A seguir está a transcrição de Stephen Colbert's rotina de comédia no Jantar dos Correspondentes da Casa Branca de 2006 (vídeo disponível aqui):
Obrigado, senhoras e senhores. Antes de começar, fui solicitado a fazer um anúncio. Quem estacionou 14 SUVs pretos à prova de balas na frente, poderia movê-los? Eles estão bloqueando outros 14 SUVs pretos à prova de balas e precisam sair.
Uau! Uau, que honra! O jantar dos correspondentes da Casa Branca. Na verdade - sentar aqui na mesma mesa com meu herói, George W. Bush, estar tão perto do homem. Eu sinto que estou sonhando. Alguém me belisque. Você sabe o que? Eu tenho um sono muito bom; isso pode não ser suficiente. Alguém atirou na minha cara. Ele realmente não está aqui esta noite? Caramba! O único cara que poderia ter ajudado.
A propósito, antes de começar, se alguém precisar de mais alguma coisa nas mesas, fale devagar e claramente nos números das mesas. Alguém da NSA virá com um coquetel.
Mark Smith, senhoras e senhores da imprensa, senhora primeira-dama, senhor presidente, meu nome é Stephen Colbert, e esta noite
É aí que está a verdade, bem aqui no estômago. Você sabe que tem mais terminações nervosas no intestino do que na cabeça? Você pode pesquisar. Agora, eu sei que alguns de vocês dirão: "Eu pesquisei, e isso não é verdade." Isso é porque você olhou em um livro. Da próxima vez, procure em seu intestino. Eu fiz. Meu instinto me diz que é assim que nosso sistema nervoso funciona.
Todas as noites no meu programa, The Colbert Report, eu falo direto do ponto de vista, ok? Dou a verdade às pessoas, não filtrada por argumentos racionais. Eu a chamo de "Zona Sem Fato". FOX News, detenho os direitos autorais desse termo.
Sou um homem simples com uma mente simples. Tenho um conjunto simples de crenças segundo as quais vivo. Número um, eu acredito na América. Eu acredito que existe. Meu instinto me diz que moro lá. Sinto que se estende do Atlântico ao Pacífico e acredito fortemente que tem 50 estados, e mal posso esperar para ver como o Washington Post fará isso amanhã.
Eu acredito na democracia. Acredito que a democracia é nosso maior produto de exportação. Pelo menos até a China descobrir uma maneira de estampar o plástico por três centavos a unidade. Na verdade, Embaixador Zhou Wenzhong, bem-vindo. Seu grande país torna nossos Happy Meals possíveis. Eu disse que é uma celebração.
Acredito que o governo que governa melhor é o governo que menos governa. E por esses padrões, estabelecemos um governo fabuloso no Iraque.
Eu acredito em se levantar por suas próprias botas. Eu acredito que é possível. Eu vi esse cara fazer isso uma vez no Cirque du Soleil. Foi mágico!
E embora eu seja um cristão comprometido, acredito que todos têm direito à sua religião, sejam vocês hindus, judeus ou muçulmanos. Eu acredito que existem caminhos infinitos para aceitar Jesus Cristo como seu salvador pessoal.
Senhoras e senhores, acredito que seja iogurte. Mas me recuso a acreditar que não seja manteiga.
Acima de tudo, acredito neste presidente. Bem, eu sei que existem algumas pesquisas por aí dizendo que este homem tem um índice de aprovação de 32%. Mas caras como nós, não prestamos atenção às pesquisas. Sabemos que as pesquisas são apenas uma coleção de estatísticas que refletem o que as pessoas estão pensando na "realidade". E a realidade tem um viés liberal bem conhecido. Então, senhor presidente, por favor, por favor, não preste atenção às pessoas que dizem que o copo está meio cheio. 32% significa o vidro - importante para configurar suas piadas corretamente, senhor. Senhor, não preste atenção às pessoas que dizem que o copo está meio vazio, porque 32% significa que está 2/3 vazio. Ainda há um pouco de líquido naquele copo, é o que quero dizer, mas eu não beberia. O último terço geralmente é o retrolavagem. OK.
