Cum să fii un prieten mai bun cu un adult cu sindrom Asperger (autism de înaltă funcționare)

Kylyssa Shay este o femeie americană de vârstă mijlocie care trăiește cu autism și căreia îi place să împărtășească trucuri de viață câștigate cu greu cu oamenii care au nevoie de ele.

Uneori, persoanele cu Asperger ar dori să înceteze să vă mai găzduiască și să se relaxeze

Pentru a prezenta chiar și o aparență rezonabilă de normalitate, multe persoane cu orice grad de autism, chiar și aceia dintre noi care suntem etichetați ca funcționali înalți, trebuie să memoreze sute de reguli sociale. Nici atunci nu am terminat; încă mai trebuie să memorăm ce expresii de pe fețele tale înseamnă ce și să exersăm în fața oglinzilor, astfel încât să le putem pune pe fețele noastre atunci când comunicăm cu tine. De asemenea, noi Aspies trebuie să încercăm să descifrăm sugestiile, insinuările, subtextul și încercările pasiv-agresive de modificare a comportamentului pe care mulți oameni le folosesc în loc de vorbire simplă.

În timp ce facem toate acestea, este posibil să încercăm, de asemenea, să simulăm contactul vizual normal pentru a-i face pe ceilalți confortabil și pentru a asigurați-vă că nu cred că suntem furtivi, mincinoși sau nesiguri pe baza a ceea ce ne uităm sau nu ne uităm pe fețele lor și cum mergem despre. În tot acest timp, ne facem griji dacă oamenii vor interpreta greșit ceea ce spunem. Mulți Aspies sunt atât de îngrijorați încât face concentrarea necesară pentru a face toate celelalte lucruri oarecum evazive.

Comunicarea vine cu condiții și reguli nerostite

Majoritatea oamenilor par să pună mai multă greutate pe limbajul corpului, expresiile faciale și aspectul fizic decât pe cuvinte sau acțiuni atunci când vine vorba de ceea ce crede ei că spune o persoană și de ceea ce cred despre el caracter. Majoritatea oamenilor au o mulțime de condiții de care au nevoie să fie îndeplinite, o mulțime de reguli de care au nevoie pentru a fi respectate și sunt multe de făcut pentru a comunica cu ei fără a-i supăra.

Ei pot deveni cu ușurință volatili și pot face atacuri verbale sau pot forma opinii negative intense despre noi dacă facem chiar și un mic pas greșit în comunicare. Comunicarea cu adulții non-autişti necesită ca multe persoane din spectrul autismului să meargă aproape constant pe coji de ouă.

Multe persoane cu autism de înaltă funcționare sau cu sindromul Asperger își petrec cea mai mare parte a timpului în prezența ta făcând lucruri dificile și obositoare pentru a te acomoda. Majoritatea oamenilor observă derapajele doar atunci când amintirile ne eșuează și uităm cum să ne facem o expresie corect sau poate o alegem pe cea greșită sau când reacționăm la ceea ce au spus ei mai degrabă decât la ceea ce au spus însemna.

Relațiile sunt grele pentru adulții din spectrul autismului

După cum probabil vă puteți imagina, toate acestea fac ca persoanele cu autism să aibă relații foarte dificile. Oamenii chiar și cu cele mai funcționale forme aproape niciodată nu au ocazia să se relaxeze și să se distreze atunci când alți oameni sunt în preajmă.

Dacă cei dintre noi din spectru au acționat și au vorbit în moduri logice și normale pentru noi, marea majoritate dintre oameni nu și-ar lua niciodată timpul sau efortul pentru a ne cunoaște sau chiar ar putea înceta să se asocieze cu ne. Uneori, este prea multă muncă pentru noi, pentru că mai trebuie să facem tot ce trebuie să faci pe deasupra.

Puteți face și compromisuri

Dacă iubești sau îți pasă de cineva care are AS, te rog să citești mai departe și să iei în considerare câteva compromisuri și acomodari foarte ușoare la diferențele dintre noi. Cu foarte puțin efort, poți face viața acelei persoane la care ții mai ușoară și mai puțin stresantă. Îți poți îmbunătăți relația schimbându-ți doar câteva obiceiuri din când în când, astfel încât prietenul sau membrul familiei tale să se poată relaxa uneori și să fie el însuși în jurul tău.

Dacă dorești să înveți cum să te înțelegi cu persoanele cu autism care funcționează înalt, ai găsit un loc minunat de a începe.

Cum să vă îmbunătățiți relația cu un adult cu AS

1. Nu mai sugerați și folosiți subtext
2. Aflați cum să vorbiți despre Asperger
3. Nu mai presupuneți că autistii dau indicii sau vorbesc cu subtext
4. Acționează după cum spune prietenul tău sau membru al familiei că se simte, nu după cum crezi tu că ar trebui să se simtă
5. Să fim noi înșine

Notă importantă

Nu sunt un terapeut autorizat sau un profesionist medical de niciun fel. Sunt pur și simplu o persoană care are Sindromul Asperger, un alt nume pentru autismul de înaltă funcționare.

Scopul acestui articol este de a oferi o perspectivă persoanelor care doresc să înțeleagă mai multe despre AS la nivel personal - pentru a-i ajuta să înțeleagă mai multe despre cum este să ai o tulburare de spectru. Niciuna dintre sugestiile de pe această pagină nu este menită să înlocuiască sfatul unui profesionist.

1. Nu mai sugerați și folosiți subtext

Încearcă să te gândești la ceea ce spui înainte de a-l spune. Înțelegi exact ceea ce înseamnă cuvintele conform unui dicționar sau încerci să spui ceva mai mult decât afirmă numai cuvintele tăiate și uscate? Dacă încercați să modificați comportamentul unei persoane fără a o întreba direct în cuvinte, sugerați. Dacă încercați să comunicați ceva diferit de ceea ce spun cuvintele reale prin combinare ele într-un anumit mod pentru a transmite un sens subtil și mai semnificativ din punct de vedere emoțional pe care îl folosiți subtext.

Citiți mai multe de la Pairedlife

3 sfaturi pentru o mai bună discuție

Cum să pretinzi că căsnicia ta este în regulă

Cum să-ți câștigi bătălia cu o soară amestecată

Nu te plimba prin tufiș, nu va ieși nimic din ceea ce îți dorești! Persoana cu spectru autist va deveni doar confuză și frustrată și va încerca mai mult ca sigur să ghicească ce vrei să spui. De obicei presupun greșit și o supăr pe cealaltă persoană. De obicei, el sau ea ghicește (incorect) că sunt contrar sau intenționat nepoliticos sau că mă prefac că nu înțeleg la ce se face aluzie.

Nu ar fi mult mai ușor pentru toți cei implicați dacă am spune cu toții ce am vrut să spunem?

2. Aflați cum să vorbiți despre Asperger

Mulți oameni din cultura noastră nu cred în existența dificultăților de învățare sau a problemelor care nu au niciun indicator fizic vizibil. Cartea Pot să vă spun despre sindromul Asperger?: Un ghid pentru prieteni și familie ajută la explicarea faptului că Asperger există și ce este acesta într-un mod care ar fi util pentru a fi utilizat în comunicarea cu persoanele care nu înțeleg ce este autismul cu funcționare înaltă.

3. Nu mai presupuneți că autistii dau indicii sau vorbesc cu subtext

Vă veți putea relaxa puțin mai mult dacă urmați și această sugestie. Când o persoană cu autism îți vorbește, concentrează-te doar pe cuvinte. Gândiți-vă la ce înseamnă cuvintele înșirate împreună și renunțați la orice sentimente pe care le puteți avea pe care vorbitorul a ascuns în ele un sens secundar și secret pe care să le găsiți.

În timp ce unor persoane cu autism le place să joace jocuri de cuvinte, cum ar fi jocul de cuvinte, de obicei nu este firesc să vorbim într-un cod saturat emoțional, așa cum fac majoritatea oamenilor. Dacă presupuneți că spunem ceea ce ne referim, aveți șanse extrem de mari să aveți dreptate.

Când oamenii presupun că fac aluzie, mă frustrează și îi face să înțeleagă cu greu cuvintele pe care le-am rostit, oricât de simple ar fi acele cuvinte. Acest lucru îi face pe ceilalți să pară mult mai lenți decât sunt de fapt. Oamenii medii de obicei nu sunt proști; de obicei petrec atât de mult timp căutând lucruri care nu există, încât uneori pare așa. Poate de aceea mulți Aspie par să se înțeleagă mai bine cu copiii decât cu adulții; copiii de obicei nu vorbesc în sau se așteaptă ca alți oameni să vorbească în indicii sau subtext.

