Strategie ochronne przed inwazyjnymi pytaniami

click fraud protection

Colleen jest emerytowaną psychoterapeutką z prywatnej praktyki, specjalizującą się w relacjach międzyludzkich.

W tym artykule dowiesz się, jak fachowo chronić się przed wścibskimi i inwazyjnymi pytaniami ludzi. Dowiedz się, jak szybko rozpoznawać różne typy pytających i jak skutecznie sobie z nimi radzić.

Eunice Lituañas | Unsplash

Zyskaj kontrolę i pewność siebie

Wiele cierpień życiowych powstaje poprzez werbalne, subtelne, a czasem bezpośrednie ataki na czyjąś prywatność. Dlatego celem tego artykułu jest rozwinięcie i wzmocnienie twojej pewności siebie, abyś w konfrontacji z werbalnymi bandytami i napastnikami mógł szybko i skutecznie sobie z nimi poradzić.

Nie ma standardowych ani doskonałych odpowiedzi. Twierdzenie, że zapewnia niezawodną strategię, wprowadzałoby cię w błąd. Jednakże, gdy już w pełni uznasz swoje prawa, a niewzruszona postawa jest często stosowna, ty również będziesz w stanie każdego dnia budzić się do swojego świata z poczuciem kontroli i pewności siebie.

Kilka lat temu znajomy skomentował do mnie: „Masz pewną postawę – nie zajmie Ci to ani sekundy”.

Naszym celem jest to, że po przestudiowaniu, przemyśleniu i przećwiczeniu tych przedstawionych umiejętności, ty też poczujesz, że możesz wytrzymać na pierwszym miejscu. Pamiętaj, że każdemu, kto zajmuje kilka sekund, rzadko przez całe życie będzie oferowany jako pierwszy.

Wiele cierpień życiowych powstaje poprzez werbalne, subtelne, a czasem bezpośrednie ataki na czyjąś prywatność.

Autor: Ragesoss za pośrednictwem Wikimedia Commons

Inwazyjne pytania: czy musisz odpowiedzieć?

Pułapką wplecioną w nasze ramy społeczne jest to, że jeśli ktoś jest na tyle uprzejmy, aby zadać pytanie, czuje się zobowiązany do udzielenia odpowiedzi. Jest to jednak po prostu „nieprawda”. Jeśli pytanie z jakiegokolwiek powodu sprawia, że ​​czujesz się nieswojo, jest to moment, aby zrobić mentalny krok wstecz i zdecydować, czy chcesz odpowiedzieć na to pytanie.

Wiedza to potęga; po udzieleniu informacji nie ma możliwości oddzwonienia.

Dlatego też, zanim odpowiesz na jakiekolwiek pytanie, musisz zdecydować, czy chcesz, aby ta osoba dowiedziała się o tym konkretnym fakcie. Wśród odpowiedzi, których możesz nie chcieć udzielać, są te dotyczące wieku, dochodów, przyczyny i czasu trwania niepełnosprawności, nazwiska byłego małżonka, partnera lub byłego pracodawcy.

Szczegółowy ogar

W miarę jak korzystanie z Internetu staje się coraz bardziej rozpowszechnione i wyrafinowane, staje się coraz łatwiejsze do zdobycia informacji, więc im więcej szczegółów podasz, tym łatwiej je wyrenderujesz, aby pies szczegółowy mógł wkroczyć na teren Prywatność.

Ale dlaczego ktoś miałby się przejmować lub troszczyć? Ogar szczegółów żywi się zbieraniem faktów, a jeśli potrafi znaleźć fragmenty z twojej przeszłości, takie jak cena jaką zapłaciłeś za obecny dom lub przyczyny rozpadu małżeństwa, jest lepiej odżywiony, szczęśliwszy pies.

Nie oznacza to, że za każdym pytaniem na czacie czai się zły, samolubny motyw, ale ponownie obudź swojego wewnętrznego cenzora, który jest redaktorem, który wyjdzie, aby pomóc w decydowaniu, kiedy i na jakie pytania odpowiedź.

