Sou um especialista em transtornos de personalidade do Cluster B, que trabalho com pessoas com deficiência e doenças mentais há mais de 10 anos.
Quem habilita o narcisista?
O narcisismo não existe no vácuo. Não pode. Portanto, sempre existem facilitadores. Os facilitadores são as pessoas que apóiam o narcisista, defendem o narcisista, lutam pelo narcisista, pessoas que o narcisista recruta para o seu lado. Essas pessoas geralmente são chamadas de "macacos voadores, "mas também existem outros tipos de habilitadores.
Estas são as pessoas que podem não concordar ou defender o narcisista, mas permitem que o narcisista suportando seu comportamento, ou resgatando-os ou salvando-os das catástrofes que conseguem Criar. Essas são as pessoas que dizem coisas como: "Ela é sua mãe, você precisa perdoá-la" ou "Como posso você abandona seu marido quando sabe que ele tem problemas? Paz."
Por que as pessoas capacitam os narcisistas?
Essas pessoas geralmente não têm um motivo malicioso. Como macacos voadores, eles costumam pensar que estão ajudando. Eles não são. Eles estão reforçando o comportamento do narcisista e piorando o problema. Quanto mais o comportamento do narcisista funciona para eles, mais eles o farão. Isso é como uma criança tendo um acesso de raiva. Se a birra for cedida, ela será repetida. Se for repetido e aplicado com frequência suficiente, torna-se um padrão de comportamento e, eventualmente, a criança não conhece outra maneira de reagir. Eles estão simplesmente fazendo o que lhes foi ensinado que funcionará. O que eles aprenderam, por consentimento implícito, é permitido e até esperado.
Os capacitadores ajudam a criar o problema
Se um dos cônjuges bate no outro, e o cônjuge agredido não abandona o relacionamento ou liga para o polícia, eles ensinaram ao agressor que esse comportamento é aceitável porque não houve consequências. O comportamento provavelmente se repetirá. Por que não seria? Se todos os anos a tia Nettie tem um colapso na ceia de Natal que estraga o feriado para todos, mas todos os anos ela ainda é convidada, dizem que esse comportamento é permitido. Claro, as pessoas podem se agitar e reclamar, mas isso não importa para o narcisista. Freqüentemente, anseiam pelo caos porque isso os ajuda a se sentirem validados e vivos. Nada está acontecendo para impedir o narcisista de se comportar dessa maneira. Eles não estão perdendo nada por causa disso e ainda estão recebendo a atenção que procuram. Não há consequências. Isso está capacitando o narcisista, independentemente de as pessoas acreditarem nisso ou não. Se toda vez que você desenhar uma linha, eles a cruzarem e você continuar desenhando mais linhas, eventualmente eles perceberão que essas linhas não significam nada e apenas continuarão andando. E logo você se verá encurralado, sem ter para onde ir.
Ajudando e encorajando o narcisismo
Ouvimos isso o tempo todo: "Não posso simplesmente virar as costas para meu marido, minha filha, minha irmã ou minha mãe". UMA A pergunta justa para eles seria: "Por que não?" Não há razão para tolerar o comportamento abusivo de qualquer pessoa. Sempre. A única razão pela qual as pessoas toleram um comportamento abusivo é porque foram condicionadas a acreditar que esse comportamento é OK. Não é. Não há nada em qualquer lugar que afirme que você tem que continuar relacionamentos quando eles são tóxicos e abusivos.
Você pode acreditar que está provando algo ao narcisista ao permanecer no relacionamento. Bem, você é. Você está provando que eles podem tratá-lo como quiserem e vai tolerar isso porque o bem-estar deles é mais importante para você do que o seu. Você está dizendo a eles que não precisam tratá-lo melhor porque você não acredita que merece. Isso não é saudável e é tóxico. Também é exatamente o que eles querem ouvir. O narcisista quer que você se ateie fogo para mantê-los aquecidos. Eles são buracos de necessidade sem fundo, e nada do que você fizer, dar ou mostrar a eles será suficiente.
