Lære å gi slipp
Når jeg tenker på barndommen, ser jeg for meg å løpe gjennom skogen i Nord-California med mine tre yngre søsken, plastsledene våre på slep mens vi drar dem over en snødekt skogbunn. Somrene er skyggelagt med enkelhet: søsteren min og jeg henger opp boyband-plakater i trehytta, løser opp hageslangen og gjøre boblebadet om til et «svømmebasseng». Også de småstridene: om klær, om hårspenner, om hvem som får bruke telefonen først.
Mitt beste minne er imidlertid et tilbakevendende minne. Hver julaften stakk min bror og mine to søstre seg opp i sengen min, et rede av tepper og puter som holdt oss sammen. Jeg vekket dem midt på natten når jeg var sikker på at julenissen hadde kommet og gått. Vi gikk på tærne nedover gangen for å se på de nye lekene våre, kanten på julepysjamasen vår støvet av tregulvene. Fire bittesmå par føtter, vokser seg større for hvert år. I mitt minne var jeg alltid i ledelsen, troppen min trygg og nær i mine fotspor.
Som den eldste søsteren har jeg alltid følt ansvar for mine yngre søsken – det gjør jeg fortsatt. Det var ikke det at foreldrene mine ikke var fantastiske omsorgspersoner, men i 10 år av våre liv var minst ett barn i bleier. Det ble forventet at jeg skulle hjelpe til – med oppvask, med mattelekser, med badet til babysøsteren min. Fødselsrekkefølgen min betydde også at jeg var først i køen for de fleste opplevelser, fra å sitte i forsetet på bilen til å være den som kjørte den, og deretter for støtene og blåmerkene, de knuste hjertene.
Å møte disse nyansene i livet før de andre betydde ofte å kvele søsknene mine med en sjefete og kontrollerende oppførsel, spesielt i de tidligere årene. Jeg ønsket å beskytte dem mot smerte, men også dele magien i verden sett gjennom mine øyne med dem. Mer enn noe annet ønsket jeg at søsknene mine skulle stole på meg, trenge meg, føle seg elsket og trygge, og som om de alltid kunne komme til meg med problemene sine.
Jeg tror det føles intuitivt for oss eldre barn å påtvinge vår visdom, oppfattet som den kan være. Kanskje det er slik vi gir mening og mening med våre egne opplevelser, som noen ganger er skumle når vi navigerer i ukjent farvann først, uten en storebror eller søster å gå foran oss. Hvis vi kan fortelle søsknene våre hva vi har lært, betyr kanskje livene våre litt mer - kanskje vi betyr mer.
Kan jeg fortelle deg noe jeg sliter med? Jeg bruker fortsatt øyeblikk på å bekymre meg for min bror og søstre; Jeg kjenner et tomrom i brystet når det er for lenge siden sist vi snakket sammen. Det har gått 30 år, og søsknene mine og jeg bor i forskjellige stater og tidssoner, alle med jobber, partnere og kjæledyr. Likevel, mens jeg har lært å temme den store søsken/sjefsenergien (selv om de kan være uenige), fortsetter jeg å føle en dyp ansvarsfølelse for dem. Jeg sliter med å slippe dem.
Selv fortsatt er min bror og søstre deres egne folk nå; det har de alltid vært. De er ikke mini-meg, så mye som 10 år gamle Kayti (ok, noen ganger 31 år gamle Kayti) ville ha likt at det var sant. Det er viktig og nødvendig å slippe grepet mitt, så vel som mine forventninger. Dette er en gave jeg kan tilby dem, men det er også en gave til meg.
For å hjelpe med denne overgangen, skrev jeg nylig en meditasjon for å veilede meg selv inn i denne neste sesongen av livet, en der jeg fortsatt er storesøster, men har sluppet ethvert behov for kontroll. Kanskje det kan tjene deg også og hjelpe deg med å frigjøre frykt eller bekymringer du fortsatt har for dine yngre søsken.
Sammen kan vi lære å myke opp grepet vårt mens vi fortsatt tilbyr vår støtte og kjærlighet. xx
En meditasjon for eldre søsken
Kjære eldste søsken,
I alle dine år og mange roller har tittelen din som eldste søsken alltid følt deg mest hellig. Hvor heldig du har vært som har vært vitne til fødselen og påfølgende liv til dine yngre brødre eller søstre, for å hjelpe til med å innlede dem, for å gi din visdom i sanntid, mens du også lærte å navigere i verden.
Du har vært både beskytter og leder i lang tid nå – også sannsynligvis en antagonist og en klasse-A-talleri! Likevel, til tross for kranglingen og "hands on hip" holdningen du har perfeksjonert, var du alltid heftig hengiven til de som så opp til deg. Det er du fortsatt.
