Jeg fikk ikke lov til å ha venner da jeg var barn. Moren min hadde kanskje tillatt det hvis jeg hadde spurt. Min far ville sannsynligvis ha gjort det, uten å være klar over hvordan måten vi levde på ble sett av omverdenen. Men jeg tillot det ikke.
Jeg husker ikke nøyaktig hvilken alder jeg var da jeg innså at huset vårt ikke så ut som andres.
Jeg husker ikke nøyaktig hvilken alder jeg var da jeg innså at huset vårt ikke så ut som andres. Da vi besøkte våre besteforeldre på morssiden, var alt rent og ryddig; alt hadde en plass. Det var beroligende å være der, ingen stier mellom møblene med ting stablet opp flere meter høyt. Når vi spiste, var bordet lett dekket; du trengte ikke bruke en time på å flytte ting over på andre hauger før du kunne legge fra deg en tallerken.
Min fars hamstring, forstår jeg nå, kom fra angst. Han var en stille mann som brukte tjenestehandlinger og gaver for å vise sin kjærlighet, ikke en for hengivenhet eller å gi oppmerksomhet. Hvis han var i stand til å gi noen noe de trengte fra hans beholdning av diverse husholdningsapparater, bildeler eller Goodwill-skatter, gjorde det dagen hans. Det var frykten, frykten som alle hamstre har, at han ville trenge noe og ikke ha det, eller at noen andre ville trenge noe og han ville ikke være i stand til å hjelpe. Han levde etter "bare i tilfelle"-filosofien, og letet nesten daglig gjennom bruktbutikker på jakt etter ting noen han visste kunne trenge en dag.
Det var frykten, frykten som alle hamstre har, at han skulle trenge noe og ikke ha det.
Min mors hamstring kom fra et ønske om å føle lykke. Som barn skjønte vi ikke hvorfor shoppingturer med henne tok hele dagen, avreise om morgenen og ikke komme hjem før langt over mørkets frembrudd. Det var alltid noe hun måtte finne, og prøvde å føle et øyeblikk av lykke, bare for å kaste handleposene inn i et rom, glemt og forlatt. Så ville hun gå videre til å finne den neste tingen. Hun spurte mannen min en gang om han trodde hans egen mor var fornøyd. Han fortalte henne at han visste at moren hans var fornøyd. Moren min ble forvirret over det svaret. Hun kunne ikke forstå hvordan en kvinne med så lite ikke kunne ønske seg mer.
Da jeg trappet ned en medisin som forårsaket følelsesmessig avstumning, innså jeg at jeg hadde gjort de samme tingene som foreldrene mine, kjøpe gjenstander som prøver å føle seg lykkelige og beholde ting, i håp om å få en enorm takknemlig respons når jeg ga dem noen. Jeg åpnet sengetøyskapet i hallen og så bevisene. Hele 60 kvadratmeter med lagringsplass var full: dusinvis av flasker med sjampo, balsam og kroppsvasker proppet inn med duftlys, romspray og badesalt. Skapet mitt var det samme; klær med merkelapper på og esker fulle av sko jeg aldri hadde brukt. En hel skuff i kommoden min var full av kostymesmykker, alt urørt i eskene sine.
Det øyeblikket sjokkerte meg. Det var ikke slik jeg ønsket å leve eller hvordan jeg ønsket å føle meg i hjemmet mitt. Jeg begynte å ta en slags inventar og lære meg selv å sakte rydde opp. Det fysiske arbeidet forårsaket mentale evalueringer av grunnene mine for å ha alt dette, noe som førte til mer fysisk arbeid med å sortere og fjerne. Det mentale arbeidet var vanskeligere.
Hvis du ikke takler de mentale årsakene bak hamstringen, vil rotet finne veien tilbake.
Jeg har sett episoder av hamstringsshowene der de drar søppelcontainere opp til døren, tar på seg gassmasker, hansker og hazmat-type dresser, og begynn å kaste ut ting ved armlasten mens den ødelagte personen de "hjelper" står i sjokk eller hulker ukontrollert. For en hamster er ikke disse tingene søppel. Disse tingene betyr noe for dem, akkurat som tingene våre betyr noe for oss. Det er derfor de massive oppryddingene ikke fungerer på lang sikt. Hvis du ikke takler de mentale årsakene bak hamstringen, vil rotet finne veien tilbake.
Jeg ville at ryddingen min skulle vare, så jeg begynte i det små.
