Limites sociais para ex-amigos amigáveis

MsDora é uma conselheira cristã certificada. Seus pontos de vista sobre a condição de solteiro, questões pré-maritais e conjugais são influenciados por suas crenças cristãs.

A página do meu amigo no Facebook está repleta de postagens de sua ex-mulher. Ela envia a ele toneladas de citações de amizade, pôsteres motivacionais e até mesmo itens de notícias. Grande negócio! Ela é amigável.

Maior negócio! Ela já se casou novamente. Então, qual é o verdadeiro motivo de sua presença exagerada na vida de seu ex? Ela visita a casa dele (sem o marido) duas ou três vezes por semana, presumivelmente para visitar o cachorro de estimação que compartilhavam. Ela aparece (sem o marido) em eventos sociais que seu ex frequenta. Nada perturbador nunca acontece, mas ela está sempre lá.

Sem ter todos os fatos relativos ao motivo, é seguro presumir que algo está errado com aquela imagem. Será que ela não está ciente das conotações negativas de seu comportamento?

Aqui estão alguns limites sociais para ela e outras ex-namorados que acham difícil cortar os laços de amizade. Independentemente de o ex ser casado ou quase casado, esses princípios vão melhorar a vida e o amor daqui para frente.

(1) Evite manter as aparências

Obviamente, o ex do meu amigo acha difícil aceitar o fim do casamento. A tristeza e a mágoa vêm com a separação de amizades ou casamentos, mas um senso saudável de autoestima, além de uma atitude de humildade e bom senso ajudarão. Pode haver arrependimento também, mas nenhuma dessas coisas pode ser curada fingindo que não existem.

Fantasiar a continuação do relacionamento apenas agrava as emoções negativas. Alimentar a fantasia com uma demonstração não correspondida de amizade adiciona rejeição constante à mistura. Quanto mais os esforços fúteis de amizade continuarem, mais dor o coração sentirá quando a realidade vier à tona.

Provavelmente, a ex da minha amiga pensou que seu novo casamento a ajudaria a se sentir melhor. Faz sentido para ela investir sua amizade nesse novo relacionamento.

(2) Desistir dos benefícios anteriores

O fim do casamento cancela alguns benefícios legais e financeiros que eram automáticos no relacionamento. Também cancela benefícios sociais.

A lista de benefícios perdidos após a separação e divórcio inclui (mas não está limitada a) o direito a:

• companheirismo em funções sociais;
• chamadas no meio da noite, exceto para emergências relacionadas com as crianças;
• suporte emocional;
• ajuda financeira fora dos arranjos legais;
• troca de presentes para aniversários e feriados;
• convite para funções familiares;
• visitas domiciliares não anunciadas;
• introdução a novos conhecidos.

Isso não significa que os ex-namorados não possam estender as cortesias apropriadas pela bondade de seus corações, mas são cortesias, não direitos. Sua primeira preocupação é o interesse do parceiro atual e como o casamento é afetado por sua associação com outras pessoas.

3) Abra espaço para novos relacionamentos

Se os companheiros anteriores ou mesmo amigos de longa data parecem inseparáveis, alguém que está interessado em um deles pode ter medo de ter que fazer amizade com os dois. Quem está disposto a fazer um trio quando os outros dois têm a vantagem de uma história comum em um relacionamento mais longo? O seguinte cenário com Ben e Sue realmente aconteceu.

Ben e Sue entraram em uma nova comunidade juntos como amigos íntimos de longa data. Eles nunca foram casados, mas se conheciam bem. Sempre que Ben tentava fazer amizade com outra mulher, Sue conseguia se tornar sua amiga também. Eventualmente, Ben se casou com outra mulher. A interferência amigável de Sue acabou com o casamento; então ela e Ben se casaram. O casamento deles também não durou, mas Ben e Sue continuaram amigos.

Os indivíduos são livres para ter amigos em qualquer nível que escolherem. No entanto, relacionamentos matrimoniais saudáveis ​​não têm lugar para o amigo de um amigo, nem para o ex do cônjuge.

Se a amizade entre ex-namorados é indispensável, eles podem não precisar de mais ninguém em suas vidas.

Por outro lado, se consentirem em uma separação mútua e permitirem espaço para novos relacionamentos, as duas pessoas no novo relacionamento precisam de um tempo privado e um espaço sozinho em sua bolha.

