Råd til kristne bruder: Gjør deg klar for ekteskapet ditt

Barb har vært på sin reise med Kristus i over 60 år. Selv om hun noen ganger vek fra ham, forlot han henne aldri.

Planlegger du å gifte deg?

Du lurer kanskje på hvem jeg er for å gi råd til en kommende brud. Jeg er en brud som har vært der. Jeg har vært gift med den samme mannen i 52 år da jeg oppdaterer dette. Vi giftet oss i 1964. Vi hadde stjerner i øynene og høye idealer. Vi leste bøkene om hvordan man får det perfekte kristne ekteskapet. Vi var forelsket. Vi hadde felles mål. Vi hadde bodd i samme hybel på UCLA, Dykstra Hall, i to år, spist måltidene våre sammen, studert sammen og vært veldig gode venner før vi noen gang hadde en date. Faktisk hadde vi bare to faktiske datoer før bryllupet. De virket ikke nødvendige. Vi var sammen mesteparten av tiden, vi var ikke i timen eller sov. Vi trodde vi kjente hverandre, så vel som to personer, kunne før de bodde sammen.

Siden bryllupsdagen vår har jeg lært mye, det kan ha vært nyttig å lære mye tidligere. Jeg hadde hodekunnskapen – teorien om hvordan man kan være lykkelig gift – nedklappet. Det jeg ikke hadde var erkjennelsen av hvordan det hele fungerte i menneskets natur. Disse stjernene i øynene dine kan fungere som skylapper, og når hormonene har slått inn, kan de få hjernen din til å bortforklare røde flagg som kan dukke opp før du knytter knuten.

Hvorfor vil du gifte deg?

Selv om den rette mannen ikke har kommet med ennå eller fridd, er det noen ting å tenke på lenge før bryllupsdag -- andre ting enn å skaffe seg en kjole og velge ledsagere, kaken, blomstene og hvile. Det overrasker meg alltid at folk vil bruke tusenvis av dollar for å ha det perfekte bryllupet, planlegging alt til siste detalj, men tar deg kanskje ikke tid til å få til en gang det mest grunnleggende før ekteskapet rådgivning.

Har du tenkt på hvorfor du vil gifte deg? Eller har du bare antatt at det er det du gjør hvis du er forelsket og vil gjøre mer enn å bare leve sammen? Det er en god idé å begynne å tenke på grunnene til at du vil gifte deg lenge før du kommer til bryllupsplanleggingsstadiet. Når du til og med tror at ekteskapet kan være i horisonten, start en forholdsdagbok. Hvis du har en bestemt mann i tankene, snakk med foreldrene dine og la dem bli kjent med ham. De vil se ting du ikke vil.

En ideell relasjonsjournal

Svar på disse spørsmålene før du gifter deg

Det skal mer til enn et bryllup for å inngå et ekteskap. Start relasjonsjournalen din så snart du tror du kanskje har møtt «den ene». Det kan være lurt å skrive i denne journalen etter hver dato eller interaksjon hvor du så noe virkelig fantastisk i mannen din, eller når han gjorde noe du ikke likte, eller noe som virker viktig i forholdet ditt.

Du bør også svare på disse spørsmålene i den journalen. Skriv ned svarene. Du må bruke dem noen år nedover veien. Hvis du er veldig smart, vil du vise dem til din mor eller bestemor, din åndelige rådgiver eller pastor, og noen du kjenner som har vært lykkelig gift i minst 25 år. Få deres innspill om hvordan ting kan være annerledes enn du forventer at de skal være.

1. Hvorfor vil jeg gifte meg?

2. Hvorfor vil jeg gifte meg med akkurat denne mannen?

3. Hva er hans tre største styrker?

4. Hva er hans tre største svakheter?

5. Hvordan utfyller eller kompenserer dine egne styrker og svakheter for hans?

6. Hvilke ting plager deg egentlig med ham? Vet han at de irriterer deg, men han fortsetter å gjøre det?

7. Ville du fortsatt ønske å gifte deg med ham hvis du visste at disse tingene aldri ville endre seg, og du kanskje oppdager enda flere ting som plager deg med ham?

