Como neurocientista, sou fascinado por saúde mental, consciência e percepção, bem como pela psicologia por trás das relações humanas.
O dilema: um amigo do qual você secretamente não gosta
Vocês:
Se você é emocionalmente astuto e empático, provavelmente julga com precisão sua posição em relação às pessoas; você pode julgar claramente quem gosta / não gosta de você e pegar as dicas facilmente.
Devido à sua disposição, você nunca perderia as boas-vindas em uma festa ou falaria sobre si mesmo de maneira grandiosa. Esses comportamentos simplesmente não são algo em que você caia, pois sua capacidade de julgar a percepção que os outros têm de você é intensificada. Você também se preocupa genuinamente com as pessoas próximas a você e nunca gostaria de interferir na felicidade delas.
Seu amigo:
No entanto, o que precede não é o caso para todos (ou, aliás, para uma grande parte da população). Você pode estar lidando com um amigo que é desagradável, rude e egocêntrico, mas também estranhamente resistente
Neste artigo, vou trazer à sua consciência 6 razões pelas quais seu amigo narcisista (ainda carente) é problemático e tóxico além do reparo. Terminando o amigo ship pode ser uma ideia inteligente.
Fotografia de Sarah Bahbah
1. Eles nunca fazem perguntas sobre você
Se você é amigo de alguém há um período significativo de tempo e eles raramente perguntam a você nada sobre você, este é realmente um sinal de alerta de que eles são narcisistas. Alguém que é complacente o suficiente para nunca se preocupar em conhecê-lo totalmente não é apenas egoísta, mas também humilhante.
A menos que eles não percebam o fato de que respondem a todas as suas perguntas instigantes, mas nunca perguntam nada de volta, eles gostam de se sentar em uma posição de poder. Eles provavelmente estão cientes de que há uma diferença entre a maneira como você fala com eles e a maneira como eles falam com você; em vez de se esforçarem para equilibrar as coisas, eles acham divertido ver você agindo de maneira subserviente.
Nem é preciso dizer que você deve cortar os laços com alguém assim, já que ele claramente não tem nenhum respeito por você e não está interessado em você como pessoa. Se você quiser ir além e dar a eles um gostinho de seu próprio remédio, comece lentamente a se desapegar e a pedir-lhes cada vez menos. Quando eles o atualizarem sobre as coisas, dê respostas afirmativas genéricas e finja que mal está ouvindo. Vê-lo se afastando de seu domínio e não mais agindo de forma complacente irá enchê-los de raiva.
Fotografia de Sarah Bahbah
2. Você não confiaria neles em todas as situações
1. Imagine: deixando este amigo sozinho com cinco de seus outros amigos
Se essa ideia te deixa desconfortável e apreensivo, é provável que você subconscientemente saiba que eles são sorrateiros, desagradáveis e provavelmente mentirão sobre você ou revelarão um segredo seu. Embora todos os seus amigos tenham personalidades únicas, todas as pessoas próximas a você devem falar bem sobre você para os outros em sua ausência.
Além disso, isso mostra que a amizade provavelmente é construída sobre uma base ilusória, como costuma acontecer quando uma pessoa é mentalmente instável e tóxica. O fato de que você não confiaria neles em sua ausência indica que você sente que eles não o conhecem verdadeiramente, nem têm um retrato positivo de você em suas cabeças.
2. Imagine: este amigo tendo que descrever você para pessoas que nunca te conheceram
Mais uma vez, se essa ideia o deixa inquieto, você provavelmente está ciente (conscientemente ou não) de que eles o descreveriam de forma injusta e negativa, ou simplesmente de forma imprecisa. O primeiro sugere que eles são inerentemente maliciosos e tóxicos, e o último que eles são egocêntricos demais para sequer se darem ao trabalho de conhecê-lo.
Fotografia de Alex Prager
3. Eles têm um controle único sobre você
Já que eles estão te tratando mal, você pode fantasiar em confrontar essa pessoa e, eventualmente, terminar a amizade. Embora você provavelmente seja inteligente, animado e franco com outras pessoas, esse indivíduo claramente possui um controle estranho sobre você. Você já imaginou porque você os tolera e suas travessuras irritantes, quando nunca deixaria ninguém tratá-lo dessa maneira?
