The Little Shaman é um treinador espiritual e especialista em transtornos de personalidade do cluster B, com um programa popular no YouTube e clientes em todo o mundo.
A maioria das pessoas que se envolvem com narcisistas ou que entram em relacionamentos abusivos em geral têm limites muito precários. Felizmente, isso é algo que pode ser mudado e é por isso que falamos tanto sobre eles. Você pode aprender a estabelecer e manter limites fortes para não ser mais vítima de relacionamentos abusivos.
Uma das razões pelas quais pode ser difícil estabelecer limites é a culpa. Freqüentemente, pessoas que nem sempre tiveram limites fortes podem se sentir culpados por tentar criá-los. Eles podem sentir que estão sendo egoístas ou que serão vistos como indiferentes. É compreensível; muitas pessoas com limites inadequados são assim porque foram criadas em um ambiente invalidante ou abusivo, onde os limites foram punidos, destruídos ou proibidos. Por causa disso, muitas vezes descobrimos que grande parte da culpa que as pessoas acreditam sentir quando tentam estabelecer limites não é culpa, mas condicionamento. Eles foram condicionados a acreditar que preocupar-se consigo mesmo é errado, que defender-se prejudica os outros e que proteger-se é egoísmo. Isso não poderia estar mais longe da verdade, mas esse tipo de condicionamento permanece na pessoa e pode ser difícil de quebrar. Não é de forma alguma impossível.
Apenas para uma rápida atualização, os limites são as regras que criamos para nós mesmos em relação a como aceitaremos ser tratados. Eles refletem nosso respeito próprio e o quanto valorizamos a nós mesmos. Se permitirmos que outros abusem de nós, não estamos nos valorizando o suficiente e precisamos trabalhar para criar limites que reforcem nosso auto-respeito. As pessoas nos tratam como permitimos que elas nos tratem e, exceto em circunstâncias extremas, ninguém tem poder sobre você que você não tenha dado a eles. Você pode retirar isso sempre que quiser. Tudo o que você precisa fazer é decidir que não está mais dando às pessoas o poder de machucá-lo. Essa é uma das coisas que não reagir e o método da rocha cinzenta nos ensinam. Essas técnicas tiram o poder do narcisista ou do abusador sobre suas emoções e reações e colocam esse poder de volta em suas mãos, onde ele pertence. Reagir às coisas é uma escolha. Você realmente pode escolher não deixar que algo o incomode. Pode parecer banal, mas é 100% verdadeiro.
Quer a culpa que você está sentindo seja genuína ou seja o resultado de um condicionamento, é importante lembrar que não há nada de errado em se preocupar com você mesmo e não há nada de egoísta em se recusar a tolerar Abuso. Torna-se egoísta quando as expectativas não são razoáveis ou quando a definição de abuso deve ser estendida para se adequar à situação. Isso é o que vemos com narcisistas. Para um narcisista, não ter permissão para fazer o que quer é abuso. Claro que isso é ridículo. Ninguém sempre consegue o que quer, nem deveria, e essa é uma expectativa irracional. Para um narcisista, você é abusivo se não colocar as necessidades dele acima das suas. Novamente, isso não é razoável. Quando as coisas se tornam irracionais e injustas, elas se tornam abusivas. As expectativas devem ser justas, razoáveis e equilibradas. Eles não devem resultar em você ou qualquer outra pessoa sendo ferido ou colocado em situações injustas.
Uma maneira realmente boa de decidir se seus próprios limites são egoístas ou irracionais é perguntando a si mesmo o que você pensaria se um amigo estivesse descrevendo a mesma situação para você. Você pensaria que seu amigo estava sendo egoísta ou irracional? Se você quiser, talvez não esteja sendo razoável. Do contrário, talvez devesse se iluminar um pouco. Isso pode ajudá-lo a criar alguma distância emocional entre você e a situação, para que possa vê-la com um pouco mais de clareza.
Por exemplo, se um amigo lhe disse que alguém lhe pediu para fazer algo por eles, mas ela estava sentindo-se doente e queria dizer a eles que ela não poderia fazer isso, você realmente a acusaria de ser egoísta por isso? Não. Portanto, não pense isso de si mesmo. Se um amigo lhe dissesse que sua namorada havia destruído sua propriedade várias vezes e ele não queria vê-la mais, você realmente insistiria que ele estava sendo irracional e deveria dar a ela outro chance? Claro que não. Portanto, dê uma folga. Você também é uma pessoa. Você pode cometer erros, ter um dia ruim, pode precisar de algum tempo e mudar de ideia. Você tem permissão para dizer não.
Você pode dizer "Não gosto disso". Você pode dizer: "Não quero fazer isso". Você pode exigir respeito e sair da situação se não entender. Sem desculpas. É isso. A única razão para se sentir mal por não aceitar o abuso é porque você foi condicionado a pensar dessa forma. Às vezes, apenas enfrentar esse condicionamento pelo que é pode privá-lo de seu poder. Muito do que nós, como humanos, fazemos é condicionamento e reflexo. Quando aprendemos a examinar as coisas e a viver mais intencionalmente, muito disso cai no esquecimento e vemos o que é: programação desatualizada de que não precisamos mais.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
dashingscorpio de Chicago em 14 de dezembro de 2017:
Pessoas que não têm limites e "prejudicam os negócios" geralmente têm baixa auto-estima e dão mais valor ao fato de serem queridos pelos outros. Ser aceito por "pessoas especiais" é tudo para eles.
Essas pessoas na verdade (perseguem) pessoas narcisistas porque se podem fazer com que eles "gostem", significa que também devem ser (especiais). Se eles próprios não podem ser uma "estrela", a próxima melhor coisa é entrar para a comitiva de um narcisista. Isso os valida quando eles podem dizer que ele ou ela é (meu)... etc
Até que um dia eles percebem que o narcisista não os considera "especiais" nem dá muito valor ao seu relacionamento ou amizade.
Nossa reação automática é separar o narcisista e analisar seu comportamento. No entanto, suspeito que aprenderíamos muito mais se olhássemos para aqueles que são atraídos por personalidades narcisistas e por quê.
Cada um de nós (escolhe) seus próprios amigos, amantes e cônjuge.
Quando (nós) mudamos, nossas circunstâncias mudam.
