I motsetning til hva folk tror, er ikke konflikt nødvendigvis dårlig. Faktisk kan konflikt være et kraftig verktøy for å styrke relasjoner og løse problemer. Mange positive resultater kan komme hvis de involverte forstår hvordan man håndterer konflikter på en konstruktiv måte.
Konflikt er smertefullt. Det får frem sinne, frykt og angst, og de fleste prøver å unngå det. Det kan imidlertid være en positiv opplevelse når det håndteres riktig. Det er en naturlig del av en ufullkommen verden. For eksempel ser vi kreativ konstruktiv konflikt i Skriften av apostelen Paulus. Han skrev mange brev om konflikt i kirken. Uten konflikt ville disse brevene i Det nye testamente kanskje aldri blitt skrevet.
Problemer kan løses kreativt ved å slå sammen synspunkter fra alle sider. Alle kan lære å sette pris på, forstå og akseptere andre synspunkter. Relasjoner kan forsterkes etter hvert som spenninger forsvinner, og gir plass til harmoni og forståelse.
I Paulus' liv ser vi konflikt mellom to store troende, Paulus og Barnabas. Disse to kranglet om neste trinn i sin misjonsreise. Ut av deres konflikt kom en kreativ løsning: Paulus gikk den ene veien, Barnabas den andre. De så ikke øye til øye, men ble enige om å være uenige. Og på grunn av denne avgjørelsen spredte evangeliet seg i to forskjellige retninger.
Ved å generalisere finner folk det vanskelig å forstå hva som forventes av dem i atferdsendring. Ved å være mer spesifikke vil de ha noe konkret å forholde seg til. Gå aldri for en rask, ensidig seier. Søk ekte fred og forståelse i forhold.
Regler for positiv konfrontasjon
Lær å skille store problemer fra mindre. Konflikter kommer noen ganger ut av kontroll fordi folk krangler om mindre problemer, og overser store. Livet er for kort til å kjempe over uvesentlige problemer. Når vi blir viklet inn i mindre problemer, går ofte viktigere ubemerket hen. For eksempel krangler en mann og kone når mannen ikke klarer å ta ut søppelet. Søppelet er et mindre problem, og er bare et symbol på de virkelige, men skjulte problemene hver enkelt har. Mannen føler at kona skyver ham rundt ved å mase på ham om søppelet. Innerst inne føler han at privilegiene hans blir tatt fra ham og blir behandlet som et barn. Selv om han ikke er klar over det, ser han ubevisst på situasjonen i symbolske termer: kona påtar seg en foreldrerolle og han blir et lite barn hvis egen agenda ikke er viktig.
På den andre siden av konflikten bruker kona timer på å krangle om søppel, hvordan det lukter, og uhygienisk det er. Hun føler at mannen hennes ikke er stolte av å holde huset rent, men snakker aldri om det virkelige problemet... hennes følelser og behov blir ikke verdsatt av mannen hennes. Ikke bare på kjøkkenet, men i mange andre aspekter av ekteskapet deres.
Problemet er ikke søppel, men ignorerte følelser og udekkede følelsesmessige behov. Inntil paret innser dette, vil de fortsette å krangle om uendelige problemer.
Ofte blir grupper involvert i uvesentlige problemer. Kirker, bedrifter og familier blir bitre i store kamper om ubetydelige saker. Hvorfor? Er det et skjult problem alle ikke klarer å gjenkjenne, eller er det et problem alle vet om, men gruer seg til å diskutere? For at slike konflikter skal løses, må noen ha visdom til å gjenkjenne det virkelige problemet. De må ha mot til å si det på en passende måte for å motstå den uunngåelige gruppefornektelsen som sikkert vil bryte ut.
Når konflikter oppstår, konfronter dem så snart som mulig. Når det er klart at en konflikt eksisterer, må den konfronteres direkte. Ved å utsette den blir den bare større og mer uhåndterlig. Følelsene rundt disse konfliktene har en tendens til å være intense. Når store problemer konfronteres raskt, kan mye elendighet og sorg unngås.
I tider med konflikt, vær spesifikk. Unngå ord som «alltid» og «aldri». Det ville vært mer konstruktivt for kona å ha sagt: «Jeg var skuffet over måten du ryddet garasjen på i går. Gulvet ble ikke feid, og du la igjen en haug med søppel i hjørnet.» Generaliseringer har en tendens til å bli mottatt som personlige angrep på ens karakter. De fører også til at forsvaret går opp. Men hvis du kommer med spesifikke utsagn, kan folk ofte være mer objektive ved å reflektere over problemet.
