Dziecko: „Tato, jestem głodny”.
Tata: „Cześć, Głodny. Jestem tatą”.
Wszyscy słyszeliśmy dowcipy, które są tak banalne, że prawie wstydzimy się, że nas rozśmieszały. Skąd pochodzą te żarty? Tatusiowie, oczywiście! Właśnie wtedy, gdy myślałeś rodzice nie mogli być więcej żenujących, nadchodzi tata z dziwacznym żartem.
Żarty o tacie reprezentują szczególny rodzaj dobrodusznego humoru. Są to nieszkodliwe, głupie dowcipy, które zwykle robione są z rękawa w najbardziej niezręcznym momencie. Im bardziej nieodpowiednie ustawienie, tym bardziej prawdopodobne, że zabawni ojcowie świata rzucą głupi żart, który z pewnością sprawi, że ich dzieci będą jęczeć i przewracać oczami. To tatusiowie; po prostu to robią! Tatusiowie będą tatą.
Oto lista ponad 40 bardzo zabawnych dowcipów o tacie, które możesz wyrzucić na następnym spotkaniu rodzinnym. Dzięki Pun.me, JakToBeADadi Reddita r/dadjokes dla większości tych głupich dowcipów o tacie.
Kanapka z szynką wchodzi do baru i zamawia piwo.
Barman mówi: „Przepraszam, nie serwujemy tu jedzenia”.
Ile jabłek rośnie na drzewie?
Wszyscy.
Właśnie oglądałem program o bobrach.
To był najlepszy program, jaki kiedykolwiek widziałem.
Jak nazywasz fałszywy makaron?
Impasta.
Dziecko: „Zadzwonię później”.
Tata: „Nie dzwoń do mnie później—mów do mnie tato."
Co zrobił winogrono, kiedy go nadepnięto?
Wypuścił trochę wina.
Kasjer sklepu spożywczego do taty: „Chcesz mleko w torebce?”
Tata: „Nie, po prostu zostaw to w kartonie!”
W zbiorniku znajdują się dwie złote rybki.
Jeden mówi do drugiego: „Czy wiesz, jak to prowadzić?”
Sklep meblowy ciągle do mnie dzwoni.
Chciałem tylko jednej szafki nocnej.
Jak nazwać rybę bez oczu?
Fsssszsz.
Co powiedział pirat w swoje 80. urodziny?
"Ayy kolego!"
Dziecko: „Tato, o czym jest ten film?”
Tata: „To około dwóch godzin”.
Kiedyś byłem uzależniony od „Hokey Pokey”.
Ale potem się odwróciłem.
Zgadnij, o której mężczyzna poszedł do dentysty.
Ząb boli.
Jakie jest hasło Forresta Gumpa?
1Las1.
Potrafię ciąć drewno, po prostu na nie patrząc.
To prawda! Widziałem to na własne oczy.
Słyszałeś o facecie, który wymyślił Life Savers?
Mówią, że zrobił miętę!
Ja: „Tato, zrób mi kanapkę!”
Tata: „Puf, jesteś kanapką!”
Słyszałem, że jest nowy sklep o nazwie Moderacja.
Mają tam wszystko.
Dlaczego kraby nigdy nie dają na cele charytatywne?
Ponieważ to skorupiaki.
Do baru wchodzi termit i pyta:
– Czy jest tu barman?
Jaka jest zaleta mieszkania w Szwajcarii?
Flaga to duży plus.
Ile waży hipster?
Instagram.
Jak zrobić wodę święconą?
Gotujesz się z tego do diabła.
Dlaczego Clydesdale podał kucykowi szklankę wody?
Ponieważ był trochę zachrypnięty.
Czytam książkę o historii kleju.
Nie mogę tego odłożyć!
Jak nazywasz krowę bez nóg?
Mielona wołowina.
Dziecko: „Trzymaj się, mam coś w bucie”.
Tata: „Jestem prawie pewien, że to stopa”.
Słyszałeś, że w fabryce sera we Francji doszło do wybuchu?
Nie zostało nic oprócz de Brie.
Ja: „Hej, myślałem…”.
Tata: „Myślałem, że poczułem, jak coś się pali”.
Jak zrobić taniec Kleenex?
Dodaj do tego trochę boogie.
Dwóch facetów wchodzi do baru...
...trzeci facet skacze.
Słyszałeś o restauracji na Księżycu?
Świetne jedzenie, brak atmosfery.
Dlaczego szkielety nigdy nie poddają się oszustwom lub leczeniu?
Ponieważ nie mająciało iść z.
Jak nazywasz ser, który nie jest twój?
Ser Nacho.
Niczego nie kupuję na rzepy.
To totalne zdzierstwo.
Ten cmentarz wygląda na przepełniony.
Ludzie muszą umierać, żeby się tam dostać.
Myślałem o przejściu na dietę wyłącznie migdałową.
Ale to tylko orzechy!
Słyszałeś o porwaniu w szkole?
W porządku; obudził się.
Potrzebowałem hasła o długości ośmiu znaków.
Więc wybrałem Śnieżkę i siedmiu krasnoludków.
Żona powiedziała mi, żebym przestał udawać flaminga.
Więc musiałem postawić stopę.
Co jest niebieskie i pachnie czerwoną farbą?
Niebieska farba.
Dlaczego dali awans strachowi na wróble?
Ponieważ był wybitny w swojej dziedzinie.
Kiedyś pierdnąłem na windę.
Byłem niegrzeczny na tak wielu poziomach.
