O confronto torna as coisas melhores ou piores?

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MsDora, ex-professora e conselheira cristã certificada, compartilha dicas para relacionamentos tranquilos com amigos e encontros com estranhos

O confronto torna as coisas melhores ou piores?

Ações GR via Unsplash

Você já iniciou um confronto, esperando uma mudança de atitude e comportamento, mas acabou tendo um relacionamento rompido?

Pode ser o amigo de carona que faz você esperar com mais frequência ou o vizinho que colhe as flores mais escolhidas sem pedir permissão. Pode ser a irmã que mente descaradamente e constantemente ou o irmão que toca de forma inadequada. Nenhum desses comportamentos é aceitável, e o confronto se torna necessário, mas com que resultado? Existem três características básicas de uma confrontação que, atendidas (ou ignoradas) no processo, podem ajudar a fornecer um resultado eficaz (ou ineficaz). Esses três fundamentos são:

  1. A intenção
  2. O método
  3. A conclusão

O confronto é sobre reconciliação, não julgamento.

JD Hancock via Wikimedia Commons

1. A intenção

  • “Lembre-se, o confronto é sobre reconciliação e conscientização, não julgamento ou raiva.” ―
    Dale Partridge, autor e pastor

O objetivo do confronto (segundo June Hunt, autora, radialista premiada e conselheira de mais de 25 anos) é expor o mau comportamento, apontar as consequências e solicitar esforços para mudança. O objetivo não é vitimizar ou demonizar o malfeitor (embora esse resultado possa parecer apropriado para alguns comportamentos repugnantes). Nem é o objetivo do iniciador se vingar ou estabelecer uma postura de justiça própria. Essas e outras intenções egoístas semelhantes podem fazer com que a pessoa culpada se defenda da ruína social e emocional, atirando pedras no suposto agressor. Desrespeito e hostilidade, entre outras atitudes negativas, podem ser resultado de um confronto mal intencionado.

Se o transgressor perceber que a intenção da conversa não é lutar contra ela, mas ajudá-la a lutar e derrotar seu problema, o resultado provavelmente será eficaz. Tal resultado começa com o espírito de compaixão e perdão do confrontador, com um interesse genuíno no desenvolvimento da outra pessoa.

2. O método

  • “O confronto deve ser um canal através do qual você expressa preocupação, empatia e amor por outra pessoa. Observe seu tom; tenha cuidado para não parecer mais santo do que você.” ―Emily Lash, conselheira profissional licenciada

Uma explosão de raiva contra a pessoa apanhada em um ato errado pode ser compreensível, mas não é útil como forma de iniciar um confronto. É melhor esperar até que a raiva diminua. Dos três métodos a seguir, escolha o mais apropriado para a situação.

UMA. A questão

Um método significativo (entre outros) pode começar com uma pergunta, que não critica ou condena.

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  • “Existe algum tipo de inconveniência que faz com que você se atrase às vezes?” é melhor do que “Você percebe que quando se atrasa, você atrapalha minha agenda o dia inteiro?”

Uma pergunta apropriada dá ao indivíduo a oportunidade de refletir sobre a gravidade de sua falta. Isso permite que ele ofereça informações que o confrontador não possui. Exige que o confrontador ouça. Ajuda a criar um entendimento, que pode até resultar em uma oferta de ajuda.

B. A história

Um método alternativo para a pergunta pode ser uma história, destacando uma situação semelhante à que está sendo considerada e terminando com uma solução que possa ser útil. Deve ser tão fácil fazer comparações com a situação atual, que a pessoa culpada prontamente se veja na história; percebe que não está sozinho em sua falha; decide que se uma mudança positiva pode acontecer na história, pode acontecer no caso dele.

C. O sanduíche

Ainda assim, outro método sugerido pelos conselheiros é o “sanduíche” ou abordagem em três camadas. A camada superior do sanduíche é uma expressão de apreço ou elogio, que aumenta o senso de valor do indivíduo e faz com que ele saiba que ele é valioso. A camada intermediária é a carne: a discussão do problema, que é menos ameaçadora do que seria, se o indivíduo não percebesse seu valor. A camada inferior é uma forma de encorajamento sobre o quão grande um ativo o indivíduo pode se tornar, não apenas no trabalho, mas em uma esfera mais ampla.

Mostre interesse genuíno no desenvolvimento da outra pessoa.

Eric Ward via Unsplash

3. A conclusão

  • "Evitar conversas difíceis não as faz desaparecer, e tê-las pode melhorar substancialmente nosso trabalho e nossa vida doméstica." ―Erin Eatough, PhD

A confrontação não visa mudar as pessoas, mas mudar o comportamento. É sensato que ambas as partes expressem um entendimento das mudanças que devem ser esperadas. Não leve para o lado pessoal, se o resultado não for exatamente o que se pretendia. Expressões de perdão por maus comportamentos passados ​​e apoio para melhorias no futuro são um trunfo para um resultado a longo prazo. O acompanhamento ou o check-in podem ser organizados, se necessário, para mostrar interesse contínuo em bons resultados.

Cada confronto tem o potencial de melhorar as coisas se a intenção visar uma mudança positiva na outra pessoa. Pode piorar as coisas se houver uma agenda egoísta e oculta.

A mudança é mais provável de ser aceita se apresentada com palavras gentis e voz gentil. É menos provável que aconteça se um choque de vontades aumentar o calor e o calor se transformar em fogo.

Os confrontos fazem parte da vida. Quanto mais as fazemos, mais as entendemos. Quanto mais os entendemos, mais aprendemos a gerenciá-los para tornar nossas vidas melhores.

Este conteúdo é preciso e fiel ao melhor conhecimento do autor e não pretende substituir o aconselhamento formal e individualizado de um profissional qualificado.

© 2022 Dora Weithers

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