Amigos e ex-namorados com atitudes saudáveis ​​lhes darão o direito de desfrutar de sua aventura romântica única, íntima. Amizades especiais entre ex-namorados não são permitidas depois que eles se casam com outras pessoas. Qualquer demonstração de amizade deve ser estendida à bolha como uma unidade e ser aceita ou recusada pela unidade.

Antes que o novo relacionamento comece

• Tente lidar com todas as questões emocionais e práticas [jurídicas e financeiras] relacionadas a um casamento anterior muito antes de se envolver seriamente com alguém novo.

• Se você passa 10% das horas pensando em seu ex-cônjuge, não está pronto para um novo relacionamento.

• Se você está namorando alguém que fica falando sobre o ex-cônjuge... a pessoa tem problemas persistentes para resolver.

Trechos de Começando um novo relacionamento... pela equipe da eHarmony

(4) Respeitar novos relacionamentos

“Desde que você se casou, parece que mudou de relação conosco”, disse a mãe de uma ex-namorada do marido recém-casado.

“Prazer em conhecê-lo” a esposa recém-casada entrou na conversa. “Desde que nos casamos, temos feito todos os tipos de mudanças.”

Nenhum indivíduo está sozinho no casamento, daí a resposta da esposa: "Uma vez que nós se casou ”(ênfase em“ nós ”). Nenhum dos dois está livre para estabelecer ou manter relacionamentos sem pesar o efeito no novo relacionamento. A Regra de Ouro implica que amigos anteriores da noiva e do noivo considerem os direitos e expectativas do novo cônjuge - para afetar mudanças em outras amizades (assim como eles gostariam que acontecesse para eles).

Definitivamente, haverá menos tempo para ex. Se eles insistem em ultrapassar seus limites sociais, podem ser completamente excluídos da agenda. O casamento tem muitos desafios, e o lugar prioritário dessa lista está reservado para o cônjuge atual.

Finalmente, os relacionamentos especiais requerem a liberação de amigos de relacionamentos anteriores no mesmo nível. Abandonar aumenta o poder de autocontrole e auto-estima. Também aumenta a capacidade de priorizar e comprometer-se totalmente com o novo parceiro.

Conselhos para Exes Amigáveis

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (autora) do Caribe em 2 de junho de 2018:

Obrigado, ATimson00. Agradeço seus comentários gentis. Espero que você comece a escrever em breve.

ATimson00 em 02 de junho de 2018:

Tópico de artigo exclusivo. Adoro o seu estilo de escrita, foi muito útil.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 5 de abril de 2018:

Anne, entendo sua frustração; o que eu não entendo é "de vez em quando". Se isso significar que depois de três anos, o homem está constantemente se comunicando com sua ex, ele pode não estar pronto para um novo relacionamento. Como diz o ditado, "Não faça dele sua prioridade, se para ele você for apenas uma opção (ou seja, fornecer apenas o que ele não está recebendo de seu ex.) "Diga a ele exatamente como você se sente e quais mudanças você gostaria de Vejo."

Anne Fiennes em 05 de abril de 2018:

Eu me identifico com este artigo! Eu namoro um homem há 2,5 anos que se divorciou de sua esposa por 14 anos (o relacionamento durava 20 anos) pouco antes de eu conhecê-lo. Este é o único relacionamento sério que já tive que durou além de alguns meses. Há tantas coisas boas sobre nós como casal, mas esse é o maior problema que temos. Ele acha que estou insegura por querer que ele siga em frente e pare de se comunicar com sua ex. Eles estão divorciados há 3 anos e não tinham filhos, mas ela tem os animais de estimação de quando eles estavam juntos. Ela o abusava muito e continua tentando usá-lo para pagar suas contas e consertar seus problemas, e ele lentamente foi eliminando a maioria dessas interações durante o tempo que estávamos namorando. No entanto, ele diz que nunca vai parar de enviar mensagens de texto para ela de vez em quando, para ver como os animais estão fazendo, etc. E eu não gosto disso porque abre a porta para ela abusar dele ainda mais, e me faz sentir que não sou o suficiente para ele, emocionalmente.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 24 de janeiro de 2018:

Peg, eu concordo com você. Alguém fica confuso ou está sendo deliberadamente desonesto quando parece seguir em frente, mas continua indo e voltando. Algum aconselhamento pode ajudar.