A resposta nem sempre é óbvia ou difícil de definir. Talvez você os tolere porque nunca teve outro amigo e também é inseguro e instável. Talvez eles sejam tão focados dentro de si que eles não estão cientes de suas falhas de personalidade, então você percebe que discutir com eles não levaria a lugar nenhum. Outras possibilidades são que você tolerou uma dinâmica de desequilíbrio de poder na amizade por tantos anos que se tornou sua norma.
Só você pode descobrir por que seu amigo este poder misterioso sobre você; a resposta depende da sua personalidade e da personalidade deles. Às vezes é uma amizade doentia em que eles são dominadores, empurrando você para um canto, mas outras vezes é um estado de coisas mais sutil e estranho. Talvez você não se precipite e se distancie porque sente pena deles: você sabe que é o único amigo deles que ficou por perto, então abandoná-los parece imoral.
4. Eles parecem estranhamente carecer de inteligência emocional
Algumas pessoas são geneticamente conectadas de uma forma que as torna sem empatia e emocionalmente sem inteligência. Essas pessoas costumam ser pesadelos para lidar, e para piorar a situação, o próprio fato de não terem consciência de como aparecem e afetam os outros pode torná-las abertamente egocêntricas e pegajosas. Você pode estar desesperado para removê-los de sua vida, mas incapaz de fazer isso, pois eles sempre conseguem voltar para dentro.
Um erro comum é presumir que todos em sua vida são tão ciente de como eles estão se comportando e impactando outras pessoas tu estão. É hora de aceitar que a neurodiversidade é um fenômeno real, colocando todos nós em algum lugar em um espectro quando se trata de:
- a capacidade de auto-reflexãot (ou seja, ir para casa à noite e pensar "opa, eu não deveria ter dito isso a ela. E se ela for sensível sobre esse assunto "?)
- a capacidade de ler e compreender emoções: certos genes predispõem as pessoas a não conseguirem ler as expressões faciais e ter empatia. Nada pode realmente ajudá-los, pois é assim que funcionam.
Estou tentando dissipar o mito de que você pode "mudar" as pessoas que o tratam mal e prejudicam sua vida. A difícil e estranha verdade é que este não é o caso: seu amigo tem um cérebro diferente do seu e nem mesmo perceber que eles estão irritando você intensamente quando se convidam para ir à sua casa todas as semanas.
Para piorar as coisas, uma consequência natural dessas deficiências cognitivas é uma teimosia falta de desejo para se tornar um amigo / simpatizante melhor. Alguém que é naturalmente pobre em compreender as pessoas e como suas ações afetam seus amigos próximos também é muito improvável possuir a capacidade psicológica de se auto-aperfeiçoar (se a melhora for possível).
O que você deve fazer então?
Você deve perceber que a neurociência e a psicologia mais atualizadas apóiam a ideia de que algumas pessoas são nascido sem empatia e com falta de emoção. Você precisa conscientemente perceber que este amigo não vai mudar ou de repente ser capaz de se conectar com você. O próprio fato de você estar infeliz com o comportamento deles sugere que você é uma pessoa de pensamento profundo e socialmente consciente que simplesmente não deveria ser amigo de uma pessoa como eles. É hora de parar de se sentir culpado por eliminá-los e encontrar alguns amigos sensíveis e com pensamentos semelhantes.
Fotografia de Sarah Bahbah
5. Eles são carentes e se intrometem constantemente em sua vida
Certas pessoas não apenas se impõem à sua vida, sempre querendo sair, mas também são ativamente desagradáveis de estar perto de você Faz vê-los. Isso decorre perfeitamente da ideia de que algumas pessoas simplesmente não têm a capacidade de ser diplomáticas e julgar a situação: seu amigo pode não perceber que estão se intrometendo e irritando você.
Esse comportamento pode assumir muitas formas diferentes, dependendo da situação. Seu amigo pode insistir em telefonar para você todos os dias ou esperar que você vá à academia com ele e fique de mau humor quando for sozinho.
