Leve sammen og personlig personvern
Noen ting er klare. Å åpne posten hans er en forbrytelse. Å gå gjennom skittentøyet hans hvis du er den som vasker, ja da må det være akseptabelt. Men hva med alt som faller i mellom?
Hvis mobiltelefonen hennes ringer mens hun er i dusjen, bør du svare på den? Kan du gå gjennom skrivebordet hans eller kofferten hans? Hva med bilen hennes?
Samliv kan være vanskelig. Her er noen retningslinjer for å finne ut hva som er riktig for deg og partneren din.
Lær forskjellen mellom å se og snoke
Leter du ærlig etter telefonregningen fordi du trenger å få et telefonnummer av den, eller sørge for at den ble betalt? Leter du etter en tyggegummi? Din ekstra bilnøkkel? Hundens rabiesbevis? Fyrstikker? En skrutrekker?
Det er mange gyldige grunner til at du kanskje vil gå gjennom partnerens veske, koffert, lommer, hanskerom, skrivebord eller skap. Og det er like mange grunner som egentlig ikke er gyldige. Vet du virkelig ikke hvor det er noen kamper, eller leter du bare etter en unnskyldning for å snoke?
Generelt er mange som er komfortable nok til å bo med deg komfortable nok til å la deg ta på tingene deres. Generelt er det ikke noe problem at du lette etter hundens papirer og gikk gjennom ting som ikke akkurat var ditt.
Men ingen, uansett hvor komfortable de er med deg, liker følelsen av at de har blitt snoket. Ikke forveksle deres negative reaksjon på snokingen din, med ideen om at de kan ha noe å skjule.
Partneren din har all rett til å føle seg krenket hvis du har snoket. Og det gjør du også. Det er en følelse av mistillit, svik og anklager som følger med det.
Hvis du føler behov for å snoke, er det et problem. Og hvis du er sammen med noen som føler behov for å snoke gjennom tingene dine, er det et problem. Det er et tillitsproblem. Kanskje det er fortjent, og kanskje er det projisert. I alle fall er det et problem som ikke løser seg av seg selv. Den eneste måten å komme gjennom det på er å snakke. Sett deg ned med partneren din og diskuter frykt, tillit og forbehold seriøst.
Det er ikke snoking, så hva er problemet?
Så dere har ingen tillitsproblemer med hverandre. Det er flott. Da handler dette om personvern.
Husk at noen som er usedvanlig privat ikke nødvendigvis har noe å skjule. For noen mennesker er det et vanskelig konsept å forstå.
Mannen min vokste opp i en familie med mange barn. Ingenting var privat. Noen gikk alltid gjennom tingene hans, for å låne en skjorte eller se etter deres, eller for å flytte en haug herfra til der. Jeg vokste opp som enebarn. Ingen kropp har noen gang rørt noen av tingene mine.
Du skulle tro det ville bety at han er vant til at tingene hans blir sett gjennom, og det er jeg ikke. Og det kan være tilfelle. Men det motsatte er det som skjedde. Han følte endelig at han kunne nyte litt privatliv da vi flyttet sammen. Han verdsatte det, siden det var noe han aldri hadde hatt før i livet. Jeg har derimot aldri bodd noe sted hvor en skuff eller et skap eller et skrivebord ikke var mitt. Jeg er vant til å kunne gå gjennom alt hjemme. I tillegg er jeg en organisasjonsfreak, og ELSKER å gå gjennom papirene hans og sette sammen små filer og rydde opp for ham.
Vår fortid til nåtiden reflekterer hvordan du ikke alltid kan gjette hvem som vil føle seg usedvanlig privat, og hvem som ikke vil. Personvern er en viktig del av oss selv. Hvis du ikke kan stole på at livspartneren din respekterer deg, hvem kan du stole på?
Kommuniser dine grenser
Det er ingenting galt med at du vil at skrivebordet ditt skal være privat, eller at posten din skal være uåpnet når du kommer hjem. Det er ingenting galt med at partneren din vil ha plassen sin uberørt.
Høres enkelt nok ut, men det er det ikke. Det er litt vanskeligere enn du tror.
Det er aldri for sent å sette dine personlige grenser. Still inn din, og be partneren din om å gjøre det samme. Husk at dette nå er begge hjemmene dine. Alt kan ikke være forbudt. Men det er helt rimelig at pultene dine er private. Så lenge dere kommuniserer den grensen til hverandre, og så lenge dere begge respekterer hverandres forespørsler, burde det ikke være noe problem.
Men hvorfor trenger han sitt eget skrivebord?