Les mer fra Pairedlife

3 tips for bedre smalltalk

Hvordan late som om ekteskapet ditt er greit

Hvordan vinne kampen med en engasjert svigermor

8. Hva gjør du som virkelig ser ut til å plage ham? Har du tenkt å endre disse tingene ved deg selv? Hvor vellykket har du vært med å endre dem så langt? Har du spurt ham hvilke ting du gjør som irriterer ham hvis du ikke vet om noen?

9. Ser du på skilsmisse som et alternativ hvis de stjernene i øynene dine forsvinner?

10. Har han noen gang misbrukt deg verbalt eller fysisk?

Hvis du svarte "ja" på ett av disse to siste spørsmålene, setter du ekteskapsplanene dine på vent og oppsøker en rådgiver før du fortsetter. Det vil spare deg og eventuelle fremtidige barn for mye sorg. Stol på meg. Hjertet ditt bedrar deg hvis du tror du vil forandre denne mannen. Hvis du gifter deg med ham, vil ting bare bli verre. En rådgiver vil hjelpe deg å se hvorfor du er tiltrukket av en mann som allerede begynner å misbruke deg og hjelpe deg med å takle det slik at du ikke fortsetter å bli tiltrukket av voldelige menn.

Hvis du svarte "nei" på begge de to siste spørsmålene, gå videre til neste avsnitt.

Hva gjør jeg med mine besvarte spørsmål?

La oss anta at du faktisk fulgte rådet mitt om å skrive ned svarene på spørsmålene jeg stilte ovenfor. Den du tror er Mr. Right har foreslått og du har godtatt. Du har tatt med deg de besvarte spørsmålene dine til minst én eldre person som har hatt et vellykket ekteskap og diskutert svarene dine og fått en velsignelse over dine fremtidsplaner. Du har foreldrenes velsignelse, eller i det minste har du lyttet til advarsler de kan ha gitt deg med et åpent sinn. Ta nå journalen din eller det du skrev svarene dine på og legg den i bankboksen eller et annet trygt og konfidensielt sted.

Når du kommer til stedet i ekteskapet ditt – og det vil du en dag – når du blir fristet til å redde ut eller ha en affære, gå og hent den lappen. Det vil minne deg på hvorfor du ønsket å gifte deg med akkurat denne mannen. Det vil minne deg om de gode egenskapene du så i ham. Vil du forlate ham på grunn av en av hans svakheter du allerede visste om før du giftet deg med ham? Sa du at du fortsatt ville gifte deg med ham selv om han aldri ville endre på tingene du ikke liker? Så du på skilsmisse som et alternativ den gang? Hva har forandret seg? Kan det være hjertet ditt?

Ditt hjerte og dine følelser kan fungere som dine fiender

Hjertene våre tenderer mot det onde og er veldig villedende. Kombinert med følelsene våre kan de føre oss på villspor. De kan overbevise oss om at mannen vår ikke elsker oss og at vi ikke lenger elsker ham, når ingen av dem er sanne. De kan overbevise oss om at en annen mann ville være bedre for oss - spesielt hvis du allerede har møtt noen som virker mer forståelsesfull enn mannen din... Du vil sannsynligvis oppdage senere at det egentlig ikke er sant. Det ville være synd hvis du ble skilt fra noen som virkelig elsker deg, bare for å oppdage det virkelige bånd mellom deg og den andre mannen er bare begjær – ikke kjærlighet – og at det kan gå nesten like raskt som det kom.

I mellomtiden, hvis du har barn, hvis du skilles, vil de lide av å ikke kunne bo sammen med begge foreldrene. Du vil lide smerten og kvalen av å vite at du ble bedratt av Satan, som alltid prøver å ødelegge alt godt Gud har skapt. Selv om båndet ditt med den andre mannen ble dannet over en lang periode og du hadde vært veldig nære venner før en affære utviklet seg, selv om du heller ville dø enn å leve uten ham, husk at du pleide å føle det slik om ditt ektemann.

Det følger at du kanskje også føler for denne mannen en dag det du nå føler om mannen din. Hvis du bryter denne følelsesmessige tilknytningen til denne andre mannen, vil det gjøre vondt i forhold til tiden du har hatt følelser for ham, men du kommer over det. Hvis dere begge har barn, vil det å bli hos mannen din og gjenoppbygge forholdet og ekteskapet spare alle disse barna fra å miste sine stabile familier.

det er på tide å se en klok kvinne igjen som har hatt et langt og, så vidt du vet, et lykkelig ekteskap. Lag en ny liste før du går på som du skriver årsakene til at du vil ut av ekteskapet. Ta med deg begge listene når du besøker denne kvinnen du stoler på. Få hennes råd.

