O que é necessário para construir um casamento bem-sucedido

Entre seus vários outros interesses de escritor, Richard Parr aspira a criar histórias interessantes e inspiradoras sobre a vida.

Minha esposa, há mais de 30 anos, sugeriu que eu escrevesse este artigo.

Foto de Ibrahim Fareed no Unsplash

Como outros, minha esposa e eu passamos por muitas provações e tribulações conjugais. Às vezes, o caminho parecia impossivelmente íngreme, de modo que fugir parecia uma opção tentadora. Agora, mais de 30 anos depois, temos algo inestimável e especial juntos.

Talvez você esteja lendo isto porque seu casamento está aquém das expectativas, é indesejável ou mesmo insuportável.

Talvez o casamento esteja em seu horizonte, mas você se pergunta como fazê-lo funcionar em uma cultura aparentemente crescente de fracasso matrimonial. Ou talvez fracasso tem foi sua experiência anterior, mas você quer tentar novamente.

Espero que este artigo o ajude, assim como muitos ajudaram minha esposa e eu em nossa jornada conjugal.

Na verdade, foi minha esposa quem sugeriu que eu tentasse extrair de nossas décadas juntos os "fatores de sucesso" mais significativos e apresentá-los como um artigo. Esta é aquela tentativa.

A fórmula mágica do casamento

Você não deseja.

Mas não, não há um plano que garanta a felicidade conjugal; nenhuma alma gêmea perfeita; nenhuma quantia de dinheiro; nenhum ato de autodisciplina ou sacrifício pode dissipar completamente o espectro da decepção matrimonial.

Mas isso também não significa que tudo seja um fracasso. Supondo que a maioria em nossa sociedade escolha os parceiros com quem se casar, e que seja por amor e desejo de se comprometer com eles que eles primeiro façam seus votos, depois existem atitudes e ações muito poderosas que os casais podem implementar para aumentar drasticamente as chances de sucesso.

Sem garantias de casamento

No entanto, é preciso destacar que o casamento nada garante por si só; não é uma instituição mágica.

Quase tudo o que é necessário para fazer ou desfazer um casamento é encontrado nas pessoas que o compõem. Conseqüentemente, o casamento pode fracassar por muitos motivos.

No entanto, todas essas razões têm uma coisa em comum: os desafios superaram a resolução contínua de que uma ou ambas as partes estavam dispostas ou capaz fornecer para ter sucesso.

E quanto às medidas necessárias para o sucesso, não há limites claros.

"Quase tudo o que é necessário para fazer ou desfazer um casamento é encontrado nas pessoas que o compõem. Conseqüentemente, o casamento pode fracassar por muitas razões. "

Sem limites claros

E esse é um bom lugar para começar, porque o sucesso no casamento depende dos limites que as pessoas estabelecem; Vou tolerar isso, mas não aquilo; Eu vou me dar isso, mas não mais ...

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Limites saudáveis são essenciais no casamento, pois os limites criam um equilíbrio entre o que é necessário para que o relacionamento cresça, e o que é necessário para permanecer fiel a si mesmo e convicções.

No entanto, os limites são uma escolha. E muitas vezes podemos fazer escolhas erradas, especialmente nesses momentos irracionais de calor. Portanto, por mais importantes que sejam, minha esposa e eu não consideramos os limites fundamentais para o nosso sucesso conjugal. Existem outras coisas que podem ser mais seguramente definidas em concreto e que melhor encorajam o sucesso, do que limites.

Definindo o sucesso matrimonial

Uma definição está em ordem antes de continuarmos. O que significa um casamento bem-sucedido?

Devido a expectativas de sucesso mal consideradas ou mal aconselhadas, as sementes da ruína conjugal podem ser plantadas muito antes de os votos serem trocados. Por outro lado, um casamento pode durar, mas se assemelhar a qualquer coisa, exceto o sucesso, pela definição de qualquer pessoa.

Portanto, filtrando o periférico, o maleável e o imaturo, quais são os indicadores claros de um casamento bem-sucedido?

