Sunt din nou singură de Ziua Îndrăgostiților, dar de data aceasta, este diferit
Astăzi este Ziua Îndrăgostiților, așa că, La mulți ani de Ziua Îndrăgostiților! Sau, cum ar spune prietenul meu, „Ziua Fericită de Conștientizare a Celui Ceilalți!” Sunt pe deplin conștient și mulțumesc, Dawna! :)
Sincer, nu încerc să fiu sarcastic, dar cred că un pic de umor autodepreciant, spus cu cele mai bune intenții (adică să ridică-ți spiritul și râzi) din când în când este mult mai bine decât să te îmbufnești și să te oprești pe lucruri negative, inutile gânduri.
Trebuie să fiu sincer. Am crezut că anul acesta va fi diferit. Am crezut, sau mai exact, „am sperat”, că anul acesta, de fapt, voi sărbători Ziua Îndrăgostiților cu „cineva mea specială”.
Vezi tu, acum câteva luni, am întâlnit un tip drăguț. Avea multe dintre calitățile bune pe care le caut, dar pe scurt, nu a ieșit.
Da, desigur, sunt trist și dezamăgit că nu a ieșit.
Da, nasol că sunt din nou singur.
Da, îmi lipsesc apelurile telefonice, mesajele text, compania și „ideea” sau „potențialul” „noi”.
Și da, nu am întâlnire de Ziua Îndrăgostiților... din nou.
Dar, pot spune sincer că sunt singură și sunt mândru.
Sunt mândru că, pentru prima dată, am ales să rămân fidel mie, că am crezut suficient în mine încât să știu că merit mai bine.
Sunt mândru de mine că am recunoscut și acceptat destul de devreme în relație că ne doream lucruri diferite și nu părea că va merge nicăieri.
Sunt mândru pentru că am dat totul și nu regret. Nu am reținut nimic. Mi-am permis să iubesc din toată inima și, deși m-a durut, i-am supraviețuit.
Sunt bine. Sunt mai mult decât bine.
sunt in sfarsit... TOTUL.
Nu doar mi-am găsit „eu”, dar cred că sunt o versiune a mea mai bună, mai puternică, mai fericită, mai „întregită”. Și aceasta este o mare afacere. E urias.
Pentru că acum știu că voi fi bine și că fericirea mea nu depinde de faptul că sunt sau nu într-o relație. Cel mai important, nu îmi mai este frică să iau decizii care îmi influențează în mod semnificativ viața fără a amâna asupra lor, deoarece acum îmi cunosc valoarea și valoarea timpului meu.
Mă iubesc și mă respect.
Sunt încă o lucrare în curs.
Încă mai am multe de făcut și cu siguranță multe lucruri pe care trebuie să le învăț și să le dezvățăm.
De fapt, îmi place foarte mult perspectiva pe care o aduce termenul „Ziua Conștientizării Single-ului”. Indiferent dacă ești într-o relație sau ești în prezent singur, a avea conștiință de sine sau pur și simplu a fi „conștient” este ceva de sărbătorit.
Este mai rău să fii singur într-o relație decât să fii singur pe cont propriu
Unii dintre noi fie sunt grăbiți să fie îndrăgostiți, fie sunt atât de obosiți să fim singuri încât, în procesul de a găsi dragostea exterioară, alegem să intrăm în relații cu ochii pe jumătate închiși. Alegem să fim orbi la steaguri roșii în timp ce găsim și chiar „simțim” ceva care pur și simplu nu există. Rămânem în relații din motive greșite. Cel mai adesea, este pentru că pur și simplu preferăm să fim cu cineva, oricine, chiar și cu cel greșit, decât să fim singuri.
Dar câți dintre voi ați fost în relații, chiar și pe termen lung, simțindu-vă atât de singuri și singuri încât tot timpul, în timp ce te agăți fidel de relație și știind că într-adevăr nu merge oriunde?
Astăzi, sărbătoriți Ziua Îndrăgostiților sau, dacă preferați, „Ziua Conștientizării Single-ului” și sărbătorește-te pe tine, sărbătorește libertatea și sărbătorește dragostea.