Jeg ville at ryddingen min skulle vare, så jeg begynte i det små. Ideen om å rydde opp i hele huset var overveldende. Noen uker jobbet jeg bare med én skuff, andre et skap eller to. Jeg spurte meg selv om hver gjenstand var noe jeg ønsket, trengte eller til og med likte. Jeg begynte å holde en boks i bunnen av et skap. Jeg gjør fortsatt dette. Hver gang jeg går gjennom huset mitt og ser noe jeg ikke lenger trenger eller liker (bøker, klær, kjøkkenapparater, hjemmeinnredning osv.), legger jeg det i esken. Når esken blir full, blir den donert – hele greia.
Jeg bor i et toetasjes hus, og denne ideen kom til meg en dag da jeg skulle ned for å hente noe og rennende badevann i karet ovenpå. Hvis karet flommet over og vann begynte å dryppe på meg nede på kjøkkenet, hva ville jeg gjort først? Ville jeg ta håndklær og prøve å suge opp vannet? Ville jeg få bøtter for å fange dryppene nede? Selvfølgelig ikke. Det FØRSTE jeg ville gjort ville løpe opp igjen og skru av kranen. Hva hjelper det meg å prøve å rydde opp hvis vannet fortsatt renner?
Jeg byttet fra en ønsker mentalitet til en behov mentalitet.
Jeg tok den tilnærmingen med rotet. Jeg måtte skru av kranen på ting som kom inn i huset mitt og holde den slått av til jeg følte meg fornøyd i hjemmet mitt igjen. Jeg byttet fra en ønsker-mentalitet til en behov-mentalitet, og lærte meg selv den følelsen ukomfortabel i øyeblikket da jeg ønsket å kjøpe noe var lite i forhold til hvor ubehagelig det rotete hjemmet mitt var gjør meg.
Jeg husket at moren min kjøpte mat, klær og håndverksprosjekter selv om vi hadde mye hjemme. Hun mente noe på salg var et røverkjøp, selv om det ble bortskjemt i pantryet før vi rakk å bruke det. Jeg så meg rundt i hjemmet mitt og lovet meg selv at jeg ikke ville kjøpe noe før jeg handlet lageret mitt først, for å bruke det jeg allerede hadde. Det tok år å endelig bruke all sjampoen, balsamen og kroppsvasken i det skapet. Jeg hadde også over hundre flasker neglelakk som jeg sakte brukte opp, følte meg så stolt av meg selv da jeg endelig kunne kaste en tom flaske.
Måltider ble basert på det vi allerede hadde i skapet, og tillot meg å kjøpe noen få ting for å koble de andre tingene til et måltid. Alle rengjøringsmateriell ble dratt ut av skapene slik at jeg kunne se hva jeg hadde, og ingenting nytt ble kjøpt før flaskene var nesten tomme. Jeg sluttet også å kjøpe nye klær, kombinere stykker på nye måter for å lage nye antrekk og donere ting som ikke passet eller jeg visste at jeg aldri ville bruke igjen.
Jeg studerte de sentimentale tingene jeg oppbevarte og innså at jeg ikke hedret minnet til slektningene mine ved å dytte ting i skuffer.
Jeg studerte de sentimentale tingene jeg oppbevarte og innså at jeg ikke hedret minnet til slektningene mine ved å dytte ting i skuffer. Hvis det var viktig nok å beholde, var det viktig nok til å bli vist. Jeg ga bort de fleste av min oldemors hatter til andre familiemedlemmer og fant et sted å vise de jeg hadde.
Jeg begynte å se på den sanne prisen på å kjøpe billige ting sammenlignet med å investere i ting som vil vare lenger. Det lærte meg å ta bedre vare på tingene mine, og at det ikke var bedre å ha mer. Å ha noe som varte var en investering. Jeg endret sakte rotvanene mine; ikke kjøpe bare for å kjøpe, ikke beholde ting bare fordi de var en gave, verdsette opplevelser fremfor ting, og bytte til å kjøpe kvalitet fremfor engangs.
Jeg vil at hjemmet mitt skal være mitt fristed, et sted å hvile og komme seg fra dagen og lade opp til neste. Å sakte rydde opp i rommet mitt, fjerne de tingene som ikke lenger tjente meg, avslørte en ro i meg, både fysisk og mentalt.
Nå hedrer jeg foreldrene mine med den typen hjem de ønsket seg, et med plass til å puste og å sette pris på det som virkelig betyr noe.
Regina McKay