Peg Cole de North Dallas, Texas, em 23 de janeiro de 2018:

Você cobriu um tópico muito importante aqui. Manter relacionamentos anteriores pode definitivamente frustrar relacionamentos novos ou existentes. No seu exemplo no início, a ex-mulher que continua tentando ser a melhor amiga - isso é um desastre esperando para acontecer.

MICHELLE BLOUNT em 26 de outubro de 2017:

Obrigada, Sra. Dora! Tenho orado para que Deus me dê as palavras e abra essa conversa entre meu marido e eu. Seu artigo foi uma grande ajuda, pois eu estava sentindo que talvez estivesse errado.

Deus te abençoê!

Dora Weithers (autora) do Caribe em 26 de outubro de 2017:

Michelle, você precisa de ajuda. Encontre alguém com quem você possa compartilhar todos os fatos relevantes; alguém a quem você e seu marido respeitam e que aconselhará vocês dois. O relacionamento dele com você é o relacionamento primário, e nenhum relacionamento secundário (como com ele e aquela "irmã afilhada") deve interferir. Ela precisa respeitar você, seu casamento e também respeitar a si mesma. A bola está no campo do seu marido para definir os limites. Espero que você possa superar isso. Continue sendo doce e respeitoso, você mesmo.

MICHELLE BLOUNT em 26 de outubro de 2017:

Agradeço muito este artigo! Meu marido há 5 anos sempre colocou seus amigos antes de nosso casamento. É como se ele se sentisse em dívida com eles ou não fosse leal se ele se distanciasse deles. Uma amiga que ele chama de irmã afilhada, de quem ele é especialmente próximo. Acho que pode ter havido um relacionamento em algum momento e ponto no passado, ele nega. Porém, meu marido age como se não pudesse viver sem ela em sua vida, pedi a ela que respeitasse nosso casamento e o fato de que ele está casado agora e ela explodiu. Até fez ameaças de me machucar. Meu marido ficou zangado comigo por causa disso, eles pararam de falar e recentemente ela mandou uma mensagem dizendo "Sinto sua falta irmão". Ele ficou muito deprimido e eventualmente começou a ligar para ela, agora minhas ligações durante o dia pararam e ele a vê secretamente. Não sinto que jamais irei confiar nesta mulher, por causa de suas palavras e do fato de que ela não respeita nosso casamento. Eu sou um cristão, portanto, eu a perdôo, mas posso dizer honestamente que meu marido e eu não somos um. 3 semanas após o casamento, todos os problemas começaram com ela, sua mãe e outros familiares e amigos. Todo mundo o faz sentir que estou tentando controlá-lo quando aponto sua lealdade aos amigos em vez de sua esposa. Sinceramente, sinto que meu marido não tem nenhuma habilidade para a vida no casamento e evita aconselhamento, porque alguém vai mostrar a ele seu papel de marido e como esse relacionamento com a amiga não é saudável. Como faço para superar isso e como faço para que meu marido entenda que isso está destruindo lentamente nosso casamento. Lembre-se de que honro a Deus em meu casamento, portanto, meu compromisso é com ele em primeiro lugar.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 15 de novembro de 2016:

Mo, obrigado por sua contribuição. Bem dito e a maioria, senão todos, dos meus leitores concorda com você.

Mo em 14 de novembro de 2016:

O respeito pelos relacionamentos dá prioridade ao relacionamento primário. Os exes não são mais prioridade e não devem gastar seu tempo com uma amizade quebrada. Exceto para as crianças, sua amizade é melhor morta e enterrada.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 03 de novembro de 2016:

Docmo, obrigado por seu comentário encorajador. Que bom que você passou por aqui.

Mohan Kumar do Reino Unido em 03 de novembro de 2016:

Sábias palavras de sabedoria, MsDora. Muito bem articulado e explorado. E um lembrete oportuno nestes dias de mídia social e familiaridade. você é bom nisso, muito bom mesmo. obrigado por compartilhar.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 30 de setembro de 2016:

Denise, foi por descuido da minha parte, para não reconhecer o seu comentário. Desculpa!