Cum să te întorci la realitate dacă regreti că te-ai despărțit de fostul tău sau vrei să te întorci cu el
Dacă ești singur, ai trecut recent printr-o despărțire sau te gândești la relația în care te afli în acest moment, probabil că ți-e teamă de Ziua Îndrăgostiților.
Această perioadă a anului este, de asemenea, ceea ce unii oameni se referă ca „Sezonul despărțirii”. Începe chiar în perioada Crăciunului și merge până la Ziua Îndrăgostiților.
Când ești în proces de vindecare dintr-o inimă frântă, ai tendința să exagerezi totul.
Exagerezi cât de nasol e viața ta în timp ce mărești cât de mult „pare” viața celorlalți să fie „perfectă”. Dar este chiar acesta cazul? Oamenii singuri sunt cu adevărat singuri și fiecare „cuplu” este îndrăgostit?
Oricât de puternică este dorința ta de a alerga înapoi la fostul tău, acordă-ți un moment pentru a te întreba:
- Dacă sentimentele erau cu adevărat reciproce.
- Dacă partenerul tău a depus la fel de mult efort pentru ca relația să funcționeze ca și tine.
- Care au fost „steaguri roșii” pe care a trebuit să le treceți cu vederea în mod constant și/sau să găsiți scuze.
- Fie că te-ai simțit respectat și apreciat pentru ceea ce ești (alternativ, de câte ori te-ai simțit nerespectat, neimportant sau nu o prioritate).
- Dacă partenerul tău scoate la iveală ce este mai bun sau mai rău din tine?
- Ce ai fi sfătuit-o pe sora ta sau pe cel mai bun prieten dacă s-ar întâlni cu fostul tău? Este mai ușor să dai sfaturi decât să primești sfaturi, așa că uneori ajută să vizualizezi lucrurile din perspectiva unei terțe persoane.
Îți poți chestiona toți prietenii și le poți cere părerile, dar singura validare care contează cu adevărat este a ta.
Înainte de a alerga înapoi la fostul tău, fă acest timp, folosește această zi (Ziua Îndrăgostiților sau Ziua de conștientizare a celibarilor). Luați spațiul și timpul de care aveți nevoie pentru a vă vindeca, pentru a respira și pentru a reflecta asupra relației pe care o doriți cu adevărat. Cu ce seamănă?
Cum am trecut peste despărțirea mea
Antrenorul meu de relație este Matthew Hussey, autorul cărții New York Times cel mai vândut "Cum să obțineți tipul."
Când relația mea de lungă durată s-a încheiat (și uitându-mă în urmă acum, sunt atât de recunoscătoare că s-a întâmplat!), trecând înapoi la viața de singură, să merg acasă într-un apartament gol și să fiu pur și simplu singur, a fost de nedescris dureros.
Nu era vorba atât de frica de a fi singur, ci mai mult de trauma schimbării bruște, de o pauză în rutină cu care mă obișnuisem cu o persoană pe care o iubeam cândva și despre care credeam (în mod eronat și înșelător) că mă iubește înapoi.
Am știut foarte devreme că aceasta nu este o relație sănătoasă, că nu mă respecta și că nu era cineva în care ar fi trebuit să am încredere. Dar stima de sine era atât de scăzută, încât singurul lucru de care eram sigur în acel moment era că nu puteam găsi pe nimeni mai bun și, așadar, am rămas în jur... timp de cinci ani.
Am rămas pentru un motiv greșit, dar foarte comun - nu am vrut să fiu singur.
Realitatea, totuși, a fost că a fi cu persoana greșită, cu cineva care nici nu mă iubea și nici nu mă respecta, a fost cel mai singur și cel mai singur pe care m-am simțit vreodată în viața mea.
Această relație a fost atât de greșită și atât de toxică încât nu numai că m-am simțit rău, ci și arătam rău. M-am îngrășat mult, arătam mult mai în vârstă, aveam pielea rea și chiar și părul meu era fragil și părea nesănătos.
O rutină de cinci ani este greu de spart. Aveam nevoie de ajutor.
Am sunat prietenii, am citit cărți, m-am alăturat unor grupuri de asistență, am început grupuri de asistență, am ascultat podcasturi și am vizionat videoclipuri YouTube.
