Hvordan takle skyldnere

Jeg er en forfatter og en vitenskapsmann. Jeg har lest flere bøker om skyldnere, og jeg vil dele det jeg har lært.

Hva er en skyldner og hvordan identifisere en

De går under mange forskjellige navn: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, glasset-er-halvtomt slags person, crazymaker, pessimist, et cetera, et cetera. De kommer i mange forskjellige former, fra ungen som bor på hybelen nede i gangen som snakker om døden hele dagen og klager over å ikke ha venner til de overkritiske og overbærende svigermor. Uansett hvilket navn du kaller dem, eller hvordan du kjenner dem, suger denne typen mennesker alltid livet rett ut av deg. De dreper selvtilliten din med en enkelt bemerkning, forvandler de gode nyhetene dine til dårlige nyheter på sekunder, gjør en glad, sunn person deprimert, og de gjør generelt bare livet surt. Det er nesten umulig å oppleve glede i deres nærvær, og deres dårlige humør og bitende bemerkninger ser alltid ut til å spre seg.

Å håndtere en negativ person er aldri hyggelig, men skyldnere kan være den verste typen. En "blamer" er en type narsissister (som betyr at de har en oppblåst følelse av selvtillit) som i deres egne øyne ikke kan gjøre noe galt. Alt som skjer galt rundt eller med dem, enten det er deres egen skyld eller ikke, blir umiddelbart klandret på de andre menneskene i livet deres. For eksempel, hvis de havnet i en bilulykke, er det din feil for å distrahere dem. Hvis de stjeler telefonen din og begynner å rote gjennom den, er det din feil at du la telefonen ute. Hvis de ikke fikk jobben, hadde en dårlig dag på jobben eller brent middag, på en eller annen måte, vil de på en eller annen måte gjøre det til feilen til menneskene rundt dem. Blamere er den vanskeligste typen negativ person å håndtere, og å håndtere dem gjør deg ofte stresset, deprimert og skyldfølelse for ting som ikke er din feil.

Det beste du kan gjøre er å ignorere eller unngå den negative Nelly i livet ditt eller få dem ut av livet ditt så raskt som mulig. Klipp av ledningen, og se deg aldri tilbake. Det er rådene de fleste selvhjelpsbøker vil gi deg. Men for mange av oss er det bare ikke mulig. Kanskje den personen er din forelder eller søsken, kanskje den personen er romkameraten din og du kan ikke bevege deg, eller – enda verre – kanskje den personen er sjefen din, fyren som aldri har noe hyggelig å si, og du må se på bilder av kattunger og regnbuer bare for å komme gjennom dag.

Hvordan man takler din vanlige, hverdagslige Debbie Downer vil ikke fungere på en skyldner. Du må ta i bruk forskjellige teknikker. Men det kan være vanskelig til og med å identifisere en skyldner, enn si vite når man skal bruke disse forskjellige teknikkene.

Det er ingen personlighetstype knyttet til en skyldner; de kommer i alle samfunnslag. Nedenfor er imidlertid typiske trekk og vanlige egenskaper for å hjelpe deg med å identifisere hvorvidt den negative personen i livet ditt virkelig er en skyldner, og hva du kan gjøre med det.

Vanlige personlighetstrekk for skyldnere

1: Vil aldri ta ansvar for feilen deres

En skyldner nekter å innrømme at de noen gang har gjort noe galt. I tankene til en skyldner, tror de ærlig at dette er sant. De vil alltid betrakte seg selv som et offer, og uansett hva som egentlig skjedde, hvis noe går galt er det alltid noen andres feil. Så de vil ikke be om unnskyldning, for noe, fordi de anser seg selv som feilfrie i enhver situasjon.

Hvis de ved en sjelden tilfeldighet ber om unnskyldning, vil det alltid være en bakhåndsunnskyldning. På en eller annen måte vil skylderen snu det mot deg og få deg til å føle deg skyldig for feilen deres. Eks: Jeg beklager at du er sint på meg, men det er din feil at du startet det.

Dette kan spesielt være fremtredende på arbeidsplassen, da en skyldner alltid vil ta æren når ting går bra, og vil alltid skylde på alle rundt seg, men seg selv, når ting går dårlig.

Ingenting er noen gang deres feil. Hvis du kjenner en skyldner, høres dette sannsynligvis ganske kjent ut.

2: Nekter å innrømme at de tar feil

En skyldner vil argumentere for et dødspunkt. Selv om du gir dem bevis på at de tar feil, vil de hevde at bevisene dine eller fakta er feil. De vil til og med bruke fakta de har funnet på for å argumentere for poenget sitt. Du vil aldri vinne, for en skyldner tar aldri feil.

Selv om en skyldner vet hva de gjorde eller sa var galt, vil de aldri innrømme det. De vil fortsette å krangle til du gir opp, slik at de aldri trenger å innrømme at de tok feil.

3: Du føler deg forferdelig etter nesten alle interaksjonene dine med dem

Å skylde på andre for deres feil får dem til å føle seg bedre med seg selv og sine feil. Så skyldnere vil gjøre alt i deres makt for å gjøre feilen deres til din feil, og få deg til å føle deg skyldig for ting du ikke har kontroll over.

Skyldende får deg til å føle deg redd for å ta risiko, spesielt mot drømmemålet ditt. Hvis du mislykkes, vil de være der for å si "Jeg sa det til deg." Det gjør deg redd for å ta sjanser, redd for å prøve drømmen din, og når du prøver, kommer du til å gjette deg selv hele tid. Den lille stemmen i hodet som forteller deg at du ikke kan klare det, det er egentlig skylden i livet ditt.