Viața nu este un film de spionaj din Războiul Rece; nu trebuie să comunicăm în cod.

4. Acționează după cum spune prietenul tău sau membru al familiei că se simte, nu după cum crezi tu că ar trebui să se simtă

Acest lucru pare cam evident și cred că este un sfat bun să-l aplicați tuturor celor pe care îi cunoașteți, indiferent dacă sunt sau nu din spectrul autist. Dacă membrul familiei tale spune că a face un anumit lucru îl face să se simtă inconfortabil, chiar dacă tu crezi că nu ar trebui. Dacă prietenul sau membrul familiei tale spune că îi este bine cu ceva, probabil că îi este bine, chiar dacă crezi că nu ar trebui să se simtă bine cu orice ar fi. Cu toate acestea, mulți oameni învață să spună că sunt în regulă cu lucruri cu care nu sunt în regulă (autist sau nu) pentru că au au învățat că pot evita jena mult mai dureroasă a celorlalți oameni care exagerează dramatic și fac un scenă.

Cu foarte puțin efort, poți alege să fii politicos și să te comporți ca și cum o persoană cu autism ar însemna exact ceea ce spune.

Vă rugăm să nu faceți o scenă și să nu atrageți atenția în public atunci când decideți să nu credeți ce spune prietenul tău cu Asperger despre cum se simte. A insista că acea persoană se comportă jignită sau acționând cu voce tare jignită în numele ei, probabil, nu va face decât să-ți facă prietenul sau membrul familiei extrem de inconfortabil, jenat și rușinat. Cu cât faci mai des scene în public, cu atât el sau ea va dori mai puțin să facă cu tine.

5. Să fim noi înșine

Când petreci timp cu prietenul tău autist sau membru al familiei, poți cu adevărat să scazi presiunea asupra lui sau ea spunându-i că este în regulă ca el sau ea să nu mai acționeze în jurul tău atunci când nu ești în public setare. Spune asta doar dacă vrei să spui cu adevărat. Dacă nu poți face față lipsei de contact vizual, lipsei expresiilor faciale adecvate sau a limbajului corpului, sau prezența unor comportamente autiste, cum ar fi baterea mâinii, rotirea sau legănarea nu fac acest lucru oferi.

Reacțiile negative la a fi noi înșine atunci când am fost invitați să fim noi înșine sunt foarte dureroase din punct de vedere emoțional și ne vor face să pierdem multă încredere în persoana care reacționează în acest fel. După părerea mea, astfel de reacții, atunci când sunt combinate cu o cerere de a fi noi înșine, fac și o persoană normală să arate ca un ticălos imatur.

Fii pregătit să explici ce vrei să spui, pentru că de obicei oamenii nu înseamnă că ar trebui să ne relaxăm și să fim noi înșine, atunci când spun asta, de obicei intenționează să acționeze și să vorbească așa cum fac atunci când sunt relaxat.

Prețuiesc timpul singur cu celălalt meu semnificativ pentru că el mă acceptă așa cum sunt cu doar puțină liniște din când în când.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Iubitul meu Aspie nediagnosticat a blocat orice comunicare cu mine după patru ani de întâlnire. Ce fac?

Răspuns: Eu sunt doar o persoană cu Asperger. Un terapeut profesionist ți-ar fi probabil mult mai util decât mine.

Un lucru pe care îl știu ca persoană care a fost în relații este că, de obicei, există un motiv logic pentru care oamenii nu mai comunică, chiar dacă logica lor nu are sens pentru tine. Uneori mă retrag de la toți oamenii din cauza ceva care se întâmplă cu o anumită persoană sau cu mine. De exemplu, poate că una dintre colegele mele de cameră mă tratează ca pe servitoarea ei, dar mă face să mă retrag de la orice comunicare umană în câteva zile sau săptămâni. Nu este că țin ranchiună sau că îi ofer un tratament tăcut, ci că eșecul ei de a mă vedea ca o persoană ca ea, cu gânduri și sentimente, a fost profund deranjant și dureros. Cea mai mare parte a efortului meu social merge pentru a se potrivi, așa că motivația mea de a socializa dispare atunci când a mea încercările serioase de a se potrivi, cum ar fi curățarea după un coleg de cameră dezordonat, se întorc și au ca rezultat abuz emoțional. E ca și cum ai găsi o mină în curtea ta; după aceea, nu se știe unde este sigur să pășești.

Întrebare: Iubitul meu, după toate semnele, are sindromul Asperger. Nu a menționat-o niciodată, dar cum aș putea aborda subiectul cu el, sau ar trebui?

Răspuns: Depinde foarte mult de ce vrei să abordezi subiectul. Dacă vrei să-l faci mai confortabil, aș spune să mergi. Cât despre cum nu te cunosc pe tine sau pe iubitul tău, așa că depinde de tine. Indiferent ce ai face, expune-ți mai întâi motivațiile și clar, altfel el se va întreba ce se întâmplă biep-ul, al lui Asperger sau nu. Aceasta este doar experiența mea cu tipi cu probleme medicale de care nu erau conștienți.

Întrebare: Fiul vărului meu are Asperger. Ea mi-a spus, dar cred că a uitat. Este posibil? M-am apropiat de ea și de soțul ei și citesc puțin despre simptome. Chiar simt că are și Asperger. Nu vreau să abordez acest subiect, dar aș dori să știu cum să mă comport ca să nu se streseze cu mine și să-și ajut și fiul, mai ales când este pe cale să-și piardă cumpătul. Mă simt stânjenit în anumite situații.

Răspuns: Pare puțin probabil să fi uitat că fiul ei are TSA, dar poate că a uitat că ți-a spus. În ceea ce privește modul în care vă puteți comporta în preajma ei, încercați sfaturile din articolul la care ați pus această întrebare. În ceea ce privește faptul că te simți ciudat, dă-ți seama ce trebuie să faci pentru a te comporta normal în jurul unor persoane diferite de tine. Mulți oameni neurotipici au mari dificultăți cu asta, deoarece acceptarea diferenței este adesea suprimată în cultura noastră, mai degrabă decât încurajată. Mă bucur să văd că îți construiești propria cale către o mai bună înțelegere, iar acesta este cu siguranță un pas în direcția cea bună.

© 2012 Kylyssa Shay

ghimpe pe 13 noiembrie 2019:

partenerul meu de 17 ani are sindromul Asperger funcțional; un muzician. Asta a făcut toată viața.

Sunt atrăgătoare, îmi place să fiu socială cu toate genurile.

Când un bărbat intră în scenă, la orice nivel de prietenie pe care l-aș putea îmbrățișa sau nici măcar, perspectiva lui este că încalc loialitatea și nu pot avea încredere. Nu m-am culcat niciodată cu altcineva și nici nu vreau.

Este dăunător din ambele părți, deoarece perspectiva lui este dăunătoare.

Tessa Schlesinger pe 19 decembrie 2018:

Bine scris. Ai pus-o pe scurt. Cred că multe sunt înțelese greșit despre aspie. Mi-a luat o viață întreagă să învăț să mă conectez cu ceilalți. Am mai învățat că există situații pe care trebuie să le evit. Nu le pot gestiona.

Fiica mea, care a predat la o școală cu nevoi speciale pentru autism, a spus că a învățat să comunice bine cu mine doar când și-a dat seama că am Asperger.

La rândul meu, după cum mi-am dat seama că eram mult mai adânc în spectrul autist decât era diagnosticat anterior, a trebuit să învăț multe abilități noi.

Sunt bine acum, dar uneori este obositor să socializezi perioade lungi de timp cu oameni care nu sunt logici și nu răspund direct la întrebări.

marcă pe 16 noiembrie 2018:

Mulțumesc pentru acest articol cu ​​adevărat util. Mi-am făcut o nouă prietenă care are AS și am dat peste articolul tău în timp ce făceam cercetări pentru a o înțelege mai bine. Chiar mi-a ajutat înțelegerea.

Rob Ferdon pe 17 mai 2018:

Vă mulțumim pentru informațiile privilegiate! Încep o relație cu o femeie și fiul ei de 22 de ani are Asperger. Nu știam prea multe despre asta, așa că am început să mă educ despre asta. Am fost pe multe site-uri și l-am văzut pe acesta care îl avea pe site de la o persoană care chiar îl deține și s-a gândit că ar fi un aspect benefic pentru a afla mai multe despre el. Vreau să obțin cât mai multe cunoștințe despre asta din rezecție atât pentru fiul ei, cât și pentru mama lui. Mulțumesc!