A seguir estão as características, muitas vezes conquistadas com dificuldade, que considero essenciais para o sucesso de meu próprio casamento.

Marcas de um casamento bem-sucedido

O compromisso um com o outro é secundário em relação a nenhum outro relacionamento (incluindo os filhos).
O amor, embora seja uma emoção poderosa, não depende da emoção antes de agir.
A consciência das fraquezas uns dos outros adia destacar os pontos fortes uns dos outros.
As escolhas são feitas de forma consistente para acomodar o maior bem dos outros.
Franqueza e honestidade que valorizam a confiança e a esperança, mesmo em meio ao fracasso e decepção
As convicções importantes são profundamente respeitadas, se não compartilhadas.

Permitam-me um breve relato sobre isso.

Comprometa-se com eles antes de todos os outros

"Dizemos às pessoas quais são nossas prioridades pela forma como gastamos nosso tempo."

- Laura Vanderkam

Comprometa-se com eles antes de todos os outros

Em que nível você demonstra seu compromisso com o casamento, em comparação com suas outras atividades na vida?

Muitas coisas lutam por nossa atenção, do mundano ao emocionante, do necessário ao lazer, do benéfico ao prejudicial. Ninguém tem tempo ou energia para buscar tudo o que deseja alcançar, no nível que espera. Portanto, devemos priorizar.

Um axioma útil no estabelecimento de prioridades diz: ame as pessoas e use as coisas, não ame as coisas e use as pessoas.

E no topo dessas pessoas que devemos amar de forma mais comprovada, deveriam estar nossos cônjuges.

Seu cônjuge pode ver de maneira tangível que você está mais comprometido com ele do que com qualquer outra pessoa?

“Existem cem caminhos no mundo que são mais fáceis do que amar. Mas quem quer mais fácil? "

- Mary Oliver

O amor age antes que pareça

Geralmente, é fácil agir de acordo com nossos sentimentos, ser alegre e entusiasmado quando estamos felizes, ser generoso e gentil quando sentimos afeto.

No entanto, como todos sabem, as emoções podem ser instáveis e as circunstâncias, muitas vezes, não conduzem a sentimentos agradáveis. No entanto, é como escolhemos agir nesses momentos que determina, em grande medida, o sucesso de nossos relacionamentos.

O amor é não um substantivo (algo para se ter). Amor é um verbo (algo para fazer). Portanto, independentemente de como eu me sinta, ainda posso escolher falar ou me comportar de maneira amorosa; mesmo que isso exija que eu não diga nem faça nada, para que meus sentimentos não me dominem.

E, não surpreendentemente, quando escolhemos agir com amor, independentemente de como nos sentimos, nossos próprios corações respondem da mesma forma. É o velho, aja de uma maneira melhor de se sentir, não se sinta em uma maneira de agir melhor truísmo.

"Aprendemos a amar não encontrando uma pessoa perfeita, mas aprendendo a ver perfeitamente uma pessoa imperfeita."

- Sam Keen

Destaque os pontos fortes, não os pontos fracos

Encontrar falhas é fácil, viciante e destrutivo. Obviamente, há lugar para críticas construtivas, mas é uma porta que se abre lenta e raramente.

Em vez disso, quando as faltas de seu cônjuge estão ecoando alto em sua cabeça, buscando correção, em vez disso, opte por insistir em pelo menos um de seus pontos fortes; algo que você acha atraente, útil ou cativante... E então agradeça ou elogie-os por isso.

Você ficará surpreso como isso pode dissipar pensamentos fedorentos, demolir paredes divisórias e limpar o ar de raiva ou frustração.

"O casamento é um compromisso - uma decisão de fazer, ao longo da vida, aquilo que expressará seu amor pelo cônjuge."

- Herman H. Kieval

Escolha o seu maior bem

Há uma passagem na Bíblia que diz: "Cada um de vós zele não só pelos seus próprios interesses, mas também pelos dos outros." Indiscutivelmente, em nenhum lugar isso é mais exigido do que o casamento.