Blamere kritiserer også hele tiden deg og andre mennesker, og kommer hele tiden med negative kommentarer om folk. Det kommer aldri noe fint ut av munnen deres. Eks: Du tar med deg rapportkortet ditt hjem med 5 A og 1 B. De kommer med en kommentar, for eksempel "vel, du fikk ikke alle A-er." Og da vil de ikke forstå hvorfor du er opprørt fordi de 'bare forteller sannheten'. Som leder oss til vår neste egenskap.

4: Uvitende om hvor mye deres holdning skader andre mennesker

Skyldende har ærlig talt ingen anelse om hvor forferdelige de egentlig er.

Hvem har hørt denne? "Jeg var bare realistisk." eller "Jeg bare tullet." Ingen av disse er unnskyldninger for deres sårende kommentarer, men for dem betyr det at de er feilfrie. De kunne umulig ha såret følelsene dine, eller de kunne umulig være slemme hvis de bare fortalte sannheten. Eller på en eller annen måte legge ved et "Jeg bare spøkte" på slutten av en ekkel kommentar gjør alt i orden.

Blamere tror ikke det er noe galt med oppførselen deres, og noen ganger er det det verste. De vil aldri vite hvor ekle de egentlig er.

5: Glasset er halvtomt

Typisk for din vanlige Debbie Downer, vil blamere bare se på det negative i enhver situasjon. Det er aldri noe positivt for dem.

6: Mener deres behov er viktigere enn dine

Den viktigste personen for en skyldner er seg selv. Husk at de er narsissister. Deres behov og ønsker er viktigere enn noen andres i familien eller på arbeidsplassen. Eks: Foreldrene dine forventer at du ofrer deg slik at de kan få proteser, men de vil nekte å betale for at du skal få tannregulering.

De vil også forvente at du slipper alt for å fokusere på dem. Hvis de trenger at du tar dem med på shopping, selv om du har fortalt dem at du er for opptatt eller har andre planer og at de må finne alternative løsninger eller vente en dag, vil de fortsatt forvente at du er det der. Faktisk vil skyldfølelsen snu deg inn i det hvis du ikke gjør det.

7: Eskalerer hvis du forsvarer deg selv eller kjemper tilbake

Hvis du prøver å forsvare deg mot deres verbale overgrep, vil de eskalere kampen. De vil ta opp øyeblikk i fortiden som ikke er relevante for det nåværende argumentet, finne på fakta, minne deg på den ene gangen de gjorde det den ene tingen for deg for alle de årene siden, alt for å få deg til å føle deg dårlig med deg selv og få deg til å føle seg bedre ved å se god'.

De er også overfølsomme for kritikk, ekte eller innbilt. De tar ikke kritikk godt i det hele tatt. Hvis du kritiserer noe om dem, selv om du sannsynligvis har lyttet til at de kritiserer alt om deg den siste halvtimen, vil de slå ondskapsfullt ut. Hvis du våger å kritisere dem, bør du være forberedt på at de legger skylden på deg for alle sine mangler.

En skyldner er alltid paranoid at du snakker om dem fordi de tror at alt handler om dem.

Blamere er også en ekspert på å snu på flisen, eller med andre ord, forvrenge ordene dine eller legge ord i munnen. De får manipulasjon til å se lett ut. Eks: Forelderen din er en skyldner, og du forteller terapeuten din om den verbale mishandlingen og den følelsesmessige manipulasjonen de utsetter deg for. Skylderen plager deg deretter om hva du snakker om med terapeuten din til du forteller dem. De får deg da til å føle deg skyldig for å snakke om det med terapeuten din og for alltid å tenke slike ting i utgangspunktet. Eller de kritiserer deg for noe, du er for feit, du har ingen venner osv. Du kommer med en kommentar tilbake til dem, og så må du lytte til dem fortelle deg den neste halvtimen at du er en fryktelig person og ikke har sympati for å kritisere dem.

8: Hater forandring

For å være rettferdig er det ingen som liker forandring, men en skyldner vil ofte flippe ut hvis du så mye som endrer en liten detalj i planene eller miljøet deres.

9: Deres vei eller motorveien

Dette går sammen med det faktum at de hater forandring. Skyldende vil ikke endre sine måter, og de vil ikke gå på akkord. Du gjør det på deres måte, eller du gjør det ikke i det hele tatt. Enten får de det de vil, eller så nekter de å delta. De nekter å se noe fra noen andres pov. Selv om din måte er bedre, kan du ikke resonnere med en skyldner.

10: Overdriver deres suksess og deres problemer

Den lille hodepinen er plutselig en "migrene". Eller de tar massevis av medisiner for problemer de egentlig ikke har. Jeg kaller ofte denne "gråtende ulv", siden det alltid er noe galt med dem selv om det vanligvis ikke er sant. Det samme gjelder suksessene deres, som ender med at de skryter av den minste prestasjon.

11: Er umoden og barnslig

Hvis du ofte føler at du har å gjøre med et barn og ikke en voksen, har du sannsynligvis å gjøre med en skyldner. De vil ofte gjenta ting om og om igjen og om igjen, forferdelige ting om deg eller menneskene rundt dem. De er ekstremt egoistiske og setter alltid sine behov først, akkurat som et barn, og akkurat som et barn tar de ikke ansvar for sine handlinger.

