7 grunner til at skilsmisse føles som en død

Familiedysfunksjon er følelsesmessig lammende. Aksept og mestring er de første trinnene for å gjenvinne din lykke og livsbalanse.

Skilsmisse er en av livets mest uventede og smertefulle opplevelser man noen gang kan møte. Det var et uforutsett konsept jeg ikke var forberedt på. Selv om jeg har levd et lykkelig, eventyrlig liv siden jeg begynte på nytt, er det også det rå faktum at valgene mine gjorde andre ulykkelige - og jeg sørget fortsatt over tapet.

Skilsmisse bærer ofte samme type følelse som når en nær venn eller en kjære dør. Selv om du ønsket skilsmissen, vil du fortsatt sørge over tapet. Jeg har opplevd dette, etter å ha gått gjennom en ekteskapsoppløsning i 2013 og påfølgende ekteskap med en ny. Bare fordi jeg gikk videre betyr ikke det at det ikke var et tap. Denne listen representerer mine personlige erfaringer og hvordan jeg jobbet for å akseptere, forstå og overvinne hver del.

1. Du vil sørge selv om du ønsket skilsmissen

Under prosessen med skilsmisse eller oppløsning av ekteskap, går noen viktige bekvemmeligheter og kjennskap tapt:

• identitet
• bilde
• rutiner
• forhold
• svigerfamilie
• delte venner
• finansiell stabilitet
• hjemmet ditt og dets bekvemmeligheter

Fremtiden du så for deg og strebet etter er over. Det er normalt og til og med sunt å gå gjennom skilsmissestadier som du ville gjort med ethvert tap. Det er virkelig en død – en død for alt du har levd og kjent i veldig lang tid.

2. Din eks kan fortsatt være en del av livet ditt hvis du har barn

Du må lære å være medforeldre på en sunn måte. Du har et ansvar for å oppdra barna dine med deres beste for øye. Skilsmissebarn kan fortsatt være lykkelige og jordet hvis ting forblir i minnelighet mellom foreldre, og de holder seg utenfor skuddlinjen.

Det samme gjelder for voksne barn. Det blir konfirmasjoner, bryllup, fødsel av barnebarn, mange arrangementer både dere trenger og ønsker å være med på. Ingen skal måtte føle seg ukomfortabel med å delta på slike arrangementer. Dere skapte disse barna sammen, og dere bør ta del i deres prestasjoner.

Husk at barna dine så opp til og respekterte deg og var vant til din konstante tilstedeværelse i livene deres og å være på vei til dem. Det vil ta tid før de kommer rundt, og i noen tilfeller veldig lang tid eller kanskje aldri. Inntil da, forstå at forholdet ditt kan være ensidig. Det kan hende de ikke erkjenner ting du er begeistret for, og de ringer kanskje ikke fordi de tenker på deg, og de svarer kanskje ikke engang når du kontakter dem.

Ikke press. Vær tålmodig, kjærlig og villig til å leve i en ensidig verden for en stund - en lang stund. Du vil føle at dette er din straff, og kanskje det er det. Men det er ikke noe mer trøstende enn den ubetingede kjærligheten og aksepten til en forelder, og de vil sette pris på at du ikke ga dem opp da de var sinte og ga uttrykk for det.

3. Ditt sosiale liv vil endre seg

Felles venner, til og med bekjente, kan endre deres lojalitet. Du vil lære hvem dine virkelige venner er, og det vil overraske deg. Noen vil velge side mens andre velger å være venner med dere begge. Du vil motta færre julekort og invitasjoner til sosiale arrangementer, og det vil gjøre vondt. Dette skiftet i vennskap kan raskt endre prioriteringene dine fra å være den perfekte vertinnen og gå til endeløse sosiale sammenkomster å ha et lavmælt sosialt liv med de du har ekte forbindelser med, som holdt seg til deg med et lyttende øre og et åpent sinn. Du vil finne trøst i dette, og vennskapene dine vil bety mye mer. Stol på meg på denne.

4. Sinne vil heve det stygge hodet

Uansett omstendigheter vil det være sinne, harme og skyld. I kjølvannet av skilsmisse vil det være tanker og til og med ord om lojalitet, bortkastet tid, hvor bra den andre person trodde de var/er, og min favoritt, "du har forandret deg, du er ikke personen jeg giftet meg med." Selvfølgelig er du det ikke. Og det burde du ikke være. Å endre betyr at du har vokst, og det er ingenting galt med det.

