Carola é uma escritora cristã e autora de vários livros. Ela escreve sobre a vida cristã, relacionamentos e outros tópicos relacionados.
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Quando eu estava no final da adolescência e no início dos 20 anos, lutava muito contra a depressão, a raiva e a mágoa - em parte por causa da maneira como cresci. Meus pais eram emocionalmente abusivos às vezes e davam "palmadas" dolorosas. Disseram-me que era estúpido e incapaz de fazer nada direito. Meus pais também podem estar distantes às vezes. Minhas necessidades emocionais foram negligenciadas.
Durante esse tempo, estava estudando a Bíblia e conversando com amigos cristãos. Enfrentei um dilema - como me relaciono com meus pais tóxicos de uma maneira cristã e me curo das feridas que eles causaram? Aqui estão os passos para a cura que aprendi em minha própria jornada de recuperação.
Como ter um relacionamento saudável com pais tóxicos
Determine se um relacionamento é possível
Alguns pais são tão tóxicos que o relacionamento com eles deve ser limitado ou impossível. Eles podem ter comportamentos prejudiciais, como abuso de substâncias, ser controladores e manipuladores, ser mesquinhos ou excessivamente dependentes e pegajosos. Alguns pais e cuidadores podem ser monstros sádicos.
Sim, a Bíblia diz que devemos honrar nossos pais e mães (Êxodo 20:12, Mateus 5: 4, 19:19, Marcos 7:10, Lucas 18:20, Efésios 6: 1, Colossenses 3:20) porque é a coisa certa a fazer e resulta em termos uma boa e longa vida. Agrada a Deus quando o fazemos. No entanto, a Bíblia também diz aos pais que não irritem e irritem os filhos (Efésios 6: 4).
Deus deseja acima de tudo que prosperemos e tenhamos boa saúde mental e física (3 João 1: 2) porque Ele nos ama. Nossos corpos são templos do Espírito Santo que devem honrar a Deus (1 Coríntios 6: 19-20). Precisamos nos permitir tomar medidas para nos proteger de comportamento nocivo dos pais. Não devemos nos sentir culpados se escolhermos evitar ou limitar nosso contato com pais tóxicos para proteger nossa saúde mental.
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Não deixe suas palavras definirem quem você é
Muitas pessoas permitem que o comportamento prejudicial de seus pais defina quem eles são. Filhos adultos de pais tóxicos podem se identificar como feios, estúpidos, ingênuos, fracos e preguiçosos e maus porque essas definições são as mensagens negativas que ouviram enquanto cresciam. Por muito tempo, meus pais, em parte, definiram quem eu era. Eu era um ser humano inferior que era burro e não conseguia fazer nada direito. Eu era mau, rude e merecia castigo físico constante.
Quando comecei a estudar a Bíblia e a viver uma vida cristã no início da adolescência, aprendi que Deus tem uma definição diferente de quem eu era. Deus me vê como realmente sou - uma mulher inteligente, capaz e sábia que merece honra e respeito. Rejeitei as mensagens negativas da infância e parei de me culpar pela maneira como meus pais me trataram. Eu não me via mais como uma espécie de humano inferior e estúpido que merecia punição constante. Eu poderia lidar com meus pais como um cristão adulto maduro.
Reconheça que o comportamento de seus pais é tóxico
Eu defino toxicidade como palavras e ações que nos prejudicam. Eu encontrei o livro Pais tóxicos, superando seu legado doloroso e recuperando sua vida pela Dra. Susan Forward, útil para definir e lidar com o comportamento nocivo dos pais.
Alguns pais são mesquinhos, críticos ou controladores por motivos que não entendemos. Existem outras razões mais óbvias pelas quais os pais fazem o que fazem, como abuso de substâncias ou problemas de saúde mental. Eles podem ter problemas emocionais, como a raiva, que mancham seu julgamento e os fazem perder o autocontrole. Eles podem ser pegajosos, superprotetores e interferir constantemente na vida de seus filhos adultos. Outros podem usar o comando “honra” para controlar e culpar seus filhos adultos para que façam coisas que eles não querem fazer.
Perdoe seus pais
O perdão pode parecer um dado adquirido. Todos os cristãos devem perdoar os outros, certo? Infelizmente, perdoar não é um processo fácil e pode levar tempo. Uma infância dolorosa não vai sarar da noite para o dia. É incrivelmente difícil admitir que os pais que deveriam amar, nutrir e nos proteger se éramos desamorosos, mesquinhos, negligentes, bêbados, drogados, abusivos ou cruéis, quanto mais perdoe eles.