12: Har aldri noe hyggelig å si

Blamere er en foraktelig og nedverdigende person. Du vil ofte tro at de kan være hyggelige, spesielt hvis den personen er din ektefelle eller forelder, men det er de aldri hyggelig. Ikke la deg selv gå i fellen til å tro at de kan være hyggelige eller en god person.

Hver "hyggelig kommentar" de kommer med er egentlig bare tilslørt kritikk.

Ikke alle skyldnere vil ha alle disse egenskapene, og skyldneren i livet ditt kan ha andre egenskaper som ikke er oppført her. Men alle skyldnere får deg til å føle deg forferdelig etter å ha samhandlet med dem.

Her er hvordan du kan dempe de negative tankene og følelsene som samhandling med en skyldner gir deg.

Hvordan takle skyldnere

Etter å ha søkt på internett, lest noen bøker om emnet og gjennom min egen omgang med skyldneren i livet mitt, har jeg oppdaget at det egentlig ikke er noen god måte å håndtere skyldnere på.

Du må legge dine personlige følelser til side og være den større personen, noe som er veldig, veldig vanskelig å gjøre. Angrepene deres er barnslige og umodne, og det er veldig lett å bli sugd til å etterligne oppførselen deres. Det er ingen enkel måte å håndtere dem på. Du kan prøve å unngå dem, men så legger de igjen en tekstmelding eller telefonsvarer, eller kommer med en forbigående bemerkning på en familietur som får deg til å bli rasende. Å kutte dem helt ut av livet ditt er den beste tingen å gjøre, men hvis du ikke kan det, kan disse tipsene hjelpe.

1: Godta at du ikke kan endre dem

De vil aldri ta ansvar for sine handlinger. De vil aldri si unnskyld. De vil aldri endre seg. De vil aldri innrømme at de noen gang har gjort noe galt, fordi de ikke tror at de noen gang har gjort det. En skyldner kommer ikke til å endre seg, fordi de ikke tror de trenger det. Blamere tror de er perfekte. Så slutt å prøve å endre dem. Det kommer aldri til å skje.

Du må også gi opp å prøve å leve opp til deres forventninger. Uansett hvor hardt du prøver, vil du aldri gjøre noe perfekt i deres øyne, så å prøve hardere vil ikke gjøre dem hyggeligere eller si mindre forferdelige ting til deg. Du må gi slipp på troen på at hvis du bare prøvde hardere, hvis du bare var perfekt, så ville de ikke si slike forferdelige ting lenger, de ville akseptert deg. Men sannheten er at de ikke vil, de vil aldri. Blamere vil alltid finne noe å kritisere uansett hvor hardt du prøver.

Ofte, av en eller annen ukjent grunn, søker vi en skyldnerens godkjenning. Du vil aldri få det. Bli trygg nok på deg selv slik at du ikke trenger deres godkjenning.

2: Ikke bli defensiv

I det øyeblikket du blir defensiv er det øyeblikket kampen eskalerer. Lytt i stedet til hva de har å si, og vis at du forstår hva de prøver å si. Hvis du virkelig har feil, ta ansvar og spør dem hvordan de skal løse problemet. Hvis skyldneren har feil, sørg for at du kan støtte argumentet ditt med spesifikke eksempler, men ikke angrip dem. Vær så følelsesløs som mulig. Ikke la sinne få det beste ut av deg.

3: Sett deg selv i deres sko

Dette fungerer knapt eller aldri for meg. Det er ikke logisk. Bare fordi noen hadde en dårlig barndom, eller en dårlig opplevelse, betyr det ikke at de blir en dust. Du kan også sette deg selv i andres sted, forstå hvor de kommer fra og fortsatt hate dem. Prøv å se ting fra deres pov, men prøv å forstå hvor de kommer fra og se om det hjelper deg med å bli mer forståelsesfull og mindre utsatt for å slå ut og bli såret.

Denne er veldig vanskelig også når de gjør kommentarene personlige, som "du er for feit" eller "du har ingen sympati' eller 'du vil aldri lykkes i livet.' Dette er alle faktiske ting jeg har hørt fra skyldneren i min liv. Høres ganske personlig ut for meg. Men vanligvis når en skyldner sier slike ting, er det deres egne feil de påpeker.

Også, bare fordi en person sier noe om deg, gjør det ikke det sant. Dette er noe jeg hørte fra en motiverende foredragsholder, hvis navn jeg ikke vet, men jeg tror budskapet er viktig: "Noen andres mening om deg trenger ikke å bli din virkelighet. Du trenger ikke gå gjennom livet som et offer." Innse at du gir denne personen mye mer makt over deg enn de fortjener. Kommentarene deres spiller ingen rolle. Det som betyr noe er hva du tror.

Faderen Abrahams sang

5: Oppretthold selvtilliten din (dette er nøkkelen)

Selvtilliten din kan bli fullstendig knust på grunn av hva en skyldner har sagt eller gjort mot deg. Å bygge selvtillit slik at du ikke tror på hva skyldneren sier om deg er avgjørende for å håndtere en skyldner. Noe av grunnen til at samhandling med en skyldner får deg til å føle deg forferdelig, er fordi deres sårende ord har plantet et frø av tvil i deg. Du begynner å tenke "kanskje jeg ikke er god nok", eller "kanskje de har rett, kanskje jeg er en forferdelig person", eller "kanskje det egentlig er min feil."