Posso entender o desconforto que você sente, quando a esposa do seu ex-chefe tenta puxar conversa com você. Se ela insistir, você pode começar sua declaração com algo como: "Por favor, entenda que não tenho nenhum mal-estar em relação você ", então diga a ela que você se sente confortável em abrir mão de uma conversa com ela (exceto, talvez, um civil" Bom dia " etc).

Dora Weithers (autora) do Caribe em 30 de setembro de 2016:

Nell, concordo totalmente com você. Às vezes, alguém se casa de novo muito rapidamente em um esforço para aliviar as feridas causadas pela separação, mas em vez disso, eles apenas complicam as coisas. Um bom conselho para esperar até que eles possam se sustentar por conta própria.

Nell Rose em 30 de setembro de 2016:

Grandes pontos, MsDora. a única coisa que me intriga é que, se alguém se casou novamente, por que iria querer continuar saindo com o ex? isso só mostra que eles realmente não deveriam ter se casado novamente até que pudessem viver sozinhos, sem o ex, nell

Dora Weithers (autora) do Caribe em 29 de setembro de 2016:

Devika, é contra esses erros que queremos nos proteger. Obrigado pelo seu feedback!

Dora Weithers (autora) do Caribe em 29 de setembro de 2016:

Ensina, obrigado por enfatizar a decência e o respeito. Se sua amizade se baseasse nessas duas qualidades, haveria pouco ou nada com que se preocupar.

DDE em 29 de setembro de 2016:

É importante seguir tudo o que você mencionou na caixa de votação. Às vezes, ex-namorados amigáveis ​​podem cometer erros.

Dianna Mendez em 28 de setembro de 2016:

Este é um ótimo conselho, Sra. Dora. Conheço pessoas que ainda são amigáveis ​​com o ex, algumas boas e outras não tão boas por vários motivos. É sempre bom manter um respeito decente pelos outros, especialmente quando há crianças envolvidas, mas não tenho tanta certeza de que ir além disso seja tão saudável.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 28 de setembro de 2016:

Bill, estou ciente de que o TGAF consome uma boa parte do seu tempo. Fico feliz pela sua visita sempre que puder. Obrigado pelo seu incentivo do prático.

William Kovacic em 28 de setembro de 2016:

Atrasado como de costume, mas antes tarde do que nunca. Mais coisas boas! Eu gostei de alguns dos comentários também. Você sempre tem uma maneira de trazer à tona o que é prático.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 27 de setembro de 2016:

Shauna, eu me pergunto se ela está pensando? O negócio todo é incompreensível; Você precisa ver para acreditar nisso. Esperando que ela leia este artigo e outros semelhantes. Obrigado pelo seu feedback!

Shauna L Bowling da Flórida Central em 27 de setembro de 2016:

A menos que haja filhos envolvidos, os ex-cônjuges devem seguir em frente e sair. Por que a ex-mulher do seu amigo insiste em se impor contra ele? Como seu novo marido se sente a respeito de suas ações? Eu ficaria insultado e bastante incomodado se fosse recém-casado e minha esposa preferisse a companhia de seu ex. O que ela está pensando ?!

Denise W Anderson de Bismarck, Dakota do Norte em 22 de setembro de 2016:

Recentemente, tive um desentendimento com meu empregador e concordamos em nos separar, embora em termos amigáveis. Agora que não estou mais trabalhando para ele, quase me sinto como se tivesse me divorciado dele. No entanto, quando vejo sua esposa em minhas idas à comunidade, ela continua a expressar tristeza por eu não estar mais trabalhando para ele. Não tenho certeza do que dizer, nem de como me sentir em relação a ela. Embora meu chefe e eu tenhamos nos separado amigavelmente, não tenho mais desejo de me envolver com ele ou sua família. Este tipo de situação possui normas socialmente aceitáveis?

Dora Weithers (autora) do Caribe em 21 de setembro de 2016:

Kay-ce, é importante estar confortável com a postura que você escolher. Agradeço seu comentário; todos não precisam se sentir da mesma maneira.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 21 de setembro de 2016:

Obrigado, Eric. Quase sempre você diz algo que considero citável. "Por respeito à minha esposa e Jesus." Eu gosto disso.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 21 de setembro de 2016:

Kimquy, agradeço seu feedback. Obrigado.