Se vocês dois estão na faculdade, essa pessoa pode exigir que você os convide regularmente apenas para que eles possam sentar-se em sua sala com você e, então, ser irritantes e rudes. Provavelmente, você desenvolverá uma forte aversão a tê-los em seu espaço pessoal. Para sua consternação, eles parecerão alheios ao fato de que estão ultrapassando a linha, apesar de seus frequentes esforços para insinuar que você está ocupado, etc.
Amigos como esses são extremamente difíceis de lidar, pois muitas vezes parece que eles apenas não tenho ideia que eles estão se comportando de uma maneira tão enlouquecedora. Isso significa que você deve tolerá-los, já que "não é culpa deles serem socialmente inconscientes e pegajosos?". Não, porque você não deve sua amizade para alguém que é fundamentalmente incompatível com você.
Se você tem um amigo excessivamente obsessivo e constantemente precisa inventar novas desculpas para mantê-lo à distância, esse é um motivo bom o suficiente para acabar com a amizade. Os limites são importantes e é intensamente agravante quando alguém não entende a mensagem e invade rotineiramente o seu espaço / vida pessoal.
Fotografia de Sarah Bahbah
6. Você se sente como um personagem de fundo em sua vida
Você já se sentiu como o ajudante de seu amigo às vezes, nada mais do que um dançarino de apoio na performance de sua vida?
Talvez você tenha tolerado uma dinâmica de poder na amizade por um tempo, e seu amigo acha que pode se safar desumanizando você. Eles provavelmente estão se apegando a uma "imagem" mental de você, que está desalinhada com sua personalidade real, mas que se encaixa no que eles querem obter de você.
Claro, esse tropo da amizade pode se encontrar em muitos cenários diferentes; aqui está um exemplo meu, envolvendo meu ex-amigo egoísta e dominador. Em suma, ele falhou em criar sua própria vida social na universidade (em uma cidade diferente da minha) e dependeu muito de mim durante meu tempo de estudo. Inicialmente, respondi com gentileza e deixei que ele viesse e ficasse comigo regularmente, mas, à medida que minha carga de trabalho se intensificou, descobri que não estava interessado em beber e festejar.
Agora, meu amigo sempre foi um grande festeiro não poderia aceitar minha transição da atividade que costumávamos fazer juntos. Em vez de parecer triste por nossos dias tolos de adolescência terem acabado, ele reagiu de maneira incrivelmente hostil e passou a zombar de mim regularmente por "ser chato", tudo porque eu não me encaixava mais no "molde de amigo" que ele havia criado para mim.
Nesses momentos, ficou claro para mim que ele realmente era um ovo ruim; ele só ficou amigo comigo para me visitar na universidade e festas em minha cidade, ao mesmo tempo em que invade minha vida de estudante. Irritou-o saber que não seria mais capaz de me usar ou de meu círculo social. Eu tinha descoberto o jogo dele; nossa amizade acabou logo depois, já que eu mais feliz, mais saudável, sóbrio não tinha mais utilidade para ele!
Quando você e esse "amigo" crescem naturalmente em direções diferentes e de repente não querem fazer as mesmas coisas, sua natureza maligna ficará evidente. Eles ficarão amuados e parecerão insolentes como uma criança, completamente incapazes de aceitar isso eles não podem mais usar você para qualquer função que você preencheu anteriormente.
Uma pessoa egoísta como essa pode ser malévola, usando você intencionalmente para realizar seus planos enquanto o desvalorizam e descartam suas emoções, mas eles podem estar tão concentrados em si mesmos que nem mesmo o vêem como uma pessoa digna de qualquer foco.
Seu Amigo Difícil
© 2018 Lucy
Kate em 05 de julho de 2020:
Eu larguei uma amiga em maio de 2020 porque ela não tinha empatia e estava cheia de positividade tóxica. Ela sempre me lembrava que se uma pessoa não pode ser feliz o tempo todo, ela não quer estar perto dela. Para encurtar a história, eu disse a ela que ela tinha positividade tóxica e que eu sentia que não poderia ser eu mesma. Eu disse a ela que iria seguir em frente. Não somos mais amigos.