Kanskje det er et sted hvor han trygt kan oppbevare bursdagsgavene dine. Kanskje det er et sted hvor han kan føre journalen sin eller andre ting han bare ikke liker å dele. Kanskje er det absolutt ingenting i det skrivebordet som er privat eller annerledes i det hele tatt. Kanskje han bare liker ideen om at det er hans.
Dette er et vanskelig konsept for noen mennesker å forstå. Det er ikke noe galt med at en person ønsker å ha et sted som bare tilhører dem. Akkurat som det ikke er noe galt med å ønske å tilbringe en kveld hjemme alene i svetten på å se Twilight Zone maraton alene. Alenetid og privatliv er naturlige menneskelige behov.
Det betyr ikke at han ikke stoler på deg, det betyr ikke at han er asosial. Det betyr bare at han er normal.
Dette er bare én av mange ting som par trenger å kommunisere om og respektere hverandre om.
Du har ved et uhell funnet noe. Hva nå?
Du snoker ikke, men du har snublet over noe. Noe i klesvasken eller søppelet. Et telefonnummer. En kvittering til en bankkonto du ikke vet noe om. Fyrstikker fra et motell.
Her er to helt forskjellige scenarier:
Jeg husker jeg møtte et veldig lykkelig ektepar som fortalte den mest hjertevarme historien fra deres første år sammen. Hun spilte piano, og han ville skaffe henne et, men pengene var knappe. I et helt år hadde han en hemmelig deltidsjobb med å prøve å spare penger til den ekstravagante gaven. Han var vellykket, og overrasket henne med et vakkert litt brukt piano på deres 1-års bryllupsdag.
Telefonnummeret kan ha vært sjefen til den hemmelige deltidsjobben hans, eller personen han kjøpte pianoet fra. Bankkontoen kunne ha vært pianokontoen hans. Fyrstikkene kunne han ha lånt av en venn eller funnet et sted.
I sterk kontrast kan jeg liste opp et dusin par jeg har kjent som endte på grunn av utroskap. Telefonnummeret kan være elskerinnen hans. Bankkontoen kan være hennes hemmelige oppbevaring. Kampene kan være motellet der de møtes.
Noen som virkelig har noe å skjule er vanligvis ganske klar over slike feil, med mindre de ønsker å bli tatt.
Mitt råd er å snakke med partneren din om funnet. Uansett hva du ved et uhell har avdekket kan være ingenting eller kan være noe. Ikke trekk for noen konklusjoner. Bare ta det med til partneren din og snakk. Du bør kunne få sannheten på den måten, enten den er fritt innrømmet eller hentet fra defensive reaksjoner. Med mindre selvfølgelig partneren din er en utspekulert manipulerende jukseløgner. Hvis det er tilfelle, har du mye større bekymringer enn å respektere personvernet. (Hvis det er tilfelle, gjør det du trenger å gjøre, alle spill er slått av.)
Grenser har en tendens til å slappe av over tid
Er det virkelig så vanskelig for deg å holde deg unna skrivebordet hans? Vel, her er litt insentiv. Personverngrenser har en tendens til å slappe av over tid.
Da mannen min og jeg flyttet inn, ble vi enige om at kontoret var "mitt" og garasjen var "hans". Vi respekterte denne grensen mesteparten av tiden. Og så skjer livet. Her er vi ti år senere. Det er mer av tingene hans på kontoret enn det er mine ting. Jeg var akkurat i garasjen i morges og organiserte en vegg med oppbevaringskasser hvor jeg oppbevarer dekorasjoner utenom sesongen. Jeg åpner posten hans. Solbrillene hans er i hanskerommet mitt. Jeg går rett i lommeboken hans for å bytte kredittkort når vi får de nye i posten. Han vil gå rett inn i vesken min hvis han leter etter tyggegummi. (Han aldri har tannkjøtt. Jeg bestandig har tyggegummi.)
Selv om folk har et naturlig behov for privatliv, har det en tendens til å slappe av når dette behovet er anerkjent og respektert. Etter hvert blir livet behagelig og samlivet blir en annen natur i stedet for noe man må jobbe med. Igjen, det er faktisk ikke et spørsmål om tillit. Det er et spørsmål om tid og komfort. Livet skjer.
Han trengte plass til å spre blåavtrykk og endte opp med å infiltrere kontoret mitt. Han trengte å vite når visse dokumenter kom i posten, så han ba meg åpne all post umiddelbart og ringe ham, i stedet for å vente på at han skulle komme hjem fra jobb. Min samling av vintage julepynt vokste og jeg trengte bod... Livet skjedde.
Er det noen gang et rødt flagg?