Por mais difícil que seja, o início desse processo nos ajuda a abandonar o ressentimento e a dor emocional. Se nos apegarmos a esses sentimentos, eles envenenarão nossas vidas e nossos relacionamentos. Tive problemas com o controle da raiva por vários anos como um jovem adulto e, às vezes, minha raiva feria pessoas inocentes. Quando decidi perdoar meus pais, parei de ficar obcecado por ter sido injustiçado e comecei a me curar das feridas. Tive de abrir mão de todas as coisas que achava que precisava para seguir em frente, como as respostas a muitas perguntas. Tive que deixar meus pais nas mãos de Deus, orar por eles e seguir em frente.
Definir limites
Uma maneira de nos proteger de relacionamentos tóxicos com nossos pais ou cuidadores é estabelecer limites em nossos relacionamentos. Os pais não têm o direito de nos rebaixar, controlar e manipular, ou nos usar para atender às suas necessidades emocionais. Podemos definir limites para um pai carente que liga continuamente durante o dia, limitando o número de ligações, por exemplo. Podemos dizer aos pais que não estaremos perto deles se estiverem bêbados ou chapados. Podemos exigir que tópicos como nossa vida pessoal estejam proibidos.
Devemos exigir ser tratados com respeito e não devemos nos sentir culpados se evitarmos os pais que são críticos, negativos ou relincha. Outra forma de nos protegermos é não compartilhar nossas vidas pessoais e manter qualquer conversa em um nível superficial. Dessa forma, os pais não têm munição para nos degradar e nos derrubar.
Às vezes, os limites não são ditos. Como jovem adulto, queria entender por que meus pais me tratavam daquela maneira. Quanto mais eu investigava, mais minha mãe mudava de assunto ou me fechava e entrava em negação. Meu pai era indiferente, assustador, temperamental e inacessível. Tive de aceitar que um dos limites era não poder falar sobre o passado.
Aceite-os como são
Em um mundo ideal, os pais tóxicos perceberiam o mal que fizeram aos filhos e sentiriam pena disso. Eles se desculpariam e tentariam fazer as pazes. Expressões de arrependimento muitas vezes não acontecem, no entanto. Os pais podem negar que prejudicaram seus filhos e não darão ouvidos a nada que desafie sua percepção de si mesmos como bons pais.
Não tenha expectativas irrealistas
Antes de ter um relacionamento saudável com meus pais, tive que abrir mão de certas expectativas de que eles:
- Reconheça o quanto eles me machucaram e peça desculpas
- Explique por que eles me trataram daquela maneira
- Não me critique, zombe de mim ou viole meus limites
Quando eu introduzia essas expectativas em meu relacionamento com minha mãe e meu pai, ficava desapontado e com raiva. Arrisquei passar pela dor emocional do passado e me tornar amargo.
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Esteja aberto à possibilidade de que eles mudem
Meus pais se tornaram muito menos abusivos depois que reclamei para uma agência de proteção à criança sobre o abuso deles no meio da minha adolescência. A maior mudança aconteceu quando eu tinha 18 anos. Meu pai trocou minha mãe por outra mulher. Ele estava muito mais feliz e mudou sua atitude em relação a mim. Ele me tratou bem e eu me tornei sua filha amada. Ele queria ouvir sobre minhas realizações e estava orgulhoso de mim. Eu amei! Ele se mudou para o outro lado do país após a separação e passamos muito tempo separados, mas nos unimos em um relacionamento um tanto superficial, mas saudável.
Demorou algum tempo para minha mãe perceber que o eu adulto não toleraria tapas, rebatidas, observações depreciativas e ridículo, mas ela finalmente entendeu onde eu tracei uma linha na areia de nosso vidas. Nós nos tornamos próximos. Ela morou comigo e com minha família durante os últimos anos de sua vida.
Obtenha suporte
A Bíblia, alguns livros e os conselhos de amigos e pastores sábios também foram úteis em minha jornada. Um livro que achei útil é Beleza pelas cinzas pela evangelista Joyce Meyer. Ela conta a história de crescer com todos os tipos de abuso e informa os leitores sobre como eles podem superar sua raiva e dor emocional.
