Por que atraio psicopatas e narcisistas?

Karli escreve como um meio terapêutico e com a esperança de que seus artigos sejam úteis para outras pessoas que sofreram abusos psicológicos.

Psicopatas e narcisistas

Por que só atraio psicopatas e narcisistas? Esta foi uma pergunta do leitor e não tem uma resposta simples que sirva para todos. Se, em mais de uma ocasião, você pensou que tinha encontrado o parceiro perfeito, mas então ficou claro que você está namorando (ou, pior, é casado com) um psicopata, sociopata ou transtorno de personalidade do Grupo B (limítrofe, narcisista, histriônico), você provavelmente está se perguntando por que parece ser um ímã para esses tipos. Neste artigo, irei abordar alguns dos motivos mais comuns para iniciar relacionamentos com parceiros abusivos, incluindo baixa auto-estima, limites fracos e a necessidade de resgatar outras pessoas.

Uma personalidade manipuladora pode inspecionar uma sala lotada e identificar facilmente pessoas potencialmente maleáveis. Eles ativarão o encanto artificial para qualquer alvo que possa lhes fornecer dinheiro, status ou qualquer outra coisa que desejem. Eles gostam de cortejá-lo com uma falsa persona, enganando-o com suas mentiras e evocando seus desejos e medos secretos para usá-los contra você.

Predadores perseguem presa fácil

Mesmo se você não tiver algo tangível a oferecer, você ainda pode oferecer diversão. Pense em um gato brincando com um inseto. É divertido até que o inseto não consegue mais voar, e então o gato fica entediado e encontra outra coisa para fazer. Sociopatas e indivíduos com transtorno de personalidade fazem o mesmo com suas vítimas; eles irão torturá-lo psicologicamente até que você se torne uma casca vazia da pessoa que você foi um dia, e então eles passarão para alvos mais animados.

Se você gostaria de parar de circular por um relacionamento abusivo após o outro, pergunte a si mesmo se você tem alguma ou todas as características listadas abaixo. Se fizer isso, você precisará aprender como fazer algumas mudanças positivas em seus processos de pensamento e em como você interage com os outros. Psicopatas e narcisistas procuram parceiros que possam controlar, e discutirei quatro das características mais comuns que procuram.

Co-dependência / baixa autoestima

Co-dependentes são pessoas com baixa autoestima. Freqüentemente, são chamados de "agradáveis ​​às pessoas", pois evitam qualquer tipo de conflito sempre que possível e se dobram para fazer os outros felizes. Além disso, eles tendem a confiar na validação externa e podem entrar em uma espiral negativa de pensamentos quando alguém fica descontente com eles. Geralmente são passivos, seguindo o exemplo dos outros. Se isso soa como você, aprender a ser assertivo é o primeiro passo para afastar psicopatas e narcisistas.

Limites Fracos ou Inexistentes

Este é muito importante. Pessoas sem limites não parecem entender quando compartilham demais; se um novo conhecido fizer uma pergunta pessoal, não há necessidade de contar a história de sua vida. Pessoas com limites fortes acham desanimador quando aqueles que não conhecem bem divulgam muitas informações pessoais e / ou parecem carentes ou desesperados. E uma vez que limites fortes são parte de uma base sólida em uma pessoa bem ajustada, você não parece ser um parceiro adequado para ela.

O predador social, no entanto, aproveita o compartilhamento em excesso para aprender detalhes pessoais que podem usar para controlá-lo. Eles usam sua solidão a seu favor, tornando-se amigáveis ​​demais rapidamente, tornando-se cativantes para você. Pessoas sem limites também desconsideram quando os outros se comportam de maneira inadequada. Por exemplo, quando alguém está compartilhando demais com você, você se sente estranho, perguntando-se por que esse conhecido está transmitindo uma infinidade de detalhes pessoais? Ou você se sente especial porque esse estranho aparentemente se sentiu compelido a confiar em você? O último significa que há trabalho a fazer.

