Hvordan komme over sjalusi i et forhold: Enkle trinn for å slutte å besette

Jorges relasjonsråd er basert på erfaring og observasjon. La hans prøving og feiling være din suksess (forhåpentligvis).

Er sjalusi normalt?

Tenk deg at partneren din snakket og lo med noen attraktive. Vil det få deg til å føle deg usikker? Hva om de faktisk flørte litt? Ville blodet ditt begynne å koke?

Du er absolutt ikke alene hvis du er typen som blir sjalu, selv om du vet at partneren din ikke vil jukse. Å bli sjalu når du er forelsket er så vanlig at samfunnet i utgangspunktet ser på dette som "normalt". Paranoiaen din får et gratispass fordi du er romantisk involvert.

Et annet perspektiv

Tenk deg i stedet at det ikke var noen romantikk. Hva om det var din beste venn i stedet som snakket med noen andre? Hva om de nevnte at de også var venner med denne andre personen og at de skulle spise lunsj med dem.

Ville du blitt opprørt over det og følt deg forrådt over at vennen din likte andre mennesker også?

Ville du bekymre deg for at bestevennen din skulle erstatte deg med en ny bestevenn? Ville du sett gjennom telefonen til bestevenninnen din mens de var i dusjen og søkt etter bevis på at de har en annen bestevenn som de ikke har fortalt deg om?

Sjansen er stor for at du ikke ville. Du ville sannsynligvis ikke slå en øyevippe. Faktisk, hvis du ble opprørt over det, ville vennen din (og alle andre) sannsynligvis tro at du var rar og besittende. Men hvis du gjør dette med en romantisk partner, vil folk ikke synes du er rar i det hele tatt, og de vil faktisk forvente det!

Bare fordi noe er vanlig og forventet, betyr det imidlertid ikke at det er sunt. Hvis du blir paranoid og opprørt over partnerens interaksjoner med andre mennesker, vil dette uunngåelig skape problemer i forholdet før eller siden. Verst av alt, det kan ta en enorm toll på selvtilliten din og sjelefreden din. Du vil gjøre deg selv gal av usikkerhet.

Mange mennesker lever med denne truende utgaven av "Kan jeg stole på ham/henne?" gjennom hele forholdet deres. Ofte spiller det ingen rolle hvilken partner de er sammen med eller hvor pålitelige de egentlig er. Hvis dette høres ut som deg, og du er lei av å høre blodet ditt banke i ørene mens du raskt ser gjennom partnerens Facebook-meldinger før de kommer tilbake fra butikken, så er det en vei ut av dette tankesett.

Du trenger ikke å være paranoid, og du trenger ikke å behandle partneren din som en kriminell. For å komme over sjalusien din, må du imidlertid gjøre litt introspeksjon først:

Er det deg eller er det dem?

Først, la oss identifisere rotproblemet. Er du virkelig gal og paranoid, eller er partneren din virkelig utro? Hvis partneren din er en løgnaktig, juksende sekk med tull, er det kanskje rettferdiggjort at du føler deg paranoid.

Har du funnet noen reelle bevis på at partneren din totimerer deg? Har partneren din vært fjern i det siste eller vist andre tegn på at de leker "skjul salami" med noen andre bak ryggen din? Hvis ikke, og du føler deg rett og slett paranoid om mulighet, eller du blir opprørt hvis partneren din bare samtaler til noen andre på en vennlig eller flørtende måte, så er problemet sannsynligvis i tankene dine.

Stoler du på partneren din?

Vel, gjør du? Stoler du på partneren din? Ja eller nei?

Les mer fra Pairedlife

3 tips for bedre smalltalk

Hvordan late som om ekteskapet ditt er greit

Hvordan vinne kampen med en engasjert svigermor

Hvis du oppriktig mener at de ikke fortjener din tillit – som du for eksempel har fanget dem i en stor løgn før – hvorfor er du med dem? Synes du ikke du fortjener noe bedre enn det? Folk lyver og jukser fordi de er umodne, og sjansen er stor for at dette ikke er de eneste negative egenskapene de tar med seg inn i forholdet på grunn av deres umodenhet.

