Hva om jeg aldri "lykkes"?
Det er en linje fra Mary Olivers mest kjente dikt, Sommerdagen, som jeg alltid har elsket: "Fortell meg, hva er det du planlegger å gjøre med ditt ene ville og dyrebare liv?"
Hva planlegger jeg å gjøre? Mye.
For det første har det blitt forventet av meg. Jeg ble født i en liten by i New Jersey av religiøse foreldre som praktiserte jainisme – en av de verdens eldste religioner fokusert på nirvana, ikkevold (og ikke-tilknytning (). På det nøyaktige tidspunktet for min fødsel åpnet et nytt Jain-tempel 30 miles fra hjemmet vårt. Plassen hadde angivelig blitt profetert av Guruji, i hovedsak Jain-ekvivalenten til en helgen.
Denne overlappingen av hendelser, min fødsel og denne storslåtte åpningen, var den mest talende formuen familien min kunne forestille seg. Det var et lykkebringende tegn, omtrent oversatt til .
Jeg ble en overprester, en halvbegavet gutt med type A-vaner (du vet, liker dette memet), jobber hardt for å gjøre den visjonen om suksess til min virkelighet. Suksess ble ikke bare forventet av meg, men jeg det; Jeg likte ideen om å «gjøre det stort», som på den tiden betydde å være toppen av klassen min og få aksept for universiteter på toppnivå.
Men da jeg gikk inn i den virkelige verden, var det ikke noe spesielt sted som var imponert over CV-en min eller prestasjonene, langt mindre mine ambisjoner om å lykkes. Jeg lurte på å finne en hvilken som helst ideell jobb på startnivå jeg kunne, og jeg var bare en annen fisk i et hav av nyutdannede. Jeg fant til slutt en rolle, men etter noen år i området for sosial innvirkning bestemte jeg meg for å ta tak i det jeg måtte starte min egen virksomhet. Jeg meldte meg på et program på høyere nivå med fokus på sosialt entreprenørskap, utmerket der også.
Da jeg ble ferdig utdannet, planla jeg å starte mitt eget firma som frilanser. Jeg vil skalere og være min egen sjef og jobbe på mine egne timer. Den sekssifrede inntekten? Ansienniteten og tittelen? Fleksibiliteten til å jobbe når som helst, hvor som helst? Jeg ville endelig ha alt – jeg ville endelig .
Likevel, nok en gang, da det var på tide å spre mine velkjente vinger, flakset jeg. Jeg klarte knapt å få endene til å møtes, og så gikk jeg til slutt tilbake til en lønnet rolle. Syklusen gjentas mer enn én gang. Jeg endte opp som et ordspråklig tannhjul i maskinen igjen.
Jeg tenker ofte på dette, som om min gründerkløe er en ripe jeg aldri helt vil klare å nå. Jeg befinner meg da i et sted med selvtillit og selvpisking: Hvis så mange andre kan finne skalerbar suksess og være sin egen sjef, hvorfor har du ikke det?
Men jeg prøver å huske at negativ selvprat ikke tjener meg eller drømmene mine.
I stedet tar jeg en beat og prøver å snakke med meg selv som jeg ville gjort min beste venn Sarah. Jeg ville aldri latt henne tro på de negative kommentarene jeg sier, så hvorfor skulle jeg tillate det for meg selv?
Jeg stiller også spørsmål ved om tradisjonell "suksess" er verdt å forfølge. Hva elsker jeg mest ved meg selv av min karriere eller profesjonelle prestasjoner? Jeg er i et kjærlig, likeverdig forhold; Jeg er en flott kjæledyrforelder, venn, søster og datter; Jeg er gjennomtenkt og medfølende og en god lytter. Ingen karrierefeil (eller seier!) kan ta disse uttalelsene fra meg.
Til slutt revurderer jeg ideen min om suksess og dens opprinnelse. Vi navigerer rundt i verden, introduserer oss selv ved jobbene våre eller ved å spørre: "Så, hva gjør du?" Et kapitalistisk samfunn forteller oss at vår verdi er basert på vår produktivitet. Selvfølgelig er det meningen at vi skal føle at suksess på CEO-nivå er målet. Og det har blitt understreket på nytt for meg bare basert på det jeg ble født. Det var en faktor jeg ikke hadde kontroll over, men det endte opp med å kontrollere andres forventninger til meg.
Men nå for tiden har jeg forbedret visjonen min om suksess for å passe bedre med den jeg er, med tanke på hva som føles mest i samsvar med verdiene mine. Jeg har også lært at målene mine for å "gjøre det" ikke bare handlet om prestisje eller en sekssifret lønn, selv om det er en stor del av det også. (Hvorfor får kvinner skyldfølelse for å ha lyst på disse?) Og bare fordi jeg lærer å omformulere ideen om suksess, betyr det ikke at jeg ikke lenger vil ha det.
Men i stedet for å bare feire når jeg når en viss milepæl, tar jeg meg tid til å hedre mindre gevinster– og lære at de ikke er så små heller. Hvert trinn fører meg nærmere min visjon for livet mitt, og det er også verdt å feire.
For ved siden av de tradisjonelle karrieregevinstene, betyr "å gjøre det" også å oppnå det jeg faktisk vil ha i livet: trygghet, stabilitet, tilgang til hobbyer jeg elsker som reiser, omsorg for mine kjære, en koselig hjem. er variabler jeg bryr meg om - og de jeg teknisk sett allerede har.
Det utdraget fra Sommerdagen om vårt "ville og dyrebare liv"? Det er en flott en, populær av en grunn. Men vi ser aldri de tidligere linjene, som lyder: «Jeg vet hvordan jeg skal være oppmerksom, hvordan jeg faller ned i gresset, hvordan knele i gresset, hvordan å være ledig og velsignet, hvordan å spasere gjennom jordene som er det jeg har gjort hele dagen. Fortell meg, hva annet skulle jeg ha gjort? Dør ikke alt til slutt, og for tidlig?»
Oliver sa ikke at vi skulle leve våre største, mest ambisiøse liv; hun minnet oss på å bremse ned, se skjønnheten i hverdagen, å vær tilstede og observant, og å fokusere på det som er mest verdt – fordi livet er flyktig.
Nå er jeg ikke så fokusert på å "gjøre det" som jeg er på å lage en som vil ha sine karrierehøyder og nedturer, suksesser og fiaskoer, men en mest sentrert rundt menneskene, stedene og tingene jeg elsker. Og det vil være produktivt nok for meg.