Tendências de resgatadores

Na verdade, isso está habilitando da sua parte. Homens ou mulheres, adultos que cronicamente parecem precisar ser resgatados por outras pessoas geralmente precisam apenas se resgatar de seus próprios dramas criados por eles mesmos. Na maioria das vezes, eles se recusam a ver o que é. Eles passam por cada nova crise autoinfligida, alheios ao fato de que podem pular da roda do hamster assim que pararem de correr. Você não pode resgatá-los, mas ao tentar resolver seus problemas para eles, você valida sua visão de si mesmos como vítimas indefesas. Eles continuarão criando problemas para você "resolver" e obstáculos para você pular. Salve  você mesma, e deixá-los fazer o mesmo ou continuar sentindo pena de si mesmos.

Condicionamento por cuidadores disfuncionais

Freqüentemente, os três anteriores são o resultado disso. Os pais e responsáveis ​​são seus modelos mais influentes e, quando eles se recusam a permitir que você tenha limites saudáveis ​​e desenvolva autonomia, isso pode impedir sua capacidade de funcionar como um adulto. Quando suas necessidades e emoções são regularmente invalidadas, isso pode fazer com que você suprima essas necessidades a fim de atender às necessidades de outras pessoas. Talvez seus pais até o tenham menosprezado por expressar suas próprias opiniões. Esse tipo de ambiente não é propício para a construção do senso de autoestima de uma criança. No entanto, reconhecer isso como um adulto é o primeiro passo para recuperando do abuso emocional. Pode ser feito.

Procure respostas dentro de si

Você é a única pessoa que pode responder à pergunta de por que parece atrair apenas parceiros abusivos. É muito provável que tenha algo a ver com um ou mais dos problemas mencionados acima, e provavelmente há várias camadas. Vai demorar alguma introspecção. Você precisará fazer a si mesmo algumas perguntas difíceis e estar preparado para cavar fundo o suficiente para encontrar as respostas possivelmente desagradáveis. Se seu orçamento permitir, trabalhe com um terapeuta qualificado.

Quer procure ajuda ou vá sozinho, pare de namorar até chegar a um ponto em que se sinta confiante o suficiente para não escolher outro manipulador. Você ainda pode atrair alguns psicopatas. Afinal, você é uma pessoa compassiva, generosa e empática, e os desordenados sempre se sentirão compelidos a explorar isso. Aprenda a procurar sinais de alerta do transtorno de personalidade para que você não namore ou faça amizade com eles. Reconheça-os pelo que são e saiba que mandá-los embora não é duro.

Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpio de Chicago em 16 de junho de 2019:

Karli, aplaudo seus esforços!

Eu só queria que as pessoas percebessem que não é sobre quem (elas atraem), mas sim para quem elas dizem "sim" ou consideram atraente o que mais importa!

Muitas pessoas optam por {bancar a vítima} quando perguntam por que estão "atraindo" um certo tipo, em vez de perguntar por que "escolhem" certos tipos. Nós (escolhemos) com quem passamos nosso tempo.

Escolha sabiamente. Ninguém está "preso" a ninguém.

O sofrimento é opcional.

Karli McClane (autora) dos EUA em 16 de junho de 2019:

dashingscorpio, você faz alguns pontos válidos. Meu objetivo é ajudar aqueles com hábitos de seleção prejudiciais a aprender a se tornarem "melhores compradores" - obrigado pela analogia.

dashingscorpio de Chicago em 13 de junho de 2019:

Eu diria a esse leitor que você não tem controle sobre quem o atrai. Quer você seja Jenifer Lopez, Halle Berry ou Gigi Hadid, sem dúvida existem milhões de homens que os acham atraentes.

Cada um de nós (escolhe) seus próprios amigos, amantes e cônjuge.

Cada um de nós tem seu próprio processo de seleção de parceiros / lista de itens imperdíveis.

Cada um de nós tem seus próprios limites e "quebra de acordos".

Se você está passando por experiências ruins de namoro / relacionamento após a outra, provavelmente é hora de reexaminar seu processo de seleção de parceiro. A única coisa que todos os seus relacionamentos fracassados ​​têm em comum é (você).

Se você vai ao supermercado para comprar uma maçã, mas compra uma cebola, de quem é a culpa? Você amaldiçoa a cebola por não ser uma maçã? Não! Você aprende a se tornar um "comprador melhor"!

Não se trata de quem se sente atraído por você, mas sim de quem VOCÊ acha atraente.

Nada acontece até que (você) diga "sim" para alguém!

"Nunca ame ninguém que te trata como se você fosse comum."

- Oscar Wilde