Så hvis du virkelig mistenker at partneren din er utro - eller hvis de har vært utro før - konfronter dem. Hvis du finner ut at du ikke kan stole på dem, avslutte forholdet. Å ha et forhold til noen som gjør deg paranoid med deres lyssky oppførsel er bortkastet tid. Du har bare så mange år i denne verden, så bruk den tiden med noen som vil behandle deg godt.

Når problemet ligger hos deg

Nå, kanskje du ble såret tidligere, og du er sjalu selv om partneren din er helt til å stole på. Kanskje du ble oppdratt av foreldre som oppførte seg på en veldig besittende måte med hverandre, så du vokste opp med å tro at kjærlighet måtte være lik en kvelende tilknytning. Kanskje plager det deg bare altfor mye når partneren din finner noen andre attraktive.

Poenget er at mange ganger blir folk sjalu fordi de har urealistiske forventninger til menneskelige forhold. I så fall er det på tide å vurdere et par ting:

#1: Det er normalt at partneren din finner andre attraktive

Mange mennesker - spesielt unge mennesker - ser ut til å ha inntrykk av at hvis du er forelsket i noen, vil ingen andre noen gang virke attraktive for deg. Det er ikke "ekte kjærlighet" hvis du kan bli forført av en annens sjarm, ikke sant?

Med de sprø hjernekjemikaliene som frigjøres når du først blir forelsket, kan dette være sant. Midlertidig kan du og partneren din bare ha øyne for hverandre. Etter at ting har roet seg litt og dere er mindre avhengige av hverandre, vil du selvfølgelig finne andre attraktive!

Mennesker er kablet til å finne mer enn én person attraktiv. Hvis du tenker på det, gir dette fullstendig mening fordi naturen vil at du skal lage så mange babyer som mulig, så naturlig nok vil du føle en impuls til å tulle med mange forskjellige mennesker. Som mennesker har vi imidlertid selvkontroll, og vi kan være lojale mot én partner til tross for disse impulsene.

Poenget mitt er at hvis du forventer at partneren din ikke blir tiltrukket av andre i det hele tatt, da er ikke forventningene dine i tråd med virkeligheten. Forventningene dine er nærmere handlingen i et Disney-eventyr. I det virkelige liv er mennesker noen ganger sterkt tiltrukket av tilfeldige mennesker, selv når de er vanvittig forelsket i en langsiktig partner. Så lenge kjæresten din er lojal mot deg, er dette bare noe du må akseptere.

Den gode nyheten er at bare fordi de er tiltrukket av noen andre, betyr det ikke at de elsker deg mindre. For mange mennesker er dette roten til paranoiaen deres: De tror at kjærlighet er et nullsum-spill, og at hvis partneren liker noen andre, så er forholdet deres en svindel. Dette er ikke sant i det hele tatt. Faktisk, det ville være rart om partneren din ikke noen ganger likte andre mennesker. Hvis de forteller deg at de ikke gjør det, så lyver de sannsynligvis for å skåne følelsene dine.

Forutsatt at partneren din ikke handler på sin tiltrekning til andre, trenger ikke dette å være et problem.

#2: Problemet er din selvtillit

Oftere enn ikke har veldig sjalu og besittende mennesker problemer med selvtillit. Du kan si: "Å nei! Det er ikke meg. Jeg verdsetter meg selv mer enn noen andre!" men hvis du konstant er redd for at partneren din skal forlate deg for noen andre, ser du sannsynligvis ikke på deg selv som en fangst innerst inne.

Dette er virkelig vanskelig å innrømme noen ganger. Det er flaut å si: "Ja, jeg tror egentlig ikke jeg er så god at partneren min vil holde seg." Det kan ikke engang være sant – men mange ganger er dette hva underbevisstheten din hvisker til deg når du har en kamp av sjalusi.

Sinnet ditt sier: "Jeg er ikke nok." Tross alt, hvis du var det, ville du virkelig trenge å kjempe for partnerens lojalitet? Vil du virkelig trenge å kaste bort tiden din på å bli paranoid over at de kan forlate deg eller bli plaget når noen snakker med dem?