Å bli trygg på deg selv og bygge opp selvtilliten din vil hjelpe deg fra å falle i skylden. De vil at du skal ha det dårlig med deg selv, slik at de kan føle seg bedre med seg selv. Ikke la dem. Du må være trygg nok på deg selv til ikke å tro løgnene deres, trygg nok til at kritikken deres hopper rett av deg. Å bygge selvtillit er vanskelig, men du kan lese bøker om emnet, og jobbe hardt med det hver dag til det skjer, til du tror på deg selv.

6: Unngå konfrontasjon

Husker du da jeg sa at skyldnere er umodne? Å håndtere en skyldner er det samme som å håndtere et barn. Når har det fungert for deg å krangle eller resonnere med et barn? Så lat som du har med et barn å gjøre, for du er det, og ikke krangle med dem. Bare enig og gå bort.

Ikke bruk logikk eller rasjonelle argumenter. Logikk fungerer ikke på barn, og det fungerer absolutt ikke på skyldnere. Jeg skal gi deg et eksempel som faktisk skjedde. Mange av dere har kanskje hørt om far Abraham. I følge historien og Bibelen er Abraham far til Isak som er far til Jakob, som er far til Israels 12 stammer. I hovedsak fødte Abrahams avstamning de 12 stammene i Israel, ikke alle på jorden. Imidlertid er det en barnesang som lyder: «Far Abraham hadde mange sønner. Mange sønner hadde far Abraham, jeg er en av dem, og det er du også...” Du skjønner bildet. Skylderen i dette scenariet baserte hele argumentet deres, at Abraham var faren til alle på jorden (dvs. alle på jorden er en direkte etterkommer av Abraham), på denne sangen. Denne sangen var deres eneste bevis. Selv når det ble gitt faktiske bevis fra Bibelen, og fra historien og fra internett at Abraham var faren til de 12 Israel-stammene og ikke alle på jorden, denne personen nektet å tro på beviset. I stedet fortsatte de å synge Fader Abraham-sangen om og om igjen (og jeg mener det bokstavelig talt, igjen og igjen om og om igjen, og du kan selv høre hvor irriterende sangen er) som om det på en eller annen måte gjorde dem Ikke sant. Selv om logikk og bevis ikke var på deres side, tror den personen fortsatt at de har rett.

Ser du hva jeg mener? Ikke krangle med en skyldner. Det vil bare gjøre deg opprørt.

7: Begrens interaksjonen din

Unngå dem når det er mulig. Hvis du ikke kan, ikke snakk med dem alene, ha alltid noen med deg, spesielt hvis de har valgt deg ut for angrep. Hvis du befinner deg alene med en skyldner, hold samtalene dine korte, men informative, vennlige og fast, men til syvende og sist følelsesløs og meningsløs, og klipp deretter samtalen kort så snart mulig.

8. Vis ingen følelser

Vær en ninja, vis absolutt ingen følelser når du snakker med dem. Hvis de skader deg, vil de bruke det til å manipulere deg senere. Hvis du uttrykker glede, vil de også bruke den informasjonen til å manipulere deg med senere. De suger livet ut av deg, så ikke vis dem din lykke heller, ellers vil de kaste seg over det som en løvinne på byttet sitt.

Ikke la dem lokke deg. Skyldende er mestermanipulatorer, husk, så de vet hvordan de skal få deg til å reagere, de kjenner dine emosjonelle triggere. Ikke reis deg til agnet, forbli rolig og løsrevet. Ta et skritt tilbake og tenk før du reagerer følelsesmessig. Å bli emosjonell vil bare gjøre vondt du til slutt. Ikke bli sint og ikke spill inn i spillene deres. Si hva du må, vær så høflig som mulig, og så hightail det derfra. Gi aldri bort det du virkelig føler.

9: Ha alltid en plan B

Blamere er ikke pålitelige. Hvis du ba dem hente deg fra flyplassen, sørg for at du har en alternativ vei hjem, for eksempel buss eller tog, eller en annen venn du kan ringe. For husk, i deres sinn er deres behov viktigere enn dine, så de kan ikke dukke opp for noe helt trivielt.

Ta alt de sier med en klype salt. Husker du at far Abraham argumenterer individet i det forrige eksemplet som ble brukt? De tror åpenbart at det er sant, selv om de tok helt feil. Så ikke ta det de sier som fakta, dobbeltsjekk alltid og finn ut selv om det virkelig er sant.

Det gjelder hva de sier til deg eller om deg også. Behandle det med en klype salt fordi det de sier sjelden er sant.

10: Sett en barriere mellom deg selv og dem

Enten fysisk (en stol eller bord) eller mental (en usynlig vegg i hjernen din), sett en slags barriere mellom deg og skyldneren. Lat som om at barrieren blokkerer tingene de sier, slik at de ikke kan påvirke deg.

Oppretthold dine grenser og ikke la dem krysse dine grenser uansett.

11: Ikke la dem forandre deg

Ikke la dem få deg til å føle deg skyldig for noe, det er ikke din feil, heller ikke er problemene deres dine problemer. Vit hva du vil, eller vet hva du tror, ​​før du går inn i samtalen, slik at de ikke kan endre din mening, eller få deg til å stille spørsmål ved noen av dine tro.

Ta gode livsvalg, og ta gode beslutninger som er sunne for deg og som gjør deg lykkelig. La dem ute av beslutningsprosessen din så mye du kan. Vær positiv og ikke la dem endre det.

