Eleanor scrie pe multe subiecte, inclusiv despre parenting, parenting singur, idei de petreceri și activități, precum și viața de carieră și acasă.
Partenerul meu de lungă durată m-a părăsit acum trei ani, după ce a declarat că este gay. Eram împreună de douăzeci de ani și aveam doi copii împreună, așa că sfârșitul relației a fost o schimbare monumentală în viața mea. Chiar dacă au existat semne subtile de-a lungul relației noastre, am fost complet șocată. Nu mă așteptam și nu eram pregătit pentru asta, dar deodată totul fusese întors pe cap.
Partenerul meu s-a mutat rapid cu un bărbat, dar a insistat că nu era „nimic în asta” în acel moment și că nu era deloc într-o relație. Cu toate acestea, mi-a devenit rapid evident că erau, de fapt, un cuplu – și probabil că fuseseră de ceva vreme. Au apărut mici indicii, cum ar fi călătoria împreună la Paris și Irlanda (chiar dacă se presupune că tocmai se cunoscuseră și erau proprietari și chiriași). Chiar și cu multe săptămâni înainte de a se muta, descoperisem chitanțe de la baruri întinse prin casă, pentru doar două băuturi la un bar din Londra. S-ar putea să nu sune ca un indiciu, dar mi-a fost revelator. Nu locuim în Londra și dăduse impresia că merge acolo „cu prietenii”. (Pluralul este cheia aici.) De obicei, grupurile de bărbați cumpără băuturi în runde sau doar pentru ei înșiși.
Opt luni mai târziu, și înainte rapid printr-o perioadă foarte dificilă pentru mine, s-au căsătorit. Am stat în casă cu copiii și de atunci am rămas singură.
Partenerul meu m-a părăsit pentru un alt bărbat
Pixabay
Mulți oameni au presupus că trebuie să fie mult mai greu
Când le spun oamenilor povestea despărțirii noastre, în special partea despre căsătoria fostului meu partener cu un bărbat, ei presupun adesea că trebuie să fie foarte greu pentru mine. Unii oameni sunt clar șocați, alții mai puțin, dar mulți ajung la concluzia că încercarea cu care m-am confruntat - tatăl ca copiii mei să mă părăsească pentru cineva de același sex — trebuie să fie mult mai greu decât dacă ar fi început o nouă viață cu altul. femeie. La urma urmei, asta se întâmplă tot timpul, nu-i așa? Ceea ce am experimentat a fost cu siguranță mult, mult mai rău și la un nivel cu totul nou.
Acea concluzie mă surprinde pentru că, deși separarea în sine a fost destul de dificilă, asta a avut mai mult de-a face aspectele practice ale despărțirii de cineva cu care ți-ai petrecut aproape toată viața de adult decât orice altfel. Faptul că partenerul meu și-a făcut viață cu un bărbat, și nu cu o femeie, nu a fost cu adevărat un factor în ceea ce privește cât de dificil mi s-a părut procesul.
De fapt, în multe privințe, a fost de fapt mai ușor.
Fără „o altă femeie”
La urma urmei, din moment ce partenerul meu m-a părăsit pentru un bărbat, și nu pentru o femeie, însemna că nu a existat niciodată altă femeie cu care să mă compar; să mă întreb ce vede el în 'a ei' mai degrabă decât pe mine. Nu contează dacă noul său partener este mai tânăr, arătos, carismatic, uimitor de succes sau orice - pur și simplu, nu există nimic la el care să mă facă, ca femeie, să mă simt inadecvat în vreunul cale. Pur și simplu, el este bărbat, iar eu nu sunt. Nici măcar nu există sensul „de ce a plecat?” pentru că, într-adevăr, acea parte a primit deja răspuns. A ieșit ca gay și și-a găsit un partener de sex masculin, iar pentru a analiza mai departe situația este destul de inutil pentru mine.