Mlssufan01 em 08 de abril de 2020:
despejado aqui... Tenho que argumentar uma coisa especialmente aqui: é provável que eles nunca mudem. "Eu posso te dizer agora, eu fui a pessoa pegajosa antes; Eu também estive do lado unilateral... Eu tenho sido egocêntrico. Posso olhar para trás agora e ver... mas no momento... é difícil ver. Agora, para alguns, é um pesadelo de se lidar, como se eles não quisessem ouvir.. Eu entendo... mas para a maioria de nós... realmente não sabemos qual é o nosso problema. Mas a maioria de nós realmente se preocupa com você para querer fazer melhor... apenas nossa aparência não mostra isso de uma maneira saudável. Às vezes, simplesmente não fomos criados da maneira certa. Mas se você nos desse uma chance... e nos ensinasse como você precisa ser amado... Eu garanto a você, muitos de nós tentaríamos. Talvez não seja tudo... mas não deixe uma experiência ruim arruinar sua esperança para aqueles que o lembram da experiência ruim. Acredite em mim quando digo... muitos de nós queremos desesperadamente ser uma pessoa melhor para você, apenas não sabemos como.
Rae em 06 de outubro de 2019:
Tenho uma amiga que conheço desde a 2ª série (12 anos), mas ela sempre valorizou os namorados mais do que eu. Ela não me diz nada e se me diz não sei se é a verdade ou toda a verdade, pois ela exagera tudo. Como se eu não pudesse sair com ela, ela imediatamente pensasse que eu a odeio. Ela não liga para mim, ela nunca pergunta sobre mim. É óbvio que ela só se preocupa com ela e seus problemas. Ela só vem até mim quando estou me afastando dela. Estou tão cansada de tentar ajudá-la com seus problemas que isso se torna meu problema, embora seja completamente inútil, porque ela não aceita meu conselho de qualquer maneira. Me sinto mal por terminar com sua causa. Eu a conheço há tanto tempo e ela vive me dizendo que vai mudar. Além disso, ela tem várias doenças mentais que me fazem sentir ainda pior
Rick Deville em 31 de agosto de 2019:
Tive uma amizade em que 1) Não tenho certeza se era uma amizade real, 2) minha consciência e expectativas de quem essa pessoa realmente era estavam totalmente erradas, 3) Não tenho certeza se fiz algo para provocar sua rápida mudança de tom comigo, e 4) Tenho certeza de que estava lidando com uma pessoa com uma ou mais personalidade e humor desordens.
Vamos chamar esse amigo (ou devo dizer “amigo”?) Tara. Tara trabalha comigo na mesma empresa. Ela é alguns anos mais velha do que eu, agora na casa dos 40 anos, e está nesta empresa há mais alguns anos, não uma supervisora, mas sim uma colega sênior. Tara era divorciada / solteira quando nos conhecemos e eu sou casado.
Alguns antecedentes: Tara casou-se jovem, ela se casou com o marido quando eles eram colegas de classe na pós-graduação e depois foram colegas de classe durante um árduo 5 anos programa de treinamento, e depois mais um ano na prática trabalhando juntos até que eles tivessem - o que eu ouvi ser - um divórcio feio (ele tinha tirado dinheiro dela, eu ouvi). Ela nunca falou muito sobre ele, ocasionalmente mencionava que pensava que ele era um alcoólatra, mas disse que eles provavelmente teriam ficado juntos se tivessem filhos (eles nunca tiveram, ela não falava sobre isso).
Ela tinha trinta e poucos anos, era divorciada e solteira. Ela passou a ter vários relacionamentos, nenhum durando mais de dois anos (um homem com quem ela mencionou que tinha estado “quase noiva”, sem saber o que isso significa). Ela também já havia passado por vários empregos na mesma área, em empresas diferentes.
Em nossa empresa, ela trabalhou dois andares acima de mim nos primeiros dois anos depois que entrei. Ela sempre foi simpática e cordial comigo, eu só a via ocasionalmente. Mas comecei a ouvir que havia alguma divergência entre ela e nossos outros funcionários em seu andar. Eu nunca soube exatamente o que aconteceu, mas sei que Tara às vezes é defensiva, irritável e territorial sobre seu trabalho - o que ela ocasionalmente expressava em e-mails irritados para a equipe!
Os chefes do departamento tiveram que mudar seu escritório para outros fins, então eles a transferiram para o meu andar, um andar mais silencioso.
