Estabelecendo limites após o divórcio
Estabelecer limites após o divórcio é um dos passos mais importantes a serem dados. Os limites precisam ser estabelecidos para seus filhos, para seu parceiro, para sua família, para seus ex-sogros e para você.
Os limites não só ajudarão a nova unidade familiar divorciada a permanecer funcional, mas também ajudá-lo a reduzir o estresse que suas experiências familiares e ajudar a manter todos trabalhando juntos amigavelmente.
O objetivo deste artigo é fornecer informações sobre quais limites precisam ser definidos, como defini-los, como aplicá-los e o que fazer quando as regras parecem voar para fora da janela. Sinta-se à vontade para postar seus comentários, histórias pessoais e perguntas abaixo na caixa de comentários.
Definindo limites com seu ex-cônjuge
Os primeiros limites que você precisa estabelecer são aqueles entre você e seu ex-cônjuge. Esses limites definirão como e quando a comunicação deve ser transmitida, quais regras cada parceiro precisa seguir ao fazer planos com seus filhos e como cada parceiro dos pais deve tratar cada de outros. Você também pode estabelecer regras e limites sobre como os novos cônjuges trabalharão na parceria entre os pais e quais funções eles desempenharão.
Dica: um exemplo desse tipo de limite é:
"Qualquer informação relacionada à educação dos filhos precisa ser compartilhada com o outro pai."
Definindo limites com seus filhos
O segundo conjunto de limites que você precisa estabelecer é formado pelos limites entre você e seus filhos. Esses limites precisam estabelecer um conjunto comum de regras que governarão suas vidas, independentemente da casa em que estejam. Por exemplo, você pode impor um toque de recolher às 23h. no fim de semana vigente tanto na sua casa como na casa do seu ex-cônjuge. Outros limites que você precisará estabelecer estarão relacionados às responsabilidades de cada filho e ao respeito que eles demonstram por você, seu ex-cônjuge e quaisquer novos cônjuges que surgirem.
Definindo limites para você mesmo ...
Assim como você precisa estabelecer limites para seu ex-cônjuge e seus filhos, ao se divorciar, você também precisa estabelecer limites para si mesmo. Os limites que você define para si mesmo vão se concentrar em coisas que afetam sua capacidade de ser um bom pai e permanecer são. Por exemplo, você precisa definir um limite para o quanto você interfere no tempo que seus filhos passam com o outro pai. Embora possa ser doloroso e muito difícil de fazer, você precisa permitir que seus filhos aproveitem o tempo com os pais. Na verdade, você precisa encorajá-los a manter seus vínculos com o outro pai. A única vez em que você precisaria interferir é se você pensasse que eles não estavam sendo cuidados adequadamente.
Lista de limites comuns para casais divorciados
Existem muitos tipos de limites que você pode definir, como indica o módulo de texto anterior. Os limites criam as regras pelas quais seus relacionamentos são guiados em sua estrutura familiar divorciada. Aqui está uma lista de exemplos de limites que você precisa definir quando se divorciar:
Limites de comunicação
- Horários para quando as comunicações são adequadas, ou seja, entre 9h e 22h
- Limites da frequência com que você pode se comunicar com as crianças quando estão com o outro pai.
- Tom de comunicação e regras para se comunicar, ou seja, sem palavrões, sem comentários depreciativos e mantenha as coisas respeitosas.
Limites Pessoais
- Quantas vezes você precisa se comunicar com seu parceiro parental para mantê-los informados.
- Regras para se defender quando estiver sendo maltratado por seu ex-cônjuge ou outra pessoa.
- Limites que o impedirão de se tornar autoritário ou intrusivo no que diz respeito aos direitos de seu parceiro de ser pai / mãe.
Limites da família
- Regras para a família, independentemente da casa em que as crianças estão.
- Conjunto padrão de punições e recompensas.
- Estratégias de resolução de conflitos que podem ser usadas para acalmar temperamentos.
Este artigo é preciso e verdadeiro, de acordo com o melhor conhecimento do autor. O conteúdo é apenas para fins informativos ou de entretenimento e não substitui aconselhamento pessoal ou aconselhamento profissional em questões comerciais, financeiras, jurídicas ou técnicas.
KidsNDivorce (autor) em 07 de novembro de 2012:
Em cada um dos títulos acima, os limites específicos são explicados. Você e seu ex-cônjuge precisam determinar quais são esses limites.
KidsNDivorce (autor) em 07 de novembro de 2012:
O que especificamente ajudou você?
viveresperando De um lugar onde nada é real em 07 de novembro de 2012:
Achei este hub interessante e informativo.
