Kjære Veronica,
Jeg har lest knutepunktene dine siden begynnelsen, og selv om jeg har en følelse av hvor du vil være på vei med ditt svar på spørsmålene mine, tror jeg at jeg vil høre det. Jeg tror jeg er klar til å høre det. Så igjen kan du fortelle meg noe helt annet enn det jeg forventer, og i så fall er jeg enda mer åpen for å lese det. I alle fall valgte jeg å søke råd på grunn av din vakre følsomhet og eksepsjonelle innsikt.
Jeg har vært i et forhold i tre år nå. Han er en sigøyner i hjertet, en kunstner som aldri kom over det faktum at å skape ikke får andre til å elske deg, og så nå er han en frustrert kunstner... Men hans kunstneriske side, hans frie ånd er det som trakk meg til ham.
Han er også dypt emosjonell og selvsentrert. Det er dager han ser så svart at det tapper meg helt. Uansett hva jeg sier for å hjelpe ham å se gjennom det, for å hjelpe ham til å føle seg bedre, så fungerer ingenting. Og når jeg forteller ham, er hans eneste svar "Når DU føler deg nede, er jeg alltid der for deg". Dette er sant... til en viss grad. Jeg har nylig gjort en feil, som ikke hadde noen som helst innvirkning på livet hans, og han dømte meg og ble så sint på meg at vi ikke snakket sammen på noen dager. Den hendelsen skapte en sprekk, et brudd i følelsene mine for ham. Jeg tror det ristet grunnlaget for forholdet vårt.
Han klager ofte på å være alene når barna er med meg, når det bare er å kjøre til meg (30-45 minutter å kjøre) for å være med oss. Han "tuller" også om å ha en annen kjæreste mens han venter på meg. Kommer med kommentarer om min antatte mangel på tilgjengelighet. Jeg føler meg ofte presset til å tiltale ham på en bestemt måte for ikke å såre eller sinte ham. For når han er i dårlig humør, er alt og alle ute etter å hente ham. Familien og vennene hans bryr seg ikke om ham, han er det svarte fåret, han har utnyttet, osv. osv.
Og så nevner han av og til selvmord, selv om jeg har fortalt ham utallige ganger at det er uforsiktig og grusomt å ta opp dette. Jeg vet at han ikke ville gjort det uansett. Jeg vet at han sier dette høyt mens han får utløp for følelsene sine, men han er ikke suicidal. Det er de jævla hodespillene jeg ikke orker lenger. Andre ganger vil han si til meg "takk Gud for at du er her, du er den eneste som elsker meg". Og dagen etter vil jeg føle at jeg bare går ham på nervene.
Det gjør meg veldig vondt å lese dette i det hele tatt. Vi elsker hverandre. Jeg elsker måten han elsker meg på. Men det som også er klart er at humørsvingningene hans ødelegger meg. Oss. Henger jeg på dette forholdet på grunn av mine egne problemer? Føler jeg meg skyldig og redd for å la ham gå og skade ham? Eller gir jeg bare dette en sjanse og prøver å være menneskelig og akseptere en person som er annerledes, men likevel kjærlig og verdig til å motta kjærlighet også?
Takk for at du tok deg tid til å lese meg.
Molly
Kjære Molly,
Takk for hyggelige ord og for at du stoler på meg med din situasjon.
Du er i et forhold med en artist. Jeg har vært der.
Det er noen forskjellige aspekter ved forholdet ditt du har vært inne på. Jeg vil gjerne gå gjennom dem én etter én før jeg forteller deg hva jeg synes.
Du vet at han er selvsentrert. Noen ganger går artister i den retningen. Det er vanskelig å beskrive for folk som ikke er artister eller som aldri har vært involvert i en. Det er utenkelig for de fleste å tåle dette. Men balansen av det dybden som han føler, og du la merke til at det er noe som virkelig tiltrakk deg til ham. Jeg ville sannsynligvis gitt forskjellige råd til forskjellige mennesker nøyaktig på samme sted du er, som valgte forskjellige ord for å beskrive det. Det er ikke for alle. Det er et spesielt forhold. Jeg forstår.
Du sa at han forteller deg at han er der for deg når du føler deg nedstemt. Og han reagerer med kamp når du prøver å "hjelpe ham" og at ingenting fungerer. Vel ja. Han ønsker ikke å bli fikset. Han ønsker ikke å bli kritisert, og det er slik han ser på å fikse. Han vil bare bli elsket. Selv når du beskriver de gode øyeblikkene, sier han ting som at du er den eneste som elsker meg. Han sier ikke at du kan lære meg hvordan jeg kan bli bedre. Han omfavner ikke den delen.
All klagingen han gjør om å dele deg med barna dine, så usunt og barnslig som det er, sier mye om hvor mye han vil ha deg rundt. Han forteller deg tydelig på en jævla måte at han setter pris på å ha deg i livet sitt.