Idiot necunoscut cu tulburare depresivă majoră pe 15 aprilie 2018:

Doamne, în prezent încerc să mă împrietenesc cu tipul ăsta și să-ți spun că am citit tot de înainte ca el să-mi spună atât de greșit acum că mă simt jenat (cam și râd de asta). Sunt atât de bucuros că am dat peste acest articol în timp ce căutam răspunsuri, deoarece modul în care mă comport social eram rănit și confuz când a încetat brusc să vorbească și să interacționeze cu mine, am crezut că am cam încurcat rău. L-am făcut să se simtă inconfortabil în anumite privințe din cauza faptului că am citit greșit. (Deci cronologia evenimentelor s-a aliniat foarte bine într-un fel în care părea că sunt ocolit)

Cred că voi încerca să vorbesc cu el mai mult în persoană în loc să încerc să trimit mesaje și să fac mai mult efort? Pur și simplu nu cunosc limita dintre menținerea prieteniei sau pur și simplu enervant. Mai ales că el este manager, iar eu sunt angajat, și alerg mereu făcând lucruri. Dar îmi acordă toată atenția când vorbim, probabil că ar trebui să mă relaxez și eu cu sarcasmul și glumele, nu? Și schimb modul în care mă comport față de el la locul de muncă. Vreau sa ma plesnesc pe frunte pentru ca ma simt ca un idiot, multumesc mult pentru acest articol.

Alegria pe 18 decembrie 2017:

o perspectiva putin diferita... nici măcar nefiind conștient de memorarea sau monitorizarea ceva anume sau anume, ci doar tensiunea constantă și disconfort atunci când comunică cu majoritatea oamenilor și încearcă să detecteze, în general, ce vor sau se așteaptă sau ce anume au intentiile sunt... chiar și atunci când bănuiesc că doresc un răspuns diferit sau mai bun, nu simt că energia crește pentru a-l oferi și, în general, își doresc să nu fie atât de epuizant... excepția fiind acei oameni care sunt de fapt cinstiți și direcți și nu joacă jocuri sociale pentru a obține energie sau pentru a-și lua drumul sau orice altceva... dacă cineva nu te place cu adevărat, atunci totul este doar o risipă de efort, dar dacă este un coleg de muncă, atunci tu/eu sunt chiar obligat să faci un efort... si asta este de cele mai multe ori.. efort

Adam pe 09 octombrie 2017:

A fost atât de satisfăcător de citit. Mă pot raporta puternic la multe din ceea ce ai spus, chiar și ai râs de câteva ori. În special, „Opriți să sugerați și să utilizați subtext”. Sunt atât de supărat pe iubita mea, pun o întrebare de bază și ea îmi răspunde cu informații irelevante. Sau un exemplu, dacă nu aud pe cineva, aș putea răspunde cu „Ce?”. De nouă ori din zece nu repetă ceea ce au spus. Poate fi atât de frustrant, cred, pentru că de ce nu ar vrea cineva să spună doar ceea ce spune? Sună atât de nepractic, autist sau nu.

Oricum, mulțumesc că ai scris acolo. Va rog sa scrieti mai multe. le voi citi.

cazmc pe 27 aprilie 2017:

Multumesc pentru feedback. Am întâlnit odată o femeie la o conferință care pierduse un copil de 3 ani din cauza cancerului. Mi-a spus că a avut aceeași experiență pe care o trăiești și tu - oamenii pur și simplu s-au îndepărtat de ea, probabil pentru că nu știau ce să facă sau să spună. Ideea mea din acea conversație și din acest schimb online este să fiu acolo și să apar! Putem rezolva restul pe parcurs. Mulțumesc și îmi pare rău pentru pierderile tale. Poate ar trebui să le exprimi acestor oameni că te ajută în această perioadă de pierdere să fii inclus în lucrurile de zi cu zi.

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 27 aprilie 2017:

În prezent, trec prin procesul de doliu pentru mai mulți oameni dragi și o pisică pe care am moștenit-o de la cel mai iubit dintre toți. Pot să-ți spun ce vreau, dar nu știu cât de relevant ar fi pentru prietenul tău pentru că fiecare persoană este diferită.

Vreau să fiu inclus în viețile prietenilor mei așa cum eram înainte de pierderile. Mulți dintre ei s-au retras. Ei evită chiar să-mi menționeze numele pe facebook, cum ar fi recunoscând că am fost cu ei undeva sau am jucat un joc cu ei timp de zece ani, în timp ce recunoașterea tuturor celorlalți care au făcut același lucru ar fi rău din anumite motive. Mă face să mă simt invizibil și nedorit.

Asigură-te că îi spui prietenului tău că îți pasă de el indiferent de job la care lucrează, indiferent dacă reușește sau eșuează, vei fi în continuare acolo, pentru că cred că oricine ar aprecia acest sentiment.

cazmc pe 27 aprilie 2017:

Sunt un NT cu un prieten care cred că are Asperger. Așa că apreciez foarte mult să vă aud perspectiva. Mă ajută să înțeleg un prieten care este cu adevărat diferit de majoritatea oamenilor pe care îi cunosc. În prezent, trece printr-un proces de doliu, deoarece părăsește o slujbă pe care o iubește și își asumă una nouă care este provocatoare. Încearcă să facă față sentimentelor de tristețe și durere pe care nu le înțelege. Nu se aștepta să se simtă așa și are probleme în a exprima ceea ce simte și vrea ca durerea să dispară. Pentru ceilalți prieteni ai mei - am un instinct pentru cum să ajut - îi încurajez să vorbească, să se exprime, să-i îmbrățișeze, să fie prezenți. Dar când vorbim și îl întreb cum se simte, nu îmi poate spune prea bine și simt că până și întrebarea i se pare o judecată. Mai ales dacă nu poate răspunde. Dacă acesta ar fi o persoană NT, l-aș trata așa cum mi-ar plăcea să fie tratat, dar suntem atât de diferiți încât nu funcționează. Nici măcar nu sunt sigur că îi place să fie îmbrățișat. Desigur, ca femeie, știu că vrem mereu să vorbim despre sentimente sau chiar vrem să vorbim mai mult decât o fac bărbații în general. Apreciez comentariile tale despre a crede pe cineva pe cuvânt cu privire la ceea ce își dorește. Totuși, nu cred că știe ce vrea. Așa că m-am adresat pentru a vă întreba ce funcționează pentru dvs. când sunteți îndurerat sau simțiți că nu puteți exprima emoția? Vrei ca cineva să aibă răbdare și să te încurajeze să încerci? Sau ar trebui să tac? Sau oferiți o distragere a atenției de la situație și ieșiți și faceți ceva distractiv cu el?

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 22 aprilie 2017:

Ai dreptate. Unii autisti au un geniu pentru actorie si nu au dificultati in a se integra. Cel mai bine este să aflați talentul și priceperea fiecărui individ în actorie și cât de mult îi epuizează sau nu. Nu putem fi toți actori la fel de talentați și pricepuți ca Morgan Freeman sau Robert Carlyle, dar, din nou, unii dintre noi s-ar putea să fie și mulți s-ar putea să cadă și ei undeva la mijlocul drumului. Cu cât ne putem preface mai bine normalitatea și ne putem integra în orice cultură în care trăim, cu atât vom fi mai siguri, mai fericiți, mai sănătoși și mai apți din punct de vedere financiar. Fiecare are niveluri diferite de abilități și provocări diferite.

Shay pe 21 aprilie 2017:

Vorbind ca cineva care a crescut cu sindromul Asperger... Aș putea adăuga, de asemenea, că nu toți cei cu Autism sau Sindrom Asperger sunt la fel. Avem vieți și medii diferite în creștere, la fel ca oricine și toți avem ciudațiile noastre, anxietăți, fobii și alte diferențe care ne fac să reacționăm sau să ne comportăm diferit în anumite cazuri situatii... Unii dintre noi sunt mai abili în socializare și încadrare decât alții. Vreau doar să subliniez că este o idee bună să ne cunoaștem ca individ și să încercăm să ne întâlnim oriunde ne-am afla în acel moment. Poate părea multă muncă și răbdare uneori, dar alteori, s-ar putea să te surprindem cu cât de „normali” suntem!

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 27 decembrie 2016:

Sunt bucuros să ajut. Depresia poate fi un ucigaș, așa că vă mulțumesc că ați contactat o persoană tânără care suferă de depresie. Am Asperger și am constatat că mă înțeleg cel mai bine cu introvertiții, deoarece au tendința de a nu pune probleme sociale incomode. presiuni asupra mea pentru că ei, personal, tind să înțeleagă cu adevărat cât de incomode pot fi fără anumite situații sociale explicaţie.