Hvorfor en klok kvinne i stedet for pastoren din

Hvis du lurer på hvorfor jeg foreslo å se en klok kvinne i stedet for pastoren din, er det fordi pastoren din kun har hodekunnskap om hvordan det er å være en kvinne som har problemer i ekteskapet. Han kan til og med ha skjulte, men uløste, ekteskapsproblemer. Eller kanskje han ikke engang har vært gift.

Jeg hadde en gang en pastor som ga råd til et medlem av menigheten vår om ekteskapet hennes. Selv ble han skilt fra sin kone i en svært vanskelig situasjon. Hun var psykisk syk og på institusjon og kjente ham ikke engang igjen. Hun var også i et annet land. Innen rådgivningen var over, hadde denne pastoren rådet kvinnen til å skille seg og han fikk en selv og de giftet seg. I dette tilfellet tilbrakte en sårbar mann mye tid med en sårbar kvinne. Vår pastor kunne ikke være en upartisk rådgiver i denne situasjonen. Når menn og kvinner som er sårbare tilbringer tid alene sammen, skaper det ofte et nytt problem. Pastoren din er kanskje ikke engang klar over hvor sårbar han er før det er for sent.

En annen grunn til at jeg foreslo en klok kvinne som har vært gift i minst 25 år, er at hun er mye bedre i stand til å forstå hva slags problemer du har. For å se på henne, mistenker du kanskje aldri at hun en gang følte det som du gjør nå. Det kan ha vært tider hun holdt fast ved ekteskapsforpliktelsen selv når hun ikke følte at hun var "forelsket" lenger. Hun ville sannsynligvis ikke dele det med mindre hun følte at det virkelig ville hjelpe noen å vite det. Jeg vet dette fordi jeg en gang hadde en klok kvinne som var min venn da jeg gikk gjennom en veldig vanskelig situasjon. For å se på henne, ville du aldri mistenke kampene hun hadde kjempet i sitt eget hjerte. Gjennom dem var hun i stand til å komme nærmere Guds hjerte, og mens hun gjorde det, fikk hun styrke til å holde ekteskapets forpliktelse og bringe ære til Gud. Hun var mye bedre rustet til å gi meg råd i en lignende situasjon enn en mannlig pastor, som aldri hadde måttet møte det hun gjorde.

I Titus 2 instruerer Paulus eldre kvinner om å undervise de yngre kvinnene og lære dem å elske sine menn og barn, å være fornuftige, kyske, huslige, snille og underdanige sine ektemenn slik at Guds ord ikke diskreditert. Og det er det en virkelig kristen kvinne trenger å huske på når følelsene hennes og hjertet prøver å lure henne. Hva er viktigst? Å gi etter for disse følelsene og la Guds ord bli miskreditert? Eller å se til Gud for den kjærligheten du trenger for å holde ekteskapet ditt sammen og holde forpliktelsen du har gjort for Gud og de som var vitne til ekteskapsløftene dine.

Jeg har lært gjennom mitt lange liv og ekteskap at følelser kan lyve, og hvis vi fokuserer på dem, i stedet for på Guds løfter til oss og forpliktelsen vi har gjort, vil vi angre. Derfor er det bedre å basere et ekteskap på mer enn følelser og tenke gjennom årsakene til ekteskapet før vi inngår det. Ingenting er verre enn et elendig ekteskap som føles som en livstidsdom, men jeg kan fortelle deg at Gud kan forandre hjerter – til og med ditt – og bringe gleden tilbake til ekteskapet ditt. Jeg vil spare den delen til en annen artikkel siden denne er for de som kun tenker på å inngå ekteskap.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 11. september 2017:

Vi traff også en veldig vanskelig lapp i ekteskapet vårt som varte i flere år. Vår forpliktelse til Kristus kom oss gjennom det selv i den perioden da vi ikke likte hvordan forholdet vårt gikk. Gud hjalp oss å elske hverandre igjen. Nå er vi lykkeligere etter 54 år enn vi var først. Jeg stoler på at Gud også vil hjelpe deg.

