Quando queremos nos reconciliar e eles não

Carola é uma defensora da saúde mental e escritora freelance com foco em saúde mental, doenças mentais e condições cognitivas.

O estranhamento é mais comum do que podemos pensar. De acordo com o The Guardian, uma pesquisa aleatória com 1.340 participantes revelou que mais de um quarto do grupo foi afastado de um parente próximo. Quando participei de vários programas de cura, conheci muitas pessoas em situações semelhantes.

A reconciliação é difícil, especialmente se a ruptura ocorreu por causa de negligência, rejeição, abuso ou dependência de drogas ou álcool. Recentemente, li um tweet de Mary, que disse que estava afastada de sua filha Sara e não sabia o que fazer. Ela pediu às pessoas que orassem pela restauração do relacionamento.

Eu senti por ela. Em um mundo ideal, as pessoas perdoarão pessoas como Maria por as ofenderem. Infelizmente, a vida não funciona assim. Relacionamentos rompidos são difíceis de restaurar devido a problemas de confiança, negligência, abandono, abuso e outros motivos. Então, o que pode ser feito para se reconciliar com outras pessoas que se recusam a se reconectar?

Dicas para lidar com situações em que pessoas que se recusam a se reconciliar

Entenda por que eles se recusam a se reconciliar

Mary pode não ter ideia de por que sua filha se recusou a falar com ela e a evitou. Ser cortada sem saber o que estava acontecendo a fez se sentir impotente para mudar a situação.

Mary pode ter feito todo o possível para se reconectar com sua filha, como reconhecer que ela está sofrendo, admitir qualquer delito e se desculpar por sua participação no afastamento. Pessoas em situações semelhantes podem enviar e-mails perguntando sobre a vida e os interesses da pessoa alienada e enviar cartões de aniversário e Natal todos os anos.

Nesse cenário, outras pessoas, como amigos em comum e familiares, podem fornecer informações sobre o motivo do rompimento do relacionamento. Um profissional de saúde mental também pode ajudar a explorar algumas possibilidades na terapia. Em outras situações de estranhamento, mal-entendidos criam barreiras. Pessoas alienadas podem se apegar a mágoas e ressentimentos do passado. Outras pessoas em nossa vida podem ajudar a esclarecer conceitos errôneos da pessoa que se recusa a negociar conosco.

Admita nossa parte na situação

Podemos ser inocentes de transgressões em nossas circunstâncias. No entanto, podemos ter feito algo como dizer ou fazer algo errado ou cruzar um limite. Nossas palavras ou ações podem ter destruído sua confiança em nós.

Precisamos parar de negar nossa parte e culpar os outros por nossas ações e enfrentar o que fizemos. Aceitar a falha nos dá um lugar para começar a curar a nós mesmos e o relacionamento. Se Maria fizer isso, ela estará pronta se sua filha decidir entrar em contato com ela. Maria poderia começar a curar o relacionamento confessando sua culpa, pedindo desculpas e oferecendo-se para fazer as pazes, se necessário.

Demonstrar vontade de mudar

Devemos trabalhar nas questões que podem ter causado ou contribuído para a separação, como abuso de drogas e álcool. Nesses casos, podemos precisar mostrar que mudamos nosso mau comportamento, estamos dispostos a ser responsabilizados e somos confiáveis.

Perdoe a pessoa e a nós mesmos

Podemos ficar ressentidos com a pessoa por cortar os laços conosco. Nossa raiva criará barreiras para a reconciliação. Por outro lado, o perdão cura nossas feridas e deixa a situação para trás.

Podemos ter que nos perdoar por palavras e ações que contribuíram para a separação. A culpa e a vergonha nos estimularão a fazer escolhas erradas que terão um impacto negativo em nossos relacionamentos. Passado é passado; temos que deixar de lado nossas queixas contra a pessoa alienada e começar do zero. Não podemos mudar o passado, mas podemos tomar decisões saudáveis ​​sobre nosso futuro.

Dê a eles algum espaço

Podemos querer entrar e tentar consertar a situação. Podemos entrar como um touro em uma loja de porcelana armados com explicações, desculpas, desculpas e promessas de fazer melhor. Essas ações podem piorar as coisas ao irritá-los. A parte lesada pode recusar-se a aceitá-los. Quando as pessoas se machucam, elas tendem a se retrair e precisam de algum espaço.

Seremos tentados a manipulá-los para uma reconexão.
Algumas das armas que podemos usar são:

• Dispensando seus sentimentos, alegando que as partes lesadas estão sendo excessivamente sensíveis
• Comentários que induzem à culpa, como: “Eu te amo e me sacrifiquei muito por você. Você me deve."
• Afirmando que somos velhos e não temos muito mais tempo de vida
• Dizendo que não estamos com a saúde e ficaremos mais doentes sem eles
• Outros movimentos de manipulação podem envolver o confronto inesperado das partes lesadas. Essas táticas provavelmente sairão pela culatra.

Quando Mary postou seu tweet sobre sua filha, provavelmente estava impaciente para restaurar o relacionamento. A impaciência a deixou louca de frustração. Tudo o que ela pode fazer neste momento é comunicar que está aberta para reparar o relacionamento. Às vezes, resoluções nessas situações são possíveis se estivermos dispostos a esperar.

Busque suporte

Precisamos de pessoas em nossas vidas que nos apoiem e nos dêem ouvidos. Os profissionais de saúde mental podem nos ajudar a processar nossas emoções e nos ajudar a tomar decisões. As pessoas que estão em nossas vidas podem nos dar uma ideia das possíveis causas da cisão. Os amigos e a família de Maria também podem esclarecer quaisquer equívocos que a filha possa ter que a influenciou a romper a conexão com sua mãe.

Lamentar a perda do relacionamento

Devemos permitir-nos lamentar nossas perdas. Sentiremos saudades deles, principalmente nos feriados. Vai doer se os feridos nos ignorarem quando nos encontrarmos na rua ou em eventos sociais.

O afastamento é muito difícil quando queremos reconciliar e as pessoas com quem nos importamos, e eles não. Precisamos aceitar que não podemos controlar a outra pessoa e fazer com que ela restaure nosso relacionamento. No entanto, podemos abordar quaisquer barreiras que existam para se reconectar e estar aberto a mudanças.

Como diz a velha expressão: "Não acaba até que esteja acabado." Não devemos perder a esperança. As portas para a reconciliação podem se abrir quando menos esperamos.

Referências:

Quando a reconciliação é impossível, Psychology Today, Kathy McCoy Ph. D.
Como os pais podem começar a se reconciliar com filhos separados, Greater Good, Joshua Coleman
Caro terapeuta: Minha filha não quer um relacionamento comigo há 25 anos, The Atlantic, Lori Gottlieb
Como se reconciliar após uma rixa familiar, The Guardian, Sharon Walker

Este conteúdo é preciso e verdadeiro, de acordo com o melhor conhecimento do autor, e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

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