#3: Du eier ikke partneren din

Mange blir sinte når en tilfeldig person flørter med partneren sin. Hvorfor er det sånn? Vel, det er et lignende sinne som folk får når noen bytter inn i huset deres. Føler du at partneren din er "din" og at når noen blir frisk med dem at denne personen gjør inngrep i eiendom som du "hevdet" for deg selv? Virker det som en personlig fornærmelse for deg fordi partneren din tilhører deg?

Vel, jeg har nyheter til deg: Partneren din er ikke din eiendom og tilhører ikke deg. De er et separat menneske med et separat liv, uansett hvor mye du måtte ønske at dere begge kunne smelte sammen og bli ett. Det er bare ikke slik livet fungerer.

Noen ganger kan partneren din ta en dum avgjørelse. De kan være utro mot deg eller forlate deg. Det er opp til dem - det er helt deres valg. Du står på samme måte fritt til å dumpe dem som svar. Du bør imidlertid aldri forvente å kontrollere eller begrense oppførselen deres som om de er en del av deg. For all del, gjør det klart hva du er villig eller ikke villig til å tolerere i et forhold, men ellers la dem være i fred.

Komme over din besittelse

Etter at du har vurdert alt ovenfor, er neste trinn å se innover. Det det hele kommer ned til er dette: Du føler at partneren din må oppføre seg på en bestemt måte for at du skal være lykkelig. Hvis partneren din ikke viser at de verdsetter deg over alle andre, vil du sannsynligvis føle deg opprørt, til og med ødelagt. Du må ganske enkelt være deres #1, ellers vil du være misfornøyd med hvert tegn på en trussel mot statusen din i livet deres.

Dette er urettferdig mot partneren din. Kun du kan være ansvarlig for din egen lykke. Sjalusi er ikke bare et problem i seg selv, det er et tegn på dypere problemer. Det er et tegn på at du gjør partneren din til sentrum av livet ditt og baserer din lykke på forholdet ditt. Dette er en stor feil.

Slik kan du løse den grunnleggende roten til problemet:

Trinn 1: Finn deg selv. Hvem er du, egentlig?

De fleste av oss har ingen anelse om hvem vi er. Når sentrum for deg selv og din lykke er funnet i forholdet ditt, er den virkelige du godt gjemt. Du kan imidlertid aldri unnslippe ditt sanne jeg.

Tenk tilbake på før du var i forholdet – hva var det som fascinerte deg? Hva i denne verden får deg til å føle deg virkelig i live? Hva har du alltid vært lidenskapelig opptatt av siden du var barn?

Svaret vil gi deg noen ledetråder om hvem du egentlig er og hva veien din kan være – med eller uten partneren din. I det minste kan det omdirigere tankene dine og få deg til å slutte å besette lenge nok til å ha litt perspektiv på situasjonen.

Trinn 2: Vær alene en stund.

Dette betyr ikke at du trenger å bryte opp med partneren din, bare bruk litt tid alene. Du klarer deg. Dra på ferie alene i noen uker. Gå på camping alene. Gå og bo hos en venn en stund. Bare slutt å kvele deg selv i forholdet for en liten stund.

Hvis du ikke kan gjøre dette og du ikke kan forestille deg å være borte fra partneren din i mer enn et par dager, så er dette et problem. Når du ikke kan leve uten noe eksternt (foruten mat og vann og andre nødvendigheter, selvsagt), kalles dette en avhengighet. Hvis du ikke kan leve med bare deg selv og deg må ha partneren din i nærheten - du savner dem ikke bare (noe som er normalt), du trenge dem eller du blir gal uten dem – da har du en usunn tilknytning til dem.

Denne avhengigheten til partneren din er ikke kjærlighet. Kjærlighet er ikke trengende.

Trinn 3: Finn noe oppfyllende å gjøre

Hvis du er så knyttet til et forhold at du er irrasjonelt sjalu, er det første du trenger å gjøre å finne et annet fokus i livet ditt. Etter at du har gitt deg selv litt plass til å oppdage deg selv, finn noe du virkelig liker som kan ta en stor del av tiden din. Finn et oppdrag i livet som vil drive deg.