Nossa amizade começou bem rápido então. Eu tinha sido um dos poucos colegas de trabalho com quem ela tinha sido casualmente amigável, mesmo antes de descer e senti pena dela sobre como os outros a tratavam lá em cima. Embora eu não soubesse os detalhes sobre o que aconteceu lá, senti que ela era uma boa trabalhadora que estava sendo caluniada injustamente.
Nós nos demos bem rapidamente. Manhãs e tardes conversando no escritório um do outro, almoçando juntos na sala de descanso da equipe, indo a conferências juntos, caminhando para a loja da empresa juntos. Começamos a enviar e-mails e mensagens de texto com frequência. Conversas de texto quase todos os dias. Idéias para livros e filmes, discussões políticas, entre outros, bate-papos divertidos. Sua mãe faleceu e eu tive várias longas conversas telefônicas com Tara, embora mais tarde ela me dissesse que geralmente não gostava de falar ao telefone. Tara se descreve como uma introvertida, ela certamente é, e quando ela fechou a porta e precisou fazer seu trabalho sozinha, sozinha, eu a deixei em paz. Alguns dias ela não aparecia para trabalhar e eu mandava uma mensagem para ver se ela estava bem, ela me dizia que estava tendo "um momento muito ruim" e que só precisava ficar sozinha.
Nós nos víamos em shows, onde ela saía no intervalo comigo e minha esposa. Fui a algumas excursões da empresa com ela, ela também foi amigável com minha esposa.
Ocasionalmente, agora percebo com mais clareza, ela não me tratava como um amigo, no entanto. Algumas vezes, saindo do trabalho com outras pessoas, ela me levou até o local do show e, em seguida, apenas me deixou lá sem uma carona no final da noite (uma vez, algum namorado ela estava toda louca veio e tirou ela do nosso grupo, uma vez que ela disse que só precisava ir embora, e me deixou sozinho no estacionamento ligando Uber!). Eu perguntei a ela algumas vezes se ela queria se juntar a mim e minha esposa para jantar antes de um show, e ela sempre disse que "não queria ser uma terceira roda. ” Quando minha esposa e eu tivemos um encontro duplo com ela e seu então namorado (mais tarde noiva), para um festival (um excessivamente preenchidos com PDAs), eles declararam repentinamente no meio do dia que estavam saindo, já que ele não sentir bem. Outra vez fomos em outro encontro duplo com eles para jantar e um show, no final da música, eles simplesmente saíram sem perder um minuto para se despedir. Exceto por uma noite em que a convidei (solteira na época) para se juntar a mim, minha esposa e meus pais para um jardim de Natal festival e bom jantar, eu percebo agora que ela nunca quis sair com a gente a menos que fosse para servir como um encontro duplo para ela e um cara! Ela nunca me convidou para sair ou para ir a sua casa.
Ela compartilhou comigo aqui e ali alguns detalhes relativamente particulares sobre sua vida e família (embora eu agora perceba que ela deixou muitos detalhes sobre o trabalho anterior e a vida de relacionamento para si mesma). Eu costumava perguntar como ela estava o tempo todo. Eu realmente sentia cada vez mais que me preocupava com ela. De uma forma puramente platônica, sou casado e feliz! Mas eu me importava e sentia pena das dificuldades pelas quais ela estava passando e queria (e me ofereci) para ajudar de qualquer maneira que eu pudesse.
Uma vez notável em que lhe dei um conselho, agora percebo que pode ter sido um grande erro. A coisa é com Tara, ela é muito autoconfiante e confiante de que tudo o que ela está fazendo é a coisa certa e inteligente a se fazer, não importa o que a sabedoria comum diga. Ela havia embarcado em seu mais novo relacionamento e depois de apenas algumas semanas de namoro, ele se mudou para sua casa, ela estava planejando comprar um piano de cauda para convertê-la em casa escritório em uma sala de música para ele, eles foram às compras de anel, e ela estava planejando largar o emprego e se mudar com ele para o outro lado do país em cerca de um ano para morar mais perto de seu pais. Eu apenas sugeri a ela que esse relacionamento estava se movendo muito rápido e que ela deveria manter a cabeça voltada para ela ombros - se ela tinha certeza de que era a coisa certa, tudo bem, mas eu só esperava que ela não estivesse tendo erupções decisões. (note que eu meio que cometi o erro de “relacionamento instantâneo” e não deu certo !!). Ela ficou quieta - visivelmente perturbada com a minha sugestão de apenas pensar cuidadosamente sobre o que ela estava fazendo - e me disse concisamente que ela havia passado por muitos relacionamentos e poderia facilmente ver que ela havia encontrado o cara. Depois de pouco mais de um mês de namoro, ela sabia tudo o que havia de ruim nele e poderia viver com essas coisas.
