În toamna lui 2021, la două săptămâni după ce am aflat că sunt însărcinată, corpul meu a început să se simtă scăpat de sub control pentru prima dată în ultimii ani. Eram la mai puțin de un deceniu distanță de o luptă grea cu o tulburare de alimentație – una care se manifestase în adolescență și la începutul anilor 20. Acum că eram însărcinată la 31 de ani, am văzut cum se ciocneau două realități foarte diferite: un sentiment de bucurie pură și șoc și o realizare bruscă, ușor destabilizatoare, că corpul meu se schimba rapid în moduri în care nu le puteam a intelege.
Ca multe altele persoanele însărcinate, Mi-am făcut drumul greșit prin primul trimestru, experimentând simptome fizice intense în timp ce corpul meu a crescut cu hormonii necesari pentru a crește simultan un făt și un nou organ - placenta. După o săptămână deosebit de provocatoare, am trecut pe lângă o oglindă și am fost respins de reflexia mea; M-am simțit detașat de corpul meu, care trecea în mod miraculos printr-un caleidoscop de schimbări pentru a hrăni o viață frumoasă, în creștere.
Dar nu am putut face această conexiune încă – și propria mea critică neobosită asupra aspectului meu a revenit. Eram obosită, umflată și niciuna dintre hainele mele nu părea să se potrivească. Nu aveam umflătura drăguță sau aspectul „strălucitor” al unei zeițe însărcinate fericite, perfect coafate, care mi-a fost prezentată în fiecare reclamă media. Greața constantă și schimbările sălbatice de dispoziție m-au împiedicat să fac activitatea fizică care mi-a reamintit să-mi iubesc și să-mi apreciez corpul, ca să nu mai vorbim de o creștere a endorfinelor atât de necesare. Nu mă simțeam în stare să urc pe bicicletă, să merg la surf sau chiar să fac o plimbare prin traseele locale.
Simțindu-mă rău, obosit și singur, am căutat cu disperare controlul. Amintirile pe care credeam că le-am uitat – mâncatul restricționat și excesul, antrenamentele obsesive și auto-ura secretă – s-au strecurat din nou. Care a fost această dorință de a controla sau de a-mi manipula aspectul exterior pentru a mă face să mă simt mai bine în interior? Ar simboliza oare că le-am avut pe toate împreună când simțeam că mă prăbușesc?
Deși știam că sunt în pragul unui nou capitol sălbatic, în care nu mi-aș întâlni doar copilul, ci o versiune diferită a mea, mi-am dat seama și cât de complexă va fi o tranziție. Să fiu însărcinată și schimbările corporale nu ar trebui să fie o surpriză, dar pierderea sentimentului de sine și, în plus, a unui sentiment de stabilitate a fost foarte, foarte greu.
Mi-am dat seama că mă aflasem în acest loc liminal de a nu ști în urmă cu un deceniu în timp ce mă luptam cu tulburarea mea de alimentație. Am simțit că această nouă schimbare seismică care a declanșat valul de tsunami de emoții era similar cu modul în care mă simțeam atunci: vulnerabil, speriat și confuz. Am decis să apelez la Terapie dialectală și cognitiv-comportamentală (DBT și CBT), abilitățile pe care le-am învățat pentru a-mi vindeca tulburarea de alimentație; m-au purtat înainte și știam că mă pot duce din nou.
Am început cu cea mai simplă, dar profundă acțiune: acceptarea radicală – premisa este să tolerăm durerea sau disconfortul fără a le eticheta ca fiind bune sau rele, ci pur și simplu să recunoaștem și să nu mai luptăm. Îmi învârteam roțile de atât de mult timp, irosind energia și refuzând să accept realitatea că, odată cu această nouă călătorie uimitoare, vine o durere în a renunța la ceea ce știam cândva.
Da, mi-a plăcut locul în care am fost înainte de sarcină și da, o parte din mine era speriată să nu pierd acea versiune a vieții mele pe care am ajuns să o cunosc și să o iubesc atât de mult.