Ale jak odpowiedzieć bez podawania informacji? Jednym ze sposobów jest powiedzenie: „Nie podaję nazwisk, adresów itp.” Innym jest pytanie: „Dlaczego pytasz?”, odrzucając pytanie z powrotem do jego źródła. Jeśli odpowiedź brzmi: „Po prostu się zastanawiałem”, nie musisz nic więcej mówić.

Samoszczepiacz

Kolejną taktyką stosowaną przez natrętnych pytających jest wprowadzenie „jeśli nie masz nic przeciwko mojemu pytaniu”, tak jakby to uodparniało ich zachowanie na wszelki skaz obraźliwy. Niniejsze wyłączenie odpowiedzialności ma na celu zaszczepienie pytającego, ponieważ przyznał się do wścibstwa, a zatem jesteś zobowiązany do podania żądanych informacji.

Możesz zdecydować się na zaprogramowanie wewnętrznego ekranu komputera, aby opublikować alert – Nie odpowiadaj.

Czytaj więcej z Pairedlife

5 najlepszych aplikacji, takich jak Tinder, których każdy powinien używać

3 wskazówki, jak lepiej pogadać

Jak udawać, że twoje małżeństwo jest w porządku?

Inną formą, jaką ta taktyka może przybrać, jest natychmiastowe podążanie za pytaniem „Wiem, że nie powinienem pytać”, możesz zażartować z odpowiedzią: „Więc udawajmy, że tego nie zrobiłeś”.

Ucho słyszące zawsze znajduje się blisko języka mówiącego.

- Ralph Waldo Emerson

Odważny

Trzecia sonda polega na tym, że zadaje się nam pytanie takie jak: „Jak długo cierpisz (taki lub inny stan)”? Możesz odpowiedzieć, mówiąc „Na chwilę”, a jeśli pytający zachowuje się tak, jakby nie został wysłuchany, mówiąc: „Przepraszam ja?" lub powtarzając swoje „Na chwilę?”, to w efekcie powtarza ich pierwotne pytanie, prowokując Cię do odmowy raz Ponownie.

Daleka od osłabienia twojej determinacji, by nie odpowiadać, ta presja powinna ją podwoić; jesteś kwestionowany, twoja odmowa odpowiedzi jest teraz atakowana.

Powodem tej decyzji może być to, że rozgniewasz osobę poszukującą informacji na dwóch frontach, po pierwsze, odmawiając oczekiwanej odpowiedzi, a po drugie, domyślnie krytykując zachowanie polegające na pytaniu. Ludzie, którzy zostali złapani z obiema rękami w kasie, prawdopodobnie nie lubią swoich oskarżycieli.

Spodziewaj się zatem, że pytanie pojawi się ponownie, bardziej subtelnie lub w bezpośredniej formie: „Nadal nie odpowiedziałeś na moje pytanie dotyczące…”, tak jakby od czasu, gdy cię zadano, twoja odpowiedź jest należna.

Takt w zuchwalstwie to wiedza, jak daleko możesz się posunąć, nie posuwając się za daleko.

— Jean Cocteau

Dlaczego odpowiadamy zamiast milczeć

Poza wspomnianym wyżej poczuciem obowiązku odpowiedzi, jakie są nasze motywacje? Często boimy się urazić, a nawet zrazić pytającego, więc przyjrzyjmy się związanym z tym konsekwencjom.

Jeśli ta osoba jest urażona do tego stopnia, że ​​wycofuje „przyjaźń”, jaka byłaby jakość tej przyjaźni, jeśli twoja odpowiedź była dołączona do metki z ceną? Biorąc pod uwagę ten sposób myślenia, co straciłeś? Jeśli chodzi o obrażanie, kiedy odpowiadasz na pytanie, które cię denerwuje, obrażasz integralność samego siebie.

Tylko między nami – bez względu na to, jak szczerze i głęboko inna osoba może się o Ciebie troszczyć, jest bardzo mało prawdopodobne, aby ktokolwiek kiedykolwiek chronił Twoją prywatność tak całkowicie, jak tylko możesz. Jeśli naprawdę nie chcesz, aby informacje zostały wydane, nie mów o tym nikomu, nawet najbliższemu i najdroższemu przyjacielowi.

