Barn: "Pappa, jeg er sulten."
Pappa: "Hei, Sulten. Jeg er pappa."
Vi har alle hørt vitser som er så banale at vi nesten føler oss flaue over at de fikk oss til å le. Hvor kommer disse vitsene fra? Pappa, selvfølgelig! Akkurat når du trodde foreldrene kunne ikke være noe mer pinlig, sammen kommer pappa med en drittsekk.
Pappa-vitser representerer en spesiell type godmodig humor. Dette er ufarlige, tullete vitser som vanligvis lages utenom mansjetten på det mest vanskelige øyeblikket som er mulig. Jo mer upassende innstillingen er, jo mer sannsynlig er det verdens morsomme fedre vil knekke en tullete vits som garantert får barna deres til å stønne og himle med øynene. De er pappaer; det er bare det de gjør! Pappa skal pappa.
Her er en liste over mer enn 40 veldig puslete pappavitser som du kan slå ut på neste familiesammenkomst. Takk til Pun.me, HowToBeADad, og Reddits r/pappavitser for de fleste av disse klønete pappavitsene.
En skinkesmørbrød går inn i en bar og bestiller en øl.
Bartenderen sier: "Beklager, vi serverer ikke mat her."
Hvor mange epler vokser på et tre?
Alle sammen.
Jeg så nettopp et program om bever.
Det var det beste damprogrammet jeg noen gang har sett.
Hva kaller du en falsk nudler?
En impasta.
Kid: "Jeg ringer deg senere."
Pappa: "Ikke ring meg senere -kall meg pappa."
Hva gjorde druen da han ble tråkket på?
Han la ut litt vin.
Dagligvarebutikkens kasserer til pappa: "Vil du ha melken i en pose?"
Pappa: "Nei, bare la det ligge i kartongen!"
To gullfisker er i en tank.
Den ene sier til den andre: "Vet du hvordan du kjører denne greia?"
En møbelbutikk ringer meg stadig.
Alt jeg ønsket var ett nattbord.
Hva kaller du en fisk uten øyne?
En fsssshhhh.
Hva sa piraten på 80-årsdagen sin?
"Ayy venn!"
Kid: 'Pappa, hva handler denne filmen om?'
Pappa: «Det er omtrent to timer».
Jeg pleide å være avhengig av 'Hokey Pokey'.
Men så snudde jeg meg selv.
Gjett når mannen gikk til tannlegen.
Tann vondt-y.
Hva er passordet til Forrest Gump?
1Forrest1.
Jeg kan kutte ved bare ved å se på det.
Det er sant! Jeg så det med mine egne øyne.
Hørte du om fyren som oppfant Life Savers?
De sier han har laget en mynte!
Meg: 'Pappa, lag meg en sandwich!'
Pappa: 'Poff, du er en sandwich!'
Jeg hørte at det var en ny butikk som heter Moderering.
De har alt der.
Hvorfor gir krabber aldri til veldedighet?
Fordi de er skalldyr.
En termitt går inn i en bar og spør:
"Er baren mør her?"
Hva er fordelen med å bo i Sveits?
Flagget er et stort pluss.
Hvor mye veier en hipster?
En Instagram.
Hvordan lager du hellig vann?
Du koker i helvete ut av det.
Hvorfor ga Clydesdale ponnien et glass vann?
For han var litt hes.
Jeg leser en bok om limets historie.
Jeg kan ikke legge den fra meg!
Hva kaller du en ku uten bein?
Kjøttdeig.
Kid: 'Hold fast, jeg har noe i skoen min.'
Pappa: "Jeg er ganske sikker på at det er en fot."
Hørte du at det var en eksplosjon i en ostefabrikk i Frankrike?
Det var ingenting igjen enn de Brie.
Meg: 'Hei, jeg tenkte...'
Pappa: «Jeg trodde jeg kjente lukten av noe som brant».
Hvordan lager du en Kleenex-dans?
Legg litt boogie i den.
To karer går inn i en bar...
...den tredje fyren dukker.
Hørte du om restauranten på månen?
God mat, ingen atmosfære.
Hvorfor trikser aldri skjeletter?
Fordi de har neikropp gå med.
Hva kaller du ost som ikke er din?
Nacho ost.
Jeg kjøper ingenting med borrelås.
Det er en total rip-off.
Denne kirkegården ser overfylt ut.
Folk må dø for å komme inn der.
Jeg tenkte på å gå på en mandeldiett.
Men det er bare galt!
Hørte du om kidnappingen på skolen?
Det er greit; han våknet opp.
Jeg trengte et passord på åtte tegn.
Så jeg plukket Snøhvit og de syv dvergene.
Min kone ba meg slutte å etterligne en flamingo.
Så jeg måtte sette ned foten.
Hva er blått og lukter rød maling?
Blå maling.
Hvorfor ga de fugleskremselet opprykk?
Fordi han var enestående på sitt felt.
Jeg fiset en gang i en heis.
Jeg var frekk på så mange nivåer.