Dar aș putea să mă împac și cu faptul că nu trebuia să arăt sau să mă simt ca vechiul eu sau să mă transform imediat în noul eu strălucitor pentru ca lucrurile să fie bine așa cum erau. Aș putea să fiu aici, în mijlocul tuturor și să fiu deschis la ideea că aș putea învăța noi moduri de a fi rezistent când schimbările îmi zguduie în mod inevitabil lumea încă o dată (um, salut, parenthood!). Supapa de presiune s-a eliberat încet.
Din moment ce lucrurile s-au simțit copleșitoare (și sincer, încercam să trec peste zi fără a vomita), următorul instrument pe care l-am folosit a fost să fac câte un lucru pe rând. Pur și simplu acordați-vă permisiunea de a dura oricât de mult aveți nevoie pentru a finaliza o singură sarcină. OK am inteles.
Productivitatea arăta cu siguranță diferit, dar micile victorii au fost la fel de dulci. Mi-am redus lista de „to-do” la ceea ce mi s-a părut ușor de gestionat pentru acea zi și am savurat fiecare realizare; M-am urcat pe covorașul meu de yoga timp de 10 minute și nu mi-am făcut griji că „întrun antrenament”. las casa devine puțin dezordonată și dezorganizat și, ca prin minune, nimeni nu a murit. În scurt timp, am început să devin mândru de această forță nouă găsită.
Poate că câștigasem mai multă încredere, dar am fost surprins să constat că acesta din urmă a venit atât de ușor: auto-liniștirea prin relaxare. Stresul persistent ți-ar putea menține mintea și corpul într-o stare de alertă și frică ridicate, ceea ce nu mă servea bine. Deși o învățasem cu ani în urmă, ca adult, m-am străduit să-mi permit timp de relaxare pentru că eram îngrijorat că leneș sau nu fac suficient.
În realitate, organismul lucrează în primul trimestru să crească un organ în plus care să ofere nutrienți bebelușului, de aici oboseala. Având în vedere asta, am îmbrățișat totul și am tras un pui de somn, mi-am cumpărat niște haine confortabile, care se potrivesc mai bine, mi-am bucurat de băi fierbinți, am practicat yoga de restaurare și, ocazional, pur și simplu nu făceam nimic - fără vinovăție. După ceva timp, m-am bucurat de relaxare și am observat că am început să mă simt din nou confortabil în propria mea piele.
Citisem odată un articol care explica cum eforturile unei gravide pentru sănătate și bunăstare sunt văzute ca un cadou pentru copilul său, care va primi și acele beneficii. În cele din urmă, totul a făcut clic. Nu a contat unde mă aflam în această călătorie neliniară. Iubindu-mă pe mine, îmi iubeam și copilul în creștere.
Când vine vorba de asta, toate lucrurile superficiale, aspectul nostru, ego-ul nostru, sentimentul nostru de control asupra vieții nu constituie o bază solidă atunci când lumile noastre încep să tremure. Unele dintre cele mai reconfortante sfaturi pe care le-am primit au fost de la o proaspătă mamă care mi-a spus că își iubește micuțul, dar nu i-a plăcut sarcina. Și asta a fost în regulă. Așa cum am învățat cu mulți ani în urmă și am continuat să învăț iar și iar, lupta nu este ceva care să fie rușine de, și nici nu este agățat de un obiectiv nerealist al perfecțiunii la nivel de suprafață de a pretinde că nu există.
Luptele noastre sunt mementouri umilitoare că suntem mai rezistenți decât pentru care ne acordăm meritul. Acest lucru a fost valabil pentru mine în urmă cu aproape 10 ani și este încă adevărat pentru mine, când mă întorc la aceste principii de bază ale iubirii de sine și îngrijirii de astăzi.
Când mă întorc la colțul celui de-al treilea trimestru, totul și nimic nu s-a schimbat. Când oamenii îmi observă burtica proeminentă și mă întreabă ce mai fac, mă gândesc de unde am venit și ce urmează și răspund râzând: „Fiecare zi este o aventură”.