Nicole K 31. august 2017:

Tusen takk for at du skrev dette navet! Jeg har vært gift med mannen min i nesten 5 år, og vi har hatt oppturer og nedturer, men i det siste har vi hatt et spesielt tøft punkt. Imidlertid har jeg klamret meg til Mark 10:9, som sier "Derfor, det som Gud har sammenføyd, la ikke mennesket skille." Vi har to små sønner og økonomi er trange, og det er en hel liste med problemer, men det er også mye kjærlighet mellom oss og vi er begge kristne. Jeg ber om at Gud vil styrke ekteskapet vårt og holde oss sammen resten av livet. Takk for din bibelske oppmuntring!

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 4. september 2016:

Mange av oss blir forelsket før vi er 25 – alderen da den delen av hjernen vår som kontrollerer vår evne til å foreta gode vurderinger er fullt utviklet. Vi har mange urealistiske forventninger matet av Hollywood og hitparadelåter. Vi er sikre på at vår kjærlighet kan komme over alle hindringene som ligger foran oss. Det kan den, men de er ikke lett å hoppe over.

Cynthia Sylvestermouse fra USA 4. september 2016:

Denne artikkelen er fylt med gode råd! Jeg elsket også ideen om å føre dagbok. Folk som er forelsket til å "overse" og "beleilig glemme" ting.

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 31. august 2016:

Meg, jeg tror svært få mennesker med stjerner i øynene noen gang tror de trenger å snakke om disse tingene før det er for sent.

DreamerMeg fra Nord-Irland 31. august 2016:

Det er VELDIG sant, og mannen min visste at jeg ikke ville inkludere "adlyde"-delen i våre ekteskapsløfter før vi giftet oss. Vi har holdt på i 45 år så langt, men jeg synes vi burde ha gjort mye mer av samtalene du nevner i navet ditt.

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 31. august 2016:

Meg, jeg innser at mange mennesker ikke er enige i den underdanige delen, men hvis kona ikke er enig og mannen gjør det, må de vite om meningsforskjellene før de knytter bånd. Ulike forventninger fører til mange skilsmisser.

DreamerMeg fra Nord-Irland 31. august 2016:

En forholdsdagbok og å stille disse spørsmålene vil hjelpe ALLE med å planlegge ekteskap. Veldig nyttige ideer. Ikke enig i den underdanige biten! LOL

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 30. august 2016:

De vil bare tjene på det hvis de følger rådene. Det tok femti års erfaring å være gift for å komme på det. Som mange unge bruder, tok jeg ikke hensyn til alle rådene jeg fikk.

Susan Deppner fra Arkansas USA 30. august 2016:

For en vakker artikkel, full av visdom. Enhver ung kristen kvinne, spesielt kommende bruder, vil ha nytte av å lese dette.

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 14. april 2012:

Carrie, jeg er enig i at det er en god idé å vente til forholdet ditt er ordnet og på fast grunn, men vi ventet for lenge og klarte ikke å få barn, så vi adopterte. Jeg har sett det skje med mange andre par også, så husk det. Takk for din hyggelige kommentar.

Carrie Lee natt fra Nordøst-USA 14. april 2012:

Jeg elsket den innsiktsfulle artikkelen din. Jeg giftet meg ung og er heldig som fortsatt har vært gift med mannen min i tretten år. Vi har ingen barn. Jeg er en kristen som mener at par bør vente noen år etter ekteskapet før de starter familie. Jeg tror ekteskapet er mer skjørt i begynnelsen og trenger all den styrke det kan få, å legge til barn i blandingen, for tidlig kan være for mye. Du virker som en god, sterk kvinne, Herren har velsignet deg med kunnskap, takk for denne artikkelen

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 20. desember 2011:

eliserenee, Gratulerer! Det ser ut til at du har kommet godt i gang. Du er en heldig kvinne.

eliserenee fra Chicago 20. desember 2011:

Takk for dette rådet. Mannen min og jeg giftet oss for 4 måneder siden, og gjorde mange av trinnene du diskuterer i Hub. Jeg giftet meg med en utrolig leder og en som elsker betingelsesløst. Takk igjen for innlegget :)