Dette sitatet er fra en favorittbok av meg, fordi det er midt i blinken etter min mening: «Noe av grunnen til at skyldnere er så ødeleggende for sine ofre, er at de utløser intense følelser i ofrene. Følelser inkludert å tro at du ikke er god nok, eller at ingenting fungerer for deg, eller at du aldri bør gjøre feil, eller det er din ansvar for å sørge for at ingen noen gang føler seg bekymret eller opprørt, eller at når du blir kritisert skal du føle deg dårlig eller skamme deg over deg selv. Også at du alltid bør ha respekt og holde folk som sjefen din eller din betydelige andre eller foreldrene dine som overlegne deg.

Innse at det ikke alltid er din feil, og at det ikke alltid er ditt ansvar å løse alle problemer som dukker opp. " (Fra Blamers: Stoppe angsten og ta tilbake kontrollen over livet ditt av Catherine Pratt.) Så gjør valg som er riktige for deg og ikke bekymre deg for hva de vil synes om det.

12: Ikke gi dem råd

Hvis du er på jobb og en skyldner gir deg skylden for en dårlig avgjørelse fordi du ga dem dårlige råd, så ikke gi dem råd lenger. Fortell dem at de hadde friheten til å ta sine egne avgjørelser og ikke trengte å følge rådene dine. Neste gang de kommer til deg for å få råd, minn dem på hendelsen og ikke gå i fellen deres igjen. Ikke la dem lokke deg til å gi råd, og ikke la dem få deg til å føle deg skyldig for ikke å gi dem råd.

Poenget med disse tipsene er ikke å lære deg hvordan du slår en skyldner i sitt eget spill. Det vil aldri skje. Det er akkurat som det sitatet av Greg King: «Aldri argumentere med en idiot. De vil dra deg ned til sitt nivå og deretter slå deg med erfaring.» Det samme prinsippet gjelder her. Den eneste virkelige måten å håndtere en skyldner på er å endre reaksjonen din på dem. Velg å ikke reagere. Vær den større personen. Endring din liv.

Hvis du har lest alt dette og du nå tenker 'Jeg burde ikke måtte endre meg fordi de er en dårlig person,' holder du sannsynligvis på mye sinne. Du kan være rettferdiggjort i ditt sinne, men til slutt vil det sinnet bare skade deg. Det eneste alternativet for deg er å kutte den personen forsiktig ut av livet ditt, slik at du ikke trenger å forholde deg til dem lenger.

Videre lesning

Hvis du ønsker å lese mer om hvordan du takler en skyldner, prøv disse to bøkene:

Det er bare din feil! 12 tips for å administrere mennesker som skylder på andre for alt av Bill Eddy

og

Blamers: Stoppe angsten og ta tilbake kontrollen over livet ditt av Catherine Pratt, ebok solgt her.)

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Allison 2. september 2020:

Denne artikkelen beskriver min mor fullstendig, jeg ønsker bare at hun ikke skal være i livet mitt, jeg vet at hun ikke kan forandre seg, vi snakker nesten aldri og når vi gjør det er det negativt, nedlatende og tankeløst tåpelig.

Lily 10. august 2020:

Hei! Tusen takk for at du la ut denne artikkelen; det oppklarte virkelig mye for meg! Faren min er en absolutt skyldner, og det er egentlig ganske opprørende fordi jeg tydelig kan se at vi blir mer og mer fjern for hver dag. Jeg hadde til og med blitt deprimert på grunn av ham, som han valgte å kalle humørsvingninger i puberteten i stedet for å ta det seriøst. Jeg prøvde alltid å få ham til å be om unnskyldning eller fikse feilen, men mislyktes alltid og endte opp med å krølle sammen til en tårer alene på rommet mitt. Jeg har mistet all selvtillit nå. Takket være moren min som fant ut min deprimerte tilstand, er jeg i ferd med å komme meg. Men hun innser fortsatt ikke at faren min er en skyldner, så jeg kan vise henne denne artikkelen, og forhåpentligvis kan hun hjelpe til med å snakke med faren min.

Dette har vært utrolig nyttig, nok en gang tusen takk!!!

IQ 17. juli 2020:

Dette passer min eldste søster til en t-skjorte. Jeg får skylden for alt fra barndommen min til i dag for alt som skjer i livet hennes. Moren min ville få oss til å bruke tvilling-looken til tross for aldersforskjellen, men hun slo ut mot meg fordi jeg var høy, hun var lav. Jeg kjempet med mamma og sa at jeg ikke vil ha samme klær som henne, søsteren min sprer det i familien at jeg er høy, smart, arrogant og altfor selvstendig mobbemonster og hun er den lave, uskyldige, naive og svake offer. Hvis jeg likte noen klær mens jeg handlet sa hun at hun ville ha dem først, det kom til et punkt hvis hun valgte noe jeg likte ville jeg gi opp for å unngå oppstyr, men så ville hun ende opp med å gi opp det også! Hvis jeg sov på den ene siden av sengen, måtte hun sove på den siden. Hvis jeg bruker håret på en spesiell måte, vil hun umiddelbart gå og kopiere det. Hvis jeg lager mat, må hun lage mat. Det pleide å frustrere meg så mye. Jeg bestemte meg da jeg var 12 år at jeg ikke ville være som henne og tvang meg selv til å velge noe motsatt henne bare for å unngå å bli som henne. Hun gikk på privat medisinskole og deretter internasjonale mastere finansiert av familien, min tur mine foreldre/hele familien sa at de ikke hadde råd til noe privat college, så jeg gikk på lokal kunsthøgskole. Jeg fikk opptak på meritter var så glad, men hun kom til meg og sa hva som er å være glad for å være en dårlig kunstner fra en dårlig høyskole. Men jeg burde aldri krangle eller slå tilbake. det er fortsatt min feil hvis hun er slurvete, hvis hun lot vannkranen være uåpnet i timevis, hvis hun ikke kommer overens med andre mennesker, hvis hun studerte for hardt mens jeg var i Kunst, hvis jeg er fornøyd, hvis hun må gjøre noe husarbeid, hvis jeg tar med dagligvare, hvis jeg kjører, for å ha en annen fysikk og hår, for å ha andre likes enn henne. Hun ga meg 10 dollar for å kjøpe bursdagsgaven min, på bursdagen hennes ga jeg dem tilbake som gave til henne mamma går berserk for å være så dårlig oppførsel.