Mi-am luat acest timp „între-relații” nu doar pentru a-mi vindeca inima, ci și pentru a mă vindeca. M-am pierdut și aveam nevoie să MA găsesc din nou.
M-am tuns. M-am antrenat. Am mâncat mai sănătos (cu răsfăț ocazional). M-am mutat într-un oraș nou. Aveam nevoie de un nou început.
Am lucrat la recâștigarea stimei de sine și a încrederii în sine. Am ținut un jurnal. M-am alăturat unor grupuri de întâlniri. Am făcut plimbări. M-am concentrat pe MINE.
Nu am căutat încă o relație pentru că știam că nu sunt pregătită. Aveam nevoie de timp pentru a reflecta la viața pe care mi-am dorit să am, la felul de prieteni pe care voiam să-i păstrez în viața mea, la relația pe care o meritam și la calitățile unui partener pe care mi le-aș permite în viața mea.
Aveam nevoie de timp să fiu fericit cu mine și singură.
Aveam nevoie de timp să fiu fericită singură.
Și eu a funcționat. M-am regăsit din nou.
Cum să vă definiți standardele relaționale
Acestea sunt câteva dintre întrebările pe care Matthew Hussey le-a sugerat femeilor să și le pună atunci când ne definesc standardele de relație.
- Ce vreau de la bărbatul cu care voi fi?
- Ce standarde am pentru această persoană, pentru comportamentul ei și pentru modul în care mă tratează?
- Care sunt standardele mele pentru felul în care ar fi în jurul prietenilor și familiei mele?
- Care sunt standardele mele pentru modul în care sunt în energia lor, politețea și nivelul lor de generozitate atunci când îmi întâlnesc familia?
- Care sunt standardele mele pentru nivelul de cavalerism al acestei persoane? Îmi deschid ușa? Își fac tot posibilul să aibă grijă de mine?
- Care sunt standardele mele pentru nivelul lor de afecțiune?
- Care sunt standardele mele pentru timpul pe care mi-l vor acorda?
- Dacă aș greși, cum aș vrea să reacționeze la greșeala mea?
- Dacă fac o greșeală, dacă au făcut ceva care m-a rănit, cum aș vrea să reacționeze la asta?
Puteți adăuga la această listă, dar ideea este să vă luați acest timp pentru a reflecta la relațiile voastre din trecut și la oamenii în care ați fost relații cu nu doar să reflectați asupra modului în care puteți fi un partener mai bun, ci și să reflectați asupra valorilor dvs. și a ceea ce este important pentru tu. După cum ar spune Matthew Hussey, ar trebui să reflectați asupra standardelor tale într-o relație și în persoana cu care vei fi.
Timpul este singura resursă pe care nu o putem recupera. Nu-ți mai pierde timpul prețios, energia și inima cu cineva care nu corespunde standardelor tale doar pentru că nu vrei să fii singur. Este un motiv greșit pentru a rămâne într-o „relație”. Este o rețetă pentru o inimă frântă și o viață de tristețe și singurătate.
Căpșuni acoperite cu ciocolată de ziua îndrăgostiților prietenei mele Dawna
Cum am mers mai departe și m-am iertat (și l-am iertat)
Cu câțiva ani în urmă, aș fi putut alege să fiu amar, să nu mai am încredere în bărbați, să-mi păzesc și să-mi protejez inima pentru a nu risca să mă rănesc din nou și doar să „mănânc durerea mea”. În schimb, am ales îmi dau permisiunea să mă răsfăț în multe săptămâni de petreceri de milă, câteva kilograme de Cheetos Cheese Puffs, pungi de M&Ms, o dietă de pizza de mărime medie pentru iubitorii de carne, KFC, mâncare chinezească la pachet și revizionare Jurnalul Bridget Jones de o duzină de ori. Am început să primesc un accent asiatic-britanic ciudat!
Mi-am acordat aproximativ o lună și după aceea, am jurat să nu mai vorbesc și nici măcar să nu mă gândesc la fostul meu (era mai ușor să a nu vorbi despre el decât a nu te gândi la el, recunosc, dar a nu vorbi despre el a ajutat la accelerarea procesului de vindecare).
Am trecut prin trei consilieri diferiți până am găsit unul cu care să fiu compatibil și care m-a ajutat cu adevărat. După nouă sesiuni intense de consiliere, am aruncat o privire dură și obiectivă asupra relației mele și l-am văzut pe fostul meu pentru cine era cu adevărat și cum m-a tratat.
Mai multă vindecare. Mai iertător (cu mine însumi).
În sfârșit, am reușit să trec prin toate cele cinci etape ale procesului de doliu și am ajuns la etapa finală: acceptarea.
Mai multă vindecare. Mai iertător (cu mine și cu fostul meu).
Cel mai greu pentru mine să accept a fost rolul meu în ea, cât de mult mi-am permis să fiu tratat urât, pe minciunile pe care le-am spus cu succes si m-am convins sa le fac pentru a face relatia mai mult gustos.
Multă vindecare. Multă învinovățire (din partea mea — la urma urmei, l-am ales pe el și să rămân cu el) și mai iertătoare.
A fost nevoie de multă răbdare, dar eram hotărât să lucrez mai întâi asupra mea, în special, să învăț să mă iubesc, să mă respect și să mă accept.
Știu că acum nu pare, dar vei putea să mergi mai departe, să fii gata să te întâlnești din nou și să iubești și să te îndrăgostești din nou, sau cel puțin, să te distrezi de minune cu cineva și să râzi din nou. .
Întâlnirea și confruntarea cu despărțirea din nou. Dar de data asta, este diferit.
Când am fost gata, am început să mă întâlnesc. Am întâlnit un tip drăguț de care m-am simțit atras, care m-a făcut să râd și de care m-am simțit conectat din punct de vedere intelectual și chiar emoțional — cel puțin la un moment dat în scurta noastră relație.
Deși relația nu a funcționat așa cum am sperat, am fost recunoscător pentru că nu am reținut nimic.
Mi-am permis să simt atracție și să mă bucur de relație. Oricât de speriat eram să-mi deschid inima din nou, am riscat. Dacă ar fi să îmbrățișez pe deplin viața, trebuia să permit toată gama de sentimente care vin odată cu a fi într-o relație.
Mi-a fost frică să mă rănesc, dar mi-a fost mai frică să trăiesc o viață plină de regrete. Cu tot ce am învățat în ultimii câțiva ani, știu că pot supraviețui durerii și durerilor de inimă, dar este mult mai greu să trăiești cu regrete.
Nu poți opri durerea fără să-ți închizi inima cu totul. Pur și simplu, există mult mai mult în viață și iubire și merită să-ți asumi riscul.
Cea mai recentă relație a mea m-a făcut, de asemenea, să realizez că nu numai că mi-aș putea permite să mă îndrăgostesc din nou, dar, cel mai important, aș putea și să las plec atunci când trebuia să renunț pentru că știam că voi fi bine și, alegând să renunț, mă făceam disponibil pentru persoana potrivită să vină de-a lungul.
Acest articol este exact și adevărat după cunoștințele autorului. Conținutul are doar scop informativ sau de divertisment și nu înlocuiește consilierea personală sau sfatul profesional în chestiuni de afaceri, financiare, juridice sau tehnice.
Maria Lina Castro (autor) din Nova Scotia, Canada pe 19 februarie 2018:
Bună dashingscorpio!
Mulțumesc foarte mult pentru comentariile și gândurile tale. Apreciez asta. :)
Sper că oricine citește această postare să înțeleagă că comentariul meu „singur și mândru” nu era despre faptul că nu vreau să mai am o relație, ci era mai mult despre lucrez pe mine, astfel încât nu numai că voi fi mai pregătit când voi întâlni pe cineva din nou, ci și să fiu bine, indiferent de ce, pentru că am propria mea „fântână interioară a fericirii” trage din.
Cred că, bărbat sau femeie, am putea întotdeauna să lucrăm pentru a deveni versiuni mai bune, mai fericiți, mai puternice și mai sănătoase ale noastre.
Mă străduiesc să fiu într-un loc mult mai bun și mai stabil, iar prin „stabil” nu mă refer la „obosit”. Înseamnă doar că sunt puternică și suficient de stabil încât să mă simt rănit sau trist și să fiu dezamăgit și să știu că nu mă voi destrama și nu voi lăsa gândurile auto-înfrântoare să mă învingă.
Apreciez cu adevărat opiniile și perspectiva dumneavoastră. Îmi place foarte mult ceea ce ai spus despre „eșuarea drumului nostru către succes”. Iubesc atât de mult! Cred că o voi folosi în celelalte articole ale mele! Wow... asta-i grozav! :)
Dragostea și aproape fiecare aspect al vieții este așa - trebuie doar să continui să încerci și chiar și atunci când eșuezi, tot câștigi ceva - experiență, înțelepciune, conexiuni/noi prietenii etc.
Vă mulțumim și pentru reamintirea că căsătoria nu ar trebui să fie scopul nostru. Sunt complet de acord cu tine! Cred că căsătoria ar trebui lăsată să se desfășoare mai organic, ca o progresie naturală a unei relații care sa maturizat liber. Iubește asta! Multumesc dashingscorpio! :)
De asemenea, căsătoria nu este „destinația finală”. Cuplurile trebuie să lucreze și să investească continuu pe ei înșiși, unul pe altul și pe relația lor dincolo de căsătorie. Cred că căsătoria este un alt nivel în orice relație care necesită noi abilități, experiență, cunoștințe și mai multe eforturi de „eșec la succes” de ambele părți.
dashingscorpion din Chicago pe 15 februarie 2018:
„Voi fi bine și că fericirea mea nu depinde de faptul că sunt sau nu într-o relație.” - Foarte adevarat!
Problema cu majoritatea oamenilor este că nu au un „proces de selecție/screening” sau o listă de elemente obligatorii la care au autodisciplina să se țină.
Tinerii tind să urmărească relații înainte de a-și da seama cine (ei) sunt, darămite să știe de ce își doresc și de ce au nevoie de la un partener pe viață.
Este echivalentul a merge la cumpărături fără listă!
În al doilea rând, sunt prea imaturi pentru a realiza că „se joacă de adulți” fără a avea înțelepciunea și experiența de viață pentru a aborda întâlnirile cu deplină conștientizare.
În SUA, o persoană obișnuită își pierde virginitatea în jurul vârstei de 17 ani. Vârsta medie a unei mirese pentru prima dată este de 27 și 29 de ani pentru miri. Aceasta înseamnă că, în medie, majoritatea oamenilor vor avea 10 ani sau mai multe experiențe sexuale înainte de a se căsători.
Şansele sunt foarte scăzute ca oricine să-şi găsească „sufletul pereche” în adolescenţă.
Și totuși, în această perioadă din viața noastră, cei mai mulți dintre noi experimentăm „prima noastră iubire”, aceea în care suntem „toți în”.
Părinții noștri au încercat să ne avertizeze spunându-ne să ne întâlnim doar pentru „distracție” și să ne concentrăm pe studii, dar i-am ignorat. Mulți dintre ei au crezut că putem menține o relație la distanță cu iubita noastră de liceu în timp ce mergem la diferite universități timp de 4-6 ani.
Pur și simplu nu știam cât de nerealiste sunt așteptările noastre!
Când vine vorba de dragoste și relații, cei mai mulți dintre noi (ne reușesc drumul) spre succes. Foarte puțini oameni au lovit un homerun pentru prima, a doua, a treia sau a patra oară la bâte. Dacă nu ar fi așa, am fi cu toții căsătoriți cu iubitele noastre de liceu!
Dacă cineva se concentrează pur și simplu pe întâlniri și distracție în timp ce fii fericit cu ei înșiși, totul se va rezolva.
Nimeni nu ar trebui să aibă o relație sau o căsătorie ca „obiectiv”. Ceea ce ar trebui să se întâmple este că „persoana” cu care te întâlnești este motivul pentru care brusc te gândești să devii „exclusiv” sau să te căsătorești!
Cu alte cuvinte, lucrurile {au evoluat sau au progresat} în această direcție.