Prywatne informacje mogą być wykorzystywane jako waluta i jako takie sprzedawane na rynku społecznościowym i zawodowym. Jak ujął to cyniczny francuski autor Francois Rochefoucauld: „Często znajdujemy coś miłego w nieszczęściach nawet naszych najdroższych przyjaciół”.

Łatwo jest być oryginalnym, łamiąc prawa przyzwoitości i kanony dobrego smaku.

— Oliver Wendell Holmes

Boczny Swiper

Side-Swiper szuka informacji, o które wstydzi się prosić, więc zamiast tego pyta o coś innego, co, jak ma nadzieję, przyniesie poszukiwane informacje. Przykład: „Wyglądasz znajomo; chodziłeś lub chodzisz do (jakiejkolwiek) szkoły lub pracujesz dla (jakiejkolwiek) firmy?”

Zastanów się, co tutaj zostało powiedziane: nawet zakładając, że poszedłeś, wyjechałeś, pracowałeś lub jesteś obecnie zatrudniony przez wspomniana szkoła lub korporacja, ta osoba nie znała Ciebie, więc dlaczego miałaby to robić materiał?

Po drugie, celem przesunięcia w bok jest prawdopodobnie zmuszenie Cię do podania informacji: „Nie, poszedłem/pracowałem/pracowałem dla” gdziekolwiek lub dla kogokolwiek.

Odpowiedź „tak” lub „nie” wystarczy, bez dodawania żadnych informacji, a jeśli nastąpi dalsze badanie, poniższe sugestie powinny ukierunkować twoje odpowiedzi.

Zabójca murawy

Ten typ łobuza nie jest daleko od bandyty na placu zabaw, który kontroluje słabsze dzieci, czy to przez rzeczywistą przemoc, czy przez groźbę.

Społeczny łobuz wyczuwa, że ​​często ludzie są zastraszani przez tereny, takie jak domy lub samochody, i w ten sposób prosi o informacje na temat domów lub pojazdów innych osób w często ugruntowane przekonanie, że ludzie chętniej udzielają informacji przy filiżance herbaty w domu, podczas jazdy samochodem lub po otrzymaniu innej małej kurtuazja.

Przydatne mogą być tutaj dwa rodzaje odpowiedzi: całkowite milczenie działa jako zdecydowana nagana lub suche „Och, daj spokój”, stwierdza, że ​​​​odmawiasz zastraszenia przez darń lub przyjęcie uprzejmości.

Obowiązkowy

Podobnie do łobuza, obligator może wynurzyć się na każdym terenie — jego, jej, twojej lub neutralnej — i ujawni coś prywatnego. ale zupełnie nieproszony fakt o jego życiu, a następnie oczekuje, a nawet prawie żąda, tego samego od często niechętnego słuchacz.

Nie daj się tu nabrać. Nie pytałeś i dlatego nie masz obowiązku odpowiadać. Skowyt wyzwalający poczucie winy, taki jak „Ale właśnie ci powiedziałem”, może spotkać się z prostym „Ale nigdy nie pytałem”.

Ośmiornica

Podobnie jak ośmiornica, niektóre stwierdzenia mają macki, co sprawia, że ​​stwierdzenie to jest pytaniem pod każdym względem.

Na ogół przyjmuje formę „nie wiem”, „po której następują macki takie jak „ile masz lat”, „który rok ukończyłeś” lub „dlaczego idziesz do lekarza, prawnika itp. ”

Chodzi o to, że ośmiornica nie posiada tych informacji dotyczących twojego życia, ponieważ ich nie zaoferowałeś. Jakikolwiek powód, dla którego tego nie zrobisz, pozostaje ważny, więc pozwolenie ośmiornicy na kontynuowanie w ignorancji lub milczeniu i/lub w towarzystwie krótkiego skinienia głową powinno okazać się wystarczające.