Hvis jeg noen gang protesterer eller motsier henne, er det en tsunami i huset, men det som er mer trist er når alle ender opp med å kalle henne et offer og meg den skyldige for å ha opprørt henne. Så mange tilfeller, noen folk kom for frieri, jeg ble bedt om å bruke gamle klær, ikke snakke, ingen sminke/smykker, stå i ryggen med hushjelpen og forsvinner etter å ha hilst på dem mens søsteren min skinner, men de endte likevel opp med å be om hånden min, min feil. Hun kjempet med sine kolleger/kusiner/tante/onkler i to land hun er offeret mens alle andre er mobberne. Det er vanskelig, veldig vanskelig å være rundt henne, men moren min blir opprørt og sint på meg fordi jeg ikke jobber med forholdet vårt. Det var den vanskeligste dagen i livet mitt å innse at jeg faktisk hater søsteren min og være rundt henne. Jeg pleide å tro at alle søstre må være som henne, og det river meg fortsatt opp når jeg til og med ser en vennlig gest mellom to søstre.

Den beste tiden jeg hadde i livet mitt var på college borte fra henne. Jeg husker en dag vennen min spurte om jenta på familiebildet mitt, og jeg innså at jeg aldri har nevnt noe om å ha en søster på 4 år.

Drk 22. juni 2020:

Hei Amber, flott skriv med så gode detaljer. Det hjalp meg. Min kone er en narsissist og det er vanskelig å forklare folk hva hun gjør. Nå har jeg artikkelen din å gi som referanse. Takk så mye.

Drk

SG 17. april 2020:

Jeg visste at mannen min er en narsissist og en stor skyldner, men jeg ignorerte alltid. Har vært gift i 9 år og etter å ha lest denne artikkelen er det 100% sikker på at jeg hadde rett i å tro at det jeg trodde om ham var sant. Jeg tok til og med opp rådgivningssamtaler for å opprettholde roen når jeg hadde med ham å gjøre. Noen dager er han hyggelig og noen ganger er han like verre og skylder på enkle samtaler. Lover og beklager hver gang, men gjentar handlingene sine med noen få dagers mellomrom.

Mac 12. mars 2020:

Dette er en veldig nyttig artikkel. Skulle ønske jeg så det for mange år siden. Jeg er i et forhold/gifte tretti ulike år og ble offer for en skyldner. Jeg har to sønner på 30 og 32 som jeg elsker høyt. Har alltid prøvd å få det til å fungere, for å bare lære nå vil jeg aldri lykkes. På dette stadiet bruker jeg mange av hva jeg må og ikke må gjøre rent for min egen overlevelse og fornuft. Mye arbeid som må gjøres fra min side, på 64 år er jeg usikker på hvor mye tid jeg har.

Hold kontakten med relaterte artikler!

vennlig hilsen

Mac

klapp 13. januar 2020:

Dette er for DF på kommentarene. Dette er din En helt annen historie for deg fordi det er din sønn. Sønnen din klandrer deg sannsynligvis for å være en så dårlig forelder. Og partnere bryr seg alltid stort sett alltid aldri om andres barn, så selvfølgelig kommer han til å sende det og for at du skal akseptere det sier mye om hvorfor sønnen din deprimerer. SLUTT Å GJØRE ALT FOR HAM OG VÆR DER FOR HAM. SPØR HAN HVORFOR HAN FØLER SLIK, og hva kan du gjøre for ham. Fortiden er fortiden, og det er ingenting du kan gjøre for å bygge et bedre forhold til ham. Hvis han ikke tilgir og fortsatt hater magen din. Søk rådgivning for å forstå hans behov. Det virker ikke som du forstår. Hvis partneren din virkelig brydde seg om sønnen din, vil han finne løsninger for at du skal være fornøyd med sønnen din og ikke forsvinne i livet hans. Åpne hjertet, åpne øynene og åpne bibelen. Ha en velsignet dag. Ber for sønnen din. Amen!!!