Luna55 pe 27 decembrie 2016:

Multumesc mult pentru acest articol. Am un prieten pe care l-am cunoscut pe net care are acest sindrom. Are doar 18 ani și este însoțit de depresia lui cronică. Slavă Domnului, s-a deschis față de mine și mi-a spus despre sindromul lui în două zile. L-am ascultat și am vorbit cu el despre el. Îi spun adesea că vine la mine când se simte singur pentru că deseori se simte așa. Nu mă pricep cu adevărat la asta, așa că nu știu ce să fac cu adevărat, deoarece eu sunt introvertit. Acest articol îmi permite să aflu mai multe despre el, așa că vă mulțumesc.

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 21 decembrie 2016:

Facem cazare pentru oameni ca tine în mod constant. În caz contrar, unii oameni ca tine ne atacă emoțional, financiar sau chiar fizic.

Nu putem să obținem sau să păstrăm un loc de muncă, să primim îngrijire medicală adecvată sau chiar să fim tratați cu decență umană de bază, decât dacă putem acomoda toți NT din jurul nostru spre satisfacția lor. Am fost bătut personal la spital pentru că „am fost un retardat” când am fost prins de câțiva NT când mă legănam ca reacție că tocmai fusesem violat în timp ce eram fără adăpost. Toate acele lucruri (acel viol în special, bătăile, persoanele fără adăpost) au fost rezultate directe sau indirecte ale fiind autist și incapabil să pretindă gradul potrivit de normalitate pentru a împiedica oamenii normali să se comporte ca sălbaticii. Iartă-mă dacă nu mă face să plâng dacă nu iubești pe cineva care este suficient de autist încât să-l trateze din când în când ca pe o ființă umană adevărată; sentimentele tale rănite par cam mici și meschine în comparație cu a fi bătut în spital pentru că oamenii normali nu mă pot accepta.

Dacă citiți cuvintele de pe pagină, este clar că sunt destinate persoanelor interesate să fie prieteni mai buni cu oamenii pe care îi iubesc și care au autism, nu celor care urăsc să fie în preajma noastră. Dacă nu suporti oamenii diferiți de tine, nu citi ceea ce scriu și nu petrece timp cu ei. De asemenea, s-ar putea să vă întrebați de unde vine dorința dvs. de a ataca persoane cu autism la întâmplare online și de a face față.

Habar nu ai împotriva cui ai ales să lupți astăzi sau cu ce sufăr eu în prezent. Ca să știi, sora mea tocmai a murit și mă confrunt cu faptul că oameni ca tine au reușit, așa că nu există consiliere pentru durere. disponibil pentru oameni ca mine care fac altceva decât să ne modeleze în moduri și expresii de durere care nu vor deranja pe oameni ca tu. Nu pot primi ajutor cu durerea mea; tot ce pot obține este ajutor pentru a-i împiedica pe oameni ca tine să reacționeze prost și imatur la expresiile mele de durere. Probabil că nu îți pasă și vezi dorința mea de a fi considerată o persoană ca pe ceva ce pur și simplu nu ar trebui să am pentru că nu mă poți vedea pe mine sau pe cineva ca mine ca pe cineva cu nevoi și sentimente. Se pare că îmi vezi nevoile și dorințele umane de bază ca fiind egoiste.

Această pagină vă supără pentru că le-am rugat pe oameni care doresc să le ofere celor dragi autisti șansa de a fi ei înșiși, să nu mai acomodeze doar pentru perioade scurte de timp. Gândește-te la asta un minut. Sunteți supărat că cineva dă sugestii pe care i s-a cerut de către un cititor să le dea persoanelor care doresc să fie prieteni mai buni cu persoanele cu autism pe care îi iubesc. Persoanele cu autism trebuie să se potrivească cu oamenii normali în fiecare secundă în care suntem cu ei, dar tu vezi că este egoism să explici cum Oamenii cărora le pasă efectiv de cei dragi cu autism le pot oferi uneori șansa de a avea o oarecare ușurare și de a fi înșiși.

Tessa pe 19 decembrie 2016:

Vă rog să vă ascultați cu atenție.

Totul este despre tine. Dificultățile tale etc etc.

Și din nou, noi, NT, trebuie să ne aplecăm înapoi pentru a vă găzdui.

Ce zici de NT. Ai cruțat vreodată cât de greu ne este să ne ocupăm de aspie? Foarte greu!! Luați în considerare și asta vă rog. Foarte apreciat.

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 26 octombrie 2016:

Nu pot să fac nicio lumină de ce prietenul tău te-a blocat pe facebook, pentru că autistii sunt la fel de individuali ca oricine altcineva. Singura cheie de maimuță specifică pentru autism la care mă pot gândi este că avem tendința de a crede ceea ce spun alții. Un prieten comun ar fi putut spune că ai făcut sau ai spus ceva care te-ar fi scos din listele de prieteni, dacă ar fi fost adevărat. Vă sugerez să investigați această posibilitate și apoi să luați în considerare toate motivele obișnuite pentru care oamenii se blochează reciproc pe Facebook, dacă nu este cazul.

Am blocat oameni pe facebook pentru:

* Postează în mod repetat material politic pe peretele meu pentru a începe argumente.

* Glumește pe subiecte precum violul și nu te oprești când ai întrebat.

* Comportament îngrozitor offline, cum ar fi alungarea unui copil gay, abuzarea unui soț sau partener, agresiune pe cineva la locul de muncă sau comiterea unei infracțiuni violente sau rău intenționate.

* Fiind nepoliticos în mod repetat cu ceilalți prieteni ai mei.

* Urmărirea cibernetică pe altcineva pe care îl cunosc.

* Continuarea să-mi vorbească sau să mă trateze ca pe un prost după ce le-am cerut să înceteze.

* De fapt mă sună pe mine sau pe altcineva retardat sau ceva asemănător.

* Încerc să mă folosească pe mine și pe prietenii mei pentru a promova orice vând prea des.

* Încerc să-mi modific comportamentul făcând indicii publice ciudate, refuzând să spună ceea ce vor în limba engleză simplă și refuzând să mă opresc când li se cere.

* Postarea de comentarii nepoliticoase, inclusiv blasfemie, pe articolele mele sau editoriale pe site-uri web ca acesta.

* Plagiarea scrisului meu și folosirea numelui lor pe el.

Aceasta este doar o listă foarte scurtă, deoarece există multe motive pentru care am blocat oameni pe Facebook. Vei observa că sunt motive perfect normale și că probabil ai bloca oameni pentru lucruri similare dacă s-ar aplica la tine sau la situația ta. Persoanele cu autism blochează oamenii pentru orice motiv pe care îl fac ceilalți; S-ar putea să avem doar câteva motive suplimentare care decurg din cât de prost reacționează unii oameni „normali” față de oricine este chiar puțin diferit.

În loc să încerci să-ți dai seama de motivele pentru care prietenul tău te-a blocat, încearcă să găsești motivele pentru care un tip cu înclinațiile sale politice, morale și sociale te-ar fi blocat.

Noroc!

david pe 25 octombrie 2016:

Am avut un prieten cum era cu autism. Am fost prieteni de vreo 4 ani si intr-o zi m-a blocat pe facebook si nu mi-a mai vorbit niciodata si nu stiu de ce..poti sa dai ceva lumina asupra asta?

Deborah Demander din First Wyoming, apoi THE WORLD pe 19 ianuarie 2016:

Mulțumesc din nou pentru sfaturile grozave. Sunt din toată inima de acord că lumea ar fi mult mai ușor de navigat, dacă oamenii ar spune ce vor să spună și ar înceta să mai spună.

Namaste

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 01 septembrie 2015:

Ce abordare grozavă a unei noi relații romantice! Sper că veți găsi informațiile utile.

anonim la 31 august 2015:

Mă îndrăgostesc de cineva care are Asperger. Mulțumesc pentru acest articol, îmi este perspicace și util. Chiar vreau să înțeleg mai bine această persoană și să încerc să fiu acolo pentru ea într-un mod în care are nevoie de mine sau își doresc să fiu acolo.

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 06 iulie 2015:

Sper să-ți fie de folos și sper că frații fiului tău își fac timp să-l cunoască. Sunt norocos că fratele meu încearcă, dar cred că el însuși se află la marginea spectrului, așa că „obține” un multe lucruri pe care s-ar putea să nu le simtă el însuși pentru că s-ar putea să simtă lucruri similare dacă este puțin mai puțin intens sau intruziv.