Prześladowca z zasadzki

Nigdy nie jest łatwo odmówić odpowiedzi, a im silniejsza jest nasza więź z danym inkwizytorem, tym trudniejsza staje się ta odmiana odmowy. Chociaż nie ma standardowego sposobu odmowy, różne sposoby mogą działać w różnych sytuacjach. Zwykłe „To jest osobiste pytanie” może pomóc, ale znajdziesz elastyczność w dostosowaniu swojej odpowiedzi do każdej okoliczności, gdy zdecydujesz się na następujący kluczowy punkt:

Nie masz obowiązku odpowiadać nawet na jedno pytanie, które sprawia, że ​​czujesz się nieswojo i nie zrobisz tego.

Jedna odpowiedź może być przyjemna, ale zdecydowana: „Nieważne”. Lub jeśli pytania będą się powtarzać, „Pytania, pytania”.

Odmowa odpowiedzi na pytanie jest trudna, zwłaszcza w konfrontacji z doświadczonym księdzem, dobrze zaprawionym, niedbałym i po prostu niegrzecznym. Tutaj, podobnie jak w przypadku innych rodzajów dylematów, możesz potrzebować chwili na sformułowanie swojej odpowiedzi, być może na przebieg Twój indeks obrazów: Detail Hound, Turf Bully, Self-vaccinator, itp., a także wybór przydatnych odpowiedzi.

Cisza nie zawsze jest taktem i to takt jest złoty, a nie cisza.

— Samuel Butler

Koniec czasu

Chociaż milczenie działa jak skuteczna nagana, może okazać się trudne do utrzymania.

Aby zyskać czas na myślenie, udawaj, że nie słyszałeś „Przepraszam?” lub „Czy rozmawiałeś ze mną?” Spójrz gdzie indziej, uśmiechnij się do innej osoby być może zmień ułożenie włosów, szalika, krawata, naszyjnika, spinki do mankietów torebki lub teczki albo zetrzyj niewidzialną drobinkę kurzu z rękaw.

Każde z nich zapewni ci moment, w którym zdecydujesz, jak odpowiedzieć. W miarę praktyki możesz nie potrzebować tych wypełniaczy luk, ale nadal dobrą polityką jest utrzymywanie ich w dobrym repertuarze.

Nie zawsze przyjmuje się miękką odmowę, ale od razu wierzy się w niegrzeczną.

— Aleksander Chase

Radzenie sobie z irytującymi nawykami

Czas jest najbardziej niezastąpioną, najcenniejszą rzeczą w naszym życiu. Utraconych sekund i uderzeń serca nie można odzyskać ani odzyskać. Tak więc ci, którzy trwonią czas innych, choć często nieświadomie, są wampirami słownymi.

Jednym z najczęstszych z nich jest to, co nazywam „nawykiem powtarzania”. Ludzie przyzwyczajeni są do mówienia „co?”, „przepraszam?”, „przepraszam?” itp. do tego stopnia, że ​​robi to w sposób podobny do robota.

W pewnym momencie byłam w oddzielnym pokoju z dwiema osobami, z których żadna nie miała trudności ze słyszeniem. Ich rozmowa była na przykład:

O: „W środę może padać”.

B: „Co?”

(Komentarz powtórzony).

B: „To zepsułoby nasz piknik”.

Że co?" (Komentarz powtórzony)

Ten nawyk przypominający papugę oznacza, że ​​rozmowy trwają dwa razy dłużej, niż to konieczne.

Jak sobie radzić?

Jeśli jest się z kimś blisko, można taktownie zwrócić mu uwagę na ten nawyk. Jeśli nie, to uważam, że najlepszym sposobem jest po prostu nie powtarzać. Często osoba usłyszy ciszę na głębszym poziomie niż odpowiedź werbalna.

Kiedy zdadzą sobie sprawę, że będą zmuszeni powiedzieć „przebaczenie” ponownie, a może po raz trzeci, wkrótce mogą się tym zmęczyć lub będą mieć urazę do stracenia czasu, który postrzegają jako marnowanie. Jeśli spotkasz się z tym, możesz wyjaśnić swój powód. Odnosi się to również do tych, którzy niemal każde zdanie kończą „czy wiesz, co mam na myśli?”, „tak?”, „OK?” i tak dalej.

Kiedyś znałem kogoś, kto śledził prawie każde zdanie, pytając „Czy jesteś ze mną?”, a potem czekałem, aż powiem „tak”, zanim kontynuowałem. Po kilkukrotnym zdarzeniu powiedziałem: „Zdecydowanie jestem z tobą”.