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 10. mai 2011:

lcbenefield, jeg vil gjerne at du og mannen din holder fast ved deres forpliktelse. Ethvert ekteskap har sine stormer og øyeblikk som de du beskriver. Noen mennesker tar disse øyeblikkene som bevis på at kjærligheten er død og skiller seg. Andre, som oss, husker vårt engasjement, prøver å jobbe gjennom problemene og vokser til en mer moden kjærlighet som blir bedre etter hvert som vi blir eldre.

lcbenefield 10. mai 2011:

Stemte opp og vakkert. Det er lett å bli fanget av begjær og glemme å tenke på at ekteskap betyr et ekte liv sammen. Ting er ikke alltid bra i ekteskapet, og det er mange ganger mannen min og jeg ikke liker hverandre engang og vi ser på den andre som om vi ikke kan tro at vi er gift. Men vi kommer alltid tilbake til det faktum at vi elsker hverandre og vi ga et løfte på bryllupsdagen som vi er fast bestemt på å ære med Guds hjelp og veiledning. Gode ​​råd og knutepunkt. Takk.

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 17. mars 2011:

Takk for gode ord. Jeg kan ikke kreve kreditt for bildene. Vår bestemann, Bob Wantz, fortalte alle bryllupsbildene vi har, og dette ble brukt med hans tillatelse.

emilybee 17. mars 2011:

Veldig nyttig info her! Takk for at du tok deg tid til å skrive denne hub og flotte bilder også.

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 12. mars 2011:

Infonolan, det er sant. Egenskapene du nevner gjør at partnere er villige til å løse problemene i et ekteskap i stedet for bare å skilles når de er skuffet.

infonolan 12. mars 2011:

Virkelig god informasjon WannaB-skribent,

Jeg opplever også at mange par "rusher" prosessen, og det kan noen ganger bli et reelt problem i livet. Å ha de samme verdiene, selv om det er essensielt, er bare det første viktige skrittet for å ha et vellykket ekteskap. Jeg finner at andre dyder som ærlighet, lojalitet og forpliktelse også er avgjørende for at ens ekteskap skal bli vellykket.

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 4. mars 2011:

mulberry1, jeg kunne ikke vært mer enig. Alt for mange mennesker inngår ekteskap med helt andre forventninger enn deres fremtidige ektefelle til slike ting som rollene til menn og kvinner i ekteskapet, hvordan disiplinere barn, hvem som skal vaske tøyet, etc. Disse ulike forventningene kan være tidsinnstilte bomber som venter på å gå av etter at knuten er knyttet. Bøkene jeg har anbefalt og veiledningssamtalene før ekteskapet er laget for å avdekke disse forventningene før et par gifter seg. Da forventer ikke en kvinne at mannen hennes skal håndtere pengene hvis mannens mor alltid gjorde det, eller omvendt

Christine Mulberry 4. mars 2011:

Jeg synes rådet ditt er utmerket. Å snakke med en klok kvinne kan absolutt være til nytte for alle som vurderer å avslutte ekteskapet. Noen ganger tror vi at ekteskapet vårt er unikt, at lykkelige par ikke opplever den striden vi mange går gjennom på et gitt tidspunkt. Min erfaring er at dette nesten ikke er 100 % tilfelle. Å huske de gode tidene, grunnene til at vi elsker denne personen er også en utmerket ting å gjøre. Det er lett å bli sint eller misfornøyd...og så få det til å "løpe av med seg selv".

Det ser ut til at mange ikke ser verdien i å gå så langt, men jeg føler det gjør oss langt bedre, og til slutt langt gladere mennesker når vi møter disse utfordringene.

Den andre tingen som jeg tror kan være nyttig før dere gifter dere er å snakke sammen om hva hver av dere forventer i et ekteskap. Svarene kan være svært overraskende.

Barbara Radisavljevic (forfatter) fra Templeton, CA 4. mars 2011:

Takk for dine gode ord. Jeg håper å spare kvinner for hjertesorgen som kan skje når de finner seg selv ulykkelige i ekteskapet. Til de som allerede er i et ulykkelig ekteskap, vil jeg bringe litt håp.

theoctopusjar fra The Bay Area, CA 4. mars 2011:

Dette er vakkert, trist, nyttig, surt. Jeg elsker måten du danner ordene dine på. dette innlegget har en tåkete, poetisk kvalitet over seg. Men totalt sett har den så mange nyttige og smakfulle råd. Tusen takk for at du deler.