Czy konfrontacja czyni sprawy lepszymi czy gorszymi?

MsDora, była nauczycielka i Certyfikowana Doradca Chrześcijański dzieli się wskazówkami na temat płynnych relacji z przyjaciółmi i spotkań z nieznajomymi

Czy kiedykolwiek zainicjowałeś konfrontację, mając nadzieję na zmianę postawy i zachowania, ale zamiast tego nawiązałeś zerwany związek?

Może to być przyjaciel, który każe ci czekać częściej niż nie, lub sąsiad, który zbiera twoje najpiękniejsze kwiaty bez pytania o pozwolenie. Może to być siostra, która kłamie rażąco i ciągle, lub brat, który dotyka niewłaściwie. Żadne z tych zachowań nie jest akceptowalne i konfrontacja staje się konieczna, ale z jakim skutkiem? Istnieją trzy podstawowe cechy konfrontacji, która zważona (lub zlekceważona) w trakcie procesu może pomóc w osiągnięciu skutecznego (lub nieefektywnego) wyniku. Te trzy podstawy to:

1. Zamiar
2. Metoda
3. Konkluzja

1. Zamiar

• „Pamiętaj, konfrontacja dotyczy pojednania i świadomości, a nie osądu czy gniewu”. ja
  Dale Partridge, pisarz i pastor

Cel konfrontacji (według June Hunt, autorki, wielokrotnie nagradzanego nadawcy i doradcy ponad 25 lat) jest demaskowanie złego zachowania, wskazywanie konsekwencji i zabieganie o starania zmiana. Celem nie jest prześladowanie lub demonizowanie złoczyńcy (chociaż taki wynik może wydawać się odpowiedni w przypadku niektórych obrzydliwych zachowań). Ani celem inicjatora nie jest wyrównanie rachunków ani ustalenie postawy własnej słuszności. Te i podobne egoistyczne intencje mogą spowodować, że osoba winna będzie bronić się przed społeczną i emocjonalną ruiną, rzucając kamieniami w domniemanego napastnika. Brak szacunku i wrogość, wśród innych negatywnych postaw, mogą być wynikiem konfrontacji w złych intencjach.

Jeśli przestępca spostrzega, że ​​intencją rozmowy nie jest walka z nią, ale pomoc w walce i pokonaniu jej problemu, wynik byłby bardziej skuteczny. Taki wynik zaczyna się od ducha współczucia i przebaczenia konfrontującego, z prawdziwym zainteresowaniem rozwojem drugiej osoby.

2. Metoda

• „Konfrontacja powinna być kanałem, przez który wyrażasz troskę, empatię i miłość do drugiej osoby. Uważaj na swój ton; uważaj, aby nie wyjść na świętszą niż ty. jaEmily Lash, licencjonowany doradca zawodowy

Wybuch gniewu na osobę przyłapaną na niewłaściwym czynie może być zrozumiały, ale nie pomocny jako sposób na rozpoczęcie konfrontacji. Lepiej poczekać, aż złość ustąpi. Z poniższych trzech metod wybierz najbardziej odpowiednią do sytuacji.

A. Pytanie

Jedna sensowna metoda (między innymi) może zacząć się od pytania, które nie krytykuje ani nie potępia.

• „Czy jest jakaś niedogodność, która powoduje, że czasami się spóźniasz?” jest lepsze niż „Czy zdajesz sobie sprawę, że kiedy się spóźnisz, psujesz mój harmonogram na cały dzień?”

Odpowiednie pytanie daje jednostce możliwość zastanowienia się nad wagą swojej winy. Pozwala mu oferować informacje, których konfrontant nie posiada. Wymaga od konfrontującego słuchania. Pomaga stworzyć porozumienie, które może nawet zaowocować ofertą pomocy.

B. Historia

Alternatywną metodą do pytania może być opowiadanie historii, podkreślające sytuację podobną do rozważanej i kończące się rozwiązaniem, które może być pomocne. Porównywanie z obecną sytuacją powinno być tak łatwe, aby osoba winna z łatwością dostrzegła siebie w opowieści; zdaje sobie sprawę, że nie jest osamotniony w swojej wadzie; postanawia, że ​​jeśli w historii może nastąpić pozytywna zmiana, to w jego przypadku może to nastąpić.

C. Kanapka

Jednak inną metodą sugerowaną przez doradców jest „kanapka” lub podejście trójwarstwowe. Wierzchnia warstwa kanapki jest wyrazem uznania lub pochwały, co wzmacnia poczucie wartości jednostki i daje jej do zrozumienia, że ​​jest wartościowa. Warstwa środkowa to mięso: omówienie problemu, który jest mniej groźny, niż byłby, gdyby jednostka nie zdawała sobie sprawy ze swojej wartości. Dolna warstwa jest formą zachęty do tego, jak wielkim atutem może stać się jednostka, nie tylko w pracy, ale w szerszej sferze.

3. Konkluzja

• „Unikanie trudnych rozmów nie powoduje ich odejścia, a ich posiadanie może znacznie poprawić naszą pracę i życie domowe”. jadr Erin Eatough

Konfrontacja nie ma na celu zmiany ludzi, ale zmiana zachowania. Rozsądne jest, aby obie strony wyraziły zrozumienie zmian, których należy się spodziewać. Nie bierz tego do siebie, jeśli wynik nie jest dokładnie taki, jaki był zamierzony. Wyrażanie przebaczenia za złe zachowania z przeszłości i wsparcie dla dalszych postępów jest atutem długoterminowego wyniku. W razie potrzeby można zorganizować kontynuację lub odprawę, aby wykazać ciągłe zainteresowanie dobrymi wynikami.

Każda konfrontacja może poprawić sytuację, jeśli intencja ma na celu pozytywną zmianę w drugiej osobie. Może to pogorszyć sytuację, jeśli istnieje samolubny, ukryty plan.

Zmiana jest bardziej prawdopodobna do zaakceptowania, jeśli zostanie przedstawiona z miłymi słowami i łagodnym głosem. Jest to mniej prawdopodobne, jeśli starcie woli podkręci żar, a żar zamieni się w ogień.

Konfrontacje są częścią życia. Im częściej je robimy, tym lepiej je rozumiemy. Im lepiej je rozumiemy, tym więcej uczymy się zarządzać nimi, aby uczynić nasze życie lepszym.

Ta treść jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.

© 2022 Dora Weithers