Ja. En dramatisk endring i regler eller oppførsel er et flagg. Når det er akkompagnert med en aggresjon utenom det vanlige, er det et stort, fett rødt flagg. Hver gang en grense formidles med en trussel, er det også et stort flagg.
Låser er også røde flagg.
Hvis du deler et skrivebord i huset, og plutselig etter 8 år sammen, er det en lås på det, og han sier til deg at du ALDRI skal gå gjennom skrivebordet hans, det er et flagg.
Det er også et viktig flagg hvis partneren din mener personvern er enveiskjørt. Hvis hun forteller deg at du ALDRI skal gå gjennom vesken hennes, men hun går gjennom lommeboken eller kofferten din hele tiden, er det et rødt flagg.
Et hvilket som helst av disse flaggene er et alvorlig problem som bør presse deg til å revurdere boligordningen umiddelbart.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
cxyne 29. oktober 2011:
Jeg kan ikke si at jeg snoker også,, jeg vet ikke noen ganger det skjedde ved et uhell at jeg oppdager noe galt, men når jeg spør ham om det, lyver han alltid først, men forteller sannheten i det ender vanskelig for meg fordi det skjedde igjen og igjen min bf vil ha et privatliv med telefonen sin, og når han vet at jeg så passordet, endret han det, selv om vi er søte mot hver ellers vil han ha en spacei vet ikke hvorfor han har vært litt kald mot meg jeg lar ham bryte opp forholdet vårt, men han ville ha det i 2 dager, bare i begynnelsen er han veldig redd for å miste meg men nå kan han leve selv uten meg når jeg spør ham hva som skjer med ham, svarer han bare "jeg vet ikke", og når jeg spør ham hvor mye han elsker meg..han sa bare "like" nøyaktig ikke noe mer... men jeg elsker ham så mye...det er derfor han forteller meg at jeg elsker ham mer enn han gir..gi noen råd, vær så snill... Jeg var redd for å miste ham, men jeg orker ikke mer... skal jeg bryte det opp til ham..å glemme ham og miste alle disse vonde følelsene?
Veronica (forfatter) fra NY 29. april 2011:
Takk janellelk. Dette er et av de viktige temaene. Grenser må være klare, men med kommunikasjon ikke krav. Grensene vil endres. Og de kan også avsløre et problem. Så ta hensyn til din partnerbis-nøkkel. Takk for kommentaren.
janellelk 29. april 2011:
Veldig gjennomtenkt. Jeg liker hvordan du ikke bare dekket grenser, regler osv. men fordypet seg i de emosjonelle aspektene ved forhold. :) Takk!
Dawn Beaumont 8. mars 2011:
Mannen min og jeg har vært sammen i 17 år, delt i 2, og han mente noen andre. Vi har to barn hjemme. Vi ble sammen igjen og flyttet nær der han bodde og kjøpte hus. Jeg fant ut at han har snakket med henne hele tiden og ordnet hennes omsorg. Jeg fant e-poster og han vil ikke la meg være på den bærbare datamaskinen sin eller på telefonkontoen eller på noen cc-konto. Han vil ikke ha meg med på noe av det, så jeg kan se hva han gjør, han kaller det stedet hans... HJELP
Blå777 14. oktober 2010:
Kameraten min og jeg nøt en tur til Venezia nylig, det var fantastisk! Vi tok massevis av bilder på kameraene våre og et videokamera. Etter at vi kom hjem, var jeg spent på å se bildene vi hadde tatt på kameraene våre, og vi skulle senere laste dem opp til den bærbare datamaskinen min samme kveld. Imidlertid var jeg spent og så på bildene vi hadde tatt under turen til Venezia. Mens han så på fotografier på kameraet mitt, var det flere bilder han hadde lagt igjen på kameraet sitt, jeg så dem. Da kameraten min kom hjem fra jobb, begynte vi å samle kameraene og sd-kortene for å laste dem opp til den bærbare datamaskinen min, og kameraten min ble opprørt fordi jeg så bildene på kameraet hans, inkludert de forrige han hadde lagt igjen der før turen til Venezia, han anklaget meg for å ha respektløst ham og undersøkt ham. Jeg forklarte at det ikke var tilfelle, respekterer ham fullstendig og elsker ham, men så på de ekstra bildene. Han er helt opprørt på meg, og sa at kameraet hans er hans personlige dagbok, at jeg invaderte rommet og privatlivet hans. Føler meg veldig trist og nedstemt i dag over dette,, noen råd??
