Hva er en "Sett sammen" person, uansett?
Jeg har aldri vært den pittoreske visjonen om å "sette sammen": rolig under press, fast i min retning, perfekt tilbehør. De siste par årene har jeg nådd denne sammenstillingen mer enn noen gang. Jeg følte meg som en kaotisk 17-åring, i stedet for nesten 30, og innsiden føltes som gammel eggerøre.
Jeg levde "haugelivsstilen", der det å holde seg organisert betydde forskjellige hauger med klær og papirarbeid på soveromsgulvet. Jeg slet med å sette meg inn i antrekk som Pinterest fortalte meg at så polert ut, for å være stille i stedet for å lage en selvironisk spøk, for å holde den støvete leiligheten min i Los Angeles perfekt ren. Jeg ville ha det jeg trodde var bildet av perfeksjon, og jeg savnet hele tiden målet – ingen mengde dristig rød leppestift eller franske tucks kunne få meg til å føle meg trukket sammen.
Til slutt fant jeg meg selv på å logge inn på en samtale med en nettterapeut. Jeg uttrykte mine kaotiske følelser og feil, og terapeuten stilte meg ett enkelt spørsmål: Jeg innså, akkurat da, at det å merke meg selv som "dårlig" ikke hjalp noen. Den følelsen av å ikke være "sammensatt" stammet ikke fra ekte utilstrekkelighet; det kom fra at jeg ikke aksepterte meg selv.
Så jeg begynte i det små. I ukene som fulgte den første terapiøkten, byttet jeg ut det som var ytre imponerende med ting som føltes sant for meg. Jeg innså at vin ikke er drikken min, til tross for hvor sammensatt den får meg til å se ut, og begynte å velge øl eller brus i stedet. Jeg erkjente det rotete skapet mitt og investerte i et frittstående klesstativ, i stedet for å prøve å skjule plaggene mine (eller la dem ligge på gulvet). Jeg satte et yogamedlemskap på vent og valgte vanlige turer, i stedet for å slå meg selv opp for å ikke gå til yogastudioet hver eneste dag.
Jo mer jeg begynte å undersøke og akseptere meg selv, inkludert alle de forvirrede delene, jo mer satt jeg sammen følte jeg meg.
Når jeg følte at jeg hadde kontroll på de små tingene, utvidet jeg aksepten til selvsnakk. I stedet for å strekke meg etter selvironi, begynte jeg å tilby meg selv et øyeblikks pause før jeg reagerte slik at jeg kunne engasjere meg ærlig. Overdeling, selvsentrering og sladder var verktøy jeg hadde brukt oftere av et behov for validering, men da jeg innså at de aldri tjente meg, lot jeg dem gå. Ved å gjenopprette min lekne side, oppdage nye måter å bygge opp meg selv og andre på, og tar meg selv bare et hårstrå mindre seriøst, fant jeg meg selv i kontakt med gledene i livet mitt.
I dag er hauger fortsatt min standard organiseringsmetode, og rød leppestift ender uunngåelig på de kaffeflekkede tennene mine. Jeg ville ikke nødvendigvis se på bildet av livet mitt og si, "dette er livet til en sammentrukket person." Men jeg blir mer satt sammen hver dag.
Og det er en monumental forskjell mellom å se sammensatt og satt sammen. Jeg hadde forestilt meg veien til å føle meg bedre som perfekt bilde: varme kopper med te under produktiv virtuell terapi, dyp journalføring og stå opp hver morgen full av vim og energi. Prosessen ser i stedet mer ut som min surdeigsstarter: det tar litt tid, det hever og synker, det lukter litt funky. Noen dager er jeg mer sprudlende og full av liv enn andre. Men jeg er i ferd med å lage noe bra.
Det er ikke lineært; hvis jeg tegnet en linje over fremgangen min, ville det vært en krølle. Noen dager tuller jeg som en proff og leppestiften min renner aldri – og andre dager stokker jeg gjennom en haug med rene klær på gulvet for å finne en BH. Men hver morgen når jeg våkner, står invitasjonen: å bytte ut optikken for autentisitet, å akseptere hvor jeg er og å erkjenne mine poeng for vekst uten å dømme.
Å føle, selv litt, bare litt mer satt sammen. Og for å ha det bra hvis jeg ikke gjør det.