As escolhas que fazemos como indivíduos devem sempre levar em consideração o que é melhor para nosso cônjuge. Claro, a melhor maneira de estabelecer isso é perguntando a eles. As decisões tomadas em conjunto, em que cada um é abençoado pela consideração sincera do outro, criarão um relacionamento cada vez mais estreito.

As decisões tomadas de forma independente e, pior, egoisticamente, são cunhas que só podem ser separadas.

"A honestidade radical não tem a ver com um fluxo contínuo de consciência percorrendo sua casa. É sobre a vontade de incluir o seu parceiro em todos os aspectos da sua vida. "

- Leslie Doares

Fale aberta e honestamente

Compartilhe seus pensamentos, sentimentos, medos, desejos, esperanças e decepções. Possivelmente não há nada mais unificador do que quando os casais encontram tempo para conversar... e, no entanto, existem poucas coisas mais destrutivas do que a desonestidade!

Aberto e uma conversa honesta é essencial para um casamento maduro. Suponha que seu parceiro deseja saber tanto sobre seus pensamentos, sentimentos, fracassos e sucessos quanto você deseja que eles entendam, então reserve um tempo para compartilhar isso.

Um casal que desenvolveu um relacionamento saudável, no qual compartilham um ao outro de maneira honesta e aberta, são um casal não apenas apaixonado, mas também em confiança.

E se o amor é a base de todos os casamentos bem-sucedidos, a confiança é o pilar central que ele busca apoiar; e conversa franca e honesta - a argamassa que a mantém de pé.

wikipedia commons

"Quando as pessoas me dizem que aprenderam com a experiência, digo que o truque é aprender com a experiência de outras pessoas."

- Warren Buffett

Honre suas convicções

As convicções pessoais não são algo a ser pisoteado, muito menos quando pertencem ao seu cônjuge. Seja religioso, ideológico, político, dietético, moral, cultural ou tradicional, etc., se seu cônjuge tem uma crença que ele defende ou a favorece, respeite-a.

As convicções podem se desenvolver a qualquer momento na vida de uma pessoa, em grande parte devido às experiências que a pessoa tem e às conclusões tiradas dessas experiências. Eles impactam a vida de uma pessoa de muitas maneiras, desde o que elas percebem como certo e errado até o que comem, desde os dias sagrados até a melhor forma de criar os filhos.

Se compartilharmos as convicções de nosso cônjuge, tudo bem. Do contrário, existe uma oportunidade maravilhosa de aprender algo. Para entender o que os levou até onde estão.

Mesmo que você não compreenda, ainda poderá honrar as convicções deles na maneira como fala e na maneira como os adapta em seu relacionamento.

Nota Final

Este artigo pressupõe, no que diz respeito à saúde mental, emocional e psicológica, que ambos os cônjuges não têm problemas graves não resolvidos que requeiram aconselhamento profissional. Se esse não for o caso, eu o encorajo a dar prioridade a encontrar cura nessas áreas como precursor para melhorar seu casamento. Nosso próprio quebrantamento inevitavelmente minará nossos esforços mais genuínos para construir relacionamentos melhores, causando apenas mais dor. Para seguir em frente, é necessário focar primeiro em restaurar o dano interno. Só então veremos com clareza o suficiente para contribuir para a cura dos outros relacionamentos da vida.

Este conteúdo é preciso e verdadeiro, de acordo com o melhor conhecimento do autor, e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

Richard Parr (autor) da Austrália em 4 de maio de 2014:

@Kathleen ~ 98% perfeito. Uau, isso acaba com minhas chances de sair da água;)

Mas, falando sério, acho que qualquer conselho que nos incentive a tolerar as imperfeições dos outros provavelmente merece atenção; Eu estaria em apuros de outra forma. Agradeço seus comentários.