Det høres kanskje rart og urelatert ut, men noen ganger er den dype kjernen av dysfunksjonelle følelser som sjalusi faktisk mangel på oppfyllelse i livet ditt. Hvis du ikke føler deg oppfylt, kan du oppsøke tilfredsstillelse på dysfunksjonelle måter, for eksempel ved å prøve å finne den gjennom et forhold til en annen person eller annen, mindre sosialt akseptabel avhengighet.

Alt i livet ditt henger sammen, og hvor du mangler på ett område vil ofte blø inn i et annet område. Ta en grundig titt på deg selv og tenk på hva du virkelig skulle ønske du gjorde med livet ditt. Er det en drøm eller en oppfyllende vei som du ignorerer av hensyn til et komfortabelt liv eller sosial forpliktelse? Prøver du å dekke over smerten ved å ikke leve et tilfredsstillende liv ved å være i et forhold? Prøver du å distrahere deg selv med bekvemmelighetene og gledene ved å være sammen med en partner?

Når vi ikke kan samle motet til å gå etter det vi virkelig ønsker i livet, ender vi ofte opp med usunne tilknytninger som et forhold som vi vokter som en rabiat hund. I stedet for å vende deg utover og prøve å bite hodet av alle som truer forholdet ditt, vend deg innover og prøv å finne ut hva som virkelig vil gi deg en følelse av tilfredsstillelse.

Trinn 4: Se på alle relasjonene dine

Sjansene er store, hvis du er besittende og føler deg usikker, er det ikke bare i dine romantiske forhold. Ta en lang titt på relasjonene du har med venner og familie. Føler du et sjalusi når en av vennene dine overstråler deg? Føler du deg litt foraktet når moren din anerkjenner broren eller søsterens prestasjoner før dine egne?

Usikkerhet kan blø inn i mange andre forhold, så sørg for at du gjenkjenner disse mønstrene og sett en stopper for dem hvis du kan. Du kan hate vennen din litt for å være mer dyktig enn deg, men sannheten er at det ikke er noe å hate med dem - det er bare en dyp usikkerhet i deg som du ikke adresserer.

Disse usikkerhetene er forresten ikke uvanlige. Mange mennesker føler seg sjalu på vennene sine. Det er helt normalt på mange måter. Dette betyr imidlertid ikke at det er sunt. Det siste du vil gjøre er å se på menneskene rundt deg for å se hva som er normalt eller ikke, fordi så mange mennesker har dysfunksjonelle forhold i livet.

Trinn 5: Gjør noe for deg selv

Til slutt, fokuser på deg selv og gjør noe bare for deg. Dette betyr ikke at du spiser en balje med is mens du ser på favorittprogrammet ditt – du vil gjøre noe som går utover en liten fornøyelse som dette.

Er det en slags avgjørelse i livet ditt som du har utsett fordi du er redd for hva andre tenker? Er det noe du virkelig ønsker som du ikke har klart å gjøre fordi du frykter at det vil true forholdet ditt?

Bite i kulen og gi den en sjanse. Ta en beslutning som er for deg selv og som vil forbedre deg som person. Å forbedre deg selv gjør ikke bare livet ditt bedre, det vil også gjøre forholdet ditt bedre. Tross alt er et forhold bare så bra som de to personene i det.

Konklusjoner... og hvor sjalusi vil virke dumt for deg til slutt

Greit, så vi har drevet lenge nok. Du vet hva du trenger å gjøre: Innse at sjalusien din er et tegn på mangel i livet ditt, og at denne mangelen aldri kan fylles av en partner. Du må heller vende deg innover og finne ut hva du egentlig vil.

En dag, ikke så lenge fra nå, vil du kunne se tilbake på de smålige følelsene av sjalusi du hadde og le av hvor latterlige de var. Når du er trygg på deg selv og har et tilfredsstillende oppdrag i livet ditt, kan ingenting true deg – og spesielt ikke noe er dumt som en tilfeldig person som prøver å snakke opp partneren din.

Avstemning: The Trust Factor

Avstemning: The Triggers of Your Jealousy

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

© 2017 Jorge Vamos