Un lucru care a ajutat o persoană pe care o cunosc să devină un prieten de-al meu a fost că i-am spus că parcă avem o interfață diferită cu lumea și rulăm pe un sistem de operare diferit de majoritatea oamenilor. Suntem un fel ca Mac-urile într-o lume în care PC-urile sunt norma.

Georgina Buziak pe 06 iulie 2015:

MULȚUMESC PENTRU ACEST articol bine informat!!! Fiul meu are 25 de ani și nici măcar frații lui nu și-au făcut timp să afle CINE este!!! TRIST!

Toni Boucher pe 24 septembrie 2014:

Chiar imi place asta! L-am conectat la unul dintre al meu și îl voi împărtăși familiilor și personalului. Mulțumesc că ai subliniat ironiile dintr-un astfel de articol care provoacă gânduri.

violetrozuri pe 14 iulie 2014:

Acest articol mi-a oferit o perspectivă. Situația mea este că sunt mama unui fiu aspirant. Sunt foarte familiarizat cu creșterea unui copil aspie, de fapt, el este singurul meu copil și, prin urmare, nu sunt sigur că aș ști nici măcar despre cum să creez un copil NT. Ideea este că sunt familiarizat cu Asperger când vine vorba de parenting... Nu când vine vorba de adulți aspie și de relații. Acum un an când am început să lucrez la locul în care lucrez acum, am observat imediat un om extrem de deștept, grozav cu clienții săi (grijitor), avea un simț al umorului distractiv legat de profesia noastră. Funcționează grozav în cadrul nostru nebun și este autentic în toate lucrurile. Mi s-a părut un singuratic la școală, extrem de deștept și nu mulți prieteni, dacă este cazul. Bănuiesc că dacă aș merge după comentariile altor colegi, „tocilar” ar fi clasificarea lor. Ei cred foarte bine despre el, dar spun asta despre el. Nu judec și nu înțeleg deloc asta despre el. Da, poate părea puțin diferit, când l-aș vedea, fața mea s-ar înroși, inima mi-a accelerat, respirația mi-ar deveni rapidă și m-am împiedicat sau m-am bâlbâit. Sunt NT (cred) și mi s-a spus că sunt foarte atrăgătoare și că am avut partea mea de ticăloși frumoși de-a lungul anilor. Mi-am dat seama că sunt îndrăgostit de acest om pentru că el este tot ce caut. Fiind o mamă de aspie, aveam bănuiala că avea un fel de diagnostic de spectru autist, dar nu m-am mai gândit niciodată la asta. Mi-am făcut curaj după 4 luni. să-l sun și să-i spun cine sunt și am crezut că mi s-a părut o persoană grozavă de cunoscut. M-a întrebat direct dacă mă refer la o întâlnire și am intrat în panică să-l stresez, așa că i-am spus „fără presiune. M-am gândit că poate ieșiri amicale, cum ar fi să luăm pizza sau un film”. A spus ok, dar nu-și amintea cine sunt. I-am spus că mă voi prezenta. Am făcut-o și el a fost foarte dulce și politicos și a zâmbit foarte călduros. Mi-am oferit numărul voluntar și nu mi-am dat seama la acel moment, dar mi-a sunat telefonul ca să-l am pe al lui. Munca lui este extrem de solicitantă. Nu voi intra în ce meserie este, dar este un job foarte foarte solicitant care necesită ore lungi și stres - dar face o treabă grozavă. Sunt într-o profesie conexe și lucrez în colaborare cu profesia lui atunci când am grijă de clienți. Îmi pare rău pentru roman. I-am trimis mesaj pe ici pe colo unde îmi răspundea uneori și nu altele. A fost nervos când acționează în jurul meu și transpira și se înroșește. Se pare că este foarte îngrijorat să fie în preajma mea. Spune doar că a muncit atât de mult în ultima vreme pentru că a fost o nebunie (e adevărat, sunt acolo și văd). Mi-e teamă pentru că nu l-am văzut în ultima vreme (rotație în tura de noapte), i-am trimis un mesaj întrebându-l ce mai face. Mă tem că am trimis prea multe mesaje. Urăsc mesajele, dar oricum am făcut-o. Are o istorie în care nu a răspuns la toate și chiar și-a cerut scuze pentru lipsa de răspuns. I-am trimis un mesaj pe care scria scuze, mă temeam că îl deranjez și i-am mulțumit că a fost dulce când am vorbit și a glumit la serviciu (am avut un moment în care a ieșit din carapacea lui și a devenit o vorbărie cu mine - părea așa confortabil). Am mai spus în acel text că chiar m-a interesat și atras de el și îl găsesc atât de interesant. Dar i-am mai spus că nu vreau să-i trimit mesaje dacă el nu vrea. Nu am vrut să-l deranjez. I-am spus că îl voi lăsa să mă contacteze dacă vrea să mă cunoască și am sperat că o va face. L-am rugat, te rog, nu fi timid. Lipsa răspunsurilor m-a făcut să cred că trimiteam prea multe mesaje sau, mai rău, că nu mă plăcea. Eu și colegul lui vorbeam cu o seară înainte și m-a întrebat cum îi plăcea logodnicul meu (fosta) să lucreze într-un alt oraș apropiat. L-am cunoscut pe acest coleg înainte, când fostul meu și cu mine am fost în turneu cu recrutorul, am luat cina cu doi dintre colegii săi, dar fostul a ajuns să lucreze în orașul alăturat. De asemenea, am avut grijă de copilul unui alt coleg de muncă mai târziu, înainte de a fi angajat în această unitate. Îi cunosc pe colegii săi din diferite interacțiuni înainte ca el să vină aici. I-am răspuns acestui coleg cu „nu mai suntem împreună”. A tresărit și și-a cerut scuze în sus și în jos. L-am asigurat că este în regulă, dar teama că ar fi putut să-i fi menționat asta omului de care mă îndrăgostesc, m-a făcut să-i spun situația mea. A devenit destul de cald și încurajator cu privire la ideea de a ne întâlni și mi-a oferit multe informații și perspectivă despre el. El a confirmat că are gusturi înguste de mâncare, nu are experiență, nu iese niciodată, iubește și își dorește un copil al lui, este iubit de toți copiii colegilor de serviciu. De asemenea, a spus că este un tip grozav, grijuliu, loial și că ar fi foarte bun cu mine. El a spus doar că a simțit că are câteva ciudații legate de stânjenea socială diagnosticată de eu și lipsa lui de experiență în relații. Mi-a sugerat că, dacă îi cer să facă ceva, mi-a recomandat să facă o activitate tematică mai degrabă distracție decât romantică. A spus că, odată ce mă va cunoaște, va ieși din carapacea lui (am mai văzut că se întâmplă asta o dată cu el). El este cineva de care m-am îndrăgostit. Nu mă deranjează și nici nu mă va deranja vreodată cu privire la obiceiurile și anxietățile lui. Îmi doresc să fie el însuși și să știe că îl voi respecta și îl voi accepta așa cum este. Este o nebunie, dar nu am avut niciodată acest sentiment față de nimeni până acum. Vreau doar să încerce să depășească orice anxietate pe care le are despre mine. Mi s-a spus că poate este intimidat de faptul că sunt „frumoasă”... Mi-ar frânge inima știind că i-am provocat stres. Aspectul fizic nu este important. Mi-e frică că l-am explodat. Dar încă îmi pasă foarte mult la el și la bunăstarea lui. Există sugestii? Îmi pare rău pentru postarea lungă, a trebuit doar să ofer fundalul pentru a transmite care este situația. Mulțumesc foarte mult

shnookie04 pe 10 iulie 2014:

@Loyal1: Fii atent, soțul meu este un avocat de succes care m-a curtat și m-a ascultat bine, s-a agățat de fiecare cuvânt De fapt, nu mi-a trecut prin minte că a avut mama să spună sau să adauge. Odată ce ne-am căsătorit, sa revenit la rutinele lui pe care nu le poți întrerupe sau el devine foarte agresiv. Nu a vorbit niciodată despre familia lui, nimic despre meseria lui în 15 ani! Numai ce vrei să faci la cină, trebuie să scot câinii afară? Ai nevoie de ceva la magazin? Întrebări, dar niciodată conversație. El a ascuns într-adevăr atât de multe în curte și prima lui soție a plecat pentru că era singură și era sexuală avansurile s-au oprit cred că pentru că m-am săturat să fiu singurul care inițiază mi-am dat seama dacă l-am oprit nu ar face-o niciodată. Și nu a făcut-o. A fost o existență foarte tristă și singuratică. Nu am familie și prieteni apropiați sunt la câteva ore distanță. Am aproape 50 de ani și mă întorc la școală ca să pot obține un loc de muncă care să mă sprijine pe mine și pe câinii mei. Nu și-a dorit niciodată copii, dar a lăsat să se înțeleagă că s-ar putea atunci când faceam curte, dar acum înțeleg de ce. I-aș fi crescut pe ei și pe el... Trebuie să fiu sinceră, el nu înțelege prea multe, durează atât de mult să explice ceva până la punctul în care înțelege de la distanță că o fac eu însumi TOATE. Se simte îndreptățit să câștige un trai bun și nu-l deranjează că nu poate să atârne o oglindă, să monteze o clanță sau ceva cu adevărat! Fii foarte atent, aș aștepta și a mai întâlni un an, a fost nevoie de 2 ani de căsnicie pentru ca totul să iasă la iveală. :( cum iei de la capat la 47 de ani cand i-ai dat cei mai buni ani cuiva care s-a comportat ca si cum nu ai exista in ultimii 15 ani :'(

xjonquilx pe 22 mai 2014:

Wow. Mi-aș dori să pot face atât de mulți oameni să citească asta înainte chiar de a încerca o prietenie cu mine... Da. Sunt neclintit. Și tind să vorbesc în fapte. Și oamenii interpretează greșit în mod constant acest lucru ca fiind răutăcioși sau atacându-i, indiferent cât de mult încerc să-l îmbrace. Se pare că întotdeauna spun ceva greșit, folosesc o inflexiune greșită, limbajul corpului greșit și/sau expresiile faciale greșite. Și mi-am petrecut o viață studiind comportamentul NT și încercând să mă conectez cu el în toate modurile posibile. Psihologie/științe comportamentale, astrologie/numerologie, dramă/actor, socialologie, religie/filozofie, etichetă, inginerie socială chiar. Și încă nu reușesc să înțeleg bine! În mare parte, am renunțat să încerc să interacționez cu lumea în prezent, dacă nu trebuie neapărat. Nu are rost să „biciuiești un cal mort”.

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 07 martie 2014:

@Loyal1: Se pare că ai niște așteptări cu privire la modul în care ar trebui să meargă conversațiile tale și simți anxietate atunci când nu merg așa cum te-ai așteptat sau cel puțin nu merg pe un drum cu care ești familiarizat. Acesta este ceva care ar putea fi foarte dificil dacă interacționați în mod regulat cu un Aspie. Am observat o mulțime de NT care au multe așteptări par să nu realizeze câte așteptări au. Se pare că ai observat că el nu proiectează automat emoțiile și sentimentele la care te aștepți sau speri că le va face. Dacă o face, probabil că nu este deloc ca mine. Sunt o enigmă, deși nu am nicio intenție să fiu. Am aceleași sentimente pe care le au toți ceilalți, corpul meu pur și simplu nu se aprinde automat cu ele, așa cum par trupurile altora. Dar mai mult decât atât, dacă nu îmi dau o expresie pentru ca NT să vadă, ei tind să interpreteze complet greșit ceea ce spun. Evident, nu intenționează, dar fără gesturile, posturile și expresiile faciale la care se așteaptă, pur și simplu nu pot lua ceea ce se spune la valoarea nominală. Interacțiunea cu orbi și copii este întotdeauna mai ușoară. Dacă nu ați observat până acum, unii Aspies au tendința de a comunica direct. Cred că asta vine automat din vorbirea în fapte cu substantive, mai degrabă decât cu gesturi și convenții sociale. Avem tendința de a tăia chiar la gorila de 900 de lire sterline din cameră, fără finețe.

Loial1 pe 07 martie 2014:

@Kylyssa: Mă gândesc să mă căsătoresc cu iubitul meu aspie. Eu am 46 de ani iar el 57. Acum că ne-am întâlnit de un an și îmi dau seama că sunt atât de multe pe care nu știu cu adevărat despre el, pentru că cred că a încercat atât de mult să-mi comunice de parcă ar fi NT de atâta timp. Astăzi l-am confruntat: „Cred că ascunzi multe din cine ești pentru că ți-e teamă că nu te voi vedea ca un fel de extraterestru sau monstru dacă ai spus pur și simplu lucrurile pe care vrei să le spui și felul în care vrei să le spui lor. Cred că îmi ascunzi o parte din tine și nu știu dacă are legătură cu faptul că ești un aspie sau nu...” A fost de acord că îmi ascunde o parte din cine este, dar nu a făcut-o. spune încă de ce. Aceasta a fost prima zi în care am adus-o în discuție, așa că va dura ceva timp și puțină încredere. În trecut, când am avut un fel de ceartă pe marginea unei diferențe de opinie, el va spune „Nu știu cum să injectez căldură în ceea ce voi spune...”. acesta a fost indiciul meu că munceste din greu pentru a „injecta” în conversația lui sentimentele, poate chiar o persoană care nu îi aparține, că lucrurile îi vor plăcea PE MINE. Aspies în relații fac asta? Nu vreau să fie nefiresc și știu cât de greu este pentru aspies să se „prefacă” și să performeze doar pentru a se înțelege în lumea NT. Dar îl vreau pe Ken (numele lui) și nu pe omul care își schimbă felul de a fi doar să-mi facă plăcere sau să mă țină în viața lui. Astăzi a fost prima zi în care am vorbit despre partea lui care se ascunde despre cine este. Sunt nerăbdător. Vreau ca el să fie sinele lui adevărat, și totuși nu știu cine va fi sinele lui adevărat. Este acest lucru comun pentru relațiile Aspie/NT? Că NT simte că există mai multe la Aspie decât le lasă Aspie și Aspie simte că ar putea fi dăunător relației dacă el/ea dă la cunoștință cine sunt cu adevărat ca Aspie? Vă rugăm consultați. Aceasta ar fi o a doua căsătorie pentru mine și am doi copii și vreau să fiu în această relație cu cât mai multă înțelegere posibil.

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 26 februarie 2014:

@htebbe303: În cazul meu, nu este necesar ca persoana cu care vorbesc să evite contactul vizual într-un mod care nu este firesc pentru el sau ea. Atâta timp cât persoana respectivă nu încearcă să mă facă să readuc contactul vizual (și s-ar putea să fii surprins să realizezi cât de agresivi fac unii oameni), mă face mult mai confortabil. Abordarea ta ar putea fi mai bună decât să încerci să nu forțezi contactul vizual. Până când îți dai seama ce lucruri inconștiente fac oamenii care arată ca încercarea de a forța contactul vizual, abordarea ta de a-l evita ar putea fi cea mai bună. Nu toți oamenii cu Asperger sunt la fel, așa că alți oameni ar putea fi deranjați chiar dacă fac contact vizual natural, chiar și fără a fi agresivi în privința asta.

htebbe303 pe 25 februarie 2014:

Ajută atunci când oamenii „normali” realizează ce face ca o persoană cu asperger sau orice tip de autism să fie mai confortabilă? Când observ lucruri precum lipsa contactului vizual, încerc intenționat să evit contactul vizual pentru a face ca persoana respectivă să se simtă mai confortabilă în timp ce vorbește. În loc să încerce ei să mă găzduiască, eu încerc să-i găzduiesc... asta ajuta?

Rose Jones pe 12 ianuarie 2014:

Multumesc mult! Am un copil cu TSA și apreciez orice ajutor pot primi. Marcat și legat de propriul meu obiectiv: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 pe 03 ianuarie 2014:

...bravo, vorbire informativa si necesara...

Loial1 pe 01 octombrie 2013:

@Kylyssa: Da, suntem de acord să nu fim de acord, dar și el este un republican înregistrat și adept al lui Rand Paul, așa că trebuie să fiu atent când nu suntem de acord să nu credem că dorește să schimbe cine el IS, dar recunosc că mi-aș dori să-i pot schimba atitudinea politică, sau cel puțin să-l fac să vadă de ce cred că politicile lui Rand Paul, unele dintre ele, sunt umane, fără ca iubitul meu să creadă că vreau să spun EL. inumană. Prietenii îmi tot spun că nu-l voi schimba - nu vorbesc despre partea Aspie - ci despre partea politică. Și sunt sensibil când îmi argumentez punctele că ar putea simți că încerc să-i schimb rolul Asperger, dar așa cum ai spus, asta nu ține cont. Vreau să vorbim despre lipiciul care ne ține uniți, dar el nu se apucă să stea și să poarte astfel de conversații. Dar cred că pot să merg cu sentimentul meu instinctiv că eram meniți să fim.

