De waarheid is dat de relaties van iedereen met hun ouders er anders uit zullen zien. Het is belangrijk om in gedachten te houden dat er in deze ruimte nog ruimte is voor nuance. Wees mild voor jezelf tijdens het ontdekkingsproces.

Bewuste grenzen bouwen

Nadat u uw relatie met succes als een codependent hebt geïdentificeerd, is het van vitaal belang om een ​​stap terug te doen. Huwelijks- en gezinstherapeut Darlene Lancer suggereert emotioneel afstand te nemen van de andere persoon. "Het betekent niet reageren, dingen niet persoonlijk opvatten, noch je verantwoordelijk voelen voor de gevoelens, wensen en behoeften van iemand anders."

Dit is zo'n harde en emotionele stap in het proces, maar er moet fysieke ruimte worden ingenomen van je medeafhankelijke tegenhanger om vooruit te komen. Neem deze tijd om na te denken over hoe je bent geweest en hoe je wilt zijn. Voor mij realiseerde ik me dat ik op mijn moeder vertrouwde om me over alles gerust te stellen, en naar haar opkeek voor bevestiging dat wat ik deed in orde was. Tegenwoordig werk ik eraan om meer op mezelf te vertrouwen en mijn keuzes te respecteren, ook als niet iedereen het ermee eens is. Het erkennen van en worstelen met mijn onzekerheid is moeilijk, maar ongelooflijk nuttig, in het proces om een ​​zelfverzekerde vrouw te worden. Hierdoor kan ik ervoor kiezen om mijn leven met mijn moeder te delen, in plaats van haar nodig te hebben voor mijn geluk.

Focussen op je eigen rol binnen de relatie is nodig om gezonde grenzen tussen jou en je ouder te creëren. Gelicentieerd klinisch maatschappelijk werker Sharon Martin is van mening dat het maken van een lijst van "waar je verantwoordelijk voor bent en wat je kunt controleren", een handige manier is om grenzen te stellen. Ze schrijft dat codependente relaties worden verteerd door je zorgen te maken over de gevoelens en acties van de ander, waar je geen controle over hebt. Door tijd voor jezelf te nemen om na te denken over de rol die je in je relatie wilt spelen - niet wat je zou willen dat je ouders zouden doen -, begin je een basis te leggen voor een gezondere toekomst.

De regels hoeven niet hard en snel te zijn, en ze zullen hoogstwaarschijnlijk veranderen naarmate je relatie met je ouder verandert. Ze zijn echter een belangrijke plek om te beginnen. Ik heb geluk want mijn moeder is ook geïnteresseerd in het stellen van grenzen in onze relatie, en we hebben samen besloten wat het beste voor ons zal werken. Tot nu toe is onze beste gok om volledig eerlijk en nuchter te zijn wanneer we een emotionele limiet hebben bereikt. In andere gevallen moeten regels misschien worden gepresenteerd aan een niet zo meegaand publiek, en dan moet je onthechting onthouden. Onthoud dat het geluk van je ouders geen enkele weerspiegeling is van je karakter. Onthoud dat je ouder niet gerepareerd hoeft te worden. En onthoud, wat je van jezelf vindt, is wat er echt toe doet.

Op een gezonde manier vooruit gaan

Het navigeren door een codependente relatie met een ouder is een levenslang proces. De harde waarheid is dat je misschien nooit op je ideale plek kunt komen; je kunt echter betere gewoonten aanleren om te genieten van de relatie die je hebt. Ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk therapie is - of persoonlijk of online. Om het werk dat je doet in je relatie met je ouder (en jezelf) te ondersteunen, is het essentieel dat iemand je bij de volgende stappen begeleidt. Hoewel ik zou willen dat ik net zo onafscheidelijk van mijn moeder kon zijn als vroeger zonder codependence, is dat niet mogelijk.

Ik wou dat ik al haar pijn uit het verleden kon wegnemen en haar gelukkig kon houden, maar dat kan ik niet. Wat ik kan doen is dankbaar blijven voor haar constante aanwezigheid, haar bereidheid om het te proberen en onze gedeelde liefde. Door therapie leer ik hoe ik mijn zelfrespect kan koesteren, mijn relaties kan accepteren voor wat ze zijn en de gevoelens van anderen kan loslaten. Het belangrijkste is dat ik leer om op mezelf te staan ​​en toch een hechte band met mijn moeder te onderhouden. Omdat ze misschien niet mijn beste vriendin is, maar ze is echt een verdomd goede vriendin.

Hoe u uw gemeenschap kunt teruggeven en beïnvloeden terwijl u een fulltime baan heeft?

Maak een zinvol verschilIets teruggeven aan onze gemeenschappen en de wereld is iets dat in ons zit, of dat nu tot uiting komt in de banen die we hebben of in het vinden van een passie die we na werktijd hebben. Maar voor degenen die zich door de ...

Lees verder

Hoeveel moeten we aandacht besteden aan onze dromen?

Dromen zijn zo oud als de menselijke soort.Of je je dromen nu herinnert of niet (mijn partner zweert dat hij niet droomt), de verhalen die 's nachts in onze gedachten dansen, worden al eeuwenlang gewaardeerd en geïnterpreteerd. Zelfs vóór de moder...

Lees verder

Hoe *Eigenlijk* wat rust te krijgen

Bijna iedereen die ik ken, wordt moe wakker.De dagen worden korter, de lijst met nieuwskoppen wordt langer en rust - echte rust - ontsnapt ons. Voel jij het ook?Omdat we nog steeds worden geconfronteerd met de realiteit en het verdriet van COVID-1...

Lees verder