Por outro lado, contei a ela sobre alguns problemas particulares de saúde que tive. E depois de alguns meses de nossa “amizade”, minha esposa teve um bebê, meu novo filho. E ela nunca me perguntou como iam essas coisas, como eu estava, ou o bebê ou minha esposa pós-parto! Nem uma vez!
É notável pensar agora, mas nos meses antes de meu filho nascer, perguntei a ela (primeiro casualmente, depois com uma carta escrita sincera) se ela queria ser a madrinha do meu filho. Ela disse que sim, ela estava honrada.
A grande cisão aconteceu cerca de uma semana antes de meu filho nascer. Ela estava namorando um cara por cerca de 2,5 meses e estava muito contente e animada por estar em um relacionamento (o mesmo namorado dos encontros duplos que mencionei). Na segunda-feira ela foi simpática, brincou comigo, bateu um papo bacana e caminhou comigo até a loja ...
Terça-feira de manhã... nenhuma palavra. Sem bom dia, sem nada. Ela fechou a porta do escritório a manhã toda, parecia muito zangada quando a vi sair do escritório à tarde, Tentei falar com ela e ela abrupta e rudemente me cortou no meio da frase, fechou a porta na minha enfrentar. E ela ficou assim na semana seguinte até que eu tive que deixar o trabalho para o parto.
Mandei uma mensagem algumas vezes, estava preocupado com sua mudança repentina de comportamento. Depois que meu filho nasceu, ela nunca mais respondeu. Eu estava lendo sobre depressão e notei que seus sintomas pareciam corresponder quase inteiramente (pelo menos de uma visão externa). Ela finalmente me escreveu um texto dizendo que estava sobrecarregada e precisava de algum espaço. Embora ela dissesse que sabia que eu estava tentando ser um bom amigo para ela, minhas verificações periódicas sobre como ela estava aumentando seu estresse, ela precisava de espaço. Eu entendi. Eu enviei a ela um texto emoticon a cada semana ou assim para que ela soubesse que eu estava lá se ela precisasse
Lucy (autora) de Leeds, Reino Unido, em 14 de julho de 2019:
@Madeleine Obrigado por compartilhar sua experiência com uma pessoa particularmente difícil. Concordo plenamente que os limites são essenciais nas amizades de adultos e que algumas pessoas são incapazes de perceber isso. Embora distanciar-se pareça desconfortável e frio como aço, é a coisa mais gentil a se fazer a longo prazo. Melhor cortar uma conexão tóxica pela raiz, uma vez que você identificou que ela está drenando, em vez de levar alguém antes de quebrar inevitavelmente.
Madeleine Clays em 14 de julho de 2019:
Eu tinha uma amiga que escolhi cortar da minha vida porque ela estava constantemente desrespeitando meus limites pessoais, mesmo depois que eu gentilmente falei com ela sobre isso. Foi como se ela não tivesse ouvido. Descobri que o marido dela é da mesma forma comigo. Eu me senti tão dado como certo e, finalmente, decidi simplesmente me afastar do relacionamento. Eu sei que algumas pessoas dirão que você não pode simplesmente fantasiar um amigo. Chame de fantasma ou o que quiser, mas no final, você está apenas se afastando de uma pessoa egoísta e de um relacionamento tóxico. Obrigado por afirmar que certamente é hora de ir embora.