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 30 septembrie 2013:

@Loyal1: Nu știu despre partenerul tău, dar îmi iubesc partenerul pentru cine este și cum arată asta. Îl iubesc pentru că este amabil, grijuliu, empatic și care acceptă și contează absolut cine este el pentru mine. A avea pe cineva care ar trebui să mă schimbe pentru a mă iubi ar fi inacceptabil. Dar doar să mă accept și să mă lași să fiu eu, deși este un început grozav, nu ar fi suficient într-o relație. Trebuie să existe și dragoste, atracție și respect. Nu mi-ar face griji la fel de mult pentru Aspieness, ci pentru orice opinii politice sau religioase extrem de opuse. Am fost căsătorită cu un homosexual republican conservator de peste zece ani și credeți-mă, orientarea lui sexuală a fost cea mai mică dintre aceste probleme. Cred că Aspieness-ul meu nici măcar nu a luat în considerare, cu excepția faptului că el credea că ar trebui să știu întotdeauna exact ce-l deranjează fără ca el să spună vreodată. Apoi, din nou, iubitul lui din NT mi-a spus că are la fel de multe probleme cu asta. Nu știu despre partenerul tău, dar tind să cred ceea ce spun oamenii atâta timp cât el simte că ești sincer să-l iubești în continuare, chiar dacă trebuie să fii de acord să nu fii de acord cu o mulțime de aspecte pe care ar trebui să le fie lucrurile O.K. Fostul meu a fost incapabil să accepte să nu fie de acord, chiar dacă el s-a prefăcut.

Loial1 la 30 septembrie 2013:

@Kylyssa: Uau. Este atât de util. Sunt ADHD cu unele probleme de procesare senzorială și, împreună cu cine sunt ca „NT”, am fost întotdeauna deschis în mod natural către oamenii care văd lumea diferit. Poate acesta a fost magnetul. Sunt un filozof, așa că prietenii mei cred adesea că ar trebui să iau o poziție mai politică sau religioasă cu privire la lucruri (eu sunt și ministru), dar mintea mea deschisă vine din faptul că cred că nu există o modalitate corectă sau greșită de a vedea viața, dragostea, politica, Dumnezeu, relațiile, etc. Cred că ne-am găsit pentru că niciunul dintre noi nu poate fi pus într-o cutie și niciunul dintre noi nu-i pune pe alții într-o cutie. Acestea fiind spuse, el este FOARTE părtaș politic și nu suntem de acord cu privire la modul în care anumite politici afectează oamenii drepturi (arghh!) și mă îngrijorează că poate diferențele noastre politice înseamnă că prețuim lucruri diferite. Când vorbesc despre asta, nu pare îngrijorat. Așadar, aici este adevărata mea întrebare și anxietatea și, din moment ce sunt „NT”, vă rog să iertați dacă jignesc: m-a găsit pe un site de întâlniri imediat după ce a părăsit o relație de 6 ani. Mi-e teamă - unor Aspies nu le pasă atât de mult cu cine sunt, atâta timp cât au pe cineva care îi lasă să fie?

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 30 septembrie 2013:

@Loyal1: Cred că depinde de persoană, dar dacă poți găsi Aspies în zona ta care au interese comune cu iubitul tău, ar putea fi o idee bună. Aspies pot gravita în mod natural unul spre celălalt deoarece, după ce am fost diagnosticat, am aflat că atât un prieten de lungă durată, cât și un Prietenul cel mai nou are Asperger și mi-am dat seama că, deși nu sunt diagnosticați, cel mai bun prieten și partenerul meu au o mulțime de trăsături Aspie. Cu toate acestea, am întâlnit Aspies pe care nu le suport să fiu în preajmă. Un lucru de reținut este că persoanele cu autism tind să fie foarte obișnuiți și, dacă acele opinii se ciocnesc, pot apărea probleme. Mi-am găsit prieteni (nu iubiți) folosind site-uri de întâlniri care au opțiunea de a spune că cauți prieteni. Cred că a funcționat pentru că ei te potrivesc cu prietenii în același mod în care te potrivesc cu un iubit prin potrivirea intereselor, credințelor, politicii etc.

Loial1 la 30 septembrie 2013:

@Kylyssa: Mulțumesc!! Tocmai m-am înscris la Squidoo ca NT din cauza acestei pagini! Sunt îndrăgostită de iubitul meu Aspie și am postat o întrebare mai sus despre cum am reunit alți Aspie, astfel încât să putem avea o comunitate confortabilă împreună și toată lumea să poată fi ei înșiși. Cred că iubitul meu și cu mine am avea de câștigat dacă îi avem pe alții din când în când într-un mod care este mai puțin presiune.

Loial1 la 30 septembrie 2013:

Lui Aspies le place să stea cu un alt Aspie sau doi? Întreb pentru că iubitul meu Aspie (eu sunt „normal”) preferă singur compania mea, dar mi-ar plăcea să fim alături de ceilalți într-un mod care să-l facă confortabil și să nu pună presiune pe el. Să avem oameni peste poate fi bine pentru noi atâta timp cât nu-l obosește sau nu pune presiune pe el. Bineînțeles că îl voi întreba și pe el, dar m-am gândit să-i întreb pe alții: ce se întâmplă dacă am găsi alți câțiva Aspies și aș găti cina pentru toată lumea? (Sunt un fel de extrovertit și iubesc orice fel de companie) Aspies, odată ce ajung să se cunoască, chiar se relaxează mai mult unul în jurul celuilalt decât noi, oamenii „normali”?

anonim pe 28 iulie 2013:

@muscleheadbob: Știu, nu? De multe ori suntem cei care se așteaptă să ne absorbim sentimentele rănite și să trecem peste ele. Mă trezesc adesea să-mi bat joc de mine când îmi dau seama că am scăpat cumva din punct de vedere social. Este frustrant să încerc să explic cum văd lucrurile, mai ales când este incorect din punct de vedere politic să le compar pentru a comenta cuiva mărimea rochiei, nivelurile de inteligență, opiniile religioase, rasa sau orice fizic dizabilități. Asta provoacă scandal, dar este adevărat. Când cineva arată unde eșuez social și pretinde că înțelege limitele în care lucrez, simt că este nepoliticos. Din moment ce nu sunt nerotipic, este imposibil să explic asta fără să arăt ca un ticălos pentru că eu sunt cel care nu este „normal”.

anonim pe 28 iulie 2013:

@anonymous: De acord. Nu-mi place să simt că cuvintele mele sunt deformate.

anonim pe 23 iunie 2013:

Vorbind ca un coleg Aspie, acesta este un articol foarte bun. Viața mea ar fi mai ușoară dacă cei din ea ar citi acest articol. Cu toate acestea, am avut norocul să găsesc un prieten uimitor care mă acceptă așa cum sunt, o persoană cu care să-mi arăt adevăratul sine. În afară de el, în mare parte mă înțeleg cu bebeluși și copii mici.

Kay pe 20 mai 2013:

Am mai multe persoane în familia mea care au sindromul Asperger, deși doar unul este diagnosticat. Ai o mare perspectivă aici. Mulțumesc!

Mary Norton din Ontario, Canada pe 11 mai 2013:

Trebuie să spun că este grozav să fii tu însuți. Nu am nicio experiență cu asta așa că nu știu.

anonim pe 01 noiembrie 2012:

@anonymous: După părerea ta! si putin insistent.. Oricum, dacă ar fi fost atât de ușor și ar fi abundența de oameni din jurul orașelor noastre natale pentru asta să se întâmple, astfel, nefiind nevoie de oameni nt pentru socializare naturală, așa cum noi oamenii avem nevoie și ne dorim vieți.

anonim pe 09 septembrie 2012:

@Kylyssa: Mulțumesc. Nu știu dacă prietenul meu este un H-F Aspie sau nu, dar mi-au cerut în repetate rânduri să fiu cât mai direct posibil. Mă iau la propriu. Din punct de vedere cultural, și cu siguranță în cadrul familiei mele, comunicarea a fost plină de indicii pentru politețe -- sau zicale obișnuite... Pentru cineva care nu este obișnuit cu asta și nu înțelege în mod natural asta. pare o nebunie să nu „spune ce vrei să spui și să spui ce spui”. Lasă-mă să-ți spun, este nevoie de practică și acum pot să simpatizez cu efortul pe care l-au făcut și cu judecățile atunci când nu se adaptează așa repede. Mulțumesc pentru o altă perspectivă dintr-un loc de onestitate. Simt că m-am maturizat și m-am maturizat doar după citirea lui.

anonim pe 07 iulie 2012:

