Når vi vil forsone oss, og de ikke gjør det

Carola er en talsmann for mental helse og en frilansskribent som fokuserer på mental helse, psykiske lidelser og kognitive forhold.

Fremmedgjøring er mer vanlig enn vi kanskje tror. Ifølge The Guardian avslørte en tilfeldig undersøkelse av 1340 deltakere at mer enn en fjerdedel av gruppen var fremmedgjort fra en nær familie. Da jeg deltok i ulike helbredelsesprogrammer, møtte jeg mange mennesker i lignende situasjoner.

Forsoning er vanskelig, spesielt hvis bruddet oppsto på grunn av omsorgssvikt, avvisning, misbruk eller avhengighet av narkotika eller alkohol. Jeg leste nylig en tweet av Mary, som sa at hun var fremmedgjort fra datteren Sara og ikke visste hva hun skulle gjøre. Hun ba folk be for gjenoppretting av forholdet.

Jeg følte med henne. I en ideell verden vil folk tilgi folk som Mary for å fornærme dem. Dessverre fungerer ikke livet slik. Ødelagte forhold er vanskelige å gjenopprette på grunn av tillitsproblemer, omsorgssvikt, oppgivelse, misbruk og andre årsaker. Så hva kan gjøres for å forsone seg med andre som nekter å koble seg på igjen?

Tips for å håndtere situasjoner når personer som nekter å forsone seg

Forstå hvorfor de nekter å forsone seg

Mary har kanskje ingen anelse om hvorfor datteren hennes nektet å snakke med henne og unngikk henne. Å bli avskåret uten å vite hva som foregikk gjorde at hun følte seg maktesløs til å endre situasjonen.

Mary kan ha gjort alt for å gjenopprette kontakten med datteren, for eksempel å erkjenne at datteren hennes har det vondt, innrømme enhver forseelse og be om unnskyldning for hennes del i fremmedgjøringen. Folk i lignende situasjoner kan sende e-poster og spørre om den fremmedgjorte personens liv og interesser og sende bursdags- og julekort hvert år.

I dette scenariet kan andre mennesker som felles venner og familie gi innsikt i hvorfor forholdet er brutt. En psykisk helsepersonell kan også være i stand til å hjelpe med å utforske noen muligheter i terapi. I andre fremmedgjøringssituasjoner skaper misforståelser barrierer. fremmedgjorte mennesker kan holde på tidligere sår og harme. Andre mennesker i livene våre kan bidra til å rydde opp i misoppfatninger i sinnet til personen som nekter å forholde seg til oss.

Innrøm vår del i situasjonen

Vi kan være uskyldige i forseelser i våre omstendigheter. Imidlertid kan vi ha gjort noe som å si eller gjøre feil ting eller krysse en grense. Våre ord eller handlinger kan ha ødelagt deres tillit til oss.

Vi må slutte å fornekte vår del og skylde på andre for våre handlinger og innse det vi har gjort. Å akseptere feil gir oss et sted å begynne for å helbrede oss selv og forholdet. Hvis Mary gjør dette, ville hun være klar hvis datteren bestemte seg for å kontakte henne. Mary kunne begynne å helbrede forholdet ved å tilstå sin feil, be om unnskyldning og tilby å gjøre bot, hvis nødvendig.

Vis vilje til endring

Vi bør jobbe med problemene som kan ha forårsaket eller bidratt til separasjonen, som rus- og alkoholmisbruk. I disse tilfellene må vi kanskje vise at vi har endret vår dårlige oppførsel, er villige til å bli holdt ansvarlige og er pålitelige.

Tilgi personen og oss selv

Vi kan mislike personen for å kutte båndene til oss. Vårt sinne vil skape barrierer for forsoning. På den annen side helbreder tilgivelse våre sår og legger situasjonen bak oss.

Vi må kanskje tilgi oss selv for ord og handlinger som bidro til bruddet. Skyld og skam vil anspore oss til å ta dårlige valg som vil påvirke relasjonene våre negativt. Fortiden er fortiden; vi må gi slipp på klagene våre mot den fremmedgjorte personen og begynne på nytt. Vi kan ikke endre fortiden, men vi kan ta sunne beslutninger om fremtiden vår.

Gi dem litt plass

Det kan være lurt å stikke innom og prøve å fikse situasjonen. Vi kan komme inn som en okse i en kinabutikk bevæpnet med forklaringer, unnskyldninger, unnskyldninger og løfter om å gjøre det bedre. Disse handlingene kan gjøre ting verre ved å irritere dem. Skadelidte kan nekte å akseptere dem. Når folk blir såret, har de en tendens til å trekke seg tilbake og trenger litt plass.

Vi vil bli fristet til å manipulere dem til gjentilkobling.
Noen av våpnene vi kan bruke er:

• Å avfeie følelsene sine ved å hevde at de skadelidte er overfølsomme
• Skyldfremkallende kommentarer som: «Jeg elsker deg og ofret mye for deg. Du skylder meg."
• Påstår at vi er gamle og ikke har mye lenger å leve
• Sier at vi har dårlig helse og vil bli sykere uten dem
• Andre manipulerende grep kan innebære å konfrontere de skadede partene uventet. Disse taktikkene vil sannsynligvis slå tilbake.

Da Mary la ut tweeten sin om datteren sin, følte hun seg sannsynligvis utålmodig etter å gjenopprette forholdet. Utålmodighet gjorde henne gal av frustrasjon. Alt hun kan gjøre på dette tidspunktet er å kommunisere at hun er åpen for å reparere forholdet. Noen ganger er løsninger i disse situasjonene mulige hvis vi er villige til å vente.

Søk støtte

Vi trenger mennesker i livene våre som vil støtte oss og gi et lyttende øre. Psykisk helsepersonell kan hjelpe oss med å behandle følelsene våre og hjelpe oss med å ta beslutninger. Mennesker som er i begges liv kan gi oss innsikt i mulige årsaker til riften. Marys venner og familie kan også være i stand til å rydde opp i eventuelle misoppfatninger datteren kan ha som påvirket henne til å bryte forbindelsen til moren.

Sørg for tapet av forholdet

Vi bør tillate oss selv å sørge over tapene våre. Vi kommer til å savne dem, spesielt i høytider. Det vil gjøre vondt om de skadelidte ignorerer oss når vi møtes på gata eller på sosiale tilstelninger.

Fremmedgjøring er veldig tøft når vi ønsker å forene og menneskene vi bryr oss om, og det gjør de ikke. Vi må akseptere at vi ikke kan kontrollere den andre personen og få dem til å gjenopprette forholdet vårt. Vi kan imidlertid ta tak i alle hindringer som eksisterer for å koble til igjen og være åpne for endringer.

Som det gamle uttrykket sier: "Det er ikke over før det er over." Vi bør ikke gi opp håpet. Dørene til forsoning kan åpne seg når vi minst venter det.

Referanser:

Når forsoning er umulig, Psychology Today, Kathy McCoy Ph. D.
Hvordan foreldre kan begynne å forsone seg med fremmedgjorte barn, Greater Good, Joshua Coleman
Kjære terapeut: Datteren min har ikke ønsket et forhold til meg på 25 år, The Atlantic, Lori Gottlieb
Hvordan forsone seg etter en familiekløft, The Guardian, Sharon Walker

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

© 2021 Carola Finch