Unngå personlige fornærmelser og karaktermord. Hold konflikter fokusert på problemer, ikke personligheter. Å fokusere på personligheter setter andre i defensiven. Søk å bry deg mer om en person du har en konflikt med enn det debatten handler om. Uansett hvor intens en konflikt er, bør folk aldri forlate en diskusjon og føle at de ikke er verdsatt av den andre.
Uttrykk ekte følelser; unngå å intellektualisere. Mange trekker seg tilbake til filosofiske utvekslinger av ideer i tider med konflikt. De trekker seg tilbake til en filosofisk, maskering av følelsene sine med intellektuelt klingende teorier som: "Jeg tror du projiserer dine fiendtligheter mot min oppførsel." Intellektualisering er en form for fornektelse, spesielt når familie- eller vennskapsforhold er det involvert. Det er viktig at følelser blir ærlig uttrykt på en passende måte. Å uttrykke følelser betyr selvfølgelig å ta risiko.
Vis ubetinget kjærlighet og bekreftelse, men unngå nedlatende. En av de største feilene folk gjør i tider med konflikt er å prøve å være bekreftende, men høres nedlatende og nedlatende ut. For eksempel er pastor Jones i konflikt med eldste Smith. Etter et kirkestyremøte tar pastor Jones eldste Smith til side og begynner med å si: «Det er noe jeg trenger å snakke med deg om, men først vil jeg fortelle deg at jeg synes du virkelig gjør en god jobb i kirken borde. Du gjør en fantastisk jobb. I mellomtiden går eldste Smiths forsvar opp, og han venter på at den andre skoen skal slippe.
En bedre tilnærming ville være å møte problemet direkte, samtidig som de bekrefter det med en forpliktelse til forholdet deres: «Eldste Smith, jeg har noe å diskutere med deg. Dette vil ikke være lett for noen av oss, men jeg respekterer deg nok til å gi deg det rett. Jeg er forpliktet til vårt forhold som kristne brødre. Her er problemet jeg har...” Legg merke til at det ikke er noen nedlatende holdning, bare en klar uttalelse om respekt. Med denne tilnærmingen drar eldste Smith med sin verdighet fortsatt intakt.
Vis empati og reflektert lytting. Sett deg selv i den andres sted. Hvis du må konfrontere en annen, forestill deg hvordan du ville følt deg i samme situasjon. Konsentrer deg om det de sier, mens du prøver å forstå følelsene deres. Prøv å være lydhør overfor deres problemer og følelser. Når noen snakker, hør virkelig, ikke bare tenk på et poeng du vil formulere. Lytt og gjenta det andre sier til deg med dine egne ord: «Jeg hører deg si at du er sint fordi du føler det ikke var riktig å useriøst bruke penger når budsjettet vårt er så begrenset.» Dette tjener to formål:
- Det hjelper andre til å føle at de har blitt hørt.
- Det hjelper deg å forstå andres tanker og følelser.
Bekreft offentlig, konfronter privat. Unngå å ta opp vanskelige saker foran andre. Å konfrontere mennesker offentlig gir ydmykelse, forlegenhet og skam samtidig som det ødelegger selvtillit og relasjoner.
Konfronter for å helbrede, ikke vinne. Søk vekst, ikke skremsel. Det er et ordtak som sier: "En mann som er overbevist mot sin vilje er fortsatt av samme oppfatning." Ordet "overbevise" kommer fra latin rotord som betyr "å erobre". Hvis du prøver å «overbevise», prøver du å vinne, erobre eller ødelegge motstanderen din. Selv om du vinner argumentet, kan du miste forholdet. Søk løsninger der begge sider er vinnere. Søk etter et sterkere forhold, større forståelse og helbredende løsning. Lær å vokse fra konflikten så mye du vil at andre skal gjøre. Når en konflikt nærmer seg løsning, fortell motstanderne hva du har lært om problemet, den andre personen og om dine egne feil.
I enhver konflikt er de eneste virkelige vinnerne de som har lært å håndtere konflikter for å få til en positiv, konstruktiv løsning. Når vi nærmer oss konflikt med mot, ærlighet og kjærlighet til motstanderen vår, er konflikten ikke lenger vår fiende. Det blir vår allierte.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