Pensamentos Finais
Meus pais já se foram há muitos anos. Olhando para trás, poder ter um bom relacionamento com meus pais que enriqueceu minha vida. Os pais têm sabedoria e experiência que podem nos ajudar (Provérbios 6:20, 23:22). Houve momentos em que lutei contra o ressentimento, mas esses passos e muitas orações me ajudaram a perdoar meus pais e a curar.
Deus quer que vivamos em paz com todos (Romanos 12:18, 14:19), incluindo a mãe e o pai. Para alguns de nós, tentar um relacionamento não é possível porque nossos pais são muito tóxicos. Sempre há esperança, no entanto, de que as coisas possam mudar e que possamos colher os benefícios de ter nossos pais em nossas vidas de uma forma saudável.
Referências:
Bíblia Sagrada, Nova Versão Internacional
3 dicas para gerenciar um relacionamento tóxico com seus pais quando adulto, Kimberly M. Wetherell, o poderoso
Como lidar com pais difíceis, Kurt Smith, Psy. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 táticas de sobrevivência que você usa para manter um relacionamento com seu pai agressor, Sharon Martin, PsychCentral
© 2017 Carola Finch
tabloidtarget em 30 de novembro de 2019:
isso foi muito útil. obrigada.
Carol Essed do Suriname em 10 de novembro de 2019:
Isso realmente me comove. Eu cresci esperando ser adotado. Eu simplesmente sou grato ao Senhor por não ter me tornado como eles. Odiei-os quase toda a minha vida, mas agora só sinto pena deles. Pena que eles perderam a vida assim e terão que prestar contas ao Juiz, que é meu Pai Real e minha mãe.
Quênia9994 em 25 de julho de 2019:
Excelente artigo! É muito difícil lidar com pais tóxicos. Porque, como filha, você quer amar e honrar seus pais, mas às vezes isso é impossível pelo jeito que eles são. Vou continuar orando por eles e orando a Deus para curar meu coração. Obrigado por este artigo! Deus abençoe.
KATHLEEN ISCHO em 28 de março de 2019:
Uma última coisa - às vezes a melhor maneira de honrar nosso (s) pai (s) é ficar completamente longe. Eu tive que escolher este o melhor para mim. Ela nunca liga para saber se estou vivo. Se as pessoas não querem filhos, NÃO OS TENHA. Mas eu sei AGORA (levei 58 anos para descobrir!) Que o Senhor não comete erros e Ele tem um propósito e uma razão para eu estar aqui. ELE TAMBÉM AMA VOCÊ E TEM MUITAS RAZÕES E PROPÓSITOS PARA VOCÊS ESTAREM AQUI TAMBÉM. TALVEZ PARA AJUDAR OUTRO. Essas meninas (e meninos) sofrem muito por dentro com pais não saudáveis. Ninguém sabia o que eu estava passando então. É o mesmo com essas crianças hoje. Ajude e encoraje alguém que você vê. Pode fazer a própria diferença entre ser salvo e não crer em Cristo! Deus abençoe!
Lori Colbo dos Estados Unidos em 10 de setembro de 2017:
Que tópico maravilhoso, embora doloroso. Que vida pesada deve ser para quem tem pais tóxicos. Muitos têm a mesma pergunta: "Como faço para honrar meus pais abusivos e tóxicos de uma maneira semelhante à de Cristo?"
Suas ideias eram boas e eu adorei os vídeos. Você sabe, parecia que Piper ia chorar quando fez a pergunta pela primeira vez e eu me perguntei se isso atingiu pessoalmente. Apesar de tudo, achei suas idéias muito bíblicas. Por causa da duração não assisti todo o outro vídeo, mas o que ouvi foi bom. Muito obrigado por abordar um tópico muito doloroso. Oro para que muitos tenham sido ajudados.
Susan Ream de Michigan em 09 de setembro de 2017:
Excelente artigo com ótimos recursos. Tive um pai tóxico que, mais tarde na vida, conheceu o Senhor e mudou! Somos tão abençoados em saber que nosso Pai Aba nos valoriza muito. o suficiente para entregar seu único filho para abrirmos um caminho para que passemos a eternidade com ele. Minha experiência é muito parecida com a sua, cheia de cura e perdão. Pode abençoar este artigo para ajudar outras pessoas apanhadas nas correntes da insegurança e da dor. Bênçãos para você !!
