Copil: „Tata, mi-e foame”.
Tata: „Bună, flămând. Eu sunt tata."
Cu toții am auzit glume atât de banale, încât aproape ne simțim stânjeniți că ne-au făcut să râdem. De unde vin aceste glume? Tati, desigur! Tocmai când te gândeai parintii nu puteau fi mai jenant, vine tata cu o glumă prostească.
Glumele tatălui reprezintă un tip special de umor bun. Acestea sunt glume inofensive, stupide, care de obicei sunt făcute de la manșă în cel mai ciudat moment posibil. Cu cât setarea este mai nepotrivită, cu atât este mai probabil ca tații amuzanți ai lumii vor face o glumă prostească care este garantat să-și facă copiii să geme și să-și dea ochii peste cap. Ei sunt tati; este exact ceea ce fac ei! Tatii vor fi tata.
Iată o listă cu mai mult de 40 de glume cu tatăl foarte șmecher pe care să le scoți la următoarea adunare de familie. Mulțumită Pun.me, HowToBeADadși al lui Reddit r/ glume pentru cele mai multe dintre aceste glume proaste cu tată.
Un sandviș cu șuncă intră într-un bar și comandă o bere.
Barmanul spune: „Îmi pare rău, nu servim mâncare aici”.
Câte mere cresc pe un copac?
Toti.
Tocmai m-am uitat la un program despre castori.
A fost cel mai bun program de baraj pe care l-am văzut vreodată.
Cum numești tăiței falși?
Un impas.
Copil: „Te sun mai târziu”.
Tata: „Nu mă suna mai târziu...spune-mi tata."
Ce a făcut strugurele când a fost călcat?
A scos puțin vin.
Casierul magazinului alimentar către tata: „Vrei laptele într-o pungă?”
Tata: „Nu, lasă-l în cutie!”
Doi pești de aur sunt într-un rezervor.
Unul îi spune celuilalt: „Știi să conduci chestia asta?”
Un magazin de mobilă mă tot sună.
Tot ce îmi doream era o noptieră.
Cum se numește un pește fără ochi?
Un fsssshhhh.
Ce a spus piratul la 80 de ani?
"Ai amice!"
Copil: „Tată, despre ce este vorba în acest film?”
Tata: „Sunt vreo două ore”.
Obișnuiam să fiu dependent de „Hokey Pokey”.
Dar apoi m-am întors.
Ghici la ce oră a mers bărbatul la dentist.
Dintele durut-y.
Care este parola Forrest Gump?
1Pădurea1.
Pot tăia lemn doar privindu-l.
E adevărat! Am văzut-o cu ochii mei.
Ai auzit de tipul care a inventat Life Savers?
Se spune că a făcut o mentă!
Eu: ‘Tată, fă-mi un sandviș!’
Tata: ‘Puf, ești un sandviș!’
Am auzit că există un nou magazin numit Moderation.
Ei au de toate acolo.
De ce crabii nu dau niciodată pentru caritate?
Pentru că sunt crustacee.
O termită intră într-un bar și întreabă:
— Barmanul este aici?
Care este avantajul de a trăi în Elveția?
Steagul este un mare plus.
Cât cântărește un hipster?
Un Instagram.
Cum faci apa sfintita?
Fierbe naibii din asta.
De ce i-a dat Clydesdale poneiului un pahar cu apă?
Pentru că era puțin răgușit.
Citesc o carte despre istoria lipiciului.
Nu o pot lăsa jos!
Cum se numește o vacă fără picioare?
Carne de vită tocată.
Copil: „Stai, am ceva în pantof”.
Tata: „Sunt destul de sigur că este un picior”.
Ai auzit că a avut loc o explozie la o fabrică de brânză din Franța?
Nu a mai rămas nimic în afară de De Brie.
Eu: 'Hei, mă gândeam...'
Tata: „Am crezut că am mirosit ceva ars”.
Cum faci un dans Kleenex?
Pune puțin boogie în el.
Doi tipi intră într-un bar...
... al treilea tip rațe.
Ai auzit de restaurantul de pe lună?
Mancare buna, fara atmosfera.
De ce scheletele nu merg niciodată la truc sau tratament?
Pentru că nu aucorp a merge cu.
Cum numești brânză care nu este a ta?
Brânză Nacho.
Nu cumpăr nimic cu Velcro.
Este o fraudă totală.
Acest cimitir pare supraaglomerat.
Oamenii trebuie să mor de nerăbdare să intre acolo.
M-am gândit să urmez o dietă cu migdale.
Dar asta e doar o nebunie!
Ai auzit de răpirea de la școală?
Este bine; el s-a trezit.
Aveam nevoie de o parolă de opt caractere.
Așa că am ales Albă ca Zăpada și cei șapte pitici.
Soția mea mi-a spus să nu mai iau identitatea unui flamingo.
Așa că a trebuit să pun piciorul jos.
Ce este albastru și miroase a vopsea roșie?
Vopsea albastră.
De ce i-au dat sperietoarei o promovare?
Pentru că era remarcabil în domeniul său.
Odată am pisat cu un lift.
Am fost nepoliticos pe atâtea niveluri.
