Ce este, oricum, o persoană „pusă împreună”?
Nu am fost niciodată viziunea pitorească a „puse împreună”: calm sub presiune, ferm în direcția mea, perfect accesorizat. În ultimii câțiva ani, m-au găsit mai mult ca niciodată că am ajuns la această unire. M-am simțit ca un tânăr haotic de 17 ani, în loc de aproape 30, iar interiorul meu se simțea ca niște ouă vechi.
Trăiam „stilul de viață grămadă”, în care a rămâne organizat însemna diverse grămezi de îmbrăcăminte și documente pe podeaua dormitorului meu. M-am străduit să mă așez în ținute despre care Pinterest mi-a spus că arată șlefuit, să rămân tăcută în loc să fac o glumă auto-deprețuitoare, să-mi păstrez apartamentul prăfuit din Los Angeles perfect curat. Îmi doream ceea ce credeam că este imaginea perfecțiunii și am continuat să ratam semnul – nici o cantitate de ruj roșu îndrăzneț sau tucks franțuzesc nu m-ar putea face să mă simt atras împreună.
În cele din urmă, m-am trezit logând la un apel cu un terapeut online. Mi-am exprimat sentimentele și eșecurile haotice, iar terapeutul mi-a pus o întrebare simplă: mi-am dat seama, chiar atunci, că a mă eticheta drept „rău” nu ajuta pe nimeni. Sentimentul de a nu fi „pus împreună” nu a provenit din adevărata inadecvare; venea de la faptul că nu mă acceptam.
Așa că am început mic. În săptămânile care au urmat acelei prime ședințe de terapie, am schimbat ceea ce era în exterior impresionant cu lucruri care mi se păreau adevărate. Mi-am dat seama că vinul nu este băutura mea, în ciuda cât de bine pus laolaltă mă face să arăt, și am început să optez pentru bere sau apă sodă. Mi-am recunoscut dulapul aglomerat și am investit într-un suport de haine de sine stătător, în loc să încerc să-mi ascund hainele (sau să le las pe podea). Am pus în așteptare un abonament la yoga și am optat pentru plimbări regulate, în loc să mă bat pentru că nu merg la studioul de yoga în fiecare zi.
Cu cât începeam să mă examinez și să mă accept mai mult, inclusiv toate părțile tulburate, cu atât mă simțeam mai bine pusă laolaltă.
Odată ce am simțit că mă pricep la lucrurile mărunte, am extins acceptarea și a vorbirii cu sine. În loc să ajung la autodepreciere, am început să-mi ofer un singur moment de pauză înainte de a reacționa, astfel încât să mă pot angaja sincer. Împărtășirea excesivă, autocentrarea și bârfele erau instrumente pe care le folosisem mai des din nevoia de validare, dar, realizând că nu m-au servit niciodată, le-am lăsat să plece. Restabilindu-mi latura jucăușă, descoperind noi modalități de a mă construi pe mine și pe alții și luându-mă doar un fir de păr mai puțin în serios, m-am trezit reconectându-mă cu bucuriile din viața mea.
Astăzi, grămezile sunt încă metoda mea implicită de organizare, iar rujul roșu ajunge inevitabil pe dinții mei pătați de cafea. Nu m-aș uita neapărat la imaginea vieții mele și aș spune: „aceasta este viața unei persoane trase laolaltă”. Dar sunt mai bine pus laolaltă în fiecare zi.
Și există o diferență monumentală între a arăta împreună și a aranjat. Îmi imaginasem drumul spre a mă simți mai bine cu imaginea perfectă: căni calde de ceai în timpul terapiei virtuale productive, jurnal profund și trezire în fiecare dimineață plină de energie și vigoare. Procesul, în schimb, seamănă mai degrabă cu starterul meu de aluat: durează ceva timp, crește și scade, miroase puțin funky. În unele zile sunt mai plin de viață decât altele. Dar sunt în proces de a face ceva bun.
Nu este liniar; dacă aș trasa o linie a progresului meu, ar fi destul de squiggle. Uneori mă bag în franceză ca un profesionist și rujul nu îmi curge niciodată – iar în alte zile, mă trântesc printr-o grămadă de haine curate pe podea pentru a găsi un sutien. Dar în fiecare dimineață, când mă trezesc, invitația rămâne: să schimb optica cu autenticitate, să accept unde mă aflu și să-mi recunosc punctele de creștere fără a judeca.
Să se simtă, chiar și puțin, doar puțin mai adunați. Și să fiu bine dacă nu o fac.