Odpowiedziała: „Wiem; to tylko zły nawyk”. Mimo to trwało.

Kiedy przestałem odpowiadać, zmodyfikowała go na „Ze mną?”, a potem całkowicie przestała. Kiedy nasza następna rozmowa przybrała ten sam schemat, szybciej przerwała pytanie.

Jak wdzięcznie odpowiadać na wścibskie pytania

Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego specjalisty.

© 2013 Colleen Swan

kolor ważki 13 grudnia 2013 r.:

Uwielbiam to centrum. Czasami ludzie mogą stać się bardzo nachalni, a ja nienawidzę być niegrzeczna, ale nienawidzę tego, że oni też tyle o mnie wiedzą!

C E Clark z północnego Teksasu 12 grudnia 2013 r.:

Zabawne, jak wiele osób lubi zadawać takie osobiste pytania. Jeśli naprawdę nie chcę na nie odpowiadać, zwykle mogę znaleźć dobre wyjście — chyba że miłe nie jest wymagane, a wtedy po prostu mówię im, że to nie ich sprawa.

Witamy w Hubpages Colleen. Czekamy na więcej.

Ronalda E. Franklina z Mechanicsburg, PA w dniu 27.11.2013:

Dobry temat do przemyślenia. Dałeś dobre spostrzeżenia. Widziałem tego rodzaju naruszenie prywatności w akcji i może być trudne do pokonania.

Jason Matthews z Karoliny Północnej w dniu 28 października 2013 r.:

Dobrze napisane. Dajesz kilka cennych informacji na temat pomysłów, o których nigdy wcześniej nie myślałem. Oby tak dalej!

Robert Clinton z Greensboro, NC w dniu 09.10.2013:

Bardzo podobało mi się czytanie tego artykułu, Collen. Dziękuje za napisanie tego. Mam nadzieję, że napiszesz o wiele więcej.

Colleen Swan (autor) z hrabstwa Durham w dniu 29 września 2013 r.:

Cześć wszystkim

Dziękuję bardzo za wspaniałe komentarze i dalsze spostrzeżenia. Z pozdrowieniami Colleen

Nellieanna Hay z TEXAS w dniu 27 września 2013 r.:

Mógłbym to napisać - lub podobny hub. Nauka dotrzymywania własnych rad bywa czasem trudna, ale, jak mówisz, jest coraz bardziej istotna w dobie natychmiastowej komunikacji i przekazywania informacji.

Miałem jedno doświadczenie w sprzedaży, w którym nauczyłem się wartościowej zasady. Kiedy już zaprezentowano produkt i nadszedł czas na „zamknięcie” sprzedaży, trzeba milczeć i czekać na odpowiedź. Mówią, że to wtedy „pierwszy, który się odezwie, przegrywa”. Jest to zasada, której zastosowanie może nie być oczywiste sytuacje, w których „produktem” jest skłonienie kogoś do ujawnienia danych osobowych, ale tak jest, jeśli się pomyśli o tym

W ciągu długiego życia, z którego około połowa spędziła lekko onieśmielona, ​​rozwinęłam rodzaj wewnętrznej pewności, którą mam pełne prawo się dzielić lub nie dzielić się własnymi informacjami i nie muszę być zastraszany żadnymi manipulacjami ze strony innych ani bać się utrzymywać własnych rad, ponieważ ja wybierać. Być może ta aura „bez szacunku” rzuca wyzwanie naprawdę zdeterminowanym priorom! Jestem raczej świadomie otwarta i hojna w moich faktach, jak uważam za słuszne i według własnego uznania. Ale w chwili, gdy wydaje mi się, że ktoś prosi o więcej, jestem bardzo świadomy i wycofuję się. Nie podważam faktów innych, ale masz rację, że wiele osób celowo ujawni wiele wybranych ze swoich prywatnych rzeczy, a następnie spróbuje użyć tego jako klina i powodu do odwzajemnienia. Niektórzy potrafią być dość sprytni, zwłaszcza w Internecie. Czasami ktoś zostaje wciągnięty dalej, niż zdaje sobie sprawę. Ale zawsze można się wycofać i przywrócić „linię”.