Olha, pessoal, o que quero dizer é que não acredito que este seja um ponto baixo nesta presidência. Eu acredito que é apenas uma pausa antes de um retorno. Quer dizer, é como o filme Rocky. Tudo bem? O presidente, neste caso, é Rocky Balboa, e Apollo Creed é tudo o mais no mundo. É a décima rodada. Ele está ensanguentado. Seu homem da esquina, Mick, que neste caso, eu acho, seria o vice-presidente, ele está gritando: "Corta-me, Dick, corta-me!" E toda vez que ele cai, todos dizem: "Fique abaixado, Rocky! Fique abaixado! "Mas ele fica abaixado? Não. Como Rocky, ele se levanta, e no final ele - na verdade perde no primeiro filme. Ok, não importa. Não importa.
O que quero dizer é que é a história comovente de um homem que foi repetidamente socado no rosto, então não pague atenção aos índices de aprovação que dizem que 68% dos americanos desaprovam o trabalho que esse homem está fazendo. Eu te pergunto isso, isso também não significa logicamente que 68% aprovam o trabalho que ele não está fazendo? Pense nisso. Eu não tenho...
Eu defendo este homem. Eu defendo este homem, porque ele defende as coisas. Não apenas por coisas, ele se firma em coisas, coisas como porta-aviões e escombros e praças urbanas recentemente inundadas. E isso envia uma mensagem forte, que não importa o que aconteça com a América, ela sempre se recuperará com as fotos mais poderosamente encenadas do mundo. Sinto muito, nunca fui fã de livros. Eu não confio neles. Eles são todos verdade, sem coração. Quer dizer, eles são elitistas, nos dizendo o que é ou não verdade ou o que aconteceu ou não aconteceu. Quem é a Britannica para me dizer que o Canal do Panamá foi construído em 1914? Se quero dizer que foi construído em 1941, é meu direito como americano! Estou com o presidente. Deixe a história decidir o que aconteceu ou não aconteceu. Ele acredita na mesma quarta-feira que ele acreditou na segunda-feira, não importa o que tenha acontecido na terça-feira. Os eventos podem mudar; as crenças deste homem nunca o farão. A FOX News apresenta os dois lados de cada história: o lado do presidente e o lado do vice-presidente. O presidente toma decisões. Ele é o decisor. O secretário de imprensa anuncia essas decisões e vocês, pessoal da imprensa, anotam essas decisões. Faça, anuncie, digite. Basta passar por um corretor ortográfico e ir para casa. Conheça sua família novamente. Faça amor com sua esposa. Escreva aquele romance que você está revirando na cabeça. Você sabe, aquele sobre o intrépido repórter de Washington com a coragem de enfrentar o governo? Você sabe, ficção! Então, a Casa Branca tem mudanças de pessoal. E então você escreve: "Oh, eles estão apenas reorganizando as espreguiçadeiras do Titanic." Em primeiro lugar, essa é uma metáfora terrível. Esta administração não está afundando. Esta administração está crescendo! Na verdade, eles estão reorganizando as espreguiçadeiras do Hindenburg! É como lutar contra uma geleira. Aproveite essa metáfora, aliás, porque seus netos não terão ideia do que é uma geleira.gesto italiano obsceno.
). Só conversando um pouco siciliano com meu paisan...
John McCain está aqui. John McCain, que dissidente! Alguém descubra que garfo ele usou na salada, porque garanto que não foi um garfo para salada. Esse cara poderia ter usado uma colher! Não há como prever ele. A propósito, senador McCain, é tão maravilhoso vê-lo voltando ao rebanho republicano. Na verdade, tenho uma casa de verão na Carolina do Sul. Procure-me quando for falar na Bob Jones University. Que bom que você viu a luz, senhor.
