Perioder ser ikke alle like ut.
Det er en fortelling som sier at en menstruerende person må ha en vanlig menstruasjon. Likevel anslår Academy of American Family Physicians det opp til 14 prosent av mennesker med menstruasjon opplever uregelmessig blødning. Jeg er en av dem.
Jeg var senblomstret, og en uregelmessig også. Da jeg begynte i menstruasjonene i en alder av 14, følte jeg at jeg hadde blomstret spektakulært inn i voksenlivet. Jeg tok på meg et modig ansikt og ventet spent på min neste periode - men det kom ikke.
Jeg ventet i over seks måneder før jeg fikk menstruasjon igjen. Mens vennene mine tok tak i månedlige kramper, ble jeg forvirret og fryktelig underforberedt på neste overraskelsesbesøk. (Klaget jeg også innimellom på falske kramper bare for at folk ikke skulle tro at jeg var unormal? Ja, det gjorde jeg.)
Denne uregelmessigheten fortsatte i hele ungdomsårene. Genseren min ble et vedheng, selv i hjemstaten Indianas myldrende varme. Jeg visste aldri når jeg skulle trenge det neste, for å binde rundt livet mitt og skjule flekkene på buksene mine.
"Kroppsbøkene" jeg leste i ungdomsårene nevnte aldri dette som en mulighet. Jeg følte meg som en glemt outlier fordi kroppen min ikke fungerte slik den skulle. Jeg blødde ikke på en plan, så jeg kalte meg selv "ødelagt" eller "ikke normal." Det var språk gjennomvåt av skam, men jeg skyldte på meg selv - jeg trodde det var min feil at kroppen min ikke fungerte slik lærebøker sa det bør.
Motsatt, da jeg fikk mensen, følte jeg meg skammelig for det også. Skittent, til og med. Jeg ba om pads og tamponger med tause stemmer, og lot meg ofte blø gjennom truser og bukser i stedet for å stille en enkel (men skremmende) forespørsel. Ikke engang komme meg i gang med å måtte kjøpe tamponger
Jeg var omgitt, som mange av oss meldinger om at menstruasjon gjorde meg uren. Likevel ble jeg også fortalt at jeg var "unormal" fordi jeg ikke hadde en 28-dagers syklus, og at det var noe som måtte "fikses".
Jeg begynte å internalisere begge disse meldingene, og trodde at det var jeg som følte stresset med det hele i kroppen min - presset for å fikse meg selv, den ødeleggende lyden av en tampongpakke som suser i meg erme. Den eneste syklusen som var vanlig for meg var en av skam.
Det var først i slutten av 20 -årene at en terapeut spurte hvordan jeg snakket om kroppen min. "Hva om du bare så på fakta, uten dom?" Denne objektivitetens lyn rystet meg. Jeg kunne gjort det? Jeg innså da at jeg måtte slippe ideen om hvordan kroppen min skulle "fungere", slik at jeg endelig kunne fokusere på hvordan den fungerer. Dette tankeskiftet tillot meg å pakke meg ut av all den selvkritikken og til slutt utvide meg til kvinnen jeg ønsket å være-på mine egne premisser.
Jeg ser tilbake på den tenåringen med så mye ømhet, den unge jenta prøver å resonnere sin eksistens mot det som var "normalt". Nå at jeg har hatt en uregelmessig periode i mer enn halve livet mitt, jeg lurer på hvorfor - perioder eller ikke - vi må leve i denne skammen hele tid.
Er det noe å være bekymret for å ha en uregelmessig periode? Kan være. Snakk med legen din om det. Jeg oppfordrer deg til å utforske alle dine veier - og husk at du er din beste talsmann. Men inntil videre,
Poenget er at din verdi ikke måles i menstruasjonskopper. Din verdi er iboende, enten du aldri bløder, eller om du blør mye, eller om du bare bløder noen ganger og gjør rot (som meg!).
I disse dager er jeg mye mer utstyrt med opplevelsen og ordforråd jeg kan bruke for å få den omsorgen jeg trenger. Så i stedet for fryktelig å ignorere det jeg ble fortalt er en "defekt" i kroppsfunksjonene mine, søker jeg proaktivt etter svar.
Jeg er nå kroppens beste forsvarer. Jeg har sagt nei - og ja - til tester og medisiner som jeg følte meg komfortabel med for øyeblikket. Likevel har ingenting løst mysteriet - ultralyd, skjoldbruskkjertelbehandling, hormonell prevensjon. Jeg har levd i årevis i stillhet av ubesvarte spørsmål, spesielt om fruktbarhet, og jeg ble mer og mer vant til usikkerhet etter hvert som tiden går.
Men den vakreste delen av det hele er at jeg føler mer kontakt med det som er normalt for kroppen min og hva som ikke er det. Og det er nøkkelen -
Å være et menneske er rotete, å ha en kropp kan være ensomt, og å navigere i kvinne er ikke så grasiøst som det er laget for å være. Kropper svinger, vokser og endrer seg konstant - den eneste måten vi kommer gjennom disse endringene er hvis vi utvider empati og aksept for alle kroppene rundt oss. (Når jeg føler meg spesielt tøff, minner jeg gjerne om at på slutten av dagen -)
Jeg grunnet meg selv på dette faktum: Jeg er mer enn denne kroppen. Kroppen min gjør ikke, og kan ikke, gjøre meg dårlig. Og jeg er ikke kroppen jeg har; kroppen min er fartøyet som bærer den jeg er i denne verden.
Og den sannheten vil føre meg videre - på min egen (uregelmessige) tidslinje.
