No outono de 2021, duas semanas depois de saber que estava grávida, meu corpo começou a ficar fora de controle pela primeira vez em anos. Eu estava a menos de uma década de uma dura batalha contra um distúrbio alimentar – um que se manifestou na minha adolescência e início dos 20 anos. Agora que estava grávida aos 31 anos, vi como duas realidades muito diferentes colidiram: um sentimento de pura alegria e choque e uma percepção repentina e ligeiramente desestabilizadora de que meu corpo estava mudando rapidamente de maneiras que eu não conseguia Compreendo.
Como tantos outros pessoas grávidas, eu me arrastei pelo primeiro trimestre, experimentando sintomas físicos intensos enquanto meu corpo se enchia de hormônios necessários para desenvolver simultaneamente um feto e um novo órgão – a placenta. Depois de uma semana particularmente desafiadora, passei por um espelho e senti repulsa pelo meu reflexo; Senti-me desconectado do meu corpo, que milagrosamente passava por um caleidoscópio de mudanças para nutrir uma vida bela e crescente.
Mas eu não podia fazer essa conexão ainda – e minha própria crítica implacável da minha aparência voltou. Eu estava cansada, inchada e nenhuma das minhas roupas parecia servir. Eu não tinha a barriga bonitinha ou a aparência “brilhante” de uma deusa grávida feliz e perfeitamente penteada que era comercializada para mim em todos os anúncios da mídia. Náuseas constantes e mudanças de humor selvagens me impediram de fazer a atividade física que me lembrava de amar e apreciar meu corpo, sem mencionar fornecer um impulso de endorfinas tão necessárias. Não me sentia capaz de subir na minha bicicleta, surfar ou mesmo caminhar pelas trilhas locais.
Sentindo-me doente, cansado e solitário, procurei desesperadamente o controle. Memórias que eu pensei ter esquecido – alimentação restrita e compulsiva, exercícios obsessivos e auto-aversão secreta – voltaram. O que era esse desejo de controlar ou manipular minha aparência externa para me sentir melhor por dentro? Isso simbolizaria que eu tinha tudo junto quando senti que estava desmoronando?
Embora eu soubesse que estava à beira de um novo capítulo selvagem, no qual não apenas conheceria meu bebê, mas uma versão diferente de mim mesma, também percebi o quão complexa seria uma transição. Eu estar grávida e as mudanças corporais não deveriam ser surpresa, mas perder esse senso de identidade e, além disso, um senso de estabilidade foi muito, muito difícil.
Percebi que eu estava nesse estado liminar de não saber uma década atrás, enquanto lutava com meu distúrbio alimentar. Senti que essa nova mudança sísmica que desencadeou a onda de emoções do tsunami era semelhante a como eu me sentia então — vulnerável, assustado e confuso. resolvi recorrer Terapia Comportamental Dialética e Cognitiva (DBT e CBT), as habilidades que aprendi para curar meu transtorno alimentar; eles tinham me carregado antes, e eu sabia que eles poderiam me carregar novamente.
Comecei com a ação mais simples, porém profunda: aceitação radical — a premissa é tolerar a dor ou o desconforto sem rotulá-los como bons ou ruins, mas simplesmente reconhecer e parar de lutar contra eles. Eu estava girando minhas rodas por tanto tempo, desperdiçando minha energia e me recusando a aceitar a realidade de que com esta incrível nova jornada vem um pouco de dor em deixar de lado o que eu conhecia.
Sim, eu amava o lugar em que estive antes da gravidez e, sim, parte de mim estava com medo de perder aquela versão da minha vida que eu conhecia e amava tanto.
Mas eu também podia fazer as pazes com o fato de que eu não precisava parecer ou me sentir como o velho eu ou imediatamente me transformar no novo eu brilhante para que as coisas ficassem bem como eram. Eu poderia estar aqui, no meio de tudo e estar aberto à ideia de que eu poderia aprender novas maneiras de ser resiliente quando as mudanças inevitavelmente abalam meu mundo mais uma vez (um, olá, paternidade!). A válvula de pressão foi liberada lentamente.
Como as coisas pareciam esmagadoras (e honestamente, eu estava apenas tentando passar o dia sem vomitar), a próxima ferramenta que usei foi fazer uma coisa de cada vez. Simplesmente dê a si mesmo permissão para levar o tempo que precisar para concluir uma única tarefa. OK, entendi.
A produtividade definitivamente parecia diferente, mas as pequenas vitórias eram igualmente doces. Reduzi minha lista de “tarefas” para o que parecia administrável para aquele dia e saboreei cada conquista; Subi no meu tapete de ioga por 10 minutos e não me preocupei em “fazer um treino”. eu deixo a casa fica um pouco bagunçada e desorganizado, e milagrosamente ninguém morreu. Em pouco tempo, comecei a ficar orgulhoso dessa força recém-descoberta.
Talvez eu tivesse ganhado mais confiança, mas fiquei surpreso ao descobrir que este último veio tão facilmente: auto-calmante através do relaxamento. O estresse persistente poderia manter sua mente e corpo em estado de alerta e medo, o que não estava me servindo bem. Embora eu tivesse aprendido isso anos atrás, quando adulto, eu lutava para me dar tempo para relaxar porque estava preocupado que estava sendo preguiçoso ou não fazendo o suficiente.
Na realidade, o corpo está trabalhando durante o primeiro trimestre para desenvolver um órgão extra que fornecerá nutrientes ao bebê, daí a fadiga. Com isso em mente, aceitei tudo e tirei sonecas, comprei algumas roupas confortáveis que se encaixavam melhor, desfrutei de banhos quentes, pratiquei ioga restauradora e, ocasionalmente, simplesmente não fiz nada – sem culpa. Depois de algum tempo, me diverti relaxando e notei que comecei a me sentir confortável em minha própria pele novamente.
Certa vez, li um artigo que explicava como os esforços de uma grávida em relação à saúde e ao bem-estar são vistos como um presente para o bebê, que também receberá esses benefícios. Finalmente, tudo clicou. Não importava onde eu estava nessa jornada não linear. Ao me amar, eu também estava amando meu bebê em crescimento.
Quando se trata disso, todas as coisas superficiais, nossa aparência, nosso ego, nosso senso de controle sobre a vida não constituem uma base sólida quando nossos mundos começam a tremer. Alguns dos conselhos mais reconfortantes que recebi foram de uma nova mãe que me disse que amava seu filho, mas não gostava de sua gravidez. E tudo bem. Assim como eu aprendi tantos anos atrás e continuo a aprender de novo e de novo, lutar não é algo para ser envergonhar, nem ficar preso a um objetivo irreal de perfeição superficial para fingir que não existe.
Nossas lutas são lembretes humildes de que somos mais resilientes do que acreditamos. Isso era verdade para mim há quase 10 anos, e ainda é verdade para mim quando volto a esses princípios básicos de amor-próprio e cuidado hoje.
Ao virar da esquina do meu terceiro trimestre, tudo e nada mudou. Quando as pessoas percebem minha barriga saliente e perguntam como estou, penso de onde vim e o que está por vir e respondo com uma risada: “Todo dia é uma aventura”.