Igjen, skilsmisse er et tap. Det spiller ingen rolle om du er glad eller lettet over tapet. Tap er et tap. Og en del av tap og sorg er sinne. For ditt velvære må du håndtere alle stadier og gå fra sinne til aksept. Det kan ikke skje over natten, men på et tidspunkt vil du kunne la det gå og gå videre.

5. Folk vil snakke og ta parti

Ingen vet hva som skjer i et ekteskap bortsett fra paret, og ingen andre trenger å engasjere seg fordi ingen andre meninger betyr noe. En venn sa en gang, "det er tre sider av hver historie... hans [hennes], min og vår". Hvor sant det er, og folk må respektere det.

Sladder kan ta en toll på deg, og det krever selvinnsikt og selvtillit å ignorere anklagene og dommene og akseptere virkeligheten bare du kjenner. Dere var to personer som gjorde så godt dere kunne; det er det du kan si og la det være med det. Når andre mennesker er bekymret; la skravlingen være bakgrunnsstøy; fordi det er alt det er.

6. Dine minner vil være med deg for alltid

Enten du hadde vært gift i tre år eller 30, tilbrakte du mye tid sammen og laget mange minner med eksen din, barna dine, familiene dine og vennene dine. Velg å se på disse minnene som uvurderlige opplevelser.

Jeg ser på årene mine med eksen min som en tid for læring, familiefeiringer, milepæler og endringer. De er en del av den jeg er. Jeg er ikke den samme kvinnen jeg en gang var, men på den rette måten. Jeg er den samme moren, sykepleieren og vennen, men jeg er annerledes i meg selv, måten jeg ser på livet, mennesker og situasjoner. Jeg har endret meg på måter som har bidratt til min vekst, ikke min bortgang.

Jeg har fortsatt en lang vei å gå, men jeg forbedrer meg hver dag. Alt jeg opplevde i ekteskapet mitt, både godt og vondt, gjorde meg til den jeg er i dag, både i det jeg har forandret meg og det som har vært det samme. Det er en del av livet mitt jeg lever uten å angre på grunn av mine fire vakre og talentfulle barn som kom fra det. Å ha og oppdra barna mine var min viktigste prestasjon i løpet av den tiden, og jeg ville ikke endre det for noe.

7. Familien kan ikke forstå eller være støttende

De kan dømme, klandre, peke fingre og snakke stygt om deg til barna dine, andre familiemedlemmer eller vennekretsen deres. Det vil i beste fall være ydmykende, men prøv å forstå at de også sørger over tapet av familieenheten slik de har kjent den. Forhåpentligvis, med tid, lytting og forståelse, vil de forstå og respektere avgjørelsene dine.

De kan til og med være uakseptable eller intolerante overfor et nytt forhold. Det blir den tøffeste delen. Vær tålmodig og klar til å tilgi. Til slutt vil de savne selskapet ditt og eventuelle familiebånd du en gang hadde. Dessverre kan dette ta år; i mitt tilfelle tar det mange år med lite håp om forsoning - ikke fordi jeg ikke har prøvd. Jeg forblir håpefull og fokuserer på å leve livet mitt til det fulle. Jeg kan ikke dvele ved det jeg ikke har og vet at jeg har gjort mitt beste.

Folk kan være innflytelsesrike, spesielt foreldrene dine eller andre familiemedlemmer, så ikke la dem få deg til å føle anger eller anger. Du er bare ansvarlig for dine følelser og reaksjoner, ikke deres. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange som har sagt dette til meg i løpet av årene - venner med lignende erfaringer, terapeuter og til og med fremmede.

Høytider og monumentale familiebegivenheter er de vanskeligste. Det ville hjelpe hvis du laget nye tradisjoner, enten det er med din nye ektefelle, venner eller naboer. Jeg har fortsatt et håp om at hjerter en dag vil bli mykere, og aksept vil skje.

«Det er stor forskjell på å gi opp og gi slipp. Å gi opp betyr å selge seg selv kort. Det betyr å la frykt og kamp begrense mulighetene dine og holde deg fast. Å gi slipp betyr å frigjøre deg selv fra noe som ikke lenger tjener deg. Det innebærer å fjerne giftige mennesker og trossystemer fra livet ditt, slik at du kan gi plass til relasjoner og ideer som bidrar til ditt velvære og lykke. Å gi opp reduserer livet ditt. Å gi slipp utvider det. Å gi opp er fengsling. Å gi slipp er frigjøring. Å gi opp er selvnederlag. Å gi slipp er egenomsorg.