Naprawdę doceniam twoje pomysły i rady! Tak wielu bólów serca można by uniknąć, po prostu chroniąc swoją prywatność przed różnymi formami okrutnej manipulacji!

Yves 19 sierpnia 2013 r.:

Colleen Swan, jeśli ty lub ktokolwiek ma czas, aby odpowiedzieć, czy te metody, które opisujesz, mogą być skutecznie stosowane z rodziną, która lubi zadawać pytania, aby usidlić? Myślę, że tak, ale czy nie jest to trochę trudne do czynienia z rodzicami, którzy w zasadzie nie używają prawie żadnej innej formy komunikacji poza pułapką?

W każdym razie to świetny hub. Uwielbiam to, użyję i polecam!

Shawn McIntyre z Orlando na Florydzie. 16 sierpnia 2013 r.:

Ja, siedząc i czytając ten Hub: „Nigdy nie miałem nikogo, kto zadawał mi takie pytania”.

Moja dziewczyna: „To dlatego, że masz metr osiemdziesiąt wzrostu”, jesteś łysy z pełną brodą i wyglądasz, jakbyś mógł być mordercą z siekierą”.

Ja: "Och..."

Lol. Świetny artykuł. Głosowano za.

Ann Carr z południowo-zachodniej Anglii 16 sierpnia 2013 r.:

Głosowane i przydatne; to jest interesujące centrum. Podoba mi się tytuł „wewnętrzny cenzor”; Uważam, że jeśli czuję się nieswojo z powodu czyjegoś pytania lub podejścia, to zwykle mam dobry powód. Wynika z tego, że podczas odpowiadania jest się ostrożnym. Ostrożna, uprzejma odpowiedź nie jest łatwa, ale zawsze najlepsza. Witamy na stronach hubów i nie mogę się doczekać, aby przeczytać więcej o waszych hubach. Anna

Rohan Rinaldo Felix z Chennai w Indiach 12 sierpnia 2013 r.:

To jest rodzaj postu, który będzie naprawdę przydatny dla osoby takiej jak ja, ponieważ czasami jestem dość uległa

Rozkwitać mimo wszystko z USA 11 sierpnia 2013 r.:

Witaj, Colleen. To była ciekawa lektura. Współpracownicy, znajomi, krewni i nieznajomi mogliby użyć tych technik na nas, ale podałeś kilka świetnych sposobów na powstrzymanie ich przez zimno. Zwykle mówię po prostu: „Nie czuję się komfortowo, rozmawiając o tym z tobą”. Patrzę im śmiertelnie poważnie w oczy i nie znają ani słowa więcej. Głosowano i nie tylko.

Dora Weithers z Karaibów 11 sierpnia 2013:

Colleen, witaj na HubPages! W tym artykule zaoferowałeś bardzo cenne informacje i wgląd, a prezentacja jest doskonała. Nie mogę się doczekać, aby przeczytać więcej od Ciebie.

Sekrety randkowania z Leo Man

Umawianie się z mężczyzną z Leo może być absolutnie fantastyczne – w każdym razie przez krótki czas. To kolejny artykuł o astrologii i randkach z przymrużeniem oka, więc starajcie się nie skręcać majtek, mężczyźni Leo. (Poza tym wiesz, że jesteś t...

Czytaj więcej

Co to znaczy, gdy facet całuje cię w czoło?

Jestem pisarzem, który uwielbia pomagać nieznajomym w Internecie w poznawaniu ich życia miłosnego.Czy zrywają, czy są zakochani?Więc pocałował cię w czoło i teraz jesteś zdezorientowany. Może to było po całowaniu. Może to było podczas przytulania....

Czytaj więcej

Mężczyzna Baran i Kobieta Skorpion

Baran i Skorpion mają do siebie naturalne przyciąganie magnetyczne, niezależnie od tego, czy jest to mężczyzna Baran i kobieta Skorpion, czy kobieta Baran i mężczyzna Skorpion. A jeśli odpowiednie wykresy urodzeniowe mają pozytywne aspekty we właś...

Czytaj więcej