De uma forma muito real, eles são como vampiros. Eles são incapazes de se sustentar ou atender às suas próprias necessidades e precisam se safar de outras pessoas. O mecanismo que eles empregam para fazer isso geralmente é abusivo. Permitir isso em sua vida é ensinar ao narcisista que esse comportamento é OK. Mais do que isso, você está ensinando a si mesmo. Isso torna muito mais fácil continuar a suportá-lo.
Ajudando um narcisista: o que você recebe em troca?
Existe uma grande quantidade de culpa envolvida nos relacionamentos com narcisistas. As pessoas dirão: "Sim, mas se eu não cuidar do narcisista, quem o fará?" Bem, isso pode parecer um pouco duro, mas isso é problema deles. O relacionamento com um narcisista é como o relacionamento com uma criança: é completa e totalmente unilateral. O pai é aquele que dá todo o amor, tempo, atenção, enquanto o bebê simplesmente precisa, sem reciprocidade e nenhuma compreensão ou mesmo reconhecimento dos sentimentos dos pais ou mesmo dos pais como um pessoa em tudo.
É como o exemplo que costumamos usar sobre a criança que está gritando e gritando. A mãe está doente e com febre, está exausta e soluçando porque não aguenta. A criança tem pena disso? Não, claro que não. Eles não são capazes de entender a situação. A criança sabe que precisa de algo e não pode conseguir por si mesma. Essa é a dinâmica que vemos nas relações narcisistas.
A diferença é que os bebês crescem. Eles eventualmente verão seus pais como pessoas separadas e individuais com suas próprias necessidades, desejos e sentimentos. Eles se tornam indivíduos inteiros e separados que podem cuidar de si mesmos e atender às suas próprias necessidades. Eles irão amar o pai de volta. Por alguma razão, isso não acontece com narcisistas. Os narcisistas permanecem nesse estado infantil para sempre, simplesmente precisando, precisando e precisando, e pegando e pegando, sem nenhuma compreensão das outras pessoas como pessoas. Eles levarão tudo se você permitir e, como uma criança, nunca pararão para pensar em você.
Criando limites com um narcisista
É aqui que entram os limites. Os limites são as linhas que traçamos quando dizemos: "Se você cruzar esta linha, se você fizer isso, não irei avançar neste situação mais. "Os limites não funcionam com bebês, é claro, mas podem funcionar com narcisistas porque narcisistas não são bebês. Eles são capazes de mudar seu comportamento quando devidamente motivados e sabem a diferença entre o certo e o errado. Eles sabem quais são as consequências.
Exemplos de limites podem ser:
- Se você me bater, vou chamar a polícia.
- Se você desrespeitar meus filhos, não vou mais permanecer neste relacionamento.
- Se você continuar a me xingar, encerrarei esta conversa.
- Se você não se acalmar, terá que ir embora.
Os limites devem indicar claramente o que não é permitido e quais serão as consequências se o limite não for respeitado. Pessoas que habilitam narcisistas geralmente não têm limites claros. As consequências não são sustentadas quando o narcisista cruza uma fronteira. Isso ensina ao narcisista que os limites da pessoa não significam nada e, conseqüentemente, o narcisista não tem que respeitá-los.
Os limites podem ser difíceis com um narcisista, porque, como uma criança teimosa e rebelde, eles vão cruzar cada linha que você traça na areia só para fazer isso. Portanto, não diga coisas que você não quer dizer. Se você disser que vai encerrar a conversa se eles xingarem você mais uma vez, termine. Eles verão então que você está falando sério. Isso deixa a escolha para eles: se eles querem respeitar seus limites, a conversa vai continuar. Se não o fizerem, não o fará. Dessa forma, você para de ativar a desordem que está controlando - e arruinando - a vida de todos. Você não deixaria uma criança de dois anos controlar toda a família. Isso é ridículo. Portanto, não deixe um narcisista adulto. Mantenha sua posição, estabeleça seus limites e mantenha-se fiel a eles.