Kathleen Cochran de Atlanta, Geórgia em 02 de maio de 2014:

Trinta e oito anos atrás, quando eu era uma jovem noiva e um velho (ele provavelmente tinha 60!), Disse-me que o segredo para um bom casamento era apenas esperar que seu cônjuge fosse 98% perfeito. Quaisquer que sejam as falhas que apareçam, reduza-as a esses 2%. Provou ser um bom conselho. Algumas pessoas têm falhas que são perigosas ou perturbadoras e não podem ser descartadas - eu sei. Tenho sorte que meu cônjuge e eu decidimos simplesmente deixar algumas diferenças de lado e seguir em frente.

Richard Parr (autor) da Austrália em 01 de maio de 2014:

@Frank ~ obrigado pela leitura. Meu objetivo é apresentar uma mensagem o mais concisa e honesta possível em meus centros de informações. Coberturas de açúcar me fazem vomitar :)

Frank atanacio de Shelton em 01 de maio de 2014:

Acho este hub direto direto e não revestido de açúcar.. atinge o alvo morto em hmmmm ...

Richard Parr (autor) da Austrália em 26 de abril de 2014:

@FlourishAnyway ~ Ainda provoco minha esposa comparando-a com minha segunda esposa fictícia. Sua aceitação do meu humor distorcido é uma de suas muitas graças. Obrigado por parar e comentar. Espero que vocês tenham muitas mais ótimas décadas juntos.

FlourishAnyway dos EUA em 26 de abril de 2014:

Você é um bom escritor e gosto de sua perspectiva conquistada com muito esforço aqui, pois o casamento exige trabalho. Meu marido e eu estamos casados há quase 19 anos e namoramos vários anos antes de nos casarmos, inclusive de longa distância, quando me mudei por motivos de carreira. Ele se casou comigo, embora eu o provocasse dizendo que planejava me casar três vezes (assim como minha avó). Nem sempre foi fácil, mas escolhemos a pessoa certa. Eu sabia que me casaria com ele desde o dia em que o conheci.

Richard Parr (autor) da Austrália em 14 de abril de 2014:

@Purpose Embraced ~ muito obrigado por ler e comentar. Então, certifique-se do que você diz. Quando observo os muitos casamentos ao meu redor entre amigos e familiares, aqueles em que a comunicação é mais fraca, lutam mais para manter um relacionamento positivo.

Yvette Stupart PhD da Jamaica em 14 de abril de 2014:

Obrigado por seu artigo perspicaz sobre como construir um casamento bem-sucedido. Concordo que a comunicação é a chave para construir relacionamentos matrimoniais fortes. Isso é mais do que uma conversa superficial, mas compartilhando pensamentos e sentimentos profundos.

Richard Parr (autor) da Austrália em 30 de março de 2014:

@Aysleth ~ Obrigado por parar para ler e comentar. Tudo de bom com seus esforços de Hubbing.

Aysleth Zeledon de Russellville, Arkansas em 30 de março de 2014:

Obrigado por isso! Muito informativo e obrigado por me seguir!

Glenn Stok de Long Island, NY em 30 de março de 2014:

@parrster - Sim, também percebi isso, Richard, depois de adicionar meu voto nessa enquete. Esse parece ser o problema mais poderoso que pode fazer ou quebrar um relacionamento.

Richard Parr (autor) da Austrália em 30 de março de 2014:

@Glenn ~ Comentário fantástico. Não poderia concordar mais com você. Observei que todos os que votaram na votação até agora indicaram a necessidade de ser menos críticos. Muito do sucesso no relacionamento começa e termina com a forma como tratamos a desaprovação de outras atitudes e ações.

Glenn Stok de Long Island, NY em 30 de março de 2014:

Todos esses são sentimentos muito bons. O mais importante na minha opinião é a capacidade de reconhecer os pontos fortes de alguém e não prestar muita atenção aos seus pontos fracos. Caso contrário, tendemos a nos concentrar na coisa errada.

Trabalhar para alcançar interesses mútuos comunicando-se um com o outro é muito eficaz para fazer com que ambas as partes se sintam na mesma equipe. Você colocou isso em termos muito claros quando disse que um casal aberto e honesto "é um casal não apenas apaixonado, mas também confiável".