Så neste gang du bestemmer deg for å frigjøre noe eller noen som kveler din lykke og vekst, og en person tør å anklage deg for å gi opp eller være svak, minn deg selv på forskjellen. Minn deg selv på at du ikke trenger noens tillatelse eller godkjenning for å leve livet ditt på en måte som føles riktig. Ingen har myndighet til å fortelle deg hvem du skal være eller hvordan du skal leve. Ingen kan bestemme hvordan livet ditt skal se ut eller hvem som skal være en del av det. Ingen andre enn deg."

— Daniell Koepke

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

© 2018 Debra Roberts

Subhasj Roy 18. juni 2019:

Jeg kan forstå. Det må være så vanskelig og hele livet endrer seg. Men da må skilsmisse være en veldig gjennomtenkt avgjørelse og hvis det må skje, så må det skje for vårt eget beste og verdighet.

Tracy C 18. juni 2019:

Vært der gjort det. Det er ekstremt vanskelig, spesielt når du elsker svigerfamilien din. Ferie er det absolutt verste. Imidlertid vil nye og bedre muligheter dukke opp med tiden. Det er mye bedre å forlate et giftig forhold enn det er å bli. Du fortjener bedre.

Angie 17. juni 2019:

Alle disse er så sanne! Jeg har aldri blitt skilt, men min kjære venn har gått gjennom det. Det er en gigantisk omveltning av livet ditt, selv om du ønsket det.

Lindsay Brown 17. juni 2019:

En veldig informativ artikkel om den følelsesmessige termoilen som skilsmisse fører med seg. Foreldrene mine har nylig gått gjennom en skilsmisse, og selv om det var følelsesmessig utmattende for dem, kan jeg nå som tiden har gått, se at det har vært til det beste for dem begge. Moren min er så mye gladere og mer positiv over at hun ser på livet etter å ha gjennomgått en slik opplevelse. Skilsmisse er så tøft, men jeg vil tro at i de fleste tilfeller, så lenge de riktige helbredelsesskrittene tas, er det til det beste. Dette er en flott artikkel, takk for at du deler!

Live Lær bedre 16. juni 2019:

Det har kommet til et nivå hvor jeg kan føle meg overrasket over nyheten om skilsmisse fra en venn, men det sjokkerer meg ikke lenger.

Vi er alle mer opptatt av jakten på vår lykke, og alle som ikke følger drømmen vår må gå av vognen.

Ekteskap er et HARDT ARBEID og å ha vært i det i over 12 år har tenkt så mye på meg at jeg ikke visste om meg selv, men takknemlig for...

Snehal 16. juni 2019:

Nylig ble en av vennene mine skilt. Hun var gravid med sitt første barn. Jeg er bare glad for at familien hennes støttet. Selv om hun var klar for skilsmisse, føler hun seg trist over det noen ganger...

Debra Roberts (forfatter) fra Ohio 16. juni 2019:

Ah ja, de mascara-flekkede, kronisk hovne øynene! Jeg kjenner dem godt. Midlertidige kamparr å overvinne, hvis du er villig til å sette deg selv ut og ta sjanser! Jeg er glad søsteren din er glad... Jeg kjenner det scenariet også!

Lyosha 15. juni 2019:

D-ordet er skummelt, men å se en person som lider med det enda vanskeligere. Jeg husker at jeg så søsteren min gå gjennom dette ansiktet farget svart (øyneposene osv., vi har hvit hud), blodløs og uendelig trist. Jeg skulle ønske dette innlegget var der for henne de dagene. (P.S. hun er fornøyd nå med en annen mann i 3 år på rad, jeg håper det vil forbli slik)

Scott DeNicola 14. juni 2019:

Skilsmisse er tøft for mer enn bare de to personene, og jeg ser mye av det i disse dager. Vi har mange skilte venner og det skaper utfordringer. Du mister ikke bare ektefellen din, men som du sa, mister du også felles venner. Det kan åpenbart også påvirke barna dine, og familiedynamikken kan også lide. Det viktigste er imidlertid å være lykkelig og ikke henge i et forhold hvis du ikke er fornøyd. Livet er for kort til å være ulykkelig.

jerry godinho 14. juni 2019:

Jeg har sett 5 nære venner gå gjennom en skilsmisse og alt du nevner har skjedd. Barna lider mest. Jeg var en finansiell rådgiver, og når menn spurte meg om de beste rådene sa jeg alltid behold den første konen. takk for at du snakker om ting som er stappet under teppet

Erica (The Prepping Wife) 30. april 2019:

Min favorittperson på planeten har satt det beste eksemplet på dette jeg noen gang kan tenke på. Han skilte seg fra sin kone da de to barna deres var ganske små. Men de er fortsatt venner den dag i dag, og barna deres er i 20-årene. Da han var i ferd med å flytte, ble han hos sin ekskone og hennes nåværende ektemann, til han flyttet til en annen stat for å ta seg av foreldrene. Hun snakket fortsatt med foreldrene hans i ferier. Han kom tilbake for å delta i begravelsen til broren hennes. Listen fortsetter og fortsetter. Men det å kunne sette et slikt eksempel for barna sine er noe jeg synes alle skilte par bør strebe etter.

Debra Roberts (forfatter) fra Ohio 29. april 2019:

Bra sagt! Dessverre delte skilsmissen min også hele familien min. Ikke én person støttet meg... det har vært mer enn å skade følelsesmessig og psykologisk. Det er som om ingen vil at jeg skal være lykkelig. Det er en tøff pille å svelge.

Live Lær bedre 27. april 2019:

Dine meninger er veldig fornuftige og gyldige. Jeg har venner som går gjennom tøffe tider i ekteskapet, og jeg forteller dem at ekteskap ikke er en seng av roser, og det er heller ikke tornebed.

Livet er for de levende, og vi har alle forskjellige nivåer av toleranse. Vellykket eller mislykket ekteskap bør ikke avgjøre hvem du er i livet.

ThatGuysWithHat 9. november 2018:

Flott artikkel. Dessverre skjer dette med hver enkelt av oss... det viktigste er ikke å bli selvstendig. Da jeg slo opp med en jente, var jeg helt ødelagt. Men jeg begynte å tegne og det hjalp meg å forstå meg selv... å gå videre. Tegning eller annen kreativitet hjelper mye på dette, jeg pleier å tegne med slike blyanter https://wowpencils.com/best-mechanical-pencils/. Hvis du også vil tegne, så råder jeg deg til å begynne med svart-hvitt-tegninger.

Debra Roberts (forfatter) fra Ohio 16. oktober 2018:

Dessverre så jeg ikke min komme egentlig. Jeg tror jeg bare var på autopilot, og tenkte at jeg måtte leve med avgjørelsen og bli værende på grunn av lang levetid og mine 4 barn. Dessverre er jeg fortsatt kilden til strid i familien min fordi jeg tok pausen og giftet meg på nytt, men jeg er lykkelig nå, og er det ikke det livet handler om? Være glad? Eller er det å leve på en løgn slik at andre ikke trenger å være ukomfortable? Mat til ettertanke!

Liz Westwood fra Storbritannia 10. oktober 2018:

Det er mye til ettertanke i denne artikkelen. Det er nyttig for alle som vurderer eller går gjennom skilsmisse, men også for andre for å hjelpe deres forståelse av traumet oppløsningen av et ekteskap kan forårsake.

Dora Weithers fra Karibien 4. oktober 2018:

Du har virkelig lagt det godt ut for de som ønsker å være fraskilte å vurdere. For de som gjør det uansett, oppmuntrer du dem med sannheten om at "skilsmisse vil ikke drepe deg." God artikkel. Dashingscorpio gir også gode råd (bortsett fra at jeg ville hate at uttrykket "praktisere ekteskap" skulle bli en selvoppfyllende profeti).

dashingscorpio fra Chicago 4. oktober 2018:

Og likevel vil noen fortelle deg; "Skilsmisse er den ENKLE utveien." Klart de som tror det aldri har gått gjennom en skilsmisse. Å gifte seg er mye morsommere og mye enklere å gjøre!

Likevel trenger ikke skilsmisse være verdens undergang. Ofte fortsetter folk å finne ny kjærlighet med en (bedre partner) og gifter seg på nytt. Jeg kaller mitt første ekteskap for mitt "øvingsekteskap".

"Noen mennesker kommer inn i livet ditt som velsignelser og noen mennesker kommer inn i livet ditt som leksjoner." - Mor Teresa

Hver slutt er en ny begynnelse!