krystall b 30. september 2009:
Jeg er partneren til DOn P, og han er ikke akkurat klar på emnet. Jeg fant nettopp ut for 3 uker siden at han hadde flere affærer og jeg er avvist. Han forstår ikke at jeg vil jobbe gjennom den passive aggressive oppførselen. Han tror det er jeg som er problemet, men han er sååååå obsessiv over fancy og virkelige ideer som det er hjemsøkende. Jeg låser telefonen fordi jeg ikke har noe privatliv... han leser journalene mine. Han har lest trinn 4 (for de som vet) han holder vennene mine på avstand og venter bare på at de skal dumpe meg fordi de bryr seg. Han slo meg i munnen og knuste av to fortenner og forårsaket 5000 skader som ikke var morsomt å gå gjennom å erstatte. Så for ham å blogge om privatlivet mitt er egentlig det siste sparket i ansiktet. På min pc ennå. Hyggelig. Han vil lete etter sympati hvor som helst han kan få den. Han vil finne nettsider bare for å bevise sine egne syke tanker og følelser. Men jeg må si at jeg var fascinert og glad for at han søkte en slags befrielse.
Krystall
Veronica (forfatter) fra NY 29. september 2009:
Don,
Det er definitivt en forskjell mellom at hun ønsker et normalt privatliv og å være hemmelighetsfull. Det faktum at hun låser mobil- og nettsidebesøkene sine er urovekkende. Men det virkelige problemet er at hun snur hvis du spør om dem. Du kan ikke ha "et liv" med noen som ikke tar opp bekymringene dine og kommuniserer med deg når du uttrykker dem. Hvorvidt hun har noe å skjule eller ikke er stort sett mer enn poenget.
Fortell henne at du føler deg ukomfortabel og at du vil at hun skal hjelpe deg som partner å komme deg gjennom det. Fortell henne at du ikke anklager henne for noe. Men vær tydelig – du vil at hun skal kommunisere om hvorfor hun vil låse nettsidehistorikken og telefonen hennes, siden begge virker uvanlig ekstreme. Hvis hun ikke kan kommunisere nok til å roe tankene dine, så er hun ikke en partner.
don s 29. september 2009:
interessant tema!! hva skal jeg tenke om at partneren min låser cellen hennes og alle kompsider hun er på. Facebook har mange gamle kjærester og menn som jeg aldri har hørt om før. hennes celletekster og min. er ute av denne verden, selv om hun hevder at hun er helt hengiven, snur hun når jeg spør noe om cellen eller komp. noen info eller hjelp der ute, jeg elsker denne kvinnen veldig mye, 6 år er lang tid og vil ha en levetid. Jeg begynner å bli for snopet og mistenksom og føler meg forferdelig om det, men kan ikke la være å tenke det verste.
ModerateInAllThings 1. oktober 2008:
Jeg tror det hele er oppe til forhandling, men bør være likt. For eksempel jobber pappa veldig hardt, og mamma jobber ikke utenfor hjemmet. Så hun åpner hele posten, og de er begge fornøyde med det (ellers ville de ha banket på døra hver dag!)
For meg er e-post og skrivebordsskuffene mine private. Og jeg ville ikke gå gjennom e-posten til kjæresten min eller skrivebordsskuffene heller.
I en nødssituasjon er alle veddemål avslått, og det vil vi begge klare.
Veronica (forfatter) fra NY 29. desember 2007:
Ah! Vel, etter å ha fortalt ham følelsene dine, og allerede sett innsatsen hans, vil jeg si at du har rett og at du er på vei til lykke.
Du kan prøve dette for å fremskynde ting sammen med ultimatumet: Gi ham en frist. Som 1. juni. Det som ikke er gjort innen 1. juni, skal du håndtere. Det er det. Jeg opplever at en respektabel drop-dead-date viser ham at du er seriøs, samtidig som den viser ham at du respekterer at han vil gjøre det selv.
Du kan blidgjøre avtalen ved å legge til insentiver. For eksempel – alt du ønsker deg til Valentinsdagen er et skap. Eller, når han får ferdig soverommet, vil du unne ham en natt med belønning ved å lage favorittmiddagen hans, leie favorittfilmen hans og gi ham en fyldig massasje mens han ser på. (Jeg fikk mannen min til å bygge nye hyller med den.)
helenathegreat fra Manhattan 29. desember 2007:
Takk for svar, Veronica! Selv om jeg ikke tror vi er helt på det punktet hvor vi trenger å flytte (umulig økonomisk) eller jeg trenger å flytte ut, tror jeg at jeg må stille ham et ultimatum.
