Carola este un avocat al sănătății mintale și o scriitoare independentă care se concentrează pe sănătatea mintală, bolile mintale și condițiile cognitive.
Pixel maxim
Navigarea relațiilor cu persoane care neagă că au fost abuzive în trecut poate fi dificilă. Mama a fost abuzivă verbal și m-a neglijat când eram copil. Mi-a spus că sunt prost și nu pot face nimic bine.
Mama mi-a ridiculizat corpul, slăbiciunile și greșelile mele. Ea s-a înfuriat deseori asupra mea și mi-a dat „bătute” dureroase. Pe măsură ce am ajuns la maturitate, m-am afirmat și am cerut oprirea lovirii. Am insistat să mă trateze cu respect. Și-a schimbat comportamentul față de mine și a încetat să mai fie atât de critică.
La 20 de ani, tânjeam să înțeleg de ce mama m-a tratat într-o manieră atât de dureroasă în timp ce eram copil. Am vrut să înțeleg furia ei și de ce credea că abuzul emoțional și fizic este în regulă. Am decis să sondaj aducând în discuție ceva din trecut. Situația nu a fost abuzivă, dar a fost ceva ce mi s-a părut jenant. În cele din urmă i-am spus ceva de genul: „Mamă, mă trimiteai la (un vecin) și le cereai să împrumute bani pentru tine. M-am simțit cu adevărat umilită când ai făcut asta.”
„Nu am făcut asta niciodată.” Mama s-a uitat în ochii mei și aproape m-a convins că sunt nebun. Dacă am atins ceva legat de abuzul și neglijența din trecut în conversație, ea a deviat și s-a retras în spatele unui zid de negare. Nu aveam de gând să primesc răspunsuri la întrebările mele despre trecutul meu. Evitarea ei a creat o dilemă în mine. Pot fi într-o relație cu cineva care nu ar recunoaște că a fost abuziv cu mine când eram copil?
Viziunea mea despre ea era destul de diferită de cea a oamenilor din jurul ei. Pentru alții, era o persoană bună, grijulie, generoasă. Unii dintre colegii mei îmi spuneau cât de norocos am fost să am o mamă ca ea. Aș deveni confuz și m-aș simți vinovat pentru că sunt supărat pe ea pentru modurile ei abuzive. A fost ceva în neregulă cu memoria mea? M-am întrebat.
Mama s-a văzut că are o mamă iubitoare care mi-a dat tot ce mi-am dorit vreodată. Da, aveam haine frumoase, mâncare bună de mâncat și o casă drăguță. Ea a vorbit despre sacrificiile pe care le-a făcut și a indus vinovăția pentru a evita subiectele sensibile. Mama mea s-a considerat o persoană bună care a făcut tot posibilul.
Mama mea avea multe calități bune și mă iubea în felul ei. Uneori, dezamăgirile și ridicolul ei se simțeau ca un vis urât. Când nu a mai fost abuziv verbal, am decis să o iert și să continui să am o relație cu ea. Mi-am dat seama că trebuie să iau măsuri pentru a face față negării ei.
Wikimedia Commons
De ce abuzatorii folosesc negarea
Există multe motive pentru care oamenii aleg să nege că cuvintele sau acțiunile lor sunt dăunătoare. Unii refuză să-și vadă cuvintele și acțiunile ca abuz. Ei își raționalizează acțiunile, își pun scuze pentru comportamentul lor și minimizează impactul a ceea ce fac. De exemplu, prădătorii sexuali susțin că au fost înțeleși greșit și că acțiunile lor au fost consensuale. Negarea îi ajută să evite consecințele acțiunilor lor.
În interior, infractorii pot fi răniți, oameni zdrobiți, cărora le este frică să se confrunte cu consecințele acțiunilor lor. Am pus mama în această categorie. Acești infractori sunt îngroziți că recunoscând greșelile lor și simțind durerea lor emoțională i-ar distruge. Ei nu vor să înfrunte vinovăția și rușinea pe care le poartă adânc în interior.
Alții folosesc negarea pentru a-i manipula pe ceilalți. Aceștia dau vina pe toată lumea și pe tot ce îi înconjoară, în loc să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor. Unii infractori se ascund de subiect spunând că nu își amintesc evenimentele abuzive. Dacă sunt alcoolici sau dependenți de droguri, este posibil să nu-și amintească de fapt ce s-a întâmplat.
Unii infractori vor să fie văzuți ca oameni buni și să se țină de masca pe care o arată lumii. Ei nu vor să-și pătească imaginea admițând faptele greșite.
Pași pentru tratarea abuzatorilor în negare
Unii abuzatori în negare sunt toxici sau chiar periculoși. Comportamentul lor poate duce la necesitatea urmăririi penale sau a altor consecințe. Este posibil să fie nevoie să limităm sau să încetăm contactul cu ei. S-ar putea să alegem să avem relații cu persoane care au fost abuzive, dacă există anumite protecții. Aceste măsuri ne vor feri de vătămări.
Iartă-i pentru ceea ce au făcut
Trebuie să renunțăm la durerea noastră emoțională. Mâncarea în furie și resentimente ne va otrăvi și distruge relațiile cu autorii și ne va consuma de amărăciune. Iertarea ne eliberează și ne ajută să ne vindecăm.
Există o diferență între iertare și responsabilitate. Oamenii sunt responsabili pentru ceea ce spun și fac și ar trebui să se confrunte cu consecințele comportamentului lor abuziv.
Opriți auto-învinovația pentru comportamentul lor dăunător
Unii abuzatori ne pot manipula să ne gândim că toate problemele au fost vina noastră. Nu ne-ar fi lovit dacă aveam cina pregătită la timp. Nu ar fi strigat că suntem proști dacă încetam să facem greșeli. Trebuie să trecem peste această evaziune de la responsabilitate și să dăm vina pe făptuitor
Lasă așteptările noastre
Tindem să sperăm că oamenii vor recunoaște răul pe care l-au făcut. Este posibil ca abuzatorii să se schimbe și să iasă din negare, dar s-ar putea să nu se întâmple. După cum spune adesea Dr. Phil, oamenii nu pot schimba ceea ce nu recunosc. Unora le lipsește percepția care să-i ajute să înțeleagă că cuvintele și acțiunile lor au fost dăunătoare. Alții refuză să facă față consecințelor acțiunilor lor.
Stabiliți limite
Granițele ne protejează să nu fim răniți. Nu putem schimba trecutul, dar putem controla prezentul. Abuzurile suplimentare nu trebuie tolerate, iar consecințele trebuie aplicate pentru a ne proteja.
Acceptați situația
Dacă continuăm să ne lovim de un zid de negare atunci când ne confruntăm cu abuzatorii cu privire la comportamentul lor, va veni momentul când trebuie să încetăm să mai încercăm. Trebuie să acceptăm că nu avem puterea de a-i face pe infractorii să se confrunte cu răul pe care l-au făcut. S-ar putea să putem avea o relație doar dacă nu vorbim despre trecutul nostru dureros. Dacă insistăm să încercăm să-i aducem la fire pe agresori, vom deveni frustrați și supărați atunci când negarea își va ridica capul urât. Să ne lovim capul de pereții lor ne va da doar bătăi de cap.
Dacă insistăm să lovim pereții cu bateriile adevărului, probabil că vom fi răniți. Infractorii ne pot devia, manipula, minți și ataca. Ne vor minimiza durerea emoțională, ne vor batjocori pentru că suntem jigniți și își vor justifica acțiunile. Ne pot spune că suntem nebuni pentru că ne opunem la tratamentul lor. Ei pot chiar să ne învinuiască pentru situație și să ne acuze că mințim. Evitarea îi împiedică să se simtă prost în privința comportamentului lor.
needpx.com
Nu vă așteptați la scuze
Ne dorim scuze de la cei care ne-au rănit. Expresiile de regret ne ajută să iertăm și să lăsăm trecutul în urmă. S-ar putea să nu auzim niciodată: „Îmi pare rău”, totuși și să ne închidem în acest fel.
Mama mea nu a ajuns niciodată acolo unde să recunoască faptele greșite și să-și ceară scuze pentru tot ceea ce a făcut. Mama nu a ieșit niciodată din negare, dar ne-am bucurat de o relație bună în general. Am renuntat sa mai incerc sa vorbesc despre trecut. A face asta a fost o pierdere de respirație. Mama a venit să locuiască cu familia mea și cu mine în ultimii câțiva ani din viața ei. Nu am primit niciodată o recunoaștere a vinovăției pentru abuz și neglijență, sau scuze, dar am primit beneficiile de a avea mama în viața mea.
Este posibil să ai o relație sănătoasă cu un fost abuzator? Raspunsul este da. Înțelegerea negării și utilizarea măsurilor prezentate aici ne poate proteja de rău și ne poate ajuta să lăsăm trecutul în urmă.
Referinte:
Adevărul despre agresori, abuz și ce trebuie făcut, Psychology Today, Darlene Lancer
Abuzul asupra copiilor și rolul negării părinților, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, PhD
De ce abuzatorii neagă sau minimizează abuzul? Revista Kelly, Kelly Graham, MSW, RSW
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.