Det med svarte får er bare dumt. Selvmordstrusselen er lik. Folk som truer med å gjøre det, kommer ikke til å gjøre det. Og folk som er selvsentrerte gjør det aldri. Med mindre du mistenker en psykisk lidelse du ikke har delt her, tror jeg at din oppfatning er riktig. De tingene som å si at alle er ute etter å få ham faller i samme kategori. Han tar tak i sugerør og alt han mentalt kan trylle frem for å straffe seg selv og deg når han føler seg sint. Mye av det du ser er oppførselen til en 3-åring. Du nevnte barn, så jeg antar at du sannsynligvis har oppdratt noen små mennesker. Jeg er sikker på at du har opplevd å irritere en 3-åring for noe sinnsykt som å nekte ham en kjeks før middag. Så han griper og roper. Han sier ting som at du er stygg og at du elsker søsteren hans mer og hvorfor får han aldri noe han vil ha. Hvis du tenker på det, oppfører partneren din omtrent på samme måte. Og hvis du virkelig tenker på det, visste du hvordan du skulle håndtere det med 3-åringen. Det betyr at du vet hvordan du skal håndtere det med artisten. Ignorer, ja ham til døden, kompromiss. "Hvis jeg gir deg en HALV kake, vil du slutte med dette?" Og i det minste visste du alltid at dette barnet ikke mente det han sa. Husk at.
Mange mennesker kan ikke gjøre det du gjorde her. Og tiden er inne for at du ikke skal gjøre det lenger også. Jeg "skjønte det" og forstår hvorfor du ble tiltrukket. Hvorfor du elsket. Hvorfor ble du. Intensiteten og dybden av å elske en artist og på hans måte, hans elske deg tilbake, er virkelig noe spesielt. Men her er det jeg tenker.
Dette forholdet har gått sin gang. Alle ting, Molly, har en begynnelse, en midte og en slutt. Dette er ved slutten. Du brukte uttrykket «ødelegge deg». Det er på tide å forstå at du har forandret deg, vokst, beveget deg gjennom dette, og det er på tide å gå gjennom noe nytt. Det er ikke noe galt med det. Det betyr ikke at de 3 årene dere tilbrakte sammen ikke var verdt. Det er bare det det er. På visse tidspunkter i livet har vi den evnen til å håndtere visse situasjoner som du bare ikke kan i andre perioder. Du har lov til å velge å ikke være i dette lenger. Dette kan ha tatt en toll på deg. Følelsesmessig, til og med fysisk. Det er greit å si at dette var fantastisk, og en opplevelse du vil sette pris på. Men det er på tide å gå videre fra det. Det er ingen skyld. Det er på tide å oppleve noe som er litt mer støttende og litt lettere. Det er dette som balanserer oss. Slik vokser vi.
Jeg tror vi blir fanget av ideen om at hvis vi avslutter et forhold, må det ha vært en feil eller feil. Noe av hvorfor du kanskje klamrer deg til det kan være at du prøver å bekrefte valgene du har tatt og tingene du har følt. Molly, de er gyldige. Jeg lover. Å gå videre tørker dem ikke bort, og det gjør dem ikke dårlige.
Egentlig er det motsatt. Med litt tid, avstand og perspektiv vil du sannsynligvis finne at du kan se tilbake på tiden din med ham i et veldig positivt lys.
Det har ingenting å gjøre med at han ikke er verdig til kjærlighet, og du skal for all del ikke føle deg skyldig, du har ikke gjort noe galt. Det faktum at han straffet deg så hardt i dommen for den feilen du gjorde, viser at han er klar for at du også kan gå videre. Vennligst se det. Det var rett og slett hva det var. Og nå er det over. La det være over.
Det er en film jeg gjerne skulle sett. Det heter New York Stories. I en av fortellingene med tittelen Life Lessons, kan du se noen av artistene dine i Nick Noltes karakter i løpet av disse 30 minuttene. Glimmer. Deler. «Du lager kunst fordi du må. For du har ikke noe valg. Det handler ikke om talent. Det handler om ikke noe annet valg enn å gjøre det." Den ble skrevet av Richard Price og regissert min Martin Scorsese.
Slutten er spesielt viktig.
Du kan ikke være i et forhold som ødelegger deg. Du har barn du må vurdere. Å drukne i ham en stund var nok noe du vil nevne på dødsleiet. Men ordene du valgte for å lukke e-posten din er tydelige. Dette har gått sin gang, og du må gi slipp.
Namaste.
Denne artikkelen er nøyaktig og sann etter forfatterens beste kunnskap. Innholdet er kun for informasjons- eller underholdningsformål og erstatter ikke personlig rådgivning eller profesjonell rådgivning i forretningsmessige, økonomiske, juridiske eller tekniske spørsmål.
Veronica (forfatter) fra NY 27. august 2010:
Namaste Molly. Takk for at du holdt meg oppdatert. Best for deg.
Molly Virkelig fra nord for grensen 27. august 2010:
Jeg tror det er i kveld. Jeg tror det er i kveld jeg begynner å gå videre.
Veronica (forfatter) fra NY 27. juli 2010:
billyaustindillon,
Takk så mye. Jeg setter stor pris på kommentaren din.
billyaustindillon 27. juli 2010:
Veronica du skriver gode råd og setter meis i et totalt flytende og forståelig psykologiformat. Svært verdifull for mennesker som opplever destruktive forhold.
Veronica (forfatter) fra NY 26. juli 2010:
Takk Molly. Søte drømmer.
Molly Virkelig fra nord for grensen 26. juli 2010:
Takk Veronica. Som jeg forventet, "får du det". Jeg trenger å reflektere over ordene dine, men jeg kommer tilbake for å fortelle deg mer om hva de betyr for meg og hvordan jeg tolker dem snart.
Namaste.