Kay-ce L Adams em 21 de setembro de 2016:

Muito boa leitura. Estou lutando para encontrar as palavras certas para comentar aqui. Meus pensamentos estão confusos. Um momento, eu entendo o que a mensagem está tentando oferecer. Por outro lado, sou totalmente contra isso em meu relacionamento pessoal. Portanto, continuo em cima do muro com um compromisso.

Eric Dierker de Spring Valley, CA. EUA em 21 de setembro de 2016:

Querida, criança, mulher maravilhosa. Minha senhora, que é mãe de três filhos maravilhosos e amiga de longa data da minha mãe, não é minha amante. Oh, Senhor, eu a amo por sua alegria em Cristo e pela orientação maravilhosa de meus filhos mais velhos. Por Deus, ela passou 3 décadas ensinando jovens assassinos. Sua arte e sua sabedoria e seu amor respiram vida onde não há nenhuma. Ela é uma santa caminhando.

Mas nós mantemos nossa distância. Por respeito à minha esposa e Jesus. Minha noiva maravilhosa e mãe de meu filho mais novo merece todo o meu respeito. Posso nem chegar perto dessa linha pré-bial na areia. É simplesmente inaceitável para mim ser cordial. Claro que damos as mãos quando nossos filhos atingem marcos de realizações. Mas mantemos contato, discussão e comunicação com nossos filhos em comum.

A vida é boa, nunca devemos esquecer. Mas Deus exige respeito por nossos cônjuges. Obrigado por este lembrete.

Pham Thi Quy do Vietnã em 21 de setembro de 2016:

obrigado, artigo muito significativo. Por favor siga-me

Dora Weithers (autora) do Caribe em 21 de setembro de 2016:

Do que você, Faith, você está certa. Acredito que as pessoas que seguem a orientação espiritual têm mais probabilidade de seguir em frente, porque seguir em frente é um ato de fé e coragem.

Ceifador de Fé do sul dos EUA em 20 de setembro de 2016:

Muitos bons conselhos aqui para quem tem ex, MsDora. Agradeço não ter um ex... e então não posso me relacionar. Eu posso ver estar em comunicação muito para aqueles que têm filhos e espero que eles sejam amigáveis ​​uns com os outros para as crianças. Mas se os filhos são crescidos ou não têm filhos, devem seguir em frente totalmente.

Bom hub.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 20 de setembro de 2016:

Jackie, obrigado por compartilhar sua perspectiva. Meus pensamentos exatamente!

Dora Weithers (autora) do Caribe em 20 de setembro de 2016:

Florescer, eu entendo a "estranheza" de estar na companhia de cônjuges e ex-namorados. Sua primeira frase também é um bom resumo. Obrigado por compartilhar.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 20 de setembro de 2016:

Obrigado pelo seu feedback, Manatita. Aceito sua advertência para ter cuidado com conselhos / julgamentos; só que não estou certo sobre onde está o julgamento. Eu não me importo se você soletrar. Agradeço sua clareza.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 20 de setembro de 2016:

Lori, feliz que você esclareceu isso com seu ex. Obrigado por compartilhar.

Jackie Lynnley do belo sul em 20 de setembro de 2016:

Eu realmente respeito o casal que pode permanecer amigo e conseguir se ver ocasionalmente se tiver filhos, mas não vejo razão para estar online comunicações e aqueles que não têm filhos seria bom se eles não se odiassem, mas aí também, parece não haver razão para qualquer comunicação. Algumas pessoas são estranhas na minha opinião e tentam forçar o mundo a concordar com elas!

Cenários divertidos Dora, de como a vida às vezes pode ser estranha!

FlourishAnyway dos EUA em 20 de setembro de 2016:

Acho que é melhor manter uma distância confortável. Tenho parentes que ainda convidam seus ex-namorados e o novo cônjuge para nossos eventos familiares. Nós os incluímos, mas é estranho.

manatita44 de Londres em 20 de setembro de 2016:

Um interessante, Dee. Suponho que haja espaço para isso. Tive de voltar ao fato de que você é um conselheiro cristão certificado.

Todos nós estamos sofrendo; tudo fazendo tempo, se você quiser... e eu seria muito cuidadoso com conselhos / julgamentos aqui. Quem conhece os caminhos do Senhor?