Til ære for ham begynte jeg bare å klage på at jeg ikke hadde nok klesplass for ca en og en halv måned siden, og siden da har han ryddet to hele skuffer for meg (STOR fremgang, haha)! Etter at vi har tilbrakt tid med familiene våre i ferien, skal jeg fortelle ham at vi må sørge for at soverommet vårt er VÅRT soverom, med like delt plass, eller annet!! :)
Igjen, tusen takk for svar! Jeg er ganske sikker på at plasstingen er hele problemet (han har bodd der i seks år alene og har akkumulert MYE søppel), siden resten av livene våre er ganske velbalanserte, men jeg skal sørge for å holde øye med ute. Hilsen!
Veronica (forfatter) fra NY 29. desember 2007:
helenathegreat,
Selv om jeg er helt for å respektere en persons privatliv, tror jeg at du er urimelig. En ting er å si at skrivebordet ditt er privat, det er en helt annen ting å si ting og gamle klær, og halve leiligheten er privat til det punktet at du ikke har plass.
Hva skal en jente gjøre? Ååå, jeg beklager, jeg vet at du ikke kommer til å like dette, men du spurte meg, så jeg svarer.
Etter min mening en av to ting.
1 - En del av problemet er at det var plassen hans først, og han har problemer med å overgi det og se det som både ditt sted. Foreslå at du flytter. Få et nytt sted sammen. Hvis problemet hans bare er med plass og ting besittelse og slurv, vil dette fungere. Kanskje det er dyrt eller upraktisk, men han har ikke gitt deg noen valg. Du har ikke plass nok til klærne dine, og du er til og med villig til å være den som organiserer og rydder, og han kaller det "krenker privatlivet hans?" Seriøst problem. Prøv å starte på nytt i nøytralt gress der han ikke kan la tingene hans invadere. I tillegg vil dette tvinge ham til å gå gjennom tingene sine når han pakker dem for å flytte. I tillegg vil dette vise ham hvor mye han har nektet deg, men beholde luksusen av å spre tingene sine for seg selv og nekte deg den evnen. Likeverdige partnere? Lik plass.
Eller, #2, flytte ut. Fortell ham at det er ganske åpenbart at han ikke er klar til å bli partner, så du drar til han er klar. Jeg vil spesielt se på dette alternativet hvis hans manglende vilje til å dele smitter inn i andre aspekter av livet hans, som økonomi og venner. Hvis han er like besittende med pengene sine, sosiale livet, kalenderen, fritiden, osv., som han er med plassen sin, må du gjøre en seriøs re-evaluering av hvor ikke klar han er. Spør deg selv, var dette hele problemet, eller bare et symptom på et større?
Lykke til, håper du holder meg oppdatert!
helenathegreat fra Manhattan 29. desember 2007:
Utmerket hub, Veronica. Jeg har imidlertid et relevant spørsmål til deg.
Jeg flyttet sammen med kjæresten min for et halvt år siden, og vi er begge enige om at "halvparten" av leiligheten ikke er helt min. Kjæresten min er ganske mye en tull (fint med meg, for det meste), og jeg er en organisasjonsfreak. Det underliggende problemet er at han bare har for mye TING, men har ikke drivkraften til å gå gjennom det og bli kvitt det slik at jeg har plass til alle eiendelene mine. Og jeg ville elske å gå gjennom hans gamle klær og nips (sp?) for å organisere boarealet vårt, men han føler at det krenker privatlivets fred.
Jeg vil ikke snoke; Jeg vil bare ha et sted å legge klærne mine! Så hvis han ikke vil gjøre det selv, ikke vil gjøre det med meg som veileder, og ikke lar meg gjøre det, hva skal en jente gjøre?
Isabella Snow 26. desember 2007:
Veldig bra hub Veronica! Jeg er en ekspert snooper, jeg innrømmer.. skam meg!!! Selvfølgelig, mine betydelige andre vet alltid dette og har stor glede av å sette meg opp.. så.. Alt bra som ender bra, antar jeg, LOL. ;)
Kate Swanson fra Sydney 22. desember 2007:
Jeg liker alltid å lese Hubs, V. Mitt nyttårsforsett er å prøve å huske å trykke tommel opp-knappen oftere!
Veronica (forfatter) fra NY 22. desember 2007:
Wow takk! Det setter jeg veldig pris på!
Kate Swanson fra Sydney 22. desember 2007:
Har noen gang lest en artikkel og følt at ja, jeg vet alt det - men jeg kunne aldri ha satt ord på det i nærheten av det også? Denne Huben bør utstedes til alle par når de flytter sammen!!
Athlyn Green 22. desember 2007:
En veldig gjennomtenkt Hub. Du tok opp mange gode poeng. Bra gjort.