Lauren em 23 de junho de 2019:
Não, acho que não, porque se fosse eu teria ficado com ele como um amigo, mas não o fiz, não é o caso de eu odiar a namorada dele porque ela era possessiva e controlando eu a odeio pelo que ela fez e ele não fez nada para impedi-la, então eu acho que a realidade é que a maior parte da culpa é dele. Eu não posso ser seu amigo não depois tudo não é possível Cortei contato e não falo com ele há meses, ele tentou falar comigo, mas não aconteceu e quando aconteceu uma vez foi muito breve
Sei lá em 17 de junho de 2019:
E se eu for aquele amigo chato e desagradável que ninguém quer estar por perto?
Lucy (autora) de Leeds, Reino Unido, em 20 de maio de 2019:
@Lauren Parece que você investe muito emocionalmente em sua conexão com esse amigo, e que ele significa muito para você. Você já considerou a possibilidade de estar apaixonada ou apaixonada por ele?
E, obrigado por voltar para fazer o check-in novamente!
Lauren em 25 de março de 2019:
Ok Lucy, agora eu vejo onde você quer chegar, acho que ele pode estar um pouco obcecado demais com sua namorada, ele provavelmente só precisa dos amigos que ele tem agora para parar de apoiar seu relacionamento
Lauren em 31 de agosto de 2018:
Eu não me afastei dele. Eu terminei a amizade com ele porque eu não estava realmente feliz na amizade porque era tão unilateral que eu não quero ser amiga dele por muito tempo já que ele está namorando a namorada dele, eu tenho 32, a propósito, e isso significa que preciso de amizades mais profundas porque perdi meu pai há cinco anos, ele faleceu, por isso estou doidão padrões
Lucy (autora) de Leeds, Reino Unido, em 29 de agosto de 2018:
@Lauren Infelizmente, é extremamente comum que as pessoas percam amigos no final da adolescência / 20 anos dessa maneira. Um novo romance sempre parecerá temporariamente mais excitante e atraente do que suas antigas amizades, mas o truque é não agir como se fosse esse o caso. É essencial manter contato com seus amigos e verificar se eles estão bem.
O estágio inicial de paixão por um novo parceiro É temporário, então seu amigo está mordendo o nariz para irritar seu rosto se ele parecer entediado com sua amizade de longa data. Ele provavelmente virá correndo para você em um ano ou mais, quando ele tiver terminado com a namorada OU os sentimentos iniciais se acalmaram um pouco e ele está menos interessado em passar todo o tempo com ela.
Uma coisa é certa - ele vai, em algum momento, perceber que precisa dos amigos e que passar todo o tempo com essa garota não é o que ele realmente deseja. Romance é ótimo, mas nada melhor do que rir e brincar com amigos que nos conhecem há anos!
Dito isso, alguns caras FAZEM uma namorada e cortam todas as suas amigas. Esses caras tendem a ser misóginos secretos que realmente não querem relacionamentos não sexuais com garotas. Eles podem parecer grandes amigos que dão apoio por anos, mas no segundo em que arrumam uma namorada e começam a agir de maneira rude e desdenhosa com você, torna-se óbvio que eles eram apenas amigos seus porque * uma pequena parte * deles pensou que eles poderiam ficar com você.
Espero que não seja o caso do seu amigo. Pelo que você disse, não parece ser - eu estaria inclinado a pensar que ele é um cara legal que está apenas temporariamente distraído pelo "amor". Você saberá da situação em um ano - ou você estará perto de novo (ele terá rompido com sua namorada ou ainda estará com ela, mas percebe que sente falta da amizade) ou você terá se afastado para sempre.
Lauren em 27 de agosto de 2018:
Tive um amigo assim por quase quinze anos, mas não o odiava, na verdade o amava muito porque ele nem sempre foi assim até que começou a namorar seu namorada e depois Dominic porque egoísta ele começou a passar todo o seu tempo livre com a namorada e não estava colocando nenhum esforço na amizade, certo que verificou de vez em quando, mas ele nunca me perguntou como eu estava indo bem, desde abril, quando estive doente, ele só está lá para mim quando lhe convém, ele simplesmente não é o cara que eu usei saber
Deborah Reno de First Wyoming, depois O MUNDO em 26 de agosto de 2018:
Ótimo artigo! Tive amizades e relacionamentos românticos com esse tipo de pessoa. Eles podem ser charmosos e interessantes, mas apenas por um tempo. No final, eles só se preocupam com eles próprios.
Namaste