Em vista do que você faz, é um esforço nobre. Muita paz.

Lori Colbo dos Estados Unidos em 20 de setembro de 2016:

Que tópico interessante. Alguns ex até têm potencial para se tornarem perseguidores. Eu não acho que isso seja comum. Houve um breve período um pouco enferrujado em que meu ex continuou aparecendo no meu trabalho

e colocar coisas no meu carro. Depois de dizer a ele para parar, ele parou atrás do meu carro no meu estacionamento de lado para me impedir de sair. Ameacei chamar a polícia e parou. Acabamos nos tornando cordiais.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 20 de setembro de 2016:

Kyriaki, eu concordo com você. A vida é mais simples quando permanecemos em nossas pistas. Obrigado pelo feedback.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 20 de setembro de 2016:

Bill, obviamente, seu compromisso é onde deveria estar. Obrigado por compartilhar e por seu nobre exemplo.

Dora Weithers (autora) do Caribe em 20 de setembro de 2016:

Dashing, estamos na mesma página. O importante é que todos sejam felizes, e posso garantir que a felicidade vem quando as pessoas estão totalmente comprometidas com seus relacionamentos principais. Obrigado por opinar.

Kyriaki Chatzi em 20 de setembro de 2016:

Ótima peça! Embora eu ache que é melhor você manter distância, mantendo-se longe de qualquer coisa e qualquer pessoa que o faça lembrar da outra pessoa. Isso torna o processo mais fácil.

Bill Holland de Olympia, WA em 20 de setembro de 2016:

Eu simplesmente acho isso bizarro! Posso afirmar com segurança que meu ex nunca sentiu a necessidade de me visitar ou entrar em contato regularmente. Eu teria achado muito estranho se ela tivesse. :)

dashingscorpio de Chicago em 20 de setembro de 2016:

"Deixe espaço para novos relacionamentos."

Isso é muito importante porque você não pode "seguir em frente" até "deixar ir".

Hoje em dia, muitas pessoas afirmam com orgulho: "Sou amiga de todos os meus ex-namorados." Freqüentemente, esperam que seu "novo cônjuge" aceite isso e aprenda a lidar com isso. Na verdade, não é incomum que acusem seu novo parceiro de ser "inseguro" ou "imaturo" por não entender que é possível ser o melhor amigo de um ex. Gradualmente, torna-se uma questão de quem está certo e quem está errado em seu relacionamento.

Cheguei à conclusão de que não se trata de "certo" ou "errado", mas de "concordo" ou "discordo".

Muito poucas pessoas estão andando por aí com uma mão levantada no ar gritando: "Estou procurando alguém para me mudar!"

Se você se envolver com alguém que insiste em estar intimamente ligado a seus ex-namorados e constantemente se envolvendo com eles e isso é algo que você não gosta, então fica claro que ele / ela não é "o um para você!

É uma perda de tempo e emoção para qualquer uma das pessoas tentar fazer com que a outra mude sua mentalidade. O objetivo é encontrar alguém que (naturalmente concorde) com você nas "coisas importantes" sobre como manter um relacionamento saudável e amoroso. Compatibilidade supera o compromisso!

Pessoalmente falando, eu não gostaria que minha esposa corresse para a casa do ex-marido sozinha o tempo todo ou constantemente colocando coisas em sua página do Facebook. No entanto, se ela deixou claro para mim desde o início que pretende ser "melhor amiga" de seu ex e eu ainda escolhi me casar com ela, então foi meu erro casar com ela sabendo que não gostava disso.

Ou o atual marido dessa mulher não tem problema com isso ou ele aprendeu a aceitá-la e a aceitá-la. O mesmo pode ser dito do ex e de quem quer que esteja envolvido. Em última análise, se todas as partes estão bem com a maneira como as coisas estão, não importa o que (nós) pensamos.

No entanto, se algum deles estiver "insatisfeito" com esse arranjo, ele provavelmente deve seguir em frente. Fazer exigências, jogos de poder ou dar ultimatos nos relacionamentos geralmente empurra as coisas para o "subterrâneo", em vez de fazer com que nossos cônjuges "mudem". É importante reconhecer:

Não há quantidade de "trabalho" ou "comunicação" que possa superar estar com alguém que simplesmente NÃO quer o que você deseja. "

A opinião de um homem! :)