Se poate spune că este mai ușor să avansezi ca persoană când partenerul tău te părăsește pentru o relație gay pentru că există mai puțină dificultăți dacă perechea dintre voi se poate întoarce sau nu și o face să funcționeze din nou.
— Dacă se despart, se va întoarce?
— O iubește cu adevărat?
— E doar poftă?
— Mă vrea înapoi?
Toate aceste întrebări sunt mult mai puțin o problemă. Cel puțin au fost pentru mine pentru că nu am simțit că este posibil să mă întorc, orice s-ar fi întâmplat.
Pixabay
Ce cred despre soțul partenerului meu?
Adevărul este că, când îl întâlnesc pe noul soț al fostului meu partener, parcă stau de vorbă cu un prieten ocazional; cineva la periferia cercului meu social. Poate în mod surprinzător, nu mi se pare dificil și nu prea simt un sentiment de trădare. La urma urmei, chiar dacă căsătoria lor nu durează, nu va exista nicio întoarcere. Eu și fostul meu partener suntem în relații amicale; Cred că vom fi mereu prieteni datorită conexiunii noastre cu copiii și a trecutului nostru comun. Într-un fel, sunt încă femeia din viața lui, pentru că sunt mama singurilor săi copii.
Sunt încă singura figură mamă
Pentru mine, acesta este cel mai simplu punct dintre toate. Știu că un aspect pe care l-aș găsi cu adevărat dificil dacă fostul meu partener ar fi cu o altă femeie ar fi acea influență maternă suplimentară asupra copiilor mei. Mii de femei își predau copiii taților cu noi partenere în fiecare săptămână - dar îmi este greu să-mi imaginez asta. Din fericire, nu este ceva care poate să mă afecteze.
Adevărul este că nu vreau ca altcineva să se comporte ca o mamă pentru copiii mei. Nu vreau ca o altă femeie să-i sărute de noapte bună sau să fie prima care să-i vadă dimineața, când coboară jos, cu ochii morți, cerând micul dejun. Nu vreau ca o altă femeie să le aranjeze hainele, sau să le ia de la școală sau orice alte chestii. Poate că e egoist - nu știu ce simt alte mame despre asta, dar pentru mine ar fi cea mai grea parte dintre toate.
Pentru mine, este mult mai ușor când nu este implicată nicio altă femeie. Știu, dacă mi-aș trimite copiii să stea cu tatăl lor și el ar avea o nouă soție, cu siguranță ne-aș compara pe noi doi, mai ales în ceea ce privește educația parentală. Cred, cel puțin la început, că aș simți o ostilitate interioară; un clocotire gelos pe dedesubt.
Pe drept sau greșit, a fi „mamă” este Ale mele loc de munca. Al nimănui altcuiva.
Pixabay
Un alt tip de relație
Relația dintre tatăl copiilor mei și fiii noștri este total diferită de cea pe care o împărtășesc cu mine. Ei vorbesc despre chestii „bărbați” - gadgeturi, computere, mașini rapide; toate subiectele pe care le evit de obicei. Și vorbesc într-un mod diferit. Acest lucru este valabil și pentru comunicarea pe care o împărtășesc cu soțul fostului meu. Nimeni nu se poartă ca „o altă mamă”. În acest sens, nu există nicio comparație – sunt încă singura figură-mamă din viața copiilor mei; singurul cu acea atingere și punct de vedere matern și care pare puțin probabil să se schimbe. Și asta mă face să mă simt mult mai relaxat în legătură cu întreaga situație.
Mult mai mult decât dacă fostul meu ar fi fost cu o femeie.
Acest articol este exact și adevărat după cunoștințele autorului. Conținutul are doar scop informativ sau de divertisment și nu înlocuiește consilierea personală sau sfatul profesional în chestiuni de afaceri, financiare, juridice sau tehnice.
Ruth pe 27 mai 2018:
Chiar îmi pare rău că relațiile, care încep bine, se termină într-o situație atât de deverstitativă.