Nick 24. november 2019:

Ja, min beste venn og romkamerat er en narsissistisk skyldner. Han eier huset vi bor i, og hver gang noe går galt eller mangler eller noe så får jeg umiddelbart skylden for det uansett av alle bevis jeg fremlegger og uavhengig av det faktum at jeg har blitt stadfestet og bevist uskyldig for hver enkelt anklage mot meg. Han ber aldri om unnskyldning, selv når han snobbet har lovet å «gruble på knærne og overdådige [meg] med nådig unnskyldning" vel, jeg ble rettferdiggjort og bevist uskyldig, men han ba aldri om unnskyldning enn si grublet eller samme det. Lol. Han tror meg ikke når jeg eller noen andre gjør noe for ham eller noen andre bare av vennlighet... «Ingen ville noen gang gjort det, bare gjøre noe for noen. Du lyver åpenbart...» Jeg blir alltid fortalt at jeg er en løgner og upålitelig, selv om det alltid er bevist at jeg har vært sannferdig og uskyldig. Han forteller folk lyver om meg som om jeg ikke betaler husleie. At han reddet meg fra hjemløshet og herre vet hva mer. Jeg har tatt ham død rød avlevert en løgn og skyver bevisene på løgnene hans i ansiktet hans, han opprettholder fortsatt løgnen. Det er helt vanvittig. Han vil påstå at jeg sa noe helt annet enn jeg gjorde bare for å opprøre meg. Det er irriterende fordi han ikke alltid var slik. Jeg tror han har brukt narkotika i et år eller to nå siden noen han var nærmere enn helvete igjen døde. Han visste at de var døende, men de tvang ham til å holde det hemmelig. Jeg var den eneste personen han betrodde seg til, og jeg holdt på hemmeligheten hans. Jeg vet ikke hvorfor han begynte på devalueringsfasen med meg. Jeg har bare noen gang vært vennen hans, men folk som har stjålet tusenvis av dollar fra ham behandler han bedre enn meg, noen som holdt løftene og aldri stjålet fra ham. Det gjør meg kvalm og trist fordi jeg må kutte ham av og ut av livet mitt. Han har bokstavelig talt stjålet alle vennene mine fra meg og forteller folk at ting jeg har gjort eller har skapt er ting han har gjort eller tenkt og han vil gjøre det rett foran meg, og hvis jeg sier noe, snur han det raskt rundt på meg for å få meg til å se ut som en dust. Selv om jeg har blitt bekreftet, hevder han fortsatt at jeg må være en løgnaktig tyv fordi det er umulig for meg å ikke være det. Det er slik BS. Han dikter opp fakta eller historier om at jeg godtar å betale ham 100 dollar ekstra husleie og slike ting. Han spiser maten min, men gjemmer sin. Han ber meg om tjenester og sigaretter og penger hele tiden minst 5 dager i uken, og likevel forteller han alle om det motsatte. Det som opprører meg mest er at alle disse menneskene tror på disse forferdelige tingene han sier om meg! Og jeg har aldri gjort noe for å gi troverdighet til hans BS, og likevel tror folk det. Jeg hater det! Jeg vil bare at han skal ta feil og be om unnskyldning, men nå vet jeg at han aldri vil gjøre det. Jeg er lei av å kaste bort livet mitt på denne typen sykdom, og jeg kommer ikke til å la ham manipulere meg igjen og stoppe meg fra å dra. Han gjorde det før, og jeg solgte til og med bilen min fordi han overbeviste meg om at jeg måtte gjøre det, men han ville bare at jeg skulle bli krøpling og være avhengig av ham. Han svir meg alltid hvis jeg trenger skyss fra ham, og han har lovet meg en og sagt ja til reiseruten. Han vil enten få meg for sent eller bokstavelig talt kausjon helt, og det er alltid min feil, og hvis jeg får en annen Jeg har kastet bort tiden hans og det er så jævla at han sier selv om jeg hadde ventet på ham i 3 timer... en gang jeg ble låst ute av huset en av disse gangene ventet jeg i 3 timer på at han skulle hente meg, og han sa hele tiden at jeg kommer, font worry im coming. Jeg så ham kjøre forbi og han stoppet ikke jeg ringte ham og han sa at han måtte skynde seg hjem og jeg sa hvorfor lot du meg gå med deg jeg ventet i 3 timer og han sa at behovene hans var viktigere enn mine å slappe av og vente fordi han ikke hadde tid, han måtte møte noen hos oss hiuze. Så jeg gikk hjem fordi når de aldri dukket opp ble han så sint at det var min feil og han sa aldri at han ville hente meg. Jeg viste ham bokstavelig talt meldingene han sendte om at han ville hente meg lovende, og han sa nei, du mistolker det jeg sa!!! Dette var etter at jeg banket på fordi han ikke en gang vil gi meg nøkkel til huset jeg betaler for å bo i i et år nå. Ingen nøkkel! Han gir dem til alle andre enn meg... så han måtte slippe meg inn og han tygget meg ut: «dude wtf er problemet ditt, vet du hvor vanskelig det er for meg å få uo opp av sengen min for å slippe deg inn?! Du er så egoistisk. Det er jævla fyr. "Jeg trodde han tullet så jeg lo "hvorfor ler du av meg mann wtf er yohr problemet?!" Jeg sa vent herregud er du seriøs? Du vil ikke gi meg en nøkkel eller du låste meg ute. Vet du hvor bra det er å gå hjem når du skulle hentes fordi du har en forstuet ankel og vondt kneet og dets 95* Faen utenfor og jeg har tre poser med dagligvarer og vi bor 1000 fot over havet der butikken jeg var i er?! Jeg overdriver ikke en gang. Jeg er også en empat, så jeg finner tilfredsstillelse i å hjelpe andre så jeg har fanget meg selv. Det er sykt og vrient, og artikkelen din hjelper meg å endre livet mitt til det bedre! Det bidro også til å fjerne noe av sorgen fra min cheet som beskriver disse historiene. Det er så mange flere. Jeg vet ikke hvordan jeg skal statt eller hvor jeg skal begynne, men jeg tror det er her og nå med denne artikkelen og denne kommentaren. Takk

DF 27. oktober 2019:

Halleluja! Jeg føler meg renset. Takk for dette utrolig informative innlegget. Sønnen min er skyldneren og har hatt meg i tårer på daglig basis. Han har blitt diagnostisert med depressive problemer, og jeg føler meg skyldig for tilstanden hans, og derfor minner han meg om det nesten hver dag. Jeg er kilden til alle problemene hans, og jeg prøver å kompensere for det ved å gi og gjøre alt han vil. Takk også til min partner for å sende meg denne linken. Jeg leste hver passasje og nikket hele veien.