Søsknene dine er imidlertid voksne nå. Og voksne søskenforhold kan by på sine egne utfordringer, en av dem du har oppdaget er å frigjøre den "eldste barnet"-kontrollen. Du vil fortsatt beskytte, være i kunnskap, være den første telefonsamtalen for hvert hjertesorg og hvert blåmerke.
Måtte dette være en påstand om din rolle: Det er greit å være leder, å guide yngre fotpar ned i gangen på julaften for å kikke på lekene. For å opprettholde magien lenge etter at dere alle har forlatt redet. Men også: Det er greit å myke opp grepet, la søsknene dine skape sine egne liv utenfor det dere alle delte som barn. De har rikelig visdom—men først må du ønske det velkommen, skape rom for det, lære å lytte til deres historier og historier og erfaringer, spørre om råd.
De ønsker å høre bekreftelsene dine - og ikke alltid som deres eldre søsken, men som deres jevnaldrende og venn. Vær stolt av dem, og fortell dem slikt. De er så mye mer enn deres etikett som "lillebror", som "lillesøster"; adressere dem ved navn og respektere deres autonomi, og erkjenne at de også er individer som beveger seg gjennom verden – ettersom de trenger det og som fungerer best for dem.
Lær også å elske menneskene de elsker. Denne kan være vanskelig, men den er viktig: Åpne armene for søskens venner; inviter partnerne deres inn slik du vil at de skal med din egen. Vær nysgjerrig og omsorgsfull, still spørsmål og la disse fremmede komme inn på familievitser og spøk.
Vil det være tider at søsknene dine elsker folk som ikke virker helt rette? Ja. Men det er ikke opp til deg å bestemme. De har sannsynligvis følt slik om deg også. La dem bane sine egne veier og foreta vurderinger om folk på deres egen timing. Hvis de ser noe magisk i noen, se etter den magien også.
Å, og si at du beklager når du tar feil. Sett et eksempel ved å være den første til å gå opp og innrømme dine feil og mangler. Vær ærlig og sårbar, snill og lojal. Du trenger ikke alltid å lede ved å legge inn dine meninger eller hevde din rolle. Elsk i stedet folket ditt hardt og vær alltid den første til å ringe, den første til å lytte, den første som dukker opp.
Du er tross alt den eldste, "første" er noe for deg. Du kan fortsatt være den første som sjekker inn, sender tekstmeldinger eller setter deg på et fly når det er mulig. Det trenger ikke være en vesentlig årsak. Ansiktstid; dra på turer uten annen grunn enn å tilbringe mer tid sammen.
Velkommen denne nye sesongen med voksne søskenforhold ved å mimre på gamle minner og også ved å lage nye. Bytt ut historiene dine, enten du deler opplevelsen eller ikke. Minn dem på hvordan det var å være små sammen. Lag søskenspillelister du kan dele på Spotify for å bygge bro over avstanden; bruk den store søskenenergien til å planlegge turer, spesielt når dere alle skaper nye familier og de vokser.
Ikke glem å le heller! Du kan fortsatt leke og erte! Vær ungdommelig igjen, leken, rampete og opprørsk – la den yngste søsken lære deg hvordan du kommer unna med ting! Fyll opp badestampen med slangevann, dra på aking i skogen med barna, med barna deres.
Til slutt, la søsknene dine lede og ta vare på deg-Ja du. La dem lære deg og feire deg og styre deg rundt i de øyeblikkene du trenger det mest. Tillat dem å være vert for deg, å gni ryggen din, til Venmo du penger for en kaffe når brennevinet eller bankkontoen din er tom. La dem føle det du ofte føler: stoltheten som følger med å bry seg om andre og holde dem trygge.
En dag kan det hende du bare danser i bryllupet til din yngste søster. Det blir en sen oktobernatt, og regnet vil falle når broren din holder kjæresten sin tett, mens den andre søsteren din koser seg med den sovende babyen sin. Når dette skjer, tar du hvert øyeblikk inn, og lar det skylle over deg til musikken stopper, til alle setter seg i separate biler og kjører hver sin vei. Deretter vil du vinke farvel, mens du har oppdaget hvordan, og hviske ut i natten:
"Jeg vil alltid være her."
Slipp kontrollen ved å slippe forventningene, frykten og titlene som setter oss alle inn. Du er fortsatt den eldste, og livet ser bare litt annerledes ut nå som vi alle er voksne. Og det, min kjære eldste søsken, er en så vakker ting.
Sender kjærlighet til deg og dine.
Vennlig hilsen,
Et eldste søsken xx
P.S. Hvis du leser dette og ikke føler disse tingene, er det også greit. Hvis du har blitt såret, hvis du er fremmedgjort fra søsknene dine, eller hvis du har mistet en for tidlig – mitt hjerte går ut til deg mens du sørger, føler en følelse av tap, eller til og med ikke føler noe i det hele tatt. Forhold er kompliserte og noen ganger rotete; må vi være milde med hverandre uansett hvor vi er.