KidsNDivorce (autor) em 19 de agosto de 2011:
Charme de Thrix: O que se passa entre as suas finanças e a ex-esposa dele é entre eles e é importante que você não se envolva.
Esse é um limite que você deve definir para si mesmo. Isso vai lhe poupar muito sofrimento e manter seu relacionamento intacto. Se você não se envolver, suas finanças acabarão por encontrar uma maneira própria de lidar com as coisas que funcione para ele.
Quando você se envolve, ele não tem espaço para descobrir o que realmente precisa ser feito para que ele não precise "pular".
Madeline
Charme de ThirdX em 18 de agosto de 2011:
Está tudo bem para meu noivo pular toda vez que sua ex-mulher liga com um problema que os filhos estão tendo? Especialmente se for algo que ela possa cuidar sozinha?
Seattle SEO em 11 de junho de 2010:
É muito importante definir limites e seguir algumas das etapas aqui. Quando eu era mais jovem, vi como meus primos "passo" deixaram o pai e a madrasta (minha tia) para ir morar com a mãe verdadeira quando entraram no na adolescência mais velha, só porque sentiam que tinham mais liberdade lá, quando na verdade, eles tinham coisas muito melhores antes. Fiquei feliz em ver um deles perceber isso e voltar.
KidsNDivorce (autor) em 24 de dezembro de 2009:
DivorceNKids, acredito que você não pode "limpar a lousa" porque os padrões de energia ainda existem. Vai além da realidade cognitiva. O que você pode fazer é estabelecer gradualmente um tipo diferente de relacionamento e, depois de um tempo, isso se torna a norma.
DivorceNKids em 24 de dezembro de 2009:
Eu descobri que o que funciona melhor é tentar limpar a lousa e começar de novo com um novo relacionamento com os membros da família. Obviamente, há uma história que pode ser dolorosa, mas, ao começar do zero, você dá à sua família a oportunidade de desenvolver relacionamentos mais saudáveis entre si.
KidsNDivorce (autor) em 10 de dezembro de 2009:
Divórcio para crianças, sim, o divórcio é muito complicado, especialmente se você olhar para o fato de que todo um sistema de energia foi destruído e novos devem se formar. Esta é a física quântica básica, que a maioria das pessoas não reconhece ou entende.
DivorceNKids em 10 de dezembro de 2009:
É normal que o divórcio seja difícil. Embora a sociedade moderna tenha elogiado o divórcio como uma solução rápida para um relacionamento que não está funcionando, é um processo complexo que requer a dissolução das uniões legais e emocionais.
KidsNDivorce (autor) em 12 de novembro de 2009:
Obrigada. Escrevi este e-book e coloquei esta página Hub porque me divorciei após 27 anos de casamento. E mesmo que meus filhos estivessem na casa dos 20 anos, isso os afetava como se fossem crianças. Que bom que pude ajudar.
Seattle SEO em 11 de novembro de 2009:
Parabéns ao KidsInDivorce por este post. Obrigado por compartilhar esta informação para nós que estamos tendo dificuldades com nosso divórcio.
Dicas de divórcio em 28 de outubro de 2009:
Limites são basicamente regras de que você precisa para manter seus relacionamentos funcionando sem problemas.
KidsNDivorce (autor) em 19 de setembro de 2009:
Para ajudar a esclarecer quais são alguns limites que precisam ser definidos, adicionei uma nova lista de limites comuns para famílias divorciadas. Espero que isso ajude a responder suas perguntas.
KidsNDivorce (autor) em 19 de setembro de 2009:
Todos têm diferentes limites que são importantes para eles. Podemos apenas dar alguns exemplos. Aqui está um que usei com minha neta quando ela tinha 5 anos:
Ela me bateu porque eu não faria o que ela queria. Então eu disse a ela: "Lisa, a Nana bate em você quando ela não gosta do que você diz ou faz?"
Resposta: "Não."
Perguntas: "Bem, como você acha que me sinto quando você me bate?"
Resposta: "Você se sente triste."
Fronteira: "Lisa, porque fico triste quando alguém que amo me bate, não permito que isso seja feito comigo. Voce entende?"
Resposta: "Sim".
Pergunta: "Então, o que você entende que estou lhe dizendo?"
Resposta: "Que não tenho permissão para bater em você."
Declaração de reforço: "Obrigado por ouvir concordando em não me bater novamente. Posso te dar um abraço e um beijo "? (com um sorriso no rosto.
Resposta: "Sim"
Continuando: "Bem, agora que nos entendemos, o que é algo divertido que você gostaria de fazer?"
Chris em 07 de setembro de 2009:
isso nem mesmo diz quais são as fronteiras!