Liz 1. september 2019:

Mannen min passer denne beskrivelsen til en t-skjorte. Dessverre kan jeg ikke unngå ham. Jeg har skylden for alle problemer i ekteskapet fordi jeg har utviklet intimitetsproblemer som et resultat. Jo mer jeg prøver å unngå konflikt, jo mer ser han på meg som kald og lite brydd. Det er en ond sirkel. Barna mine ser det også. Det er ingen omgang med ham. Alltid negativ og kritisk. Han skylder på helsen og depresjonen min på at jeg ikke har vist ham kjærlighet og har et intimt forhold. Jeg unngår ham fordi han får meg til å føle meg dritt og tvile på meg selv eller min verdi.

Jeg ser ham som sårbar og som et barn som har blitt misbrukt og bare vil at noen skal elske ham, men han gjør det ikke så lett. Jeg er for hyggelig til å påpeke dette karaktertrekket fordi han vil bare benekte det og jeg vil ikke skade ham. Hva kan jeg gjøre?

soloppgang 22. august 2019:

Mannen min er en skyldner. Han vil ta hver minste ting og gjøre det til en stor sak. Han klandrer meg eller sønnen min for alt som går galt. Han tar aldri noe ansvar for det han gjør og ber sjelden om unnskyldning. Hele familien hans er slik. Jeg føler det er fordi han kom fra en svært voldelig familie og dette var hans måte å beskytte seg selv på. For alle som er skyldnere, vennligst få hjelp. Du kan avslutte denne onde sirkelen og leve et normalt liv.

zeph 20. mai 2019:

takk, mamma er skylden, og hun vil ikke innrømme at hun er den som underholdt marihuanaforbruket mitt for å komme vekk fra henne, men det er mange ting hun gjør ppl vet ikke om, men hun forteller dem at jeg er en dårlig gutt fra bare gress når jeg kan leve opp til det og fortelle noen om det, men hun vil ikke akseptere det faktum at det er fordi det henne

Winnie 29. januar 2019:

Dessverre er partneren min en skyldner. Jeg føler meg så uskyldig og vet ikke hvordan jeg skal takle ham. Det virker som det ikke er noen kommunikasjon eller diskusjon i det hele tatt, og det kommer ikke til å bli endringer i fremtiden.

JDC 10. desember 2018:

Vennen min er en skyldner med stor B. Han passer alle disse egenskapene, og jeg har mange ganger tenkt på å kutte ham ut av livet mitt, men han hjalp meg i en tid med stor nød en gang da det ikke var noen andre. Jeg hjelper ham hele tiden, men han viser oppriktig takknemlighet. Han har ingen andre enn sin aldrende mor. Når jeg er med ham selv om han stresser meg. Han klandrer alle andre for hva som helst... Døren hans begynner å knirke... Fyren som dro her om dagen, stengte det for hardt! Han forlot huset uten noe, og det var min feil fordi jeg koblet fra noe for å hindre ham i å bryte det, og det distraherte ham. Han fikk løk i salaten sin, det gjorde at jeg ikke minnet ham på det, og nå må han plukke dem ut! Beskyldningen tar aldri slutt.

Paula Brown 2. september 2018:

Sønnen min er også skylden, jeg er usikker på hvordan jeg skal hjelpe ham med å komme ut av denne syklusen, jeg pleide å føle meg dårlig, men nekter å lenger

Roshan 31. august 2018:

det jeg forstår av denne artikkelen er... du kan bare ikke endre dem.

Vel, jeg sitter fast med en slik person, er tilfeldigvis min kone. skylder på meg, kis, foreldrene mine for alt. hun har ukontrollerbart sinne. banker opp barn, roper alltid, fortell meg hva jeg skal gjøre.

Apurna 28. mars 2018:

Flott artikkel.. Det hjalp meg mye å identifisere hvordan en skyldner i livet mitt som gjorde meg ulykkelig, følte meg tynget. Mye forvirring, skyldfølelse vasket bort fra tankene mine.. Takk så mye..

S Ball 27. juni 2017:

Godt råd, men kan ikke gå vekk fra sønnen min som er skylden og sakte dreper meg inni meg

vincent omurwa 17. oktober 2016:

Bra stykke. kom deg ut av deres verden og ikke la dem bruke deg og ødelegge deg med sitt sinne

JG 15. oktober 2015:

Godt råd. Gjør alt du kan for å komme deg ut av banen deres. Bøy seg ut av livene deres. Frykte grusomme grusomme mennesker.

Konfidensiell 18. mai 2015:

Vel, interessante kommentarer og mange sanne. Men du kan ikke ha et forhold til folk som dette da de aldri slutter å provosere og de er rent hatefulle og onde. Jeg har fått nok og vil at de skal flytte bort og la meg være i fred. Det er tilgivelse og det er å fjerne deg selv fra noen som får deg til å føle deg som et helvete.