Mi-a plăcut foarte mult articolul tău. În Denver, capitolul GRASP este un loc primitor, deoarece este pentru și de către persoanele din spectrul autismului. Capitolul nostru din Denver este un loc în care oamenii sunt liberi să fie ei înșiși. Este atât de rar încât oamenii din spectru să petreacă timp cu alții ca ei.

anonim pe 23 iunie 2012:

Acesta este un articol excelent și are atât de mult sens. Am AS și m-am săturat ca NT să creadă că vorbesc despre nesiguranța lor, când fac doar un comentariu. Nu există niciun subtext în discursul meu, spun doar ceea ce spun. Când se întâmplă acest lucru, mă face să nu vreau să vorbesc cu oamenii zile sau săptămâni la rând.

anonim pe 18 iunie 2012:

@Kylyssa: E în regulă, Kylyssa. Nu aș intra într-un meci de flacără cu nimeni, dar îți mulțumesc că ai afirmat că pot să nu fiu de acord, pentru că așa cum ai menționat, spun așa cum este :-) Cel mai mult mi-am dorit Ann să-și dea seama că vorbea cu cineva care ȘTIE cum este să mergi în pielea cuiva care este pe spectru sau are o persoană dragă pe spectru. Am relatat pur și simplu ce am făcut eu și copiii mei (cei care pot) pentru a face viața noastră socială bună pentru noi. Poate avem doar grupuri sociale care ne acceptă așa cum suntem și am uitat că nu toată lumea este la fel de binevoitoare. Viața este mult prea scurtă pentru a o trăi fiind furios pe ceilalți, sau îndrăznesc să spun, noi înșine!

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 18 iunie 2012:

@anonymous: Debbie, am eliminat răspunsurile la comentariul tău pe care le-am considerat nepotrivite și am eliminat și răspunsul tău la ele, deoarece nu mai avea sens în afara contextului. Pentru toți cei interesați, Debbie are dreptul să nu fie de acord cu mine. Știam că sugerarea unor non-Aspies să-și schimbe ocazional comportamentul pentru a se potrivi cu Aspies, dacă ei doresc așa, nu ar fi bine primit de unii. Sincer, mă așteptam ca o grămadă de NT să comenteze lucruri cum ar fi să te comporți normal sau să te joci doar cu ai tăi. L-am auzit de zeci de ani, așa că cu siguranță nu este un șoc.

anonim pe 18 iunie 2012:

@anonymous: Părerea mea pe această pagină a fost că ea ne spunea să nu ne jucăm, să ne difuzăm, să citim o grămadă de semnificații în chestii și să fim pur și simplu deschisi și sinceri. Dacă nu te descurci cu asta, se pare că cauți noi prieteni care sunt Aspies sau oameni cu autism. Am o prietenă foarte bună cu autism, iar onestitatea ei mi se pare minunat de revigorantă. Fiica mea are autism și uneori spune lucruri răspicat, dar nu are nicio intenție rea. Eu personal apreciez ceea ce a spus ea. Am nevoie de tot ajutorul pe care îl pot obține nu doar cu Aspies, ci cu toți oamenii. Întotdeauna este mai bine să fii conștient de modul în care modul în care acționezi îi afectează pe oameni. eu

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 17 iunie 2012:

@anonymous: Acesta este destinat persoanelor care doresc să fie prieteni mai buni cu prietenii și membrii familiei lor Aspie. Dacă aleg să o citească, înseamnă că vor să-și găzduiască prietenii sau membrii familiei Aspie uneori. Nu le tatuez informațiile pe frunte; trebuie să vină să-l caute pentru că o doresc. Ai spus „Dacă nu-ți place cum te tratează NT, de ce ai vrea să fii prieten cu ei?” De ce este atât de oribil să le oferi oamenilor informații dacă îi va ajuta să se înțeleagă? Ai spus "Ieși cu alți Aspies". De ce îmi limitez posibilitățile la mai puțin de 1% din populația umană când eu pot comunica cu alți oameni și pot învăța lucruri și, de obicei, vor alege să fie drăguți dacă știu cum la? Nu crezi că NT sunt capabili să învețe și să iubească suficient pentru a dori să-și facă prietenii și membrii familiei AS mai fericiți? Ai spus „Le spui NT să nu ne spună cum să acționăm, dar apoi le spui cum să acționeze. Puțin ipocrit, dacă mă întrebați pe mine.” În opinia mea, explicând modul în care oamenii pot fi atenți dacă arată o dorința de a fi mai atent este diferită de a cere oamenilor să se comporte într-un anumit mod sau de a evita lor. Tot efortul dintr-o relație nu trebuie să fie de partea Aspie. Pe langa asta, am scris aceasta pagina la cererea unui prieten care a vrut sa stie sa fie un prieten mai bun.

anonim pe 17 iunie 2012:

Dacă nu-ți place cum te tratează NT, de ce ai vrea să fii prieten cu ei? Ieșiți cu alți Aspies. Oricare ar fi persoana, dacă nu-ți place cum se comportă, găsește pe altcineva cu care să fii. Le spui NT să nu ne spună cum să acționăm, dar apoi le spui cum să acționeze. Puțin ipocrit, dacă mă întrebați pe mine.

Elares pe 16 iunie 2012:

Acesta este un obiectiv grozav. Soțul meu este pe spectru și mă pot raporta la multe din asta.

anonim pe 16 iunie 2012:

@Kylyssa: Punct bun Kylyssa - de multe ori m-am întrebat și eu însumi același lucru! De fapt, cea mai bună opțiune este să fii persoana neagresivă. Și cu această forță suplimentară, învățăm cum să nu ne angajăm continuu cu oameni care ne stârnesc sensibilitățile. Aceasta este responsabilitatea mea - și face din lumea mea un loc mult mai plăcut :)

muscleheadbob pe 16 iunie 2012:

@Kylyssa: da, mă găsesc în compania unor prieteni neuro-tipici și, ca o situație pe care o consider scandaloasă (din punct de vedere social, ca un răspuns inadecvat). Mă uit la prietenul meu din NT și îl întreb „și ți s-a părut ciudat?” Datorită expunerii constante, am devenit mai bine să le privesc așa cum sunt. De cele mai multe ori, prietenul meu va spune „nu, ai dreptate, acea persoană a fost puțin neplăcută”.

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 16 iunie 2012:

@muscleheadbob: Întotdeauna mi s-a părut atât de înapoiat încât persoanele cu dificultăți de învățare trebuie să învețe să se adapteze oameni „normali”, în timp ce oamenii normali nici măcar nu sunt judecați prost dacă nu se pot comporta normal în preajma oamenilor cu învățare dizabilități. Sau de ce, atunci când un copil sau adult cu dizabilități de învățare este agresat, prima soluție propusă este pentru a oferi victimei un fel de antrenament sau terapie pentru a o repara astfel încât el sau ea să nu fie o țintă pentru el bătăuși? De ce prima soluție nu este propusă să ofere bătăușului un fel de antrenament sau terapie, astfel încât el sau ea să nu agreseze alte persoane?

Kylyssa Shay (autor) din Overlooking a meadow near Grand Rapids, Michigan, SUA pe 16 iunie 2012:

@anonim: Și eu! Rareori știu să cer ajutor, de la cui să-l cer, sau chiar când este cazul.

anonim pe 16 iunie 2012:

Nu știu întotdeauna cum să cer ajutor și când este cazul sau nu. Petrec mult timp analizând lucrurile și fac foarte puțin progres. Îmi place ceea ce ai spus despre a fi direct pentru că toate aluziile din lume nu vor să-ți spună punctul de vedere și nu pot citi printre rânduri!

reikilyn pe 11 iunie 2012:

Doar pentru că arăt atât de independent, nu înseamnă că sunt fericit să fiu singur tot timpul. Am nevoie de tine și de ajutorul tău, pur și simplu nu știu cum să anunț pe nimeni - pentru că nu am avut niciodată pe cineva în care să am încredere, pe care să mă bazez.

muscleheadbob pe 11 iunie 2012:

Poate dacă acest articol (și versiunile parafrazate ale acestuia care le permit NT să mângâie ego-ul asociat cu sentimentele lor de „toleranță” și „sensibilitate” se vor afunda. Au fost multe ca acestea în trecut. Aud conversații aleatorii ale lui NT care vorbesc despre nepotul lor cu TSA și cât de sensibili CRED că sunt doar pentru a demonstra o ignoranță masivă câteva momente mai târziu. Se așteaptă nu numai să iertăm această intoleranță, ci și să ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele lor după onestitatea noastră.