Prefeito Nagin! O prefeito Nagin veio de Nova Orleans, a cidade do chocolate! Sim, desista. Prefeito Nagin, gostaria de dar as boas-vindas a Washington, D.C., a cidade do chocolate com um centro de marshmallow e uma crosta de cracker de graham cracker de corrupção. É um Mallomar, eu acho, é o que estou descrevendo, é um Mallomar. É um biscoito sazonal. E, claro, não podemos esquecer o homem do momento, o novo secretário de imprensa, Tony Snow. Nome do serviço secreto: "Snow Job". Trabalho mais difícil. Que herói! Assumiu o segundo cargo mais difícil no governo, depois, é claro, do embaixador no Iraque. Tenho que preencher alguns sapatos grandes, Tony. Sapatos grandes para preencher. Scott McClellan não conseguia dizer nada como ninguém. McClellan, é claro, ansioso para se aposentar, realmente sentiu que precisava passar mais tempo com os filhos de Andrew Card.
Bem, senhor presidente, gostaria que não tivesse tomado a decisão tão rapidamente, senhor. Eu estava competindo pelo trabalho sozinho. Acho que teria sido uma secretária de imprensa fabulosa. Eu não tenho nada além de desprezo por essas pessoas. Eu sei como lidar com esses palhaços. Na verdade, senhor, trouxe uma fita de audição e, com sua indulgência, gostaria de pelo menos tentar. Então, senhoras e senhores, minha coletiva de imprensa. COMEÇO DE "AUDITION TAPE" Colbert mostra um vídeo de uma entrevista coletiva simulada. Ele abre com ele em um pódio, discursando para a imprensa da Casa Branca. COLBERT: Tenho uma breve declaração: a imprensa está destruindo a América. OK, vamos ver quem temos aqui hoje. COLBERT (agradecendo a vários repórteres): Stretch! (David Gregory acena com a cabeça) Sir Nerdlington! (o repórter acena com a cabeça) Sloppy Joe! (repórter acena com a cabeça) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran acena com a cabeça) Oh, duvidoso Thomas, sempre um prazer. (Helen Thomas sorri) E Suzanne Mal - olá!! (Suzanne Malveaux encara Colbert, parecendo infeliz. Colbert imita colocar o telefone no ouvido e bocas "me ligue".) REPÓRTER: O vice-presidente estará disponível em breve para responder a todas as perguntas sozinho? COLBERT: Já respondi a essa questão. Você (apontando para outro repórter) .REPORTER: Walter Cronkite, o famoso âncora da CBS --COLBERT (interrompendo): Ah, não, ele é o ex-âncora da CBS. Katie Couric é a nova âncora do CBS Evening News. Bem, bem, como vocês se sentem sobre isso? Você, cara de cabelos desgrenhados nas costas. Você está feliz com Katie Couric assumindo o CBS Evening News? DAN RATHER: Não, senhor, Sr. Colbert. Você é? (Risos) COLBERT: Boom! Oh, olhe, nós acordamos David Gregory. Pergunta? DAVID GREGORY: Karl Rove cometeu um crime? COLBERT: Não sei. Vou perguntar a ele. (Colbert se vira para Rove) Karl, preste atenção, por favor! (Rove é visto desenhando um coração com "Karl + Stephen" escrito nele.) GREGORY: Você mantém sua declaração do outono de 2003, quando lhe perguntaram especificamente sobre Karl, e Elliott Abrams e Scooter Libby, e você disse: "Procurei cada um desses senhores e eles me disseram que não estão envolvidos nisso." Você defende isso? demonstração? COLBERT: Nah, eu só estava brincando! GREGORY: Não, você não está terminando. Você não está dizendo nada! Você se levantou naquele pódio e disse --COLBERT (interrompendo): Ah, é aí que você está errado. Novo pódio! Acabei de entregá-lo hoje. Entenda bem os fatos, David. GREGORY: Isso é ridículo. A noção de que você vai ficar diante de nós depois de comentar com esse nível de detalhe e dizer às pessoas que estão assistindo que de alguma forma você decidiu não falar. Você tem que - (Colbert é visto olhando para três botões no pódio, rotulados "EJETAR", "GANNON" e "VOLUME". Ele seleciona o botão "VOLUME" e o gira. Vemos os lábios de Gregory continuarem se movendo, mas não podemos ouvir nenhum som saindo.) COLBERT: Se eu não consigo ouvir você, não posso responder à sua pergunta. Eu sinto Muito! Eu tenho que seguir em frente. Terry.
TERRY MORAN: Depois que a investigação começou, depois que a investigação criminal estava em andamento, você disse -