Quando alguém que você ama ama um narcisista
E se o facilitador não for você? E se for outra pessoa e ela não o ouvir quando você tentar dizer a ela que seu comportamento é prejudicial e está de fato perpetrando o problema? Essa pode ser uma situação difícil, porque os facilitadores dos narcisistas muitas vezes vivem em uma realidade fictícia tanto quanto o narcisista quando se trata disso. Muitas vezes, estamos falando de um facilitador de longo prazo, de modo que o padrão costuma ser muito profundo e bem estabelecido. É provável que você não consiga falar com essa pessoa. Toda a sua identidade pode estar envolvida em "ajudar" o narcisista e eles correm tanto perigo emocional quanto o narcisista se esse padrão não continuar. Eles provavelmente estão enredados com o narcisista, o que significa que as fronteiras interpessoais são tão precárias que eles não podem dizer onde o narcisista começa e onde termina. Eles podem conseguir defender o narcisista, ficar com raiva ou simplesmente negar tudo. Muitas vezes ouvimos: "Estou fazendo o melhor que posso!" ou "Não sou eu, é o narcisista!" Estas são as duas afirmações narcisistas em e de si mesmas, falado por pessoas que realmente não querem assumir a responsabilidade pelas coisas que estão fazendo ou mudar eles. E você já sabe o que isso significa. Isso significa que é inútil até mesmo se preocupar.
Nenhum contato ainda é e sempre será a melhor estratégia para lidar com os narcisistas e seus facilitadores. Novamente, o narcisismo não pode existir no vácuo. Existem sempre facilitadores. Quando identificados, eles devem estar sujeitos às mesmas regras que o narcisista. Se não houver contato, então é. É triste que isso possa resultar na falta de contato com as pessoas que você ama, mas elas não estão protegendo você e estão fato que permite que o narcisista abuse de você e dos outros, então é você quem decide se acha que merece algo melhor ou não. Vamos esperar que você pense que sim.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
MINDY em 28 de abril de 2020:
Uau, isso realmente coloca as coisas em perspectiva. A analogia da negociação terrorista estava certa. Muito abrir os olhos.
Jasmim em 14 de abril de 2020:
Depois de ler isso, estou tão horrorizado. Eu quero ficar longe do narcisista com quem tenho lidado nos últimos 3 anos, mas temo ter sido o facilitador... Eu não quero ser e percebo que preciso de ajuda para me afastar dele. Eu pensei que ele era minha alma gêmea. Foram os piores 3 anos da minha vida. Sinto-me traumatizado, mas, por algum motivo, sinto que deveria ajudá-lo. Eu o amo e só quero vê-lo feliz. Ele sabe que tem um problema, por isso sempre tenho esperança. Mas mesmo admitindo estar "confuso da cabeça", ele ainda não mudará. Eu sei que sofri tremendamente. Eu gostaria de poder deixá-lo para sempre, talvez um dia eu consiga forças suficientes para isso.
Audrey Hunt da Pahrump NV em 08 de novembro de 2019:
Obrigado por este artigo. Bem escrito e muito útil.
Alan em 15 de abril de 2019:
Este artigo é muito esclarecedor.
Peggy Ballinger em 01 de janeiro de 2019:
Eu realmente estava gostando deste artigo até você dizer que tinha que estabelecer limites com o narcisista... Eu discordo, os narcisistas nunca irão exceto LIMITES, eles irão procurar outra pobre alma para preencher todas as suas necessidades!
Olá em 14 de setembro de 2018:
Acabei de terminar com alguém que é narcisista. Ficamos juntos por 14 meses. Ele está com quase 40 anos. Suas finanças não estão em boa forma. Seus pais co-assinaram o empréstimo de sua casa há alguns anos (que ele comprou com sua viúva). Recentemente, enquanto eu estava com ele, ele comprou um carro novo. Seus pais co-assinaram o empréstimo. Quando fomos visitar seus pais em algumas ocasiões, ele os tratou como um lixo. Crítico, não agradecido, etc. Quando compraram a calça do pijama para ele no Natal, ele reclamou. Sua filha de 21 anos estava tendo problemas com sua ex-esposa (a quem ele deve o pagamento de pensão alimentícia), sua irmã a acolheu. Então sua filha, com quem ele diz não se importar, agora está morando com sua irmã. Ele não subiu mais de uma vez para visitar. É INACREDITÁVEL... a habilitação. E pelo que pude perceber, ele foi um garoto mau desde o início. Então. Não consegui descobrir por que eles o capacitam tanto, mas este artigo explica isso. "Os facilitadores dos narcisistas estão frequentemente vivendo em uma realidade fictícia tanto quanto o narcisista quando se trata disso. Muitas vezes, estamos falando de um facilitador de longo prazo, de modo que o padrão costuma ser muito profundo e bem estabelecido. É provável que você não consiga falar com essa pessoa. Toda a sua identidade pode estar envolvida em "ajudar" o narcisista e eles estão na mesma perigo emocional como o narcisista se este padrão não continuar. "Este é seus pais e irmã de o tee.
Um rato não-normal em 22 de março de 2018:
Às vezes, o facilitador é mais como um refém tentando negociar com um terrorista muito violento. Eles têm a opção de aplacar o narcisista ou acabam sendo estrangulados por eles. É preciso recursos consideráveis para escapar de um relacionamento íntimo com um desses monstros, eu deveria saber, eu fiz.
A princípio, ele me convenceu de que seu comportamento foi imaginado por mim ou, de alguma forma, uma resposta proporcional ao meu comportamento. Eu queria que ele mudasse ou fosse embora. Fomos a 3 terapeutas diferentes. Ele disse 1) intimidá-lo; 2) gostava de mim e estávamos flertando e 3) começava a chegar a algum lugar. Ela descobriu que ele era narcisista e me disse que não havia como ele ir ou me deixar ir porque eu queria sair, ele tinha feito as coisas ficarem boas. Então ela o convenceu de que ele merecia uma vida melhor e que talvez pudesse ter uma vida melhor com sua amante.
Muitas pessoas que você descreve como facilitadores, não são realmente participantes dispostos na dinâmica. Eles precisam de toda a ajuda que possa ser dada para serem capazes de ver o que está acontecendo de uma forma objetiva. O narcisista os terá desmoralizado e despojado de todos os recursos que eles puderem. É importante que os chamados facilitadores possam ter pessoas em quem confiar para ajudá-los a escapar.
Meu ex tinha me desmoralizado tanto e causado tantos problemas, que havia momentos em que minha própria mãe me culpava pela situação. Tendo escapado da situação, esta era a última coisa que eu precisava e tenho certeza que meu ex teria rido de alegria se soubesse algumas das coisas que foram ditas.
Tudo isso mudou uma noite, quando os policiais apareceram na porta dos meus pais, como eu praticamente desapareci para enganar meu ex, eles estavam preocupados com o meu paradeiro. Meus pais me telefonaram e a polícia me pediu para entrar em contato com seus colegas em outra área. Fiz isso para descobrir que meu ex havia sido preso e acusado de violência doméstica contra sua nova família. Ele cumpriu pena de prisão preventiva no Natal, Karma, com um pouco de sorte, ele poderia ter compartilhado uma cela com um cara grande e peludo chamado Ben Dover, que tinha a mesma falta de compreensão da palavra 'não', que ele faz.
Infelizmente, a nova esposa retirou suas declarações e o Crown Prosecution Service desistiu do caso. Ele está procurando a esposa número 3.
Punir um facilitador retirando seu apoio provavelmente irá prendê-lo de forma mais eficaz, porque você está retirando alguns dos recursos de que ele pode precisar para deixar o relacionamento.
Yves em 28 de novembro de 2017:
Apreciei a analogia criança-narcisista, a explicação de habilitação e por que é importante ter e imputar limites claros ao lidar com episódios narcisistas.