Excelente artigo e claramente o resultado de um casamento bem-sucedido. Votado.

Richard Parr (autor) da Austrália em 13 de março de 2014:

@ Sky9106 ~ obrigado pelas palavras de incentivo e sabedoria. Tão verdadeiro, a honestidade tanto no que dizemos a nós mesmos quanto aos outros é fundamental para um relacionamento duradouro. Deus abençoe você também.

Sky9106 de um lindo lugar na terra. em 13 de março de 2014:

Parabéns a você por uma conquista maravilhosa, união contínua. É o que significa para a humanidade, quer o aceitemos ou não, quer vamos contra ou nos desvie dele. Ambos são pessoas honestas e concordaram em continuar buscando a honestidade entre vocês. As mentiras não podem durar, podem pregar uma peça na hora certa, mas sempre serão, o eventual perdedor. Fica ainda mais interessante a partir daqui, no entanto, vocês dois têm a chave. Nem mesmo a "morte" pode separar quem entende os segredos do amor. Deus abençoe.

Richard Parr (autor) da Austrália em 12 de março de 2014:

@CrisSp ~ Parabéns por alcançar o marco matrimonial! Agora, mais 25 anos amando nossos cônjuges. E que comece a diversão. Deus abençoe.

CrisSp da Sky Is The Limit Adventure em 12 de março de 2014:

Muito bem dito e uma leitura muito agradável. Fico feliz em compartilhar que neste verão meu marido e eu estaremos celebrando nosso 26º aniversário de casamento e nós dois não poderíamos estar mais gratos pelas bênçãos que recebemos por abraçar nossas imperfeições.

Ótimo artigo. Votação, fixação e compartilhamento.

Richard Parr (autor) da Austrália em 18 de janeiro de 2014:

@MartieCoetser ~ Estou muito contente por você ter achado isso útil e feliz por vinculá-lo ao seu próprio hub maravilhosamente escrito. Deus abençoe

Martie Coetser da África do Sul em 18 de janeiro de 2014:

parrstar, este é um hub excelente e muito útil. Eu também acredito que amor é um verbo. O sentimento que descrevemos como amor é apenas o resultado da ação chamada amor.

Estou ligando este hub ao meu hub sobre famílias nucleares.

Richard Parr (autor) da Austrália em 30 de dezembro de 2013:

@ moonfroth ~ Acho que uma das grandes belezas do casamento é a oportunidade de nos tornarmos notas compartilhadas na música um do outro. Mas eu entendo seu ponto, é um bom argumento. Um casamento em que uma das partes prospera às custas da outra é a marca de um relacionamento fracassado. Da mesma forma, muitos casamentos são celebrados com a falsa expectativa de que o cônjuge completará o que está faltando em si mesmo. Isso logo leva à exasperação de ambos os lados e, muitas vezes, a demandas injustas de mudança. Eu sei, porque minha esposa e eu tínhamos essas expectativas falsas no início de nosso relacionamento. É apenas um dos muitos obstáculos a serem superados no caminho para um relacionamento conjugal saudável.

Obrigada por apareceres.

Clark Cook de Vancouver ara, British Columbia, Canadá em 30 de dezembro de 2013:

Cada pessoa no planeta tem o direito de viver sua própria história, traçar seu próprio curso, ser verdadeiramente sua própria pessoa. Viver sua vida de qualquer outra maneira é tornar-se um sapo da opinião de outras pessoas sobre o que elas decidiram que você deveria ser. Muitas pessoas são apenas notas nas canções de outras pessoas; em tantos casamentos, "consertar" um cônjuge torna-se quase uma obsessão pelo oposto. Essa negação do Self de seu parceiro é, na minha opinião, um grande assassino oculto em muitos casamentos. Infelizmente, o "consertador" costuma pensar que (geralmente) está fazendo um grande favor ao cônjuge. Tudo o que ela está fazendo é afastá-lo dela